分手以後，什麼時候挽回最合適？

"所謂的挽回的黃金時機，就是你已經做好了要挽回的準備和決心的時候。"

很多人喜歡說什麼"分手後1-3個月是挽回的黃金時機"，然後建議你先斷聯，再挽回。說這話的人要麼是沒挽回過，要麼是沒分手過。我一直堅定的認為，下定決心挽回並做好了挽回的準備的時候，就是一個"最好"的時機。

如果在一段關係里，你並沒有做好準備，做好接受對方拒絕你，且態度冷漠的準備，接受對方打擊你且絕情的準備。做好再一次次的滿懷期待下接受並且允許對方傷害你的準備。

這些準備都沒有做好，那麼一切都沒有意義。我就是在傳統意義上告訴你，" 現在是時候破冰了哦"你也依舊會把事情搞砸的。

所以，一段關係的最終主動權，就是在你決心改變自己和現有糟糕情況的時候。這就像你想種下一棵樹，最好的時機是在10年前，更好的時機是你已經準備好了樹苗和鋤頭。

OK，做好了這些準備之後，就可以從"挽回的三大黃金時機"逐步推進你們的關係了。

01 把握"前期聯繫"的時機，是挽回的初步黃金期：

在這個時期，千萬不要斷聯，挽回本身就是一個需要與對方建立聯繫的過程。所以，一定要把握好每一個可以聯絡的機會。

怎麼做呢？

你可以從三處入手：

①"去愛情化"的身份：

首先你肯定不能再以"前任"或"挽回者"的身份去聯繫，很明顯他與你分手，是不想再跟你建立戀愛上的感情關係。如果你還保持着"愛他"的身份跟他聯繫，必然會"遇冷"。

所以，你的身份需要"去愛情化"。

意思很簡單，就是一個"沒有感情糾葛，也沒有感情上的需求"的身份。

我打個簡單的比方啊。

你就觀察下你身邊有沒有這種身份的好友，對你沒有任何情感上的依賴，你跟他聊天、聯繫沒任何負擔。你就把你與他這樣的聯繫框架和身份，套在你的身上，用在挽回的框架中。

然後，當你合理化這個身份後，你就可以在這個身份的框架下，去聯繫他。

比如，你可以給他先發個消息，向他表明一下你的"新身份"。大概意思是：

"我想了一個晚上，終於想通了（表明你是認真的，不是隨便想想），感情這種事不能強求，我應該尊重你的想法，所以我覺得你說的很對，我們確實不合適了，分手是對的（肯定對方，尊重對方的決定）。所以我完全認同也接受你的決定，跟你發這個消息，是因為畢竟認識一場，我還是很感激你的，你也教會了很多東西（繼續肯定認同對方），做不成戀人，就做個普普通通的好友（建立人設框架），也挺好的。"

發類似這樣的消息，表明你的合理化身份，降低你的感情期待，讓他也對你減少防備。

當然，他收到這條信息後，如果同意了你的"身份"，那最好。如果他不回覆你，那你也別回復了，你總要給人家機會接受你的想法啊。

如果他不同意，說一些"沒必要、不用了"之類的話，你千萬不要着急的跟他去理論。你可以強化一下你的身份，跟對方調侃兩句，扎個心錨。比如你可以這樣回他：

"咋啦？是不想跟我做普通朋友嗎？那是······想當戀人？"

然後你可以不等他回復，直接補一句："不，就算你想我也不想。"

接着你無論他回覆你什麼，你都可以不回復了。因為你強化合理化聯繫身份的目的達到了，而且最重要的是普通朋友沒必要聊得那麼頻繁。

總之在這個過程中，你一定要保持"不卑不亢"的態度，別過度"跪舔"，也別過度高高在上。如果不知道怎麼做，你就繼續想想你身邊的那個好友，他是怎麼跟你平等聊天的，去學習他。

☆關鍵詞：強化身份、無需求感、不卑不亢

②合理的聯繫節奏：

當你們的聯繫建立起來了，也不要過於興奮，恨不得一直拉着人家聊，一定要控制節奏啊，不然就暴露了。

首先在這個期間，可以把聯繫的頻次控制在3-5天找他聊一次，這樣顯得既不頻繁，又不會過於冷淡。

然後在聯繫的溝通內容上，你一定要繼續保持"去愛情化"的身份框架，跟他站在"同一戰線"。千萬不要去聊一些愛情啊、挽回啊之類的話題。

你可以以"求助"的態度，諮詢一些他擅長的問題，諮詢完表達你的感謝和讚美即可，別的多餘的話就別說了。你要記住，你是在跟他建立初步聯繫，不是在追求他。

在溝通的節奏上，你可以根據你的節奏來。

比如，當你覺得他說的話你接不了，那就不回復了，不回複比亂回復更容易把握，同時不回復也能讓你有思考的空間。等你想好了怎麼回復，你再回復，並解釋一下，說一些"後面去忙了，忘了看消息"之類的理由。當然在你不回復的期間，也別發什麼社交圈。

