最近,《奇葩說》辯手楊奇函網戀被騙100多萬的新聞引發熱議。
楊奇函名校畢業、智商高、有才華,竟然被一個網上的「假女友」騙得團團轉,弄得損財傷己,令人匪夷所思。
隨着楊奇函粉絲群聊天記錄被扒出,可以推出他的受騙和自身的高度自戀不無相關。
楊奇函曾在粉絲群炫耀女友:身高167.5,體重89,95年生,北師大本科,性格單純可愛,又有一種豪氣。女友家境優越,出門吃飯都是她掏錢,還給自己買護膚養生品。
他自稱女生的身高減去體重差70以上,是擇偶底線,而女友「卡姐」完美達到了標準以上。
其實,楊奇函一向喜歡誇誇其談,自詡博學、多才,是被世界選中拯救眾生的。自己寒窗苦讀,考上名牌大學,就能配得上美麗大方,溫柔體貼的絕世佳人。
楊奇函因為有才狂傲自戀,然而他一味陶醉在自戀幻想中時,現實狠狠地對他撒了一次謊,還讓他成為網友眼中的「笑話」。
人適度自戀是健康的,但是過度自戀,就會蒙蔽雙眼看不清真實的自己和周遭的世界,甚至陷入情感的騙局受到傷害。
01
過度自戀,為什麼感情容易被騙?
這幾年,隨着網絡社交越來越流行,各類以愛情之名的網絡詐騙也頻頻爆發。
據《2018 年網絡詐騙趨勢研究報告》顯示:90 後已經連續5年成為「最大受騙群體」,而80後占比近3成。
其中過度自戀的人最容易受騙。
因為過度自戀的人總有一些心理弱點,一旦被騙子盯上,就會上演騙財騙色的戲碼。
和現實衝撞的自卑
過度自戀的人,就是心理學上所稱的「自戀型人格」的人。他們往往害怕面對現實,他們亟需從現實生活中獲得內在自尊、價值感、虛榮心的滿足,如果現實不能如己所願,就會觸發他們心底的自卑,損傷他們的自戀。
所以,有些時候他們為了逃避對現實的不滿和自戀的受傷,會選擇到虛擬的世界去嘗試一段情感,即便這樣的情感顯得不太真實,但是只要自戀得到了很好的餵補,他們就容易獲得一種虛幻的自戀滿足感。
這也恰好給那些擅長炮製「虛假甜蜜」的感情騙子提供了下手的機會。
精緻的利己主義
自戀型人格的人,一個顯著的特質就是高度關注自己。他們進入到一段親密關係,一般只在乎自己的需求有沒有得到滿足,自己的感受是否得到重視。只要他們感覺到自己無時無刻地受到伴侶的關注,他們自我的價值感和重要性就可以得到滿足。
正因為他們過於關注自己,現實表現出來往往就是「精緻的利己主義」。
楊奇函就是精緻的利己主義者,當假女友在直播間瘋狂給他刷禮物,並且出手不凡的時候,他的精神和物質都得到了實際利益的滿足,過分在意這份利益的滿足,才放鬆警惕給後來的受騙埋下隱患。
過度沉迷自戀幻想
過度自戀的人,通常過度沉迷於自戀幻想。
比如,楊奇函一直認為自己「很特別」,幻想自己是無所不能的「救世主」,有資格匹配「白富美」。
當身材好學歷好又有錢,「傻白甜」氣息濃郁,嗓子疼這種小問題都能照顧的妥妥帖帖的「卡姐」出現時,楊奇函恍然有種女友滿足自己所有幻想的驚喜。
在過度自戀的人看來,即使天上掉餡餅下來,他們也會覺得 「我配,我值得」。
對於楊奇函,100萬不是愛的代價,而是過度自戀的價碼。
02
過度自戀,本質是一種自我欺騙
心理學認為,過度自戀是一種在自卑、自憐基礎上發展出來的病態的自我依賴。
就是說過度自戀的人內心極其自卑,外在的一些自戀表現,比如過度誇大自己的價值等,其實都是為了掩蓋內心的自卑。
心理學家拉·洛克福庫德說過:「自戀,比世界上最善於欺騙的人更加善於欺騙。」
過度自戀本質是一種自我欺騙,是自戀者試圖以自戀的方式滿足自己幻想中的虛假繁榮而已。
楊奇函黑龍江鶴崗農村出身,考入清華本碩連讀,又借《奇葩說》走紅了一把,算得上是「鯉魚跳龍門」。
