分手後想複合但是被拒絕了很多次了怎麼辦？

兩性之間有諸多不同，處理分手的不一樣就是其中之一。女孩子選擇傾訴，求安慰；男生則會選擇躲避，孤立自己。他們會被情緒所主導，主動迴避你們之間的聯繫；會高冷的說，我不愛你；也會拒你於千里之外，好像你並不存在一樣。他們表面上開起來那麼認真，那麼絕情，但事實絕非如此簡單。男生有許多事情違背你的直覺。

我常說分手不是愛情的終點，更不是愛情的消亡。愛情是一種情緒，不要琢磨讓一個人一直愛你，也不要以為對方說「不愛了」就覺得戀情終結。愛的情緒是斷斷續續的，沒有人能說不愛就不愛。他說離開你就選擇放棄，這太純情，也太幼稚。你認為的分手，像是他現在已經不理我，已經把我拉黑了，已經跟我說分手了。這只是一種行為上的分手，他們只是行為上割斷了你們之間的關係，而在心理上沒有任何人能割斷聯繫。

因為兩個人的記憶和感覺會蔓延一生，吸引力只有開頭沒有盡頭，一旦開始直到到生命結束。

一、為什麼他對你有那麼大的敵意

1.因為你沒有達到預期

你是他女朋友，他對你預期很高，他將你規划進自己的未來，結果你沒有辦到。積累多了之後，誰都會很失望。這種失望的過程是相互的，相戀時最痛苦的事情，莫過於因為失望而爭吵。每吵一次就為愛情抹上陰影，每吵一次就會為未來添一個問號。雙方的預期都被失望打破了，相互看誰也不順眼；覺得對方是不可改變的，你是不愛我的，分手就是苦澀的結果。

所以說情感是妥協，或者說是在妥協和維持自我中找一個平衡點。戀愛永遠是兩個人的事情，你們是兩個個體的結合，肯定會有刮蹭，肯定會有磕磕絆絆，肯定會有爭吵。為何會有很多戀人生活得很愉快，因為他們懂得理性認識這些矛盾，認識到自己的不足，會去體諒別人，會去理解別人，會去放棄自己的一些自我的要求。讓出一部分自我，他們的感情就能走到最後。

他已經把你當親人了，你才會跟他發脾氣。我們會跟自己的父母發脾氣，跟自己的戀人發脾氣，但是從來不會跟同學同事發脾氣。原因就在這兒，因為我的戀人我的家人，那是我身邊最親近的人。他發脾氣冷言冷語是希望你們都能好好的。把自己的心境調整過來，不要再痛苦難過，挽回的第一條規則就是樂觀的心態。

2.因為兩個人舒適感的崩潰

你依賴他，他也依賴你，相互依賴相濡以沫就是舒適感。但是很多時候我們給予對方的愛，有正向的也有負向的，比如我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。很多人談戀愛的時候，只學會維持自我，只學會看自己的感受，卻忽略了對方的感受。這種自我的情緒傾訴多了之後，過量的負面情緒會超出對方的承受範圍。月滿則虧,水滿則溢。對方受不了了，無法再有更多的空間去接納你的時候，對方會怎麼辦？逃避，離開，分手。

就這麼一個簡單的道理。兩個人就像刺蝟與雞蛋的戀愛，這個刺就是你的負面情緒。你想擁抱他最後卻刺傷了他。也許當你收斂自己的負面情緒，把彼此的情緒想清楚了，表面的刺褪去，你會發現你們兩個一樣都是白雞蛋。只要把矛盾讓對方不舒服的點去除掉，讓對方看到彼此之間沒有了傷害，給予安全感給予理解。這時候你們就能重新擁抱在一起。

二、走出被拒絕的循環——解決「被動廢物測試」

什麼叫被動廢物測試，對方冷言冷語，說「請你現在先不要找我，我想靜一靜。」拒絕跟你交流，避免談起你，就是被動廢物測試。更簡單來說，就是我們常說的對你死心，對方拒絕進入你的話題框架，用一切方式去排斥你；認定你就是一個不可改變，不可逆轉的人；對你徹底失望。雖然看起來你很嚴重，但其實只需要兩步化解。