你要知道你走的每一步，都是算準的，都是踩在"黃金時機"上的，而不是自己隨心所欲亂聊。

☆關鍵詞：3-5天聊天頻次，"去愛情化"聊天內容，主控節奏感

③刷正面存在感：

建立初步的聯繫，除了聊天溝通，最重要的就是你要學會利用社交平台、或你們共同的聚會刷你的"魅力值"。

我以前經常跟我的小夥伴聊一個心理效應，叫"曝光效應"。

"曝光效應（the exposure effect or the mere exposure effect）"是心理學中的一種心理現象。是指人會很容易被經常出現在自己眼前的人吸引。如果這個人的形象恰好又是正面有魅力的，那麼這種吸引會增強。

而在初步聯繫的"黃金時機"中，與他直接的聯繫比如聊天，你需要"去愛情化"，降低他的防備、反感。

但是在與他的"間接聯繫"時，比如你展現在他面前的社交圈內容，一起見面時的形象等等，就要與聊天相反，不能"去愛情化"，而是要合理運用"曝光效應"展示你正面的"存在感"了。

為什麼我要強調"正面"？

因為只有"正面"才能讓他感受到你積極的變化，感受到你"恢復正常"了，這與你建立的"聊天人設"也是相符合的，不"翻車"的。

"正面的存在感"包括哪些呢？

一方面展示你積極地情緒、熱愛生活、樂觀的態度。

比如你可以經常在社交圈展示一些開心的、積極生活的內容，比如你周末的娛樂啊、聚會啊······

另一方面是展示你的特長優勢，你的魅力。

比如你的廚藝，你受到的一些表彰，你新交的朋友，被人讚揚或表白的經歷等等，總之，你要顯得你跟他分手以後，你的生活不僅沒有陷入悲傷，反而越過越好了。不過，我要強調一下：在你發社交圈時，文案簡短直白一點。千萬別發一些做作的抄來的雞湯語錄，顯得很假很刻意。你哪怕發一句"今天超開心啦~"然後配一張開心相關的照片/表情包，都不要說什麼"心若安穩，處處都是樂土"這種做作語錄，顯得你的開心像是假裝的；

☆關鍵詞：展示積極的情緒、樂觀的生活態度、優秀的特質

總之，在把握"前期聯繫"的黃金時機時，記住兩點：正面溝通時"去愛情化"弱化他的反感；側面展示時"刷高價值"去增加他對你的好感。

當你做好這一步了，你就可以邁入下一段"黃金挽回時機"了。

02 當你的心態不容易"崩潰"了，你就進入了舒適關係的"黃金挽回時機"。

在"初步聯繫"過渡到"舒適關係"期間，其實是很多小夥伴容易崩潰的時期，會被對方的冷淡、迴避打擊信心，刺激負面情緒，也容易"急於求成"暴露需求感。

因為一旦你們的"初步聯繫"建立得非常好之後，你們會進入一個"舒適平衡"的關係，比朋友進一步，但還沒到曖昧的狀態。

這個期間，他會主動跟你聊天，你們的交流也會頻繁起來，但是你們還沒有觸及到感情方面，你的聊天內容還是"去愛情化"的。

做諮詢師這麼多年，我見過太多小夥伴，因為心態不穩，把好好的一個"舒適關係"的黃金挽回機會差點浪費掉。

我舉個例子吧：

有位小夥伴找到我時，前任本來答應和她做朋友，還會時不時跟她說"早安"，這是一個很好的"挽回黃金時機"。可是萬萬沒想到，有天晚上，她聽了一首歌，聽完之後非常非常想念對方，根據她的說法，就是當時非常想跟對方表達愛意，非常希望對方了解她此時的心情。於是，她忘了當下去愛情化的"人設框架"，帶着非常高的期許，給對方發了一條類似表白的信息。結果你可能猜到了，對方回應很冷淡，立馬撇清了感情關聯。

她非常失落，覺得對方太絕情了，覺得這段感情再無挽回的機會了，於是她找到了我。我當時就問了她一個問題："你為什麼要先跟他做朋友？"她有些納悶，但還是如實回答了我："想和他保持聯繫。"我又接着問她 ："那你們的聯繫，很頻繁，很穩固，他很喜歡跟你聯繫嗎？"她沉默了一下，說"一般般吧，只是普通的朋友。"我又問她："你會跟你的'普通朋友'說你愛他嗎？你的'普通朋友'連跟你曖昧的門檻都沒踏上來，你會答應跟他正常的交往嗎？"

我之所以說這個案例，是因為心態不穩，就容易對自己的"人設框架"呈現虛弱的狀態。處理不好自己的感情需求度和情緒，"步子邁得太大"導致前功盡棄，又要重頭再來。

針對上面那位小夥伴的情況，我後面讓她給對方發了一條消息，來合理化她昨晚的行為（"馬賽克"的地方是她跟我提到過她和前任的一個共同好友），將她們的關係"拉回"到"去愛情化"的狀態。

