找到核心分手原因才能挽回自我與關係

情感導師 2022-12-06 5924

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

態度堅決地告訴你，絕不回頭的，你們暫時沒可能的，最少TA是在當下做好了分開的打算的。

但是，當下的情緒並不能決定未來的想法。我們對待感情也好，生活也好，要往前看，而不是向後瞅。

那麼什麼人會說絕不回頭，你們絕無可能的這些話呢？答案是對你失望的人。因為一段感情的開始與結束，雙方都伴隨着很高的沉沒成本，也就是分手，傷害的不僅僅是你，更傷害的是自己。

但是就像我常說的，愛的本質是流動性。不是永恆性。並且人生的很多東西，都不具備永恆性。說句題外話，你所祈求的對方一直喜歡你，本身就是不可能，你也不會永遠對一個人沒有意見和看法。但並不影響你離不開一個人，或者一個人離不開你。從感情的本質上來說，親密關係就是在斷斷續續的依戀與陪伴里，斷斷續續的愛着恨着的。

所以，那些暫時對你排斥的人，並非之後不會再被你吸引。而是缺少再次被你吸引的契機和時間。

再次吸引的源頭，在於你和他，他和你的關係的遞進。

首先，我們要解決問題，就要找到矛盾本源，也就是你們分手的本質原因？

比如說：

其一，你在感情關係里要的是陪伴，是愛，是溫暖，你認為有愛就夠了。但是另一個人，卻要的是被激勵，被認可，以及伴侶身上的價值性。這就是情感認識的差異性會導致的分手。其二，說到剛才的話題，你認為一個人剛開始怎麼喜歡你，對你好，你就覺得這種愛應該得到延續以及擁有持續性。但是情感關係本身就是斷斷續續的。所以對方一旦有個階段對你態度惡劣了，你就會覺得對方不愛你了。這就是情感認知的非正確認知導致的分手。

說實話，愛確實讓人跨越很多無法逾越的鴻溝，可不同的是，我們一味強調愛的【延續性】，而忽略愛的增進和流動性。這就導致了我們會對一個人或者一段關係，出現認知偏差。從而導致很多不該有的矛盾的發生。

要我說，愛情的變化與增減的過程，以及你如何看待這個過程中的人與事情的變化，以及這個過程中的愛的增減過程中的舍與得，才是關鍵。

一成不變的是物，永遠不會是人，而人需要的是理解，妥協，是規則與規律的孕育。人產生愛，愛產生認知，認知又產生痛苦。痛苦又帶出成長。所以這就是愛與被愛的魅力所在。它完善的是人性，而不是走到了人性的反面。

所以回答剛才的問題里：為什麼會分手？追其根本就是感情會變化，但是兩個人，對於感情的認知，卻容易一成不變。這種固化的認知，就會導致，在面對矛盾的時候不能理解，不能妥協，又無法定製新規矩去約束彼此。最後只能分道揚鑣。

我先說說理解吧，很多人對理解的認識不到位。理解不是，你今天生病了，我理解你不舒服，所以今天的家務活我來干。

這樣的理解非常【特權化】，有種自下而上的情感對抗。理解是，今天你生病了，我理解你的難受，所以我要陪在你身邊，給你講故事，讓你舒服點。

不平等的理解下，孕育出的是精緻的利己主義的觀念，理解就變成了一種互換關係，就會充滿各種計較，計較得失，付出。畢竟同樣在生病下，去承擔責任做家務，和體諒感受，默默陪伴是完全不同的理解。

理解是即使我可以放棄自我，丟棄關係與責任，也要為對方做點什麼。

換句話說，你有放棄為對方做點什麼的權利。但是你沒有，你在犧牲自我的一些東西。去迎合和迎接對方的負面感受。你可以放棄不去做什麼，但是你沒有，你依舊努力的去完成。這就是真正意義上的理解。

再比如你要對方繞路跑很遠帶個外賣回來，你的期待是對方帶，但是對方沒有，但是你理解對方不這麼做的難處。這就是真正站在人性之上的理解。而不是人性背面的理解。

以此類推，感情裡面的很多事真的是因為理解不到位所以發生的問題。那最典型的話術：你是我男朋友你就應該XXX，你是我女朋友你就是應該XXX 。

如果我們不能用人性之上的理解的話，就很容易上升到愛我就要給我帶，不給我帶就是不愛我這個錯誤的邏輯里。讓兩個人變得不平等，像是被愛綁架一般。

但是為什麼越是強調理解，越無法完成這樣的理解呢？還是剛才那句話，因為你站錯了地方，你站在了人性的對立面去理解，能理解對麼？

我曾經接到一個諮詢，我讓這個姑娘學着理解對方的逃避心理。理解了一天，她給我的回答是：「為什麼我能理解他，他不能理解我？為什麼我可以不逃避，而愛他不能？」真的差點沒讓我一口鹽汽水噴出來。

