杭州殺妻案細思極恐的迷思：找個「對我好」的人就夠了嗎？

讓全國網民化身線上偵探的杭州女子失蹤案，終於破案了。與很多人預測的一樣，又是一樁枕邊人殺妻案，整個案件過程讓人細思極恐。

許某某因為家庭生活積累的矛盾，對妻子非常不滿。在周密的計劃後，於7月5日凌晨，將熟睡的妻子殺死，分屍拋到化糞池裡。手段殘忍，令人髮指。

更可怕的是，作案後他居然能夠鎮定無比地面對鏡頭，混淆視線誤導警方。扮演苦主對着鏡頭哭訴：「我的女兒怎麼辦？我的生活怎麼辦？我老婆什麼時候才能回來？是死是活都不知道。」而且還去報警，懸賞尋妻，接受親朋好友的詢問和各種採訪。

就在殺害妻子的現場，面對各家媒體的採訪和警方的問詢，面色不改。案件未偵破的18天裡，照常在殺害妻子的臥室里休息，照常上下班。光從這些表現，很難想到他是兇手。鄰居說，平時看他們夫妻感情很好，常常一起散步，還以為他們很恩愛，許某某看上去溫和有禮，對妻子也很好。沒想到早在一年前他就買好了絞肉機，或許那時就想好了作案方式。正如網友們評論說的：「他偽裝得太好了。」

記者採訪許某某時，妻子生死未卜，他卻神色淡定，似笑非笑，還忍不住鄙視妻子：以她的智商，一個人是出不了小區的。這樣的舉動出現在一個妻子失蹤的男人身上，無論如何都不正常。足以看出這個人生性涼薄冷漠，絕不是溫和良善的人。

想想身邊要是有這樣一個人，真的是不寒而慄。很多女孩會想：如果分辨不出來這個人是好人還是惡魔。難道以後不戀愛，不結婚了？

一、如何判斷一個人是否危險

滿足這幾個標準能夠讓你遠離危險，即便婚姻失敗，也能體面散場。

1.他的人格厚度：原生家庭決定了他是否有足夠的情感積蓄

很多人擔心如果一個人與生俱來就是具有攻擊性和危險傾向，那該怎麼辦？美國加州大學歐文分校的神經科學家James Fallon的研究做出了解釋：成長於幸福的家庭，孩子的情緒會更加穩定，性格也會更加樂群和友善，即便你屬於戰士基因，也就是高危、衝動、強攻擊性的基因。

他一直致力於研究心理變態人群的腦部結構，一次偶然的腦部建模，他發現有個腦部結構顯示這是一個天生變態狂，但讓人哭笑不得的是，同事給他來研究的這個腦部掃描圖是他自己的。也就是說：研究變態的科學家自己就是個危險的變態。

隨着研究的深入，他發現家族中確實有大量的變態殺人犯，而且他自己的DNA也屬於戰士基因，也就是高危，衝動，強攻擊性的基因。這證實了他的研究沒有錯，但為什麼有這麼高的心理危險傾向，他卻一生平靜幸福，從沒有犯罪行為呢？

當他回憶自己的成長曆程，他發現了很多被遺忘的細節，從小他確實衝動，易怒，爭強好勝，有時還會純粹因為好玩而偷東西或者欺負人。原來自己並非沒有心理變態的前兆，只是它們被掩蓋和遺忘了。

隨着回憶的深入，他越來越感謝父母：因為童年足夠有愛，所以我沒長成變態。回憶童年，Fallon最大的感受是快樂。

心理學家阿德勒說過：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生來治癒童年。

「他們總是堅定地認為我是一個好孩子，幫助我茁壯成長，成為了一個善良聰明的人。我被愛了，是這種愛保護了我。」他這樣來總結自己的成長。」他具有危險的基因和腦結構，但父母的愛就是支撐他的支點，讓他不致於傾覆。

我們沒法確定一個人的基因遺傳，也不能確保以後都不會有刺激到他的事情。但只要確定他有明事理，愛他的父母，有一個比較幸福的童年，那這個人在婚姻中也會是溫暖善良的。

2.他的人格溫度：他如何對待周圍人群，特別是弱勢群體

一個人可以在某個人面前偽裝，但不可能在所有人面前偽裝。如果你喜歡一個人，先別忙着跟他戀愛進入二人世界，多在群體中跟他相處。看看他在群體中怎麼做人做事，看看他怎麼對待朋友，怎麼對待家人，特別是怎麼對待處於弱勢的人。

龍應台曾說：一個人對待弱者的態度，就是他最真實的教養。

2017年陝西海歸教授暴打環衛工的案件，當時這個剛剛高薪聘任的教授，僅僅因為一個環衛工清理垃圾擋住了自己的車，就對環衛工拳打腳踢，打得她滿臉是血。打完還不解氣，還破口大罵：「我掙多少錢，你掙多少錢？你敢擋我的路。」事後輕描淡寫解釋說因為不了解國情。