所以，在這個期間你一定要繼續控制好你的"人設框架"和你的"節奏感"。一旦出現冷淡的跡象，就要繼續回到你們"去愛情化"的聯繫狀態。一邊跟他保持直接聯繫，一邊多從側面刷你的"高價值"。

千萬別繃不住心態，去跟他表白。你找個合適的理由去誇他，讚美他，都比表白強。

只有當你真的穩住了，你們的聯繫變得頻繁了，並且又舒適的感覺了，你才算真正的把握住了這個"黃金時機"，才能進入下一個階段。

03 當你可以"撩撥"對方了，就是進入"曖昧期"的黃金挽回時機了。

當你們的關係逐漸"舒適化"，你就可以從"去愛情化"進入到"增愛情感"。但是，我希望你記住，這個"增愛情感"，一定是潛移默化的，要有那種"潤物細無聲"的感覺。

說簡單點，就是你要去"撩撥"他。具體的"撩撥"可以從兩個地方入手。

①語言撩撥：

從聊天上來講，就是你說一些跟愛情相關的曖昧的話，但是這些話不需要他的回應和負責，也不需要你去負責。

這樣的話，對他來說沒有壓迫感，對你來說"可進可退、可攻可守"。

比如這位小夥伴，先是發一個引人遐想的"曖昧"問題，當對方不接這個"曖昧梗"時，她沒有就沿着對方的話說，而是打破對方的預期，用轉折的方式，把這個"曖昧"合理化，然後再及時撤退，不要對方回應和負責。就算對方回了，她也沒再回這個話題了。

因為這個話題的"作用"已經達到了。

總結一下，就是：當對方有一種"你好像在撩我"的感覺時，你就不撩了，就讓他去猜。

你可以時不時反覆進行"引入'曖昧'→出其不意→及時撤退"的這麼一個過程去"撩撥"他的情緒。

類似的還有：在晚上跟他發"睡了嗎？"，無論他回你什麼，或什麼也不回覆你，你都不要理。

然後第二天你也要當做什麼都沒發生一樣，不要主動提這件事。如果他提了，你也要以類似"沒什麼"的話來回應。

這樣他就會不斷的去想"那麼晚問我睡了嗎，她想幹嘛啊？"

總之，你要挑起他的曖昧的情緒，但是又不給他準確的答案，讓他去遐想就好了。當他想得多了，注意力自然就放在你的身上了。

☆關鍵詞：曖昧話題、引人遐想、不拒絕不負責

②行為撩撥：

在這個階段，如果你在言語上對他"撩撥"比較得心應手了，那麼你也可以在行為上繼續。

具體的操作有很多，比如類似"護手霜"的梗，"奶茶杯"的梗。論是把手背上的護手霜蹭到他的手上，還是不經意的去嘗一嘗他手裡的奶茶······總之讓你們之間有一些直接或間接的肢體接觸。相信我，肢體接觸是拉進"曖昧感"的最佳途徑。

除此之外，你還可以運用心理效應中的"吊橋效應"來增加你們肢體接觸的刺激感。

"吊橋效應"指的是遇到一些刺激的環境引發的心跳加速，如果剛好一對情侶經歷了這樣的"心跳刺激"，那麼他們會以為自己的心跳加速，是因為對對方的心動。

比如，你可以和他一起玩一些比較有刺激感的娛樂項目，無論是密室逃脫，還是蹦極，又或者是其他能讓他覺得刺激的事情，在這個期間，你可以牽他的手，可以投入到他的懷抱。

但是，要記住，一旦刺激的狀態結束了，你要立即恢復正常，就不要一直依偎着他了。

就像如果他主動對你有一些曖昧的行為，比如拉你的手，碰你的肩膀，或者摟着你，你也一定要立即遠離。

你可以開玩笑的跟他說："我還不是你女朋友呢，你這樣會讓人誤會的。"

因為"曖昧狀態"就是若即若離，忽遠忽近，絕對不能曖昧着曖昧着，把自己陷進去了。

千萬要記住，無論是聊天方面，還是行為方面，一定要保持你的框架感，主導你的行為，然後引導他的行為，不要被他帶偏。

在這個黃金挽回時機，你一定要有分寸感，要讓他先陷入曖昧感，對你有產生"情感歸屬"的時候，你才能進入複合的階段。

綜上，我希望你能明白，挽回黃金時機並不是只有一個，尋找"黃金挽回時機"也不單單是"天時地利"，這些有一定的輔助作用，但是更重要的，還是"人和"。

這裡的"人和"，主要來自於你對"愛情與挽回"的認知能否成熟、立體。

你能不能把愛情中的情感依賴、生理需求、靈魂需求這三件事分開看待，能不能在面對感情問題的時候，合理的掌控自己的"欲望"，不是什麼都想要，什麼都想抓住。而是可以將這三件事分開對待，逐一破解。

只有當你能將這三件事分開了，你才能從迷茫混沌的狀態，回歸到理性與舒適，才能擁有一段"獨立與依賴互存"的愛情。這樣的愛情，才是你需要真正去追求的。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。