據民政部最新統計,從1987年至今,全國離婚數量增長了437.4萬對,增長了6.53倍,並持續上漲中……
看着這些冰冷的數據,我們不禁要問:我們的婚姻怎麼了?
新時代婚姻的三座大山,教育、住房、醫療,壓倒了脆弱的婚姻小組織。
夫妻如何相處,婆媳關係如何處理,親子教養問題,工作家庭平衡問題;讓我們沒有時間思考如何經營婚姻?
離婚、出軌、冷暴力等;讓我們沒有勇氣再次面對它,我們真正需要的是什麼?
我們一直生活在最初的家庭角色中。
我是誰?
我會成為什麼樣的人?
當這些生活問題擺在我們面前時,我該怎麼辦?
在這個婚姻保衛戰遍地開花的時代,市場上流傳最廣的就是防火、防盜、防第三者。
然而,最高人民法院發布離婚糾紛司法大數據專項報告,卻顯示:
感情上的不和諧是離婚的第一位,很多第三者只是婚姻中感情不和諧的替代品。
但是「感情不和」這句話太籠統太抽象了,到底是什麼?
家暴、冷暴力、無話可說、意見不合、爭吵……每個人心裡都有答案。這些答案可以概括為兩個詞:衝突。
學員周雲(化名)也是如此。周雲每次和丈夫齊昊(化名)吵架,都會氣得衝出去,然後漫無目的地開車。
她告訴我,其實每次在不遠的地方她都會冷靜下來,後悔自己太衝動,想不到還能去哪裡。
這時候,等着電話響起,只要老公簡單說了幾句,「好了,別吵了,回家吧」,讓步,她就會心甘情願地回家。
但讓她寒心的是,齊昊從來沒有打過電話。
有一次,她放棄了,在酒店住了幾天。幾天之內,這對夫妻完全沒有聯繫。到最後,她心灰意冷,覺得這段婚姻是保不住的。
咬了咬牙回到家,看到齊昊,兩人又吵了起來。她本來想就這件事說幾句的,兩個人重新過日子。結果吵架了,就變成了離婚。
學員很委屈,哭着對我說:「我已經跑出來了,如果他不主動叫我回去,我怎麼可能再回去?我是女人,他不應該主動讓我回去嗎?」 ?最後還是主動回去了。此時,我感到很委屈。」
但是這個時候男人是怎麼想的呢?
一個男人會想:「明明是你跑了,我又何必追你?」
從旁觀者的角度可以看出,學員和她的丈夫不僅把對方放在了自己的對立面,還把自己置於困境之中。
就好像他們倆都知道如何緩和衝突,卻又做不到。
作為女人,妻子認為,如果每次都主動回家,「離家出走」的行為就失去了原有的威懾力。
丈夫作為男人,認為主動給妻子回電話,就是在求妻子憐憫。這肯定了變相「離家出走」的效果。老婆以後會變本加厲,把自己玩弄於鼓掌之中,甚至有一天拋棄自己。
表面上,周雲和齊昊都非常固執,但實際上,他們的內心都是極其軟弱的。
他們表面的倔強,內心的軟弱,並不是因為對方不夠愛自己。
相反,這是他們愛情的證明。人之所以吵架,本質上是因為太在乎對方。
當我們對親密關係中伴侶的期望不滿意時,爭吵可以讓我們確認我們仍然被愛着——即使是以一種非常不舒服的方式。
不管我有多強硬,我知道我做錯了多少,我多麼想用互相傷害來定義我們的關係,本質上是因為我知道自己的無能為力,在你面前我根本沒辦法保護自己。
我們真正想表達的是:我在乎你。
但很多時候,這種對彼此的「關心」是無法直接表達出來的。
表達意味着讓步,而先讓步的一方往往會陷入巨大的不安之中。
不管他/她多麼理性地相信對方和自己是一樣的,他/她仍然需要用表面的強硬來保護自己。
周雲的老公,即使在導師指導周芸做正確引導的中期,已經明白只要自己打電話,妻子就會回家。
一開始,他選擇用不屑一顧的語氣對電話那頭的老婆說:「哎,後悔了就快點回來,你聽到了嗎?」
意思是「你愛回不回,我都無所謂」。
那份堅韌是我為自己的弱點找到的最後一個盾牌——「我害怕被拒絕,所以我必須漫不經心」。
如果周雲只聽到齊昊的話中的強硬,然後針鋒相對,讓矛盾升級,只會讓雙方陷入更大的焦慮(你看,你真的拒絕了)。
幸運的是,在團隊導師的耐心和專業指導下,周雲聽到了齊昊的「弦外之音」——丈夫從從不打電話到打電話的過程,他努力讓步,堅強的背後是他不安。
可又有多少人在爭吵中,在自己的憤怒之下,能聽出彼此的軟弱呢?