所以那個時候我明白一個事情，強行引導人，理解人並非明智之舉。強制的後果就是她就是會反人性的去背離本性，去強調自我，而不得在意對方。

試想一下，都走到分手這一步了，都不能理解對方，可以想象平時的理解做的多麼不到位。

所以我們有必要重新來理順一下理解這件事情。

理解一個人的中心點，在於真的能走進一個人變遷和不安的內心去。真的意識到，你們的不同，意識到你們所建立的三觀其實都各自有各自的標準。

標準與標準之間的差異巨大，所以不能強求，而是站在對方的世界裡，小心的體恤一下。

比如:他喜歡吃炸雞，你不喜歡。你喜歡打高爾夫，他不喜歡。然後呢，你陪他吃了你不喜歡的炸雞，你就會本能的期待他陪你去打高爾夫。但是對方沒有，你就埋怨了對方。你的理解是：為什麼我可以為你做我不喜歡的事情，而你不能為我做我喜歡的事情。

真正的理解什麼樣子？我陪你吃炸雞，因為你喜歡吃，而我喜歡陪你，這是我的選擇，而我喜歡打高爾夫你不喜歡，你也不陪我去，沒關係，這是你的選擇。我允許。我不能因為你沒有履行應該履行的責任，就不尊重你選擇的權利。這就是體恤式的理解。

就拿你去挽回一個人這個事情，你可能覺得卑微。不過你有了這種感受就代表了，你還是不懂理解人。你理解他，就該理解他當下的選擇。而不是以你選擇了，對方沒有選擇和你一樣的事情而覺得憤懣和卑微。

所以挽回一個人等於卑微？那可能你需要重新認識下挽回一個人這個事情。

聊完理解了，我們再說說妥協。

妥協，其實是在一個軌跡上，去互相驗證的事情，沒有妥協也就沒有理解，沒有理解也就沒有妥協。

那妥協是什麼？如何認識妥協和理解的關係？

妥協的近義詞大概就是【本應該】這個詞吧。你總是會認為對方本應該如何如何，本應該在其位，謀其事，本應該照顧你的情緒。如果對方沒有完成本應該這個過程，你就會不滿。就會產生怨氣。那麼就無從談起你能為對方妥協什麼了。

但是確實沒有【本應該】這回事情啊。

哪怕是與父母之間，也沒有本應該這個概念的。而是父母願意為子女付出，子女願意回饋父母。

所以妥協是「妥協」掉【本應該】，而理解又是在妥協的基礎上去運行的思維。

說完導致分手的原因里的理解妥協，最後我再說說什麼叫做規則？

先從大的局面上來說，每個人每件事情都有它的趨勢和運行規律。比如說：一個好強的女人自然容不下身邊的同齡人比她強。一個單親媽媽必然把兒子視為半條生命。想要兒子的「獨愛」。比如說一份事業必然有興衰更替。一個人必然有運勢地浮浮沉沉。一件事情有開始必然有結束。所以分合都是必然。矛盾也是必然。我們要去解決矛盾。這屬於遵從規律和規則而生。這其實就是規則。

那什麼叫做制定規則？制定規則，就是在大的趨勢發展方向下，從原有的規則里，推陳出新出新的適用於當下的你們的規則。

感情關係也一樣的也是，我們人人在感情里都有自己的規則。而這套規則則是來自於自己原生家庭的規律與成長經歷的變遷。

當兩個個體進入到情感關係里了，如果還帶着各自的規則去相處，必然是出問題的。尤其是再加上我剛才說的那個點，你沒辦法站在人性之上去理解對方。那麼兩套規則就一定會發生衝突。而且隨着感情的加深，又沒有制定新的規則，那麼雙方的很多觀點和行為就會被誤解。

所以很多分手就是這麼導致的。

所以我們單一的去考慮愛與不愛的問題的時候，就是很幼稚的。愛與不愛，都不足以支撐一段關係的發展。即使說兩個人有愛情，那麼這個愛也無法支撐兩個人走到底。因為決定兩個人情感壽命的是【舒適感】，是合適與否，而不是愛與不愛這個問題。

所以想要挽回一個人，你不管用什麼套路和技巧，其實都有個基礎思路。就是要圍繞理解，妥協，和新的規則之上。理解決定是否妥協，妥協又反作用於規則。理解又是規則的基礎。

如果沒有這些基礎，那麼用再多的策略，都是空中樓閣，風一吹就散了。

所以挽回一個人的過程，就是逐漸的去升級自我認知和完善人性的過程。因為在挽回的過程中，你會明白，之前你不懂如何理解對方，也不懂適當的妥協，更不懂建立新的規則，放棄原有的規則去適用於雙方。

愛的前提是知曉對方要什麼樣的愛，對方要的是你怎樣的對待他的方式。愛的基礎是自愛。尊重自我感受且尊重對方才會產生自愛。而允許現在的一切發生，但是又要努力改變的過程，就是自愛的生命體。

所以你如果沒有在挽回的過程中做出改變，那就等於原地踏步的等對方來愛你，來重新接納你，請問憑什麼？這種自我尊重的基礎需求，你自己或許都沒有滿足自己，為什麼對方會滿足你？

所以我常說，不着急再等等你和那個人之間的距離的拉近，還差一個奇蹟。一個重新接觸以及展示你認知變遷的契機。可能你沒準備好就開始挽回了，那這就是契機不對。或者是你開始挽回後，發現對方沒準備好。這也是契機不對。而契機的發生，也是需要你前期去做很多鋪墊的。

就比如，你去挽回對方，對方排斥和拒絕，這些都很正常，就拿我剛才說的理解去說，理解對方當初非要和你分手的原因，當你理解了之後，你就開始做自我描述矛盾合理化就習慣。再不濟深度溝通也是可以的。