原來,羅志祥也被女友「劈腿」過

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今天走進圖書館無意中看到了一本叫《羅輯課》的書。

剛開始我還以為是羅振宇的書,然後就從書架上抽了出來。

看了一下封面才知道,這是羅志祥寫的書。

書籍《邏輯課》2012年出版

突然,我的好奇心作祟,就找了個位置坐下看了這本書。

原來,羅志祥也被女友「劈腿」過

由於內容很少,我花了大概2個小時就看完了。

整本書對我來說最勁爆的就是這個章節的內容:

「誰說帥哥不會被劈腿」

在這個章節里,他講述了自己3次被劈腿的經歷。

第一次。有許多朋友告訴羅志祥,他的女友在跟別的男人交往。

他偏不信,認為都是別人胡扯的,直到他親眼見證才肯相信這個事實。

有一次羅志祥開完會坐在車上,剛想打電話給女友,抬起頭卻看到女友跟其他男人牽着手走過馬路。

當時他們倆還未同居,羅志祥就去她家樓下等她回家,可等到的卻是一輛保時捷和一個熱吻。

「我按短信的手一直在發抖,我很傷心、很憤怒」

這是當時羅志祥的心情,可他選擇了隱忍,只是發了一條短信結束這段戀情:

「祝你和「跑車男」幸福快樂」

第二次。女友已經入睡了,羅志祥打電話給她,女友迷迷糊糊地接了電話說了句:

「阿凱啊!人家在睡覺啦」

「你明天幾點來接我出去玩?」她接着說。

羅志祥回應她:「5點」

然後女友撅起雙唇發出了個kiss的聲音,說了句goodbye。

羅志祥掛完電話後,就發現自己又被劈腿了。

第三次。羅志祥去女友家,可當時女生還未沒回到家,伯母就讓羅志祥去她房間裡等,

等着等着就突然發現了一個秘密。

發現梳妝檯的鏡子後面有一張女友跟另一個男人出遊的照片,照片裡女友被男人摟着,兩個人笑得非常開心。

於是,他失望地離開了房間,咬着牙對來詢問的伯母說了一句:

「我今天來其實是跟她提分手的」說完便離開了。

「不是每一種分開,都需要撕開臉皮」這是羅志祥的自述。

其實當時羅志祥三觀蠻正的,三次被劈腿都選擇大度的原諒,也會反思自己的行為。

他說:如果一個人被劈腿,一定是自己做得不夠好,所以對方才會做這種事情。

的確,雖然劈腿這件事很不道德,可也意味着兩個人的相處方式出現了問題。

如果一個人的需求沒有得到滿足,就會寄托在別人身上,以此來滿足自己的內在需求。

到後來,羅志祥開始感恩這些曾經傷害過他的人。

「我不會忘記,當時「保時捷跑車男」的出現,曾經帶給我多大的刺激與激勵,這些年當我的事業從低谷慢慢往上爬,也許這是潛意識不斷鞭策我的力量」

我確信是這些經歷讓羅志祥成長成一個全能型的人才。

可這些事情也為他後來被「封殺」做了一個鋪墊,正如他所說的,這些經歷成為他的潛意識,鞭策他不斷前進。

但這些事情也會變成他的潛意識,而去影響他的戀愛觀。

2009年4月4日復活節,羅志祥的半裸視頻流出,這件事一下子就變得滿城風雨,人人皆知。

原因是他跟網友視頻聊天的內容,被對方截圖下來傳到網絡上。

雖然那次只是個烏龍事件,卻給這位少年帶來了無比沉痛的傷害。

他在《娛樂百分百》節目說出現這件事以後,

他不敢再相信人,也不敢輕易接近人,甚至朋友邀請他看電影,他都不敢去。

「隔着車窗,看着路上一張張陌生的臉,那麼遙遠又那麼接近,那種又害怕、又安心的心情,就像一個害怕受傷的小孩」

這是他當時的感受。

因為愛情,他已經受了很多傷害了。

今年4月,羅志祥的「多人運動」事件爆發,引起全網的廣泛關注。

引來的,當然是一片叫罵,這也於情於理。

人做了不該做的事情,被譴責也是應該的,更何況是公眾人物。

但今天我看了這本書後,對羅志祥有了一種同情心理。

如果一個母親控制欲特別強,那她的子女成長後就會變成兩種人:

一種是與他母親相似的人,一種是與他母親相反的人。

在感情中也是如此。

一個受了傷的人,要麼就特別痛恨讓他受傷的虛偽,要麼就成為讓別人受傷的人。

而這之後就有了兩個選擇:要麼被人傷害,要麼就傷害別人。

心理學上有一個詞叫做「報復心理」。

當我們處於一個不平衡的狀態中時,就會想要重新回到那個平衡的狀態中,

甚至不惜犧牲一切代價,去做那些可能會帶來破壞性的事情,從而回到平衡狀態。

就像我們常常聽到了那句「你敢綠我一次,我就要綠你十次」

這種「報復性出軌」的行為,其實就是為了達到平衡。

畢竟,自己受到了傷害,也不能讓對方好受。這是大部分人的心理。

在羅志祥遭遇了3次劈腿了之後,這些經歷都會變成他的潛意識,而去影響他的行為。

榮格說過:「當你的潛意識沒有成為你的意識時,這就是你的命運」

一旦擁有這種「既然別人能夠出軌,為什麼我不行?」的意識,

我們在下次遇到誘惑的時候,心就容易搖擺,就會容易做出出格的事情。

因為這種意識會不知不覺地改變你的行為,成為你的潛意識。

這就好像減肥人的心理「為什麼別人吃那麼多都不胖,憑什麼我吃一點點都會胖!」

於是,就開始報復性的飲食。

這種「報復性行為」就真實地發生在我的身邊。

我有一個朋友曾經被男友劈腿過,所以特別討厭劈腿男。

如果她在電視劇時看到那些渣男,就會咬牙切齒地罵:

「死渣男,臭渣男」手裡還掐着玩偶,以此發泄情緒。

她交了新男友後,非常認真地對男友說:

「如果你敢綠我,我也會把你綠了」

可結果,男生沒犯錯,她卻一腳墜入了深淵。

恨是真的恨,可這也不能阻止她變成自己曾憎恨過的那種人。

聽到她這件事以後,其實我是很擔憂的,我在想她該如何接受自己成為了曾經最討厭的人。

今後看電視劇再看到渣男怎麼辦?

依舊會破口大罵,還是會帶着負罪感看下去?

所以人真的很複雜,明明自己討厭得不行了,可轉眼卻成為了最討厭的人。

就連我圈子裡,一些心理諮詢師都會犯這種錯誤,

更何況,沒有心理學基礎的人呢。

雖然沒有被人傷害就要傷害別人的道理,可這都是誘因。

如果再退回很多年,如果羅志祥沒被劈腿過......可能也不會做出這種事情吧。

但這只是誘因,不能因此判斷這就是讓他走上不歸路的原因,因為還有許多我們不曾知曉的事情。

可他「渣」的行為是事實,不可否認。

而我們只能儘量避免這種事情發生在自己身上。

別人犯錯,看看就好,並提醒、控制自己不要讓這種的事情發生。

我們要做的只有兩步:

1.意識到自己的問題,並正確引導。2.提醒自己要自律。

即使被人傷害,也不要因此去傷害他人。

對於另一個人來說,他是無辜的。

對於自己而言,這不值得。

心向善的人,只要保持一顆善良的心,內心總是安穩的。

即便當下覺得不公平,等情緒過去之後,痛苦就會少了許多,也沒什麼後顧之憂了。

而那些犯錯的人,等到欲望消退,歡愉結束後,

負罪感、內疚感就會夾雜而來,伴隨他們的,可能是一輩子的不安心。

所以,你該慶幸自己沒有成為那種人。

而不是覺得自己吃虧了,想要報復他。

當然,每個人都有改過自新的機會,善良的人也會犯錯,只要迷途知返就好。

就算世人不原諒,自己也得原諒自己。

不去理會他人做了些什麼,做好自己才重要。

木霖大叔:一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔,陪伴你度過所有不開心的時光。

#兩性情感#

評論列表

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2024-08-12 20:08:18

服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的

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2024-07-06 11:07:02

如果發信息不回,怎麼辦?

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2024-05-05 10:05:02

求助

頭像
2024-01-07 06:01:02

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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