第一步：合理化情緒描述

當你主動找到他想和他說清楚，想要挽回他的時候。對方肯定會有情緒波動，會用「別來煩我」拒絕你；會用「我已經不愛你了」排斥你；會用「你再這樣，我真看不起你」羞辱你。不論是打你罵你羞辱你，我們都可以通過「情緒合理化」解答。

合理化圍繞四點描述：

第一點描述自己的身份、角色；

第二點描述自己的現狀；

第三點描述過錯；

第四點描述兩個人現在的心態。

舉個例子：我們現在就是朋友關係，你看我現在也不煩你，也不糾纏也不鬧情緒。你幹嘛非要對我冷言冷語。你太小心眼了，我都放下了，你為什麼放不下？

第一句，我們就是朋友。描述身份，我是以什麼樣的身份去跟你溝通的。

第二句，你看我現在也不煩你，也不糾纏你，也不鬧情緒。描述現狀，我們倆現在的狀態是什麼樣。

第三句，你幹嘛非帶着情緒，太小心眼了。描述對方的過錯。

最後，我現在是我放下了。描述心態，我希望你也放平自己的心態。

按心理學的說法，這叫心錨效應。可以安撫甚至控制對方的情緒，創建自己的身份位置，這樣挽回就會順暢很多。但要注意一點，雖然說挽回的原則是能見面就不打電話，能打電話就不要語音。但是合理化情緒描述，有的時候兩個人不需要見面。比如說你們現在溝通的狀態正常，而且溝通的能量是正向的，這個時候用文字反而更好。

第二步 : 觀察對方的回答

第一種：對方認真的給了答覆。不管回復的態度好壞，我們都能明白對方的想法，就怕對方沒態度。而且回復的太多也不好。說的越多代表着對方看開了，可能就將自己固定在朋友的角色。

最好的回答就是，「我覺得咱倆現在這樣也挺好的」。聊天就可以沿着這個話題繼續順延下去。只要是做完自我描述之後，對方給你回的信息超過一行，就證明他們接受了我們的設定。而且把敵對的情緒放鬆下來。他給你回復的過程，就是發泄情緒，發泄態度的過程。只要對方打開了心扉，你就有可能成為情緒的控制方。因為合理化做好之後，對方心裡就會不理解，開始猜測。你怎麼回事？怎麼沒有按我的預期進行？對方開始被我們的描述吸引起來了。這也是自我描述的最終目的：激起對方對你的占有欲。

第二種：如果對方只回一個字。回個好，回個表情，甚至不回。這就證明對方仍舊在逃避你，證明對方現在還沒放下這個勁，他對你還停留在失望的狀態。這時我們換個方式再做一次合理化，如果對方還是對你愛答不理，那就無所謂了。我們前期的鋪墊已經做好了，就按照挽回計劃繼續往下走。

因為我們之所以要做合理化，是要為我過去的行為、現在的狀態做解釋，並且這個解釋會讓我之後的挽回行為合乎道理，起一個鋪墊作用。同時也是讓對方思考自己的狀態，「為什麼不理她，為什麼給她擺臉色」，他不能給你回復證明他自己也答不上來。

其實我們在戀愛的時候，都有一個誤區，總以為談戀愛就是談感情。但在現實的戀愛關係里，感情交流只是交往的一部分。還有一部分更複雜的交際關係——人性的博弈。看起來挺高深，其實很容易理解。就是說，你必須了解伴侶的所思所想，知道他為何困惑、為何興奮；他為何冷言冷語、有為何熱情似火。我知道你現在可能處在一段極度不舒適的感情裡面，或許是痛苦，或許是焦慮、沒有安全感。這些其實都不重要，只要看清親密關係的策略，一切都會迎刃而解。