楊奇函一貫喜歡標榜自己「忠孝仁義」、「博學多才」,難掩內心極度狂熱的自戀。
曾奇峰老師說過:一切在程度上有點過度的東西,本質上都有可能是它的反面。
楊奇函越是向外界誇大自身的價值,越是可能在掩蓋內心不夠自信的低價值感。
只是他不願去直視內心的自卑和脆弱,在自己編織的自戀幻想王國里自我陶醉,忘卻了現實生活中真實的自己。
真實的自己也許沒有那麼強大,沒有那麼有魅力,還有很多缺失和匱乏的地方,他即使不敢去面對,也改變不了事實。
現實一旦擊碎他的自戀幻想,他只有措手不及。
有些時候,隱藏在自我欺騙之下的過度自戀,還會變態發瘋。
《天龍八部》裡的馬夫人就是過度自戀的代表,她自以為傾國傾城,足以讓世間男人都愛上自己。她愛上喬峰之後,想方設法勾引他。但喬峰沒有接受她,從而由愛生恨,處心積慮謀害喬峰,最後讓他身敗名裂。
過度自戀者,總以為自己無所不能,就像試圖操控周圍一切的「巨嬰」,只要自己一哭鬧,身邊的人都要趕過來照顧他的需求。如果沒有得到響應,他的自戀就會受到打擊產生失控的恐慌和憤怒,甚至想要毀滅某個人或者整個世界。
過度自戀,是一種貪得無厭的情感,處處表現出「精緻的利己主義」。
然而,剝開自戀者狂傲的外殼,暴露的儘是自卑、孤獨、脆弱的自我。
過度瘋狂的自戀,不過是自戀者自欺欺人自我編造的騙局。
03
如何從自戀幻想,回到真實世界?
人進入到自戀幻想的世界,不免會阻隔真相,靠自我欺騙活下去。比如,幻想自己天命不凡,幻想自己超級牛逼,幻想自己能夠拯救地球……
活在幻想劇情交織而成的世界,雖說保護了自戀不受傷,但是也阻礙了自身觸碰真實,而遠離了真實,便是對生命最大的折磨。
因為只有觸碰真實的世界,做真實的自己,才能享受真實的情感和快樂,體會真實的人生滋味。
那麼,如何從自戀幻想,回到真實的世界呢?
覺察自戀幻想
高度自戀的人,總是在幻想這個世界「應該」是怎樣。
幫助自己走出自戀幻想,保持對自戀幻想的覺察是一個有效的方式。
比如,當你渴了,你希望伴侶端杯水送到自己手上,他沒做到你原本可能自戀發作瞬間怒吼,但是因為你對自己霸道的想法有了覺察,就會站在他的角度,理解他為什麼沒有按照你的意願去做,這樣你就從幻想中走了出來,和真實的伴侶建立了鏈接,對他也不會有那麼多的責備。
堅持這樣的覺察,你就能從幻想中醒來,明白他人的情緒或感受並不是被你所操控的,知道事情的發展不是按照自己單方面的預設去發生,自戀的幻想無法打破現實世界的規律。
主動識破自戀幻想,現實世界的大門也就自此被拉開。
正確認識自卑
自戀的本質是自卑,自戀者的內心十分脆弱,不敢面對內心的自卑,因為他們不願承認自己的「無能」。
其實,自卑也沒你想象那麼不堪,那些讓你自卑的地方,猶如公路上的標識,並不是要阻止你行駛,而是指明你需要改進的方向。
只有承認自己不夠完美,接納自卑,才能付諸努力去完善自己,真正超越自卑。
自卑可能短時間內偷走了你的優越感,但是它也可以化作你改變自己的動力,讓你的人生從自卑中開出花來。
對自己負責任
自戀者與外界產生衝突的時候,往往習慣性地找藉口,把自己的過錯「甩鍋」給別人,仿佛這樣自己就還是幻想中「全能強大」的自己。
這實際上是對自己不負責任,無視自己的過錯,那些問題就還是問題,以後還可能一錯再錯。
當你敢承認自己的過錯,也下決心改掉過分誇大自我、精緻的利己主義等毛病,願意直面現實世界的時候,你才是對自己負責任。
一個對自己負責任的人,又豈會再犯下令人啼笑皆非的傻事?
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎?
老師,可以諮詢下嗎?