如何挽回前任丨4種前任常見思維方式

我是情感諮詢師雨宸，專注於解決你的情感困惑，有問題可以私信我

很多時候，兩個人能吵架，分手，甚至離婚，其根本的點就在於相處模式差異上。

所謂相處模式的差異，就是兩個人都有成長過程中帶有的「親密關係遺傳基因」 。這種「遺傳基因」 導致雙方在處理問題上，思考方式上，以及對待親密關係的邊界上，都各有不同。

想深入的解決問題，我們就要正視這種不同，並且從根本上解決它。

我經常聽到來諮詢我的人跟我說，我男友覺得和我在一起不開心了，所以想分手。但其實很多時候，不開心只是個外在表象，更多的是他們覺得未來和你走不下去了，才會果斷提出分手。

就拿我最近接到的一個妹子諮詢的問題來舉例子；

「老師，我們沒有發生任何矛盾，但是他突然因為異地的原因，跟我提出了分手，他說堅持不下去了」

其實這句話的點很容易讓人把注意力集中在異地上，但是如果僅僅是異地原因，男方不會突然提出分手的，排除移情別戀的原因，更多的情況是其實男方早已經積累了很多其他的情緒，而找了異地這個藉口而已。

說這些其實就是再舉例子向大家說明，看問題一定要看本質，看到對方的內心世界裡去。

一個人的親密關係，分為外因影響以及內因影響，內因影響就是我們出生以後的接觸的第一任親密關係，也就是父母會直接影響我們的親密關係的模式。而後則是老師，同學，朋友，同事等等，後者也會影響我們的親密關係模式。

父母和我們的相處方式，父母的言傳身教，父母的情感以及情緒表達，這些都能影響一個人的戀愛相處模式。

心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》裡面提到：

「母愛是無條件的,孩子即使什麼都不做,或者就算是做錯,也不妨礙母親去愛。而父愛則是有條件的,父親是教育孩子,「我愛你,因為你符合我的要求,因為你履行你的職責,因為你同我相像」。

在這裡跟大家解釋一下：

父親的愛是需要回報條件的，「你是我的孩子你必須達到我的怎樣的標準和要求，」

母愛則是更無私的，「不論你怎樣，你是我的孩子我都愛你」。

所以通常家庭模式是「嚴父慈母」。愛的形式不同，但是愛就是愛，沒有對錯之分，父親的愛與母親的愛的不同，會讓孩子衍生出不同的對待親密關係的狀態。

比如說，在一個孩子0-6的時候，母親給的愛與照顧更完整，那TA長大以後，會覺得自己是值得被愛的，在價值認可上，他非常充分的認可了自己的價值，所以在戀愛的時候，TA會更加自信。

而父愛則是告訴一個孩子社會規則以及親密關係的規則，「我愛你不單單因為你是我的孩子，也因為你服從了我的意志，達到了我的要求，如果你沒有服從，那我將會用收回我的愛的方式給你懲罰」

如果在孩子0-6歲的時候，父愛的角色更重，那TA長大以後在親密關係里，更願意當主動付出的那一方，因為在TA的潛意識裡，認為自己只有自己更有價值，才能得到更多的愛。

所以一個人在親密關係里的思維方式，會伴隨着成長過程中父母給予的愛的方式而有所影響與改變。

// 迴避型人格 //

再舉個例子：如果一個男生的家庭模式是媽媽非常愛他，從小有求必應，媽媽並不強勢，但是他的爸爸在家裡通常是不作為的，比較溫柔的一方——

那麼這個男生長大後，在親密關係里，是非常願意付出的一個人，也懂得如何去愛別人，但是這個男生通常是不願意承擔責任的，在面對壓力的時候，很容易就變成迴避人格。

因為成長過程中，他的受挫式教育並不夠，所以通常他會比較依賴伴侶，但是缺乏獨立性和抗壓性。

// 女性依賴型人格 //

說說我一個朋友吧，他的性格很溫和，通常能包容女朋友的各種任性和作兒，同時他非常依賴他的女友，但是他和他的女友總是因為一件事情吵架，那就是他總是跟一些異性朋友聊天，儘管沒聊什麼越界的話題，但是經常一聊就是一個小時，他的女友經常因為這些原因生氣。