我有個朋友長得很漂亮，有個富二代對她緊追不捨，狂熱追求。一開始這個富二代表現得很不錯，有錢有品位，出手很大方，經常請客連閨蜜們都一起請了。日常約會吃飯，也很溫柔體貼，包容大度。但後來因為一個細節，朋友還是跟他分手了。

朋友說，跟他開車出門，前面有行人走得慢或者堵車時，他會很不耐煩，猛按喇叭，有時還會拍打方向盤。跟他一起吃飯，他對服務員的態度也很不好，呼來喝去的，別人上菜換碟子一點沒做好，他就會大聲指責，甚至投訴。

當有利益驅動時，一個人可以裝得很有教養，但在弱勢者或他認為不需要去應付的人面前，他就會卸掉偽裝，這時人前人後兩張面目就會暴露。

一個人的人品其實跟地位高低，學識多少沒有太大的關係。當婚姻不順時，才華和地位不會成為這個人善待配偶的原因，人性中的溫暖和品格才是決定因素。

婚姻要幸福，不能只看這個人一切順遂時是不是溫和有禮，更要看他憤怒，落魄，受挫，生活失控時的表現。不但要看他對你大獻殷勤時是什麼樣，更要看你跟他的利益衝突時，他會如何對待你。

3.他的人格尺度：面對低谷，他是否能堅守做人的底線

曼德拉說：一個人的底線決定了他人生的高度。

這句話也可以理解為，不但要看一個人好起來有多好，更要看這個人壞起來會有多壞。

奇葩說中薛兆豐有個觀點：「你能不能跟一個人結婚，願意不願意跟一個人結婚，不是看人生最高處，而是看最低處。不是看這個人最好的時候是什麼樣子，而是看他最低處時你是否還能接受。」

一個人在受挫時，最能檢驗他的情緒管理能力和人生態度。常見的家暴案件中，男人動手的原因常是因為在外面受挫了，喝酒了然後動手，或者因為在家跟妻子起衝突，覺得用語言沒辦法鎮壓妻子，所以動手。

不管過後他多麼痛徹心扉地懺悔自己的過錯，動手就代表他在這方面是沒有底線的。家暴的案件中，有一句經典的話：家暴只有0次和無數次。

電視劇《知否知否》中，明蘭力勸姐姐淑蘭離開孫秀才，就是因為看出孫秀才在最低處的無恥和荒唐。而她自己放棄眾人眼中的良配賀弘文，也因為自己無法忍受他的心軟沒擔當。

一個在低谷落魄，受挫憤怒時，還保有原則的人，可以確定即便婚姻一地雞毛，他還是會顧念配偶，守住底線。

二、有危險的人會有哪些發展傾向？

2002年心理學家Paulhus和Williams提出了黑暗三角理論，將人的黑暗面分為三個維度：

自戀：以自我為中心，出於自卑或出於優越感馬基雅維利主義：也稱「權謀主義」，為了自己的利益和欲望不擇手段控制他人。精神變態：這裡不是指的精神病，而是異常心理，是一種衝動，易怒，追求刺激，缺乏同理心的表現。所有人都會有上面三個維度的黑暗體現，但有些人在這些方面已經出現了病態的極端化。

病態自戀：人性扭曲導致道德感淪喪自戀是生命力的一種呈現方式，健康的自戀會讓人自尊、自愛、自信，但過度自戀就是一種病態。

病態自戀的人非常自我中心，對人缺乏同理心，但又常表現得溫和有禮，以此來獲得別人的肯定和認可。

他們容易嫉妒那些擁有他沒有的東西的人，或者活得比他幸福愉快的人。當他失望或被拒絕時，表面上看是難過，但仔細觀察就會發現，真實的情緒是怨恨加上報復的欲望。

這種人非常自大，世界的善惡標準對他來說沒有什麼意義，在他的心裡善惡和好壞標準由自己說了算。平時會表現得像道德擁護者，但一旦自己犯了錯，道德的標準就可以隨時改變，典型的雙重標準。

就像案件中的許某某一樣，事情順利的時候，他跟人交往很正常有禮，之前在上海養鴨子的時候，老鄉的鴨場出現問題，他還熱心地出謀劃策，侃侃而談。到他生意失敗，找來女士借錢還不上時，他就破壞來女士當時還算穩定的家庭，慫恿對方用盡辦法跟前夫離婚，用家暴逼迫自己的前妻同意離婚。如願地跟這個富有的前女友結婚後，一切順利時他是個溫柔體貼的丈夫，但發現妻子的財產自己沒有決定權後，就怨恨報復，殘忍地將不聽話的妻子給殺了。

