你真的是愛情中的受害者嗎？

情侶之間因為矛盾爭吵，導致分手的案例我已經看過太多，絕大部分簡單操作就能挽回，但有一類型的人最難挽回，那就是有「受害者心態」的人。

擁有「受害者心態」的戀人是世上最了不起的悲情戲演員，提出分手的是TA，分手後哭得死去活來的也是TA。

在TA的哭訴中，你仿佛是一個十惡不赦的渣男/渣女，你欺騙了TA，讓TA信任你、依賴你，卻在最後關頭拋棄了TA，你承諾要給TA幸福，到頭來都是謊言。

TA會從頭到尾地將你數落一番，把自己的不幸都怪到你頭上，你覺得憋屈，看到TA痛哭流涕的可憐模樣，又無話可說，甚至開始自我懷疑：難道真的是我傷害了TA？是我破壞了我們的關係？

停！如果你這麼想，你就上套了！

因為這些苦情戲，可能只是TA的即興表演，事實或許並非如此。

如果你想挽回的人有以上表現，希望你在挽回前，先弄懂一個詞——「受害者心理」。

「受害者心理」顧名思義，就是在遇到問題時，總會把自己放在受害者的角度思考問題的一種心態，一些人總認為自己在生活中處處遭受着不公平的對待，全世界都欠自己，自己很可憐，但是他們是如此弱小，以至於他們根本不可能違抗這不幸的命運。

在親密關係中，我們也經常能看到那種對伴侶過度指責，每天抱怨不停，把對生活的怨氣發泄在伴侶身上，但是從來不自我反省的人，因為TA認為TA所有的不幸都是他人造成的。

舉幾個簡單的例子：

「我現在的生活真的是一團糟，如果不是娶了你，我每天不知道過得多輕鬆，現在一回家就死氣沉沉的，家裡人還催我趕緊生娃……天，我都不知道這種日子該怎麼過下去了……」

「我的婚姻太不幸了，我的孩子不聽話，老公也不管事，家裡根本沒人關心我，髒活累活都歸我做，我為這個家操心了一輩子……」

這兩種都是典型的受害者心理的表現，有這種心理的人，會將生活中遇到的種種問題都推卸給他人和外界，認為是別人的錯誤導致自己如此痛苦，因而總是怨天尤人，自艾自憐。

經過剛剛的分析，我給大家總結一下，有受害者心理的人行為表現就是抱怨、軟弱、指責他人、在生活中扮演受害者。

但是有一點很奇怪，既然對方身上有那麼多問題，他們為什麼要和對方在一起這麼長時間呢？現在他們終於可以離開，又為什麼還哭得那麼傷心呢？如果對方是造成他們不幸的禍根，他們本該因得到解脫而高興，不是嗎？

原因很簡單，因為剛剛我所介紹的不過是受害者心理的外在表現，而他們的本質並非如此。

受害者心理的本質是過度依賴和逃避責任！

1、過度依賴

先說過度依賴，不難發現，有受害者心理的人在談戀愛的時候會非常依賴對方，總是讓對方做選擇，仿佛自己沒有任何想法，但當選擇之後出現問題時，他們一定是第一時間把鍋都甩到對方身上。

他們是如此依賴自己的戀人，以至於他們把自己一生的幸福都押注在對象的身上。

這就是為什麼很多來訪者反應，和這種人談戀愛不會感到輕鬆，每天都非常沉重，做什麼事情都小心翼翼的。因為一旦不小心出了岔子，受害者心理的人就會劈頭蓋臉一頓抱怨，如果是夫妻的話，幾乎每天都要吵架。

他們依賴對方，是因為他們有一種固有認知，那就是伴侶能比自己做得好，伴侶比自己更能對選擇負責。

他們希望伴侶是完美的，可以讓他們依賴，這個想法本身沒錯，但是他們一上來就把自己剩下的人生全部交給對方，讓對方替自己負責，也難怪很多人會嚇得逃跑。

那些沒有逃跑的人，多半是心地善良的，他們會同情有受害者心理的人，想保護他們，給他們安全感，但是這種同情和憐憫恰恰證實了他們的認知——我果然是一個受害者！

這就是為什麼他們越依賴，越覺得自己是真的受害者。

2、 逃避責任

這點是重中之重，也是受害者心理的核心：他們不敢對自己的人生負責！

要知道，一個人人格健全的標誌是，能在成長過程中，慢慢積累經驗，形成穩定的性格和健康的社會關係，最終對自己的人生負責。

但是有受害者心理的人，總是會逃避責任，即便是自己做錯事，也會想辦法讓別人承擔責任和後果。因為在他們的自我認知里，自己的形象非常弱小，像他們這樣脆弱的人，怎麼可能承受得起大風大浪，所以他們總在等待一個人拯救自己，那個人就是他們的伴侶。

