一般人在剛分手一片茫然的狀態下,不會第一時間就接受分手這個事實,等到反應過來,一般會經歷這樣的過程:
誰都承受過分手的痛苦,不同的是你要麼經過思考大徹大悟得到個人成長;要麼是隨着時間慢慢淡忘然後好了傷疤忘了疼。最後的結果對於以後人生的意義是相反的。
相信我,如果這過程中你不去認真思考,就算被你挽回了,也是曇花一現,對方要麼是可憐你要麼是閒來無事,複合了依舊是風雨飄搖,不會是一段穩定的親密關係。
一、確認要不要挽回,為什麼挽回。
說到這兒,我們先不去想為什麼分手,先搞清楚,你為什麼要挽回?
l 是不是他對你的吸引力還一如當初?
l 是不是他給予你的情緒價值不可替代?
l 是不是和他在一起讓你感受到充分的安全感,也就是心裡很踏實?
l 是因為這些深層次需求想去挽回,而不是僅僅是為了不甘心?
如果你是真心的想挽回,那麼——
l 你是只想低姿態挽留他在身邊,然後維繫你們原本就矛盾重重搖搖欲墜的關係,再次分手?
l 還是想真正地挽回他,讓他從此離不開你,共同構建一段穩定的親密關係?
這些問題看似簡單,其實答案並不是呼之欲出的。
宸哥我想告訴你,靠道歉、哀求苦苦挽留回來的人,最多因為可憐你施捨感情;又或者你沒想清楚之前,就學着去盲目斷聯、凹人設去讓他後悔,又僅僅提升外在去讓他眼前一亮,這樣即使能挽回,他的目光也是暫時停留,新鮮兩天,也還是會重蹈覆轍,最終難逃分手的結局,為什麼?因為你始終不明白,你們當初是為什麼分手的,也就是說,你們之間存在的核心問題到底是什麼。
二、導致你們分手的核心問題是什麼?不舒服
這一點不想明白,不去解決,挽回只是一紙空談。
這裡宸哥我想到個有趣的例子。《甄嬛傳》裡,沒黑化之前的甄嬛第一次失子失寵,開始時歇斯底里質問皇上,之後心灰意冷地斷聯。但是現實中不挽回可以再找一個,宮裡不復寵就是死路一條。於是她打起精神,神仙玉女粉用起來,阿膠也吃起來,最後挑了初遇地點的梅園,初遇時的天氣,又抓了一群蝴蝶烘托氣氛——美貌+舊情,再凹仙女人設,原地滿血復寵,挽回成功。
然而,還沒等到打怪升級,馬上又失寵了,被發配到甘露寺,看起來是徹底不能翻身了。這是為什麼呢?很簡單,因為皇上與甄嬛的親密關係中,核心問題沒有解決。什麼核心問題呢?就是甄嬛神似皇上的初戀一直被當成替身。這一關過不去,再多梅花蝴蝶也沒用,挽回了還是得分手。
再說後來,為什麼甘露寺回來的甄嬛真的挽回成功,立於不敗之地了呢?
因為她成功解決了導致分手的核心問題——既然你想找替身,那我就滿足你的幻想,同時又讓你意識到我是個獨立的存在,於是全面開掛,笑到最後。
說穿了,甄嬛是完全摸清了皇上的奇經八脈,看穿了皇上奇葩的情感需求。就像是提前知道了劇情,你要什麼我給什麼,還能附帶點意外驚喜。皇上在她這裡,獲得了獨一無二、難以取代的情緒價值,還真就離不開她了。
現在說回你,你們分手的核心問題是什麼呢?對於大多數男人來說,分手就是想要逃離不舒服的狀態。
分手有很多種:
1. 爆發式分手,一直好好的心裡憋大招,我忍你很久了,大吼一聲分手;
2. 出軌分手,對不起我還是愛她分手吧(渣男出軌不分手,新歡舊愛都想要);
3. 吸引力缺失分手,感情淡了疲倦了;
4. 被作死型分手,女生焦作的一手好死,受不了了分手;關係不平衡不同步分手,主要表現在事業和眼界上,男生一直在進步,女生不思進取停留在原地。
對於男人來說,親密關係千萬條,感覺第一條。歸根到底一句話,分手是因為你讓他感覺不舒服了。
三、「舒服」是男人在親密關係中所需要的安全感
宸哥我見過很多男人在形容令自己滿意的伴侶時,不約而同地用到了「舒服」這個形容詞:「和她在一起舒服」、「她給人感覺很舒服」。舒服是什麼?看着舒服,感覺舒服,舒心、輕鬆、安定,總之身心愉悅。
「舒服」的反義詞呢?鬧心、操心、累、折騰。一旦你讓男人持續感受到這種情緒,他會本能地對這段關係的未來做出悲觀的判斷。男人都是理性的,他們不會因為心情不好,臨時起意說分手,一定是經過了一段時間的累積,思前想後,判斷這段關係不會有一個明朗的未來,才做出了分手的決定。
宸哥我這樣理解「舒服」這個詞,就是男人在戀情中所需要的安全感。
千萬別傻傻地問我,啊?男人也要安全感嗎?