普通人幹了不道德的事情，會內疚自責，因為這跟心中自認為正直善良的自我形象不符。心理學上把這種情況叫做認知失調。我是個好人，居然幹了壞事，接着要不就譴責懲罰自己，要不就加倍補救錯誤。

但病態自戀的人不會有這種認知失調，他們會一如既往地認為自己是個好人，殺人是因為那個人該殺。這也是為什麼在惡性殺人案中，我們常常看到殺人犯一臉無辜，毫無悔恨自責。

馬基雅維利主義者：人不為己天誅地滅型馬基雅維利主義，近幾年又被稱為精緻利己主義。這種人信奉的就是：為達目的可以不擇手段，人跟人之間就是利益關係。自私心態人人都有，但如果把所有關係都看作利益關係，把所有人看做隨時可棄的棋子，就不太好了。

想想你身邊有沒有這種人，他們總是喜歡走捷徑，為了達成自己的目的，可以背後捅刀子，告陰狀，行賄受賄幹得如行雲流水。在夫妻關係中，他們表面一團和氣，背地裡卻出軌偷腥，還能把後果收拾得乾乾淨淨，到最後爆出醜聞時，連配偶都不敢相信原來自己的婚姻幸福是假象。

他們很注意外在形象，因為這是幫助他們達成目的的重要手段之一。他們顯得彬彬有禮，談吐得體，甚至很有個人魅力。

多起殺妻案中，男方的經濟狀況都不好，但對錢財又非常看重。比如前年的天津男子普吉島殺妻騙保案，去年的中國男子泰國懸崖殺妻案，男方從一開始就希望通過跟女方結婚來翻身。特別是後一起案件，罪犯俞振東在泰國時輾轉多地，到處打聽是否有：籍貫江蘇，30歲左右的單身富婆，他的用心已經昭然若揭。結識妻子王寧後，馬上開始狂熱追求，甜言蜜語，送禮物表忠心，在各種場合創造機會來表達：你是我的唯一，看到你我就認定你是我這輩子的愛人了。不到一個星期就求婚，用各種方式博得女方的歡心，最後一個月左右就成功騙得妻子同意結婚。出於這種動機結婚，接下來殘忍地將懷孕的妻子推下懸崖來謀財， 也就不足為奇了。

有網友說得好：如果你老公心中錢是第一位的，想想看你會被排到第幾位，當你的存在跟錢有衝突時，他會做什麼選擇？碰到這樣的人，「對我好」這一點是絕對能夠滿足的，他會表現得異乎尋常的溫柔體貼。對很多隻看表象的女性來說，他們是甜蜜毒藥，溫柔陷阱。

3.邊緣型人格：深情和暴怒中隨意切換的精神變態

跟病態自戀一樣，邊緣型人格也是一種非常危險但是又隱蔽的人格障礙，屬於一種精神變態。這種人格傾向，在心理學上一度非常難以診斷和定義，被心理學家歸入廢紙簍診斷類型，意思是我雖然是心理醫生，但也沒辦法清楚地判斷這種案例，只能大概給個含糊的診斷。

近些年出現的家暴男和PUA男，仔細分析都屬於邊緣型人格傾向。怎麼判斷呢？

他是不是只用兩種方式看待你：要不就完全不愛他，要不就無條件愛他。當你跟他有分歧時，你總是必須認輸，如果指出他的問題，會遭到更嚴厲的指責。所有事情都不是他的錯，如果他身處困境，責任都在於別人。常利用恐懼，責任，愧疚等心理來控制對方，讓對方覺得自己對不起他。當他的意見被反駁，遭受到挫折和拒絕時，容易引發暴怒。喜怒無常，上一刻還深情款款，下一刻突然勃然大怒。

跟這種人一起生活，你常常會覺得自己是他最重要的人，如果沒有你，他根本活不下去。有時他把你的位置抬到很高，突然又將你重重推下來；有時他要跟你無限接近，然後又粗暴地拒人千里。他們對愛有很深的渴望，但是非常恐懼會在愛中受傷。他們的配偶就在這種反覆的拉扯之下，感到愧疚，壓抑，精疲力盡。

2013年富二代吉星鵬殺妻案中，吉星鵬因為聽信一些風言風語回家找妻子對質，在衝突過程中將妻子殺死。結婚後，吉星鵬就常常因為跟妻子起衝突，或者擔心妻子不忠而家暴。在將妻子連砍幾十刀後，他好像突然反應過來，開始抱着妻子跟妻子說話，表現得悲傷絕望。甚至入獄後，還寫了一封情真意切的懺悔信給妻子。就像美國著名的殺妻罪犯辛普森一樣，吉星鵬認為自己殺妻子，是因為太愛她了。

