自己是討好型人格，應該如何挽回對方呢？

情感導師 2022-12-17 7807

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一、討好人格是審時度勢

其實我們面對的他人，分為兩種：我們想討好的人，我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是：不安全的人，安全的人。

不在於這個人的外在是否強大。而在於我們的潛意識會自動評估：

這個人是否對我有威脅，我是否能絕對控制得住這個威脅。

如果我感覺到威脅且對威脅是失控的人，潛意識就會讓我進入討好模式。如果我感覺到沒有威脅或威脅是可控的人，我就會進入指責模式。如果我自身此刻也充滿了能量，我才能進入愛的模式。

這就是人的生本能，民間的說法叫欺軟怕硬。

所以你在面對朋友的時候，朋友對你有要求或者不開心了，你就感受到了威脅。這個威脅就是：

他不開心了，可能會對我有意見，會罵我說我。

我不滿足他，他可能會不喜歡我了，會離開我。

他如果因為我而受傷了，就代表我是個壞人了。

這些結果我如果無法承受，我就要避免。怎麼避免呢？就是避免他不開心，避免他失望。這樣我就可以體驗到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第一本能。這是活下來的首要動力。

但是如果你對這些結果是可以承受的呢？

你並不在乎他怎麼看你，你並不在乎他是否離開你，並不在乎他是否不喜歡你，並不在乎他對你做什麼，並不在乎在他面前你是個壞人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一個人不會離開你，即使他不開心也沒有力量懲罰你，你也不是很在意他們受傷。

這時候你就會發現拒絕是件很容易的事了，你會一點都不討好。在他們面前，你就可以較少的顧及他們的需求，更多的顧及自己的需求了。

每個人為了讓自己更好地生存在這個世界上，總是會在不同場景中不自覺地使用「自己覺得安全」的各種方式。

比如，有人到了一個讓自己覺得不那麼安全的環境，可能用「強勢」或」兇悍「來擋在前面來保護自己；

也有人通過「指責他人」來使自己不受到傷害；

或也有很多人會通過「討好別人」或是「故意迎合對方」來期待贏得別人的喜歡和親近。

這一切方式都沒有對錯；這是每一個人應對不同環境的「自動化反應模式」，是帶有各自成長中留下的印記的。

因此，或許我們可以先嘗試着接受自己，同時也接受自己的那些「討好背後的想要」。

二、渴望親密的同時，你的討好其實是為自己留了後路

這是個非常好玩的投射。因為你從來沒有認真對待過一段關係，沒有在一段關係里投入過你的真情，你沒有真正決定過一輩子不離開誰。所以其實你在每段關係里，都是有退路的，都是隨時準備離開的。這讓你體驗到安全，同時也體驗到了關係的不穩定。

你沒有打算過穩定哪段關係，你也不會去感覺到關係是穩定的。你在隨時離開別人的狀態里，你也會把別人認為會隨時離開你。

可你又需要親密。

所以只好用這種安全的、大量的、淺淺的關係來獲得親密感，避免那種深刻的、黏着的、長久的關係讓自己體驗到危險。

只要我怕你不喜歡我，那麼在我心裡，你就是比我強大的。因為我需要你。

你有多需要別人，別人在你心裡就有多強大。

三、別人對你失望真的有那麼可怕嗎？

別人不開心、失望、有脾氣，真的那麼可怕嗎？

是的。

兩個原因：

你的潛意識會放大別人的不開心的威脅力。

這是從你早年就帶來的，你的爸爸或媽媽不開心、失望的時候，你就是會遭殃，就是會被懲罰。這時候你會形成條件反射，每當遇到別人不開心、失望的時候，本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實就是我要為別人的不開心負責。

別人不開心、失望的時候，的確會在心理上決定遠離你一點。雖然這段關係不會斷裂，但那一刻你們的確遠了點。你無法承受關係再變遠一點點，你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實就是我要為我們關係的穩固負責。

他們掌握了你的軟肋，有懲罰你的能力。你太害怕了，因此你要討好，以獲得安全和愛。

至於那些沒有能力懲罰你的，你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個本能是為了讓更好的活下去，所以不必責怪自己。

重要的是，睜開眼看看，其實你長大了，你安全了。別人可以為自己的不開心負責了，不需要你再負責了。你也不是那個一定需要別人喜歡你才能活下來的小孩了，你可以承受沒人愛後的孤獨了。

四、討好型人格的表現

【經常討好他人而忽視自己的感受；會事事考慮別人、經常委屈自己去迎合他人、難以拒絕別人的要求、儘可能地表現寬容給你和善良】……那可能確實是「討好型人格」。

討好型人格的人，【他們希望通過「取悅對方」來換取「別人的關注」、「重視」或者是「愛」；但在此過程中，卻經常壓抑自己、犧牲自己的需求】；因此，【討好型人格的夥伴自己會非常痛苦；同時，由於期待「付出可以得到回報」，而一旦「並沒有得到期望中的重視或者回應時」，心中可能會充滿怨氣和憤怒，但又無處可以發泄。】

五、在知道要如何去」改變「之前，我們或許需要先了解：「討好型人格」是如何來的。

【1】當父母控制欲過強的時候，有可能會出現「討好型的孩子」。

在這種專制型的家庭里，一旦孩子違背父母的需求或要求，就會被指責、批評、被打罵。因此，孩子覺得自己必須「討好父母」才會有好日子過，久而久之，會形成討好型人格。

【2】父母本身就是討好型人格，那孩子也有可能「被教育」和「習得」討好模式。

在這類家庭中，孩子經常被父母要求「去犧牲自己的需求，去滿足別人家的孩子、照顧別人家父母的臉色」，因此孩子經常從小就是自我委屈和自我犧牲中成長的。從小就用＂討好＂來換取對父母、別人的滿意和好評；慢慢地就形成了討好型人格。

因此，親愛的樓主，每個家庭都有自己獨特的教養方式，去看看自己的家庭、父母在自己成長中的影響，這可以幫助自己更好的覺察和改變。

六：那自己可以做一些什麼，以讓自己可以好受一點呢？

【1】去「看到自己」：看到自己的需求、自己的渴望、自己的意願！

親愛的，你好像把「自己」丟了很久了！

你有多久沒有「看到」自己的需求和想法了？你有多久沒有「做自己」了？

【第一步，或許可以把「向外關注，迎合他人」的習慣收回來，回到自己的身上，看看自己的真正的想要。】

只有看到了，才能去「做」。