態度堅決地告訴你,絕不回頭的,你們暫時沒可能的,最少TA是在當下做好了分開的打算的。
但是,當下的情緒並不能決定未來的想法 。我們對待感情也好,生活也好,要往前看,而不是向後瞅。
那麼什麼人會說絕不回頭,你們絕無可能的這些話呢? 答案是對你失望的人。 因為一段感情的開始與結束,雙方都伴隨着很高的沉沒成本,也就是分手,傷害的不僅僅是你,更傷害的是自己。
但是就像我常說的,愛的本質是流動性 。不是永恆性。並且人生的很多東西,都不具備永恆性。 說句題外話,你所祈求的對方一直喜歡你,本身就是不可能,你也不會永遠對一個人沒有意見和看法。但並不影響你離不開一個人,或者一個人離不開你。從感情的本質上來說,親密關係就是在斷斷續續的依戀與陪伴里,斷斷續續的愛着恨着的。
所以,那些暫時對你排斥的人,並非之後不會再被你吸引。 而是缺少再次被你吸引的契機和時間。
再次吸引的源頭,在於你和他,他和你的關係的遞進。
首先,我們要解決問題,就要找到矛盾本源,也就是你們分手的本質原因?
比如說:
其一,你在感情關係里要的是陪伴,是愛,是溫暖,你認為有愛就夠了。但是另一個人,卻要的是被激勵,被認可,以及伴侶身上的價值性。這就是情感認識的差異性 會導致的分手。其二,說到剛才的話題,你認為一個人剛開始怎麼喜歡你,對你好,你就覺得這種愛應該得到延續以及擁有持續性。但是情感關係本身就是斷斷續續的。所以對方一旦有個階段對你態度惡劣了,你就會覺得對方不愛你了。這就是情感認知的非正確認知導致的分手。
說實話,愛確實讓人跨越很多無法逾越的鴻溝,可不同的是,我們一味強調愛的【延續性】,而忽略愛的增進和流動性。 這就導致了我們會對一個人或者一段關係,出現認知偏差。從而導致很多不該有的矛盾的發生。
要我說,愛情的變化與增減的過程,以及你如何看待這個過程中的人與事情的變化,以及這個過程中的愛的增減過程中的舍與得,才是關鍵。
一成不變的是物,永遠不會是人,而人需要的是理解,妥協,是規則與規律的孕育。人產生愛,愛產生認知,認知又產生痛苦。痛苦又帶出成長。所以這就是愛與被愛的魅力所在。它完善的是人性,而不是走到了人性的反面。
所以回答剛才的問題里: 為什麼會分手? 追其根本就是感情會變化,但是兩個人,對於感情的認知,卻容易一成不變。這種固化的認知,就會導致,在面對矛盾的時候不能理解,不能妥協,又無法定製新規矩去約束彼此。最後只能分道揚鑣。
我先說說理解吧,很多人對理解的認識不到位。理解不是,你今天生病了,我理解你不舒服,所以今天的家務活我來干。
這樣的理解非常【特權化】,有種自下而上的情感對抗。 理解是,今天你生病了,我理解你的難受,所以我要陪在你身邊,給你講故事,讓你舒服點。
不平等的理解下,孕育出的是精緻的利己主義的觀念,理解就變成了一種互換關係,就會充滿各種計較,計較得失,付出。 畢竟同樣在生病下,去承擔責任做家務,和體諒感受,默默陪伴是完全不同的理解。
理解是即使我可以放棄自我,丟棄關係與責任,也要為對方做點什麼。
換句話說,你有放棄為對方做點什麼的權利。但是你沒有,你在犧牲自我的一些東西。去迎合和迎接對方的負面感受。 你可以放棄不去做什麼,但是你沒有,你依舊努力的去完成。這就是真正意義上的理解。
再比如你要對方繞路跑很遠帶個外賣回來, 你的期待是對方帶,但是對方沒有,但是你理解對方不這麼做的難處。這就是真正站在人性之上的理解。而不是人性背面的理解。
以此類推,感情裡面的很多事真的是因為理解不到位所以發生的問題。 那最典型的話術: 你是我男朋友你就應該XXX,你是我女朋友你就是應該XXX 。
如果我們不能用人性之上的理解的話,就很容易上升到 愛我就要給我帶,不給我帶就是不愛我這個錯誤的邏輯里。讓兩個人變得不平等,像是被愛綁架一般。
但是為什麼越是強調理解,越無法完成這樣的理解呢?還是剛才那句話,因為你站錯了地方,你站在了人性的對立面去理解,能理解對麼?