這種致命的深情，其實是極端自私和占有欲的表現。

三、碰到危險伴侶，我們怎麼辦？

真的碰到了危險伴侶，非常痛苦和難受，那我們怎麼辦，是不是只能離婚呢？

成為這些人的伴侶非常折磨人，在某些情況下，只能離婚。比如家暴，比如黃賭毒等惡習。但離婚或分手只是其中一個選項，有一些狀況，比如這個人自己也深受性格中的欠缺之苦，他雖然有諸多不是，但你們的感情非常深厚，他也沒有做出觸及你底線的事情，傷害你並不是他的本意，他們本人也是成長創傷和家族悲劇的受害者。這種情況下，愛、接納，加上合適的方法，是有希望跟他一起成長，走出性格的陰霾的。

1.保持健康的作息和飲食，將自己的身體狀態調整到最佳

跟這樣一個伴侶生活很不容易，如果自己身體狀況本來就欠佳，加上壓力，疲憊，情緒沮喪，後面我們所提到的一系列辦法，都不會起作用。如果你自己常常低落，無力，咬着牙向他表達：「我愛你，我接納你」是沒有用的。當你精神和身體狀態都不穩定，更容易被他們的起伏不定的情緒所影響，引發許多衝突，或者被迫放棄界限去順從他們。

保證睡眠， 好好鍛煉，有一兩個自己的愛好可以排解壓力，這樣才有力量來面對關係帶給你的壓力。

2.尋求支持，無論是專業或者非專業的

如果可能，最好接受專業的家庭治療，針對家庭關係中的問題模式，專業的治療師會幫助你們看到問題，並給出專業的建議，以及針對性的練習。這些伴侶他們在成長過程中欠缺這方面的技能，專業的治療可以幫助他們重新發展這部分技能。很麻煩的是，這些人他們意識不到問題，甚至否認和逃避問題，即使是這樣，你作為伴侶去尋找專業機構，對你自己的身心和關係調整都會有幫助。

尋求家人和朋友的幫助，千萬不要一個人默默承受。家人和朋友可以在你非常難過時，傾聽和給與情感支持，及時化解你心中積累的負面感受。

尋找遇到類似問題的團體，網絡上有很多這種交流的社群，留意甄別不要進入一個只是整天吐槽和抱怨，但是不尋找方法不互相支持的團體。

3、接受現狀並尋求掌控權

這種關係中，最可怕的是陷入一種受害者的困境。似乎責任都在伴侶身上，事實上選擇進入這段關係，就說明這種關係滿足了你心中的一些需要。比如你有拯救者情結，或者你在原生家庭中曾經被忽略，所以需要一個極度看重你的伴侶。又或者因為自己習慣了被安排，所以找了一個控制欲非常強的伴侶。

這樣說並不是要你責怪自己，而是要走出受害者的自憐，承認這段關係是我自己選的，我自己來承擔責任，我自己想辦法來改善。

心理學家伊麗莎白.布朗說：越是逃避的東西，越會反過來控制你。只有你真正承認並面對責任，這些問題才不能再控制你的情緒，你會重新獲得力量，把它當成一個挑戰去面對和解決。

4、劃定界限同時坦誠有效地溝通

面對伴侶索取無度，控制欲很強，或者總是打壓貶低你的行為，你需要劃出界限，同時告訴他我願意尊重你接納你，請你也這樣對待我。他們需要支持，但是支持的方式一定要帶着力量和界限。

你需要我的時候，我就在你身邊如果你做得不好，我也會陪伴你接納你我愛你，願意陪伴你，但我有自己的界限我願意鼓勵你，支持你我可以陪伴你，但你要自己做選擇，並且承擔相應的後果我會陪你，但如果我們兩個都陷在痛苦和糾纏里，我有權利捨棄我們的關係以上面的立場來表達界限和愛，你會讓他看到一個溫柔又有力的榜樣。他們的問題在於天性較為偏激衝動冷漠，成長過程中又沒有得到足夠的愛和正確的引導，一個強大又有智慧的伴侶，會讓他們有機會療愈以前的傷害，發展人性中欠缺的部分。

這條路很不容易，但值得努力，因為在這個過程中，你不但能收穫更加親密堅實的關係，還讓雙方都更加成熟和強大。

結語：

有人說婚姻是人生最大的賭博，結果要在漫長的一生中慢慢展示。我覺得婚姻是一場修行，無論跟誰結婚，最終修煉的都是自己。幸福的婚姻，不但要有婚前清醒地甄別，更需要婚後恆久的堅持和學習。一念天堂一念地獄，轉變心態和眼光，且行且成長。