自己是討好型人格,應該如何挽回對方呢?

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一 、討好人格是審時度勢

其實我們面對的他人,分為兩種:我們想討好的人,我們不想討好的人。

而這兩種人的差異就是:不安全的人,安全的人。

不在於這個人的外在是否強大。而在於我們的潛意識會自動評估:

自己是討好型人格,應該如何挽回對方呢?

這個人是否對我有威脅,我是否能絕對控制得住這個威脅。

如果我感覺到威脅且對威脅是失控的人,潛意識就會讓我進入討好模式。如果我感覺到沒有威脅或威脅是可控的人,我就會進入指責模式。如果我自身此刻也充滿了能量,我才能進入愛的模式。

這就是人的生本能,民間的說法叫欺軟怕硬。

所以你在面對朋友的時候,朋友對你有要求或者不開心了,你就感受到了威脅。這個威脅就是:

他不開心了,可能會對我有意見,會罵我說我。

我不滿足他,他可能會不喜歡我了,會離開我。

他如果因為我而受傷了,就代表我是個壞人了。

這些結果我如果無法承受,我就要避免。怎麼避免呢?就是避免他不開心,避免他失望。這樣我就可以體驗到安全和被愛的可能了。

安全才是人的第一本能。這是活下來的首要動力。

但是如果你對這些結果是可以承受的呢?

你並不在乎他怎麼看你,你並不在乎他是否離開你,並不在乎他是否不喜歡你,並不在乎他對你做什麼,並不在乎在他面前你是個壞人,你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一個人不會離開你,即使他不開心也沒有力量懲罰你,你也不是很在意他們受傷。

這時候你就會發現拒絕是件很容易的事了,你會一點都不討好。在他們面前,你就可以較少的顧及他們的需求,更多的顧及自己的需求了。

每個人為了讓自己更好地生存在這個世界上,總是會在不同場景中不自覺地使用「自己覺得安全」的各種方式。

比如,有人到了一個讓自己覺得不那麼安全的環境,可能用「強勢」或」兇悍「來擋在前面來保護自己;

也有人通過「指責他人」來使自己不受到傷害;

或也有很多人會通過「討好別人」或是「故意迎合對方」來期待贏得別人的喜歡和親近。

這一切方式都沒有對錯;這是每一個人應對不同環境的「自動化反應模式」,是帶有各自成長中留下的印記的。

因此,或許我們可以先嘗試着接受自己,同時也接受自己的那些「討好背後的想要」。

二、渴望親密的同時,你的討好其實是為自己留了後路

這是個非常好玩的投射。因為你從來沒有認真對待過一段關係,沒有在一段關係里投入過你的真情,你沒有真正決定過一輩子不離開誰。所以其實你在每段關係里,都是有退路的,都是隨時準備離開的。這讓你體驗到安全,同時也體驗到了關係的不穩定。

你沒有打算過穩定哪段關係,你也不會去感覺到關係是穩定的。你在隨時離開別人的狀態里,你也會把別人認為會隨時離開你。

可你又需要親密。

所以只好用這種安全的、大量的、淺淺的關係來獲得親密感,避免那種深刻的、黏着的、長久的關係讓自己體驗到危險。

只要我怕你不喜歡我,那麼在我心裡,你就是比我強大的。因為我需要你。

你有多需要別人,別人在你心裡就有多強大。

三、別人對你失望真的有那麼可怕嗎?

別人不開心、失望、有脾氣,真的那麼可怕嗎?

是的。

兩個原因:

你的潛意識會放大別人的不開心的威脅力。

這是從你早年就帶來的,你的爸爸或媽媽不開心、失望的時候,你就是會遭殃,就是會被懲罰。這時候你會形成條件反射,每當遇到別人不開心、失望的時候,本能性的恐懼。你太需要安全了。

討好其實就是我要為別人的不開心負責。

別人不開心、失望的時候,的確會在心理上決定遠離你一點。雖然這段關係不會斷裂,但那一刻你們的確遠了點。你無法承受關係再變遠一點點,你就無法接受別人的不開心了。你太需要愛了。