我曾經接到一個諮詢,我讓這個姑娘學着理解對方的逃避心理。理解了一天,她給我的回答是:「為什麼我能理解他,他不能理解我?為什麼我可以不逃避,而愛他不能? 」 真的差點沒讓我一口鹽汽水噴出來。
所以那個時候我明白一個事情,強行引導人,理解人並非明智之舉。強制的後果就是她就是會反人性的去背離本性,去強調自我,而不得在意對方。
試想一下,都走到分手這一步了,都不能理解對方,可以想象平時的理解做的多麼不到位。
所以我們有必要重新來理順一下理解這件事情。
理解一個人的中心點,在於真的能走進一個人變遷和不安的內心去。 真的意識到,你們的不同,意識到你們所建立的三觀其實都各自有各自的標準。
標準與標準之間的差異巨大,所以不能強求,而是站在對方的世界裡,小心的體恤一下。
比如:他喜歡吃炸雞,你不喜歡。你喜歡打高爾夫,他不喜歡。然後呢,你陪他吃了你不喜歡的炸雞,你就會本能的期待他陪你去打高爾夫。但是對方沒有,你就埋怨了對方。 你的理解是: 為什麼我可以為你做我不喜歡的事情,而你不能為我做我喜歡的事情。
真正的理解什麼樣子? 我陪你吃炸雞,因為你喜歡吃,而我喜歡陪你,這是我的選擇,而我喜歡打高爾夫你不喜歡,你也不陪我去,沒關係,這是你的選擇。我允許。 我不能因為你沒有履行應該履行的責任 ,就不尊重你選擇的權利。 這就是體恤式的理解。
就拿你去挽回一個人這個事情,你可能覺得卑微 。不過你有了這種感受就代表了,你還是不懂理解人。 你理解他,就該理解他當下的選擇。而不是以你選擇了,對方沒有選擇和你一樣的事情而覺得憤懣和卑微。
所以挽回一個人等於卑微?那可能你需要重新認識下挽回一個人這個事情。
聊完理解了,我們再說說妥協。
妥協,其實是在一個軌跡上,去互相驗證的事情,沒有妥協也就沒有理解,沒有理解也就沒有妥協。
那妥協是什麼? 如何認識妥協和理解的關係?
妥協的近義詞大概就是【本應該】 這個詞吧。你總是會認為對方本應該如何如何,本應該在其位,謀其事,本應該照顧你的情緒。如果對方沒有完成本應該這個過程,你就會不滿。就會產生怨氣。那麼就無從談起你能為對方妥協什麼了。
但是確實沒有【本應該】這回事情啊。
哪怕是與父母之間,也沒有本應該這個概念的。而是父母願意為子女付出,子女願意回饋父母。
所以妥協是「妥協」掉【本應該 】,而理解又是在妥協的基礎上去運行的思維。
說完導致分手的原因里的理解妥協,最後我再說說什麼叫做規則?
先從大的局面上來說,每個人每件事情 都有它的趨勢和運行規律。比如說: 一個好強的女人自然容不下身邊的同齡人比她強。一個單親媽媽必然把兒子視為半條生命。想要兒子的「獨愛」。比如說一份事業必然有興衰更替。一個人必然有運勢地浮浮沉沉。一件事情有開始必然有結束。所以分合都是必然。矛盾也是必然。我們要去解決矛盾。這屬於遵從規律和規則而生。 這其實就是規則。
那什麼叫做制定規則?制定規則,就是在大的趨勢發展方向下,從原有的規則里,推陳出新出新的適用於當下的你們的規則。
感情關係也一樣的也是,我們人人在感情里都有自己的規則。而這套規則則是來自於自己原生家庭的規律與成長經歷的變遷。
當兩個個體進入到情感關係里了,如果還帶着各自的規則去相處,必然是出問題的。尤其是再加上我剛才說的那個點,你沒辦法站在人性之上去理解對方。 那麼兩套規則就一定會發生衝突。 而且隨着感情的加深,又沒有制定新的規則,那麼雙方的很多觀點和行為就會被誤解。
所以很多分手就是這麼導致的。
所以我們單一的去考慮愛與不愛的問題的時候,就是很幼稚的。 愛與不愛,都不足以支撐一段關係的發展。 即使說兩個人有愛情,那麼這個愛也無法支撐兩個人走到底。因為決定兩個人情感壽命的是【舒適感】 ,是合適與否,而不是愛與不愛這個問題。
所以想要挽回一個人,你不管用什麼套路和技巧,其實都有個基礎思路。 就是要圍繞理解,妥協,和新的規則之上。理解決定是否妥協,妥協又反作用於規則。理解又是規則的基礎。
如果沒有這些基礎,那麼用再多的策略,都是空中樓閣,風一吹就散了。
所以挽回一個人的過程,就是逐漸的去升級自我認知和完善人性的過程。因為在挽回的過程中,你會明白,之前你不懂如何理解對方,也不懂適當的妥協,更不懂建立新的規則,放棄原有的規則去適用於雙方。
愛的前提是知曉對方要什麼樣的愛,對方要的是你怎樣的對待他的方式 。 愛的基礎是自愛。 尊重自我感受且尊重對方才會產生自愛。而允許現在的一切發生,但是又要努力改變的過程,就是自愛的生命體。
所以你如果沒有在挽回的過程中做出改變,那就等於原地踏步的等對方來愛你,來重新接納你,請問憑什麼? 這種自我尊重的基礎需求,你自己或許都沒有滿足自己,為什麼對方會滿足你?
所以我常說,不着急再等等你和那個人之間的距離的拉近,還差一個奇蹟。一個重新接觸以及展示你認知變遷的契機。可能你沒準備好就開始挽回了,那這就是契機不對。 或者是你開始挽回後,發現對方沒準備好。 這也是契機不對。而契機的發生,也是需要你前期去做很多鋪墊的。
就比如,你去挽回對方,對方排斥和拒絕,這些都很正常 ,就拿我剛才說的理解去說,理解對方當初非要和你分手的原因,當你理解了之後,你就開始做自我描述矛盾合理化就習慣。再不濟深度溝通也是可以的。
當然,感情的事情沒有那麼多對錯可以講。你可以做的是循序漸進。一步一步來。在什麼時期,辦什麼時期該做的事情。
把自己建設好,把自己的三觀與認知提高起來,才會去解決你們的本質問題。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?