因此，有受害者心理的人尋找伴侶的目的之一，就是獲得一個可依賴的對象，讓他為自己的人生負責。

所以我要給所有想挽回「受害者心理」戀人的人打一下預防針，因為這不僅僅是挽回這麼一個簡單的問題，試想一下，即便你挽回成功，對方回來後還是從前的樣子，甚至對你更加依賴，生活中還會抱怨別人，不願對自己的人生負責，那你挽回TA到底圖個什麼呢？養一個巨嬰嗎？

我在之前的文章中曾提到著名心理學家弗洛姆說的一句話：成熟的愛是，我需要你，因為我愛你；不成熟的愛是，我愛你，因為我需要你。從這個角度來看，有害者心理的人期待的愛，註定是不成熟的愛。

一段健康的親密關係，不應該是一方依賴另一方，另一方無條件滿足對方的需求，如果想要關係長期發展，就必須幫助對方樹立健康的人格。

接下來我就來分析一下，究竟是什麼原因導致對方產生受害者心理。

1、自利歸因

這是顯而易見的，把自己放在受害者的立場去思考問題本身就是一種自利歸因，因為我們可以通過外部歸因的方式，降低我們對自身能力不足的焦慮。

就像我們小時候走路摔倒，我們會責怪路邊的石頭礙腳，而不是從自身出發找原因。然而，一旦形成這種思維方式，我們就會無法自控地從外界找藉口，逃避現實的責任。

面對因這種原因形成受害者心理的戀人，你可以通過擺事實講道理的方式，讓他們認識到自身存在的一些問題，並通過包容的態度，和耐心的引導，幫助他們一點點改掉外部歸因的思維習慣，讓他們更全面、清晰地認識自己。

2、獲得更多的關注

老話說，會哭的孩子有糖吃。一個孩子通過觀察學習發現，當自己哭鬧的時候，大人們才會注意自己，TA就會強化自己這種行為，甚至誇大自己受委屈的程度，以此博人憐愛。

當TA發現這招用在伴侶身上同樣適用時，就發生了行為的遷移，那麼這種情況下產生的哭鬧、抱怨，其實都是一種演技，其目的是讓伴侶重新關注自己，TA認為自己鬧得越厲害，伴侶就會補償自己更多的愛。

面對因這種原因形成受害者心理的戀人，你可以通過「忽視」來矯正這種行為。行為主義心理學認為，孩子哭鬧是為了獲得父母的關注，若父母給予關注，則會強化他們哭鬧的行為。那麼如果伴侶忽視TA的受害者表演，轉而做自己的事情，這種反饋會讓TA意識到自己博取關注的方法失效了，便會開始減少這種行為。

切記，忽視不等於冷漠，忽視是指對特定行為表現出的不在意，但如果過分忽視，對方可能不會和你複合，甚至你們會就此分手！最有效的做法是，在給予對方關心的同時，忽視掉對方的埋怨和哭鬧。

3、原生家庭問題

不得不說，前兩種原因是解決起來最簡單的兩種情況，而第三種原生家庭產生的受害者心理是最難治癒的。

我對經手的幾百個案例進行了總結，會導致孩子產生受害者心理的家庭背景無外乎三種：專制型家庭、懲罰型家庭以及拒絕型家庭。

專制型家庭的特點是，對孩子管教嚴厲、父母不理解甚至打擊孩子自身的想法，強迫孩子按照自己的意願行動，和孩子充滿愛意的溝通較少。

這種家庭會導致，孩子長大後的責任感不強，甚至在沒有父母的意見時，他們不知道應該如何正確應對生活中遇到的問題。專制型家庭的父母比較強硬、霸道，因此孩子會將強大的父母形象投射到自己的內心，同時，也會壓抑自我的成長，讓「父母的形象」替自己的人生負責。