導師挽回指導:
首先,你需要正視自己的弱點。
軟弱並沒有錯,這恰好是這對夫婦最初走到一起的原因。
因為我們的軟弱,我們互相依賴。我們從心底里需要彼此,希望彼此對自己好一點,同時我們也知道這一切我們無能為力,我們的感情隨時都岌岌可危。
我們還不知道,但同樣的感覺在另一邊也能感受到——依賴和對親密的恐懼讓我們走得更近,互相傷害,互相珍惜。
有時,關係中的雙方想吵架,提醒自己不要忘記這一點。
所以在後期的服務中,在引導周雲回家之前,團隊導師和周雲模擬了她回家後可能發生的四種場景。
這些包括最壞的情況、最好的情況、最可能的情況和意想不到的情況。
以及這四種情況各自的對策+言語技巧。
事實上,導師早期的情緒準備和正確引導,效果明顯。齊昊對周雲的態度是溫和的,但他顯然是「尷尬」的——不知所措。
恰恰相反,周雲覺得這樣的齊昊有些可愛。在近一個月的學習中,周雲學會了《男人的心理操縱》,就像有一個男性心理翻譯。
周雲現在完全可以看出齊昊關心自己,很樂意主動為齊昊提供情感價值。
話術舉例:「我這幾天離家,吃得不好,也睡不着。一直想着你。」「你看,我就這幾天不在,你整個人都瘦了一圈兒,是不是想我想得不行?」「還是待在家裡比較好,尤其是有安全感。我想是因為有你在家!」
話術解讀:不用道歉,不用貶低自己,更不用說發泄情緒了,把自己和對方放在對立面。
你只需要描述你的感受,給對方一種舒適的安全感,給對方一個「情感落腳點」(即情感釋放的空間和空間)。
周雲用溫柔和善意,最終化解了丈夫的小「倔強」。
不出所料,當周雲掌握了正確的溝通技巧,即保持着丈夫最在意的「面子」,輕輕地將自己的情緒投入到丈夫的心裡時,讓齊昊深深的心疼。
齊昊主動給周雲擺好洗澡水,拿着衣服去換了。讓周雲洗個澡好好休息。
不過,周雲並沒有忘記隊導師教導的「成功追求」——使用《X吸引法》中的「魅惑術」。
周雲說,她讓齊昊幫她拉上她夠不着的裙子的拉鏈,領着齊昊進了浴室。趁着齊昊不注意,她直接沖了個澡把齊昊的衣服弄濕了。
「我們一起洗吧。」周雲對齊浩笑靨如花。
那天晚上,他們離得很近。齊昊對周雲說:「我們好似兩個偷食禁果的小年輕。」
親愛的,愛情里沒有對錯,婚姻中沒有勝者,我們不要求高姿態活着,但是愛情的甜蜜和婚姻的甜蜜,都是我們應得的。
在漫長相守的過程中,我們每個人都在用着自己的方式努力讓愛情走到最後。
努力過,付出過,也妥協過,包容過。不忘初衷,希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號,傅一情感說。
我是傅一,愛情太蕪雜,我幫你整理。
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
老師,可以諮詢下嗎?