討好其實就是我要為我們關係的穩固負責。

他們掌握了你的軟肋,有懲罰你的能力。你太害怕了,因此你要討好,以獲得安全和愛。

至於那些沒有能力懲罰你的,你就可以大膽去索取了。

這就是欺軟怕硬的本能。這個本能是為了讓更好的活下去,所以不必責怪自己。

重要的是,睜開眼看看,其實你長大了,你安全了。別人可以為自己的不開心負責了,不需要你再負責了。你也不是那個一定需要別人喜歡你才能活下來的小孩了,你可以承受沒人愛後的孤獨了。

四、討好型人格的表現

【經常討好他人而忽視自己的感受;會事事考慮別人、經常委屈自己去迎合他人、難以拒絕別人的要求、儘可能地表現寬容給你和善良】……那可能確實是「討好型人格」。

討好型人格的人,【他們希望通過「取悅對方」來換取「別人的關注」、「重視」或者是「愛」;但在此過程中,卻經常壓抑自己、犧牲自己的需求】;因此,【討好型人格的夥伴自己會非常痛苦;同時,由於期待「付出可以得到回報」,而一旦「並沒有得到期望中的重視或者回應時」,心中可能會充滿怨氣和憤怒,但又無處可以發泄。】

五、在知道要如何去」改變「之前,我們或許需要先了解:「討好型人格」是如何來的。

【1】當父母控制欲過強的時候,有可能會出現「討好型的孩子」。

在這種專制型的家庭里,一旦孩子違背父母的需求或要求,就會被指責、批評、被打罵。因此,孩子覺得自己必須「討好父母」才會有好日子過,久而久之,會形成討好型人格。

【2】父母本身就是討好型人格,那孩子也有可能「被教育」和「習得」討好模式。

在這類家庭中,孩子經常被父母要求「去犧牲自己的需求,去滿足別人家的孩子、照顧別人家父母的臉色」,因此孩子經常從小就是自我委屈和自我犧牲中成長的。從小就用"討好"來換取對父母、別人的滿意和好評;慢慢地就形成了討好型人格。

因此,親愛的樓主,每個家庭都有自己獨特的教養方式,去看看自己的家庭、父母在自己成長中的影響,這可以幫助自己更好的覺察和改變。

六:那自己可以做一些什麼,以讓自己可以好受一點呢?

【1】去「看到自己」:看到自己的需求、自己的渴望、自己的意願!

親愛的,你好像把「自己」丟了很久了!

你有多久沒有「看到」自己的需求和想法了?你有多久沒有「做自己」了?

【第一步,或許可以把「向外關注,迎合他人」的習慣收回來,回到自己的身上,看看自己的真正的想要。】

只有看到了,才能去「做」。

【2】去做,為自己的人生負起責任!

討好型的人把自己放在「弱者」的地位,他們期望依賴強者,會無意識地逃避為自己的人生承擔責任。

事實上,【在這個世界:只有自己才可以為自己的人生負責!】

既然樓主現在覺得還是蠻痛苦的,那還不如直面責任和挑戰,去做自己想做的事情,去承擔起自己的責任!

確認並堅定了這一點後,會幫助你更堅定地擁有改變的動力和決心!

【3】建立邊界

在「做」的過程中,也許會出現很多困擾,其中比較頻繁的一點,有可能是因為「邊界不清」引起的。

比如,去過多地完成了別人他們自己應該做的事情,或者多度承諾等等。

因此,【確認自己的邊界和底線,看上去是重要的!】

去區分什麼是"別人的責任",什麼是"我的責任";不必為了愉悅他人而委屈自己,你完全有能量捍衛自己的觀點和利益!

【4】請了解到:你的「討好」,並不會等價來別人的喜歡、尊重、接納和愛

在之前,討好者有一個核心信念,那就是:「我必須為他人做一些什麼,別人才會喜歡我。我什麼都不做,是沒有人會接納喜歡我的。」

但實際上,並不是這樣子的。

【人們靠自己的智慧、能力、愛和包容等精神贏得別人的尊重和敬愛;因此,或許,去提升自己的能力、學識才是更重要的事情!】

評論列表

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2024-10-24 19:10:20

挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!

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2023-11-20 02:11:36

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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