我觀察到，一部分在這種家庭長大的孩子，在戀愛過程中，會逼迫自己的伴侶成為自己的「父母」，為自己的人生負責，因而形成受害者心理。

懲罰型家庭的特點是，以懲罰的手段處理與孩子相關的問題，這種父母可能沒有受過良好的教育，他們秉行的原則是「棍棒底下出孝子」，因此他們會用暴力的手段約束孩子。

這種家庭會導致，孩子的自我認同感低，自卑，甚至認為自己一無是處，而常年累月的家庭暴力，也會讓孩子認為自己是不被愛的，自己是可悲的。因此當他們找到合適的伴侶時，會由最初的不信任轉為過度依賴，同時將父母對自己不公的待遇，以抱怨的形式發泄在伴侶身上，所以也可能導致他們形成受害者心理。

拒絕型家庭的特點是，家庭成員間的親密感低，父母無法滿足孩子對愛的需求，甚至會冷漠拒絕孩子互動的請求。

這種家庭會導致孩子長大後非常缺愛，他們需要一個人去補償TA幼年時愛的空缺，但同時他們又懷疑自己是否值得被愛，所以他們需要伴侶給自己源源不斷的愛，並且時刻懷疑這份愛會不會突然消失，他們非常依賴伴侶，但是又抗拒親密的感覺。

我接觸到的一些有這種原生家庭困擾的來訪者，他們都很容易和伴侶形成迴避型依戀關係，通常，在他們想把對方趕走時，他們會故意推卸責任，表現出受害者的樣子，為自己開脫。

1、正確認識你們之間的矛盾

我在開頭強調過，「受害者心理」是一種表演性極強的心理狀態，事實根本沒有對方哭訴得那麼嚴重，當TA說你欺騙了TA，傷害了TA，千萬不要被TA洗腦了，認為這一切都是你的錯。

因為沒人能為別人的人生負責！每個人都只能為自己的人生負責！

這個時候，無論TA哭得有多慘，罵得有多難聽，你都要平衡心態，控制好自己的情緒，然後和TA擺事實，講道理。

你必須明確地告訴TA，導致你們分手的真實原因是什麼？是因為性格不合，還是小事引起的一系列摩擦，你要解釋清楚，並且告訴TA，TA哪裡做得不好，TA有哪些問題，TA需要對導致你們分手的哪些方面負責，並提出改善關係的有效意見。

切記，你在說這些事情的時候，一定要保持一個穩定的情緒，不要受到對方的影響，把溝通變成吵架，那麼你將陷入不良溝通的死循環。

2、輸出正面形象

你需要通過實際行動告訴對方，自己是值得信任的，TA可以繼續依賴你。在挽回過程中，你可以適當和TA接觸，在TA需要的時候，你可以幫TA的忙，同時你也要學會提升自己，並且將自己的改變展現給TA看，讓TA知道你挽回的決心。

但是你必須注意，你在表現你是值得信任的同時，你還要預防TA對你的過分依賴，你要適當和TA保持距離，引導TA自己做決策，並讓TA為自己的選擇負責，然後通過良好的互動強化這一過程，而不是單純地挽回TA。

因為對於有受害者心理的人來說，回頭只會重蹈覆轍，你需要幫助TA做出改變，這樣你們才可能建立一段長期穩定的親密關係。

3、給予對方力量

你要明白，有受害者心理的人，到底在恐懼什麼？TA為什麼對別人有如此強烈的依賴？為什麼總認為無法對自己的人生負責？

因為TA的自我力量太弱了，TA不相信自己有承擔責任的能力。

你雖然是TA的伴侶，但我更希望你能成為TA的人生導師，因為只有你能教會TA，人可以有多強大。

TA的恐懼和自我設限都是盲目的，TA有能力為自己的人生負責，但TA對自身的能力視而不見，你需要做的就是肯定TA，激勵TA，讓TA學習全面、積極的歸因方式，而不是聽TA抱怨不停。

當TA開始轉換思維方式時，你要及時表揚TA，強化TA的行為。你要相信，當TA拿回自己的力量時，TA就能自己戰勝內心的恐懼。

一段好的親密關係，應該是讓雙方變得更好，而不是單純讓一個人依附於另一個人，不是嗎？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。