男人的安全感不是確認被愛,而是更綜合的深層次情感需求。因為性別和社會群體中擔當的角色差異,男人總被寄予厚望,要敢闖敢拼,要堅強獨當一面,要為另一半擋風遮雨,有軟弱也不能顯露出來。這樣的重壓之下,他們都本能的希望有一個穩定的關係,讓他在外面能夠後顧無憂。
可以說,在你們的關係中 ,男人想要的安全感,首當其衝就是「穩定」。
穩定不只是表面的硬件穩定,比如你有穩定的工作和條件優越的原生家庭。最重要的是,你本身的情緒穩定,你可以輸出的情緒價值總體應該是波動不大的、穩定的、愉悅的、積極地。
姑娘,問問自己,這一點你給到他了嗎?
挽回第一步:面對分手的回應,開始輸出積極的情緒價值
情緒價值大家都不陌生,簡單說就是你能讓人家開心舒服,還是讓人家厭煩心累。誰談戀愛不是為了開心,為了安穩地享受一段關係?誰能是為了受折磨呢,每天不安心呢?
一段健康的親密關係,必然是TA讓你感受到愉悅,你也回饋以積極的回應,形成良性循環,關係也越來越親密。比如男生問你在幹嘛?你說在吃好吃的啊~,對方也立刻能感受到你歡快的心情;反之,你回答,問這個幹嘛?關你什麼事?立刻把對方的心情也down到谷底。這就是為什麼明明有些人沒什麼錯處也是個好人,只一條「不會說話」就足以讓TA人緣不好。不能輸出正面的情緒價值,讓周圍的人感到愉快, 誰也不和TA在一起。不要小看說話的影響力,言語是最能輸出情緒價值的方式。
比如他單位有不開心的事情,臉色不好看,你接收到負面的情緒價值,此時作為兩個人中的情緒分擔者,你該默默包容,軟言安慰;而據我所知很多女孩,因為自己不爽了,一句不問男朋友的心情,直接數落:「你拉着臉給誰看呀?!」——這樣的回饋,讓對方如何有信心跟你繼續走下去?
所有的事情,你站在他的角度思考,想想他的需求,再倒推自己的做法,就簡單多了。
比如現在,他經過思考提出分手,且態度堅決。不管原來他有多喜歡你,至少現在是不想見到此時此刻的你。他的需求很簡單:我想靜靜。如果你現在糾纏不休,甚至高姿態地說:「你說分手就分手?我不同意,不是你當初追我的時候了?」後果可想而知。本來他還因為分手有點愧疚,現在厭惡爆棚,直接拉黑你都有可能。
面對他此刻的需求,你該怎麼做才能輸出積極的情緒價值,又給分手留有餘地呢?
宸哥我建議你這樣回覆:好的,知道了,你高興就好。平靜地表示尊重他的選擇,為這段感情按下暫停鍵。這樣的應對方式,肯定出乎他的意料,因為他已經好應對一輪糾纏,你輕輕放下,他還會有點淡淡的失落。畢竟一方分手,另一方會挽回是思維定式。此時,你並未表態挽回,他的戒備心會降低很多。
我這麼說,並不是要你放棄挽回,而是更好地挽回。
第一、「分手」這件事可以看做是你們之間暫時性的最後一個矛盾,如果他說分手,你說不行,就只能加劇和惡化矛盾。
第二、挽回不是靠言語去說服對方,而是要潛移默化地證明自己。如果你說「我不想和你分手,有什麼錯我會」這句話是毫無用處蒼白的,等着看你改的這個過程就又回到了過去的狀態,而他此刻最想要擺脫的就是你們曾經的狀態,而且,他喜歡上你也不是因為當初你說 「你喜歡我吧」才和你開始的,如今,也不可能被你說服而回心轉意。
第三、挽回的第一步不是行動,而是思考清楚。你的這句平靜的回覆,正是給了彼此空間去冷靜思考。
第四、挽回中不要「你覺得」,「你想要複合」,「你不想分手」,而是要「他覺得」。既然他覺得不想繼續,那麼你就照顧到他的情緒需求,不要糾纏。把這看做是你開始向他輸出積極情緒價值的第一步,可以說挽回的第一關你已經做得很好了。
要知道,任何積極的情緒價值,大前提都是穩定。
女生談戀愛,需要證明自我價值,就是「你愛我,所以我幸福」,劇情狗血跌宕更能刷存在感;男生談戀愛,需要一種舒服的狀態,最好細水長流現世安穩,少讓他操心。如果戀愛中,女生三天兩頭撒嬌作鬧,動不動因為小事兒就開始冷戰,甩臉色,等着男生去哄——這就是典型在輸出消極的、不安的情緒價值,男生接收到這種情緒,絕不會覺得有趣,只有「一會兒看笑臉,一會兒看冰臉」的惶惑不安,心情隨着你的臉色起伏,如果你覺得這是在乎你的表現,那也是真的;如果你因此而得意還拿這個來當做百試百靈的手段,那就大錯特錯了。
再舉個甄嬛傳的例子,如果你是皇上,在前朝累了一天了,回到後宮,是想看甄嬛那張溫柔安靜的笑臉,喝茶聽曲放鬆呢?還是想看華妃冷嘲熱諷擺臉色呢?