他的女朋友總覺得他花心。其實並不是這樣的，我的朋友從小父母就離婚了，他跟着他的媽媽長大的，他的母親總體來說是一個溫柔的人，父親的角色在他的世界裡是缺失的。

這種家庭環境下的他，會在長大成人之後更加依賴女性，他在選擇伴侶的時候，會選擇更為獨立自強的女生，同時他喜歡和女生聊天，也是在尋找這種依靠感。

// 愛無能型人格 //

同樣的，還是拿我的這個朋友舉例子：

如果他的成長環境不是一個溫柔的母親為主導，而是一個像父親一樣嚴苛的母親，一個給他建立好「付出=回報」規則的母親，那他從小接收到的信息就是他所得到的愛是有條件的，自己必須努力承擔更多，才能得到等價的愛。

那他的表現就會是另外一種狀態，他在親密關係里會更加嚴苛，他甚至要求他的每一分愛，都是有相等的交換條件的，作為他的伴侶會被各種提要求——

這種狀態就是他從小沒有得到過無條件的愛的原因，後天很可能發展為愛無能的狀態。

// 焦慮型人格 //

經常看我文章的人可能知道，我平常寫的挽回迴避型依戀人格最多，但在我做的諮詢里，接觸最多的並不是迴避型依戀人格，而是焦慮型依戀人格。

焦慮型依戀人格，其實就是極度地缺乏安全感。

他們總在一段戀愛關係里總是感到焦慮不安，患得患失，習慣用憤怒來表達希望被安撫的心；

或者在愛情里愛到失去自我，你的每個低聲下氣、極盡討好，都只為自己能夠在這段感情里被好好對待……

缺乏安全感是所有人都存在的。兒時缺愛，缺乏自主權的人長大了更沒安全感。

所以就會索取。

占有欲、自我保護，這是大多數焦慮型依戀人格的矛盾情緒，既希望能與他人保持親密關係，又因強烈的自我保護欲望從而設起高牆。

焦慮型依戀是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼。

焦慮型依戀的人，大多是因為小時候父母或其他親人對自己的回應不夠親密、及時、有效，所以長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來進行自我保護。有些人會憤怒地抗議和抗拒他人，有些人則會產生一系列焦慮情緒，我們希望通過這些來表達內心的情感。

這種依戀方式會作為童年陰影的一部分一直伴隨長大，從而對成年的交往造成一定影響。

焦慮型依戀對於成年人親密關係的影響在於，我們在關係中展現的往往是次生情緒（憤怒/焦慮、疏離/冷漠），這些情緒的本意是表達內心原生情緒被照顧的訴求，但是站在他人的角度，更直觀地看見了此生情緒並且被此干擾，從而產生誤解。

用最簡單的例子來說明吧：

如果有一天你和男友約定晚上八點去看電影，他下午去和朋友玩耍，可是等到了約會時間卻遲遲等不來他的電話，打過去也一直是忙音狀態，等到十一點才有了回復，那麼你會怎麼辦？

這時候，焦慮型依戀人格的人會表示出不在意的狀態，認為男朋友可能是忘記了約會時間，不惱怒不生氣，依舊為自己的事情而忙碌。而焦慮型依戀人格的人早就在腦海中上演了一部小劇場，腦補出自己被拋棄的場面，不停地打着電話，隨時準備好怒火的發泄。

而這些怒火呢，更多時候是內心的恐懼。

我們很清楚，焦慮型依戀人格的形成大多是源於年少時代親人的忽視。小時候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影。但對於過去，我們無能為力，也只能就現在進行改變。

寫在最後：

雖然我們看到的愛情都是一樣的表象，但是內因所主導的行為方式，思維方式大不相同，每一種延續的親密關係遺傳基因，都會發展為一個獨立的人格和個人，所衍生出的邊界與親密意識也是不盡相同。

我們需要更好的學習如何剖析自我與伴侶的親密意識，才能找到矛盾的本源，去更好的解決矛盾。

我們只有更積極的學會如何去愛，才能讓愛在自己的人生路上走得更遠。學會接納不同，學會給予不同。

我是情感諮詢師雨宸，專注於解決你的情感困惑，有問題可以私信我