答案顯然是前者。
有不爽就甩臉色,是情緒在控制你;明明難過卻還是能冷靜應對,是你在控制情緒。只有先了解自己,了解自己的情緒,才能談到情緒價值的輸出。
挽回第二步:重新定位
1、對於從前,不深談。
一般來說,分手之後沒有就糾纏到不可收拾的地步,前任都不會拉黑。保持聯繫對於挽回是有好處的,盲目斷聯並不適合所有人!
何況如果你並沒有死纏爛打過,那麼接下去的這段時間,你們的對話不可避免要涉及到從前的矛盾。如果對方表示不滿的話,是很正常的。聽我一句話,別反駁,別解釋,也別過度道歉表達後悔。表示理解他的感受,「分手了才get到你的需求,抱歉」。
2、對於關係,以退為進
前面宸哥我說過,盲目斷聯不適合所有人。繼續保持聯繫,有助於維護關係。聊天中,如果你繼續以女朋友身份出現,你們對對方的需求就只會上升。
他會想:你知道都是你的錯,分手了你負主要責任,你對我態度要更好一點。
你會想:既然要挽回,還是不能割斷以前的親密感覺。
這樣關係只會進一步惡化。
現在你需要做的是,以退為進,重新定義彼此的關係。
你可以說:「走到這一步誰都不好過,如果錯在我,我希望你別再生氣了;難過我也尊重你的選擇,退一萬步說,我們總還是朋友,而且比別的朋友還更熟悉一些。」
定義為這種「朋友以上戀人未滿」的關係,首先你們對雙方的要求會大幅降低,人們總是對更親近的人更苛刻,覺得一切理所應當;其次拉開距離後,會有空間來喘息,優點也會隨之放大。最後,對立情緒也得到了有效的。想到你,至少不會很喪。而是一個全新的關係。有時候所謂名分就是這麼奇怪。
3、對於自己,不要為了挽回而改變
為了挽回才去改變自己的行為模式,你會覺得目的性太強,很快就累了。為了他改變自己,付出這麼多?人間不值得。這樣的心態堅持不了多久。
宸哥我一直都說,挽回是場持久戰,邊做邊想,當做一份事業去做。有趣的靈魂萬里挑一,如果你真的做到了,會發現,挽回不挽回可能也不那麼重要了。
挽回第三步:不是回到相似的從前,而是去到嶄新的未來。
有了上一步的各種重新定位,這時的你應該會從心裡往外覺得煥然一新。消解了彼此對立、怨懟的情緒,接下來改做的,就是引導對方和你一起構建你們全新的關係。
1、尋找共鳴
人類總是在茫茫人海中找到和自己相似的人,希望那個人理解他懂他。男人因為不如女性會表達,這種情感需求往往更多。這時候,宸哥我建議你在聊天時引導對方說出自己的感覺,哪怕是涉及到過去的種種討論,也沒關係。當他願意袒露心聲,展現自己的時候,你可以回應說:「嗯嗯,我現在理解你的。這段時間也想過這方面的問題,以前太幼稚了。」 類似這樣的對話,圓融了你的稜角。
2、傳達給對方:不是和好如初,而是為了全新的體驗。
說到這兒,我知道你已經明白了。挽回關係的本質是解決核心問題,構建全新的、更穩固的親密關係。你要通過全新的外在和內在,展示給他看,他所面對的將是和從前那段不同的體驗,就像咱們前面說的,要給他信心和安全感。
這些包括你本人對情緒的控制、穩定積極愉悅的情緒價值輸出,這就包括:樂觀的態度、對他的理解和支持。
l 保持連續1個月以上的好心情,不要任何地方釋放負能量、諸如抱怨、數落和職責。
l 積極面對分手的事實,找一件能轉移注意力的事情做,比如運動,讓你的朝氣感染周圍的人。
l 女生容易三分鐘熱度,所以你既然要挽回,就堅持做下去,對於男人來說,沒什麼比看到你堅持做一件事更能代表穩定的情緒了。
別忘了宸哥我說的,男人也需要安全感,而你的穩定,就是他最大的安全感。你也會說「有趣的靈魂萬里挑一」,什麼叫「有趣的靈魂」?肯定是能夠輸出愉悅、安心的情緒價值的靈魂。男人在親密關係中,對 「好看的皮囊」依賴長不過幾天,而對於有趣靈魂的情感依賴,才可能天長地久。總之愛情這門課如何修得高分,還需要我們用心研習。就把這次挽回當做是一場提升自我的修行,做個「有趣的靈魂」,也不只是為了他,對嗎?
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
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