捧殺，是如何讓你一步步逼走真愛的？

情感導師 2023-01-18 7017

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親愛的女性朋友，你知道嗎，你的身邊正充斥着各種各樣的人，在無形中「捧殺」着你。

或明或暗，模糊你的雙眼，有意無意地把你送上完美神壇，一旦迷霧散去，你就會發現其實你一直站在懸崖邊，隨時可能跌得粉身碎骨。

你先別急着反駁我，看看以下觀點，是否和你想得如出一轍：

① 男人愛不愛你，看他給你花錢的樣子就知道了！

② 趁着年輕好好享受生活，你不漂亮，誰給你幸福？

③ 如果他不疼你，你又何必糾纏！

④ 男人賺錢難，那女人生兒育女就容易了？這只不過是他們的藉口！

這些一個個博眼球的標題，被很多女人當做自己的心聲，甚至當做自己的價值觀，你告訴自己：我是女人，我應該受到優待，男人應該為我付出，為我花錢，如果他對我不夠好，那一定是不愛我！

再加上身邊追求者的糖衣炮彈，導致18-28歲這個年齡紅利期的女性對自己的認知逐漸出現偏差，人人都想要腹肌男，最好還能有錢有顏，但實際生活中，這樣的男人太少了。

結果就是，男人在捧殺中促成了女人超高擇偶標準，而這個標準自己很難達到，最終的結果就需要雙方來承擔，男人追不到自己心儀的女神，女人找不到讓自己滿意的男人。

給大家分享一個真實的案例，就在前幾天，我大半夜接到一位來訪者的電話，十萬火急地跟我說，男朋友離家出走了怎麼辦？

我還沒反應過來，仔細聽了聽她說的內容，一下子就清醒了。

她說男友晚上下班後順路和女同事拼車回家，她恰好在陽台上看到了這一幕，就開始質問他，男友解釋說：「今天去其他公司出項目，有點遠才說一起拼車回家，並且那個女生和自己就是普通同事關係。」

但是她就是不信，憑着直覺懷疑：「這兩人一定有鬼！」

搶了男友的手機，拿起來就要和女生當面對質，男友怎麼也拗不過她，狠狠地放了一句話：「你要是再鬧下去，我們就分手吧」，隨後轉身離去。

但結果呢，女生絲毫不擔心，因為她們在一起兩三年的時間了，男友對她一直是疼愛有加，平時不管發什麼脾氣，都會讓着她，結果等她翻完了女同事的微博，甚至還用男朋友的語氣嘆了嘆其他同事的口風後，當她真的意識到「我好像誤會他了」。

時間過去了四五個小時，男朋友不但沒有哄她，還一直拒接電話也不回家。

她在電話里一口一個：「他是不是不愛我了？明明是我生氣了，為什麼也不來哄我？」

姑娘啊，我看你真的是被「捧」慣了，你真的要把自己的愛情給作沒才滿意嗎？

不相信對方的解釋、不考慮他的感受，只有通過自己的極端行為，才能讓自己安心，當他已經心灰意冷的時候，你還反過頭埋怨他。

可是你忘了，沒有人願意當一輩子的「奴隸」。

我們談戀愛都是為了開心、為了舒服，誰願意為了一點小事就鬧得雞飛狗跳，誰又會每次都像孫子一樣回頭哄你，聽你差遣呢？

可能剛開始他會，也僅限於追求階段，或者結婚前幾年，但是很多人都像這位來訪者一樣，把對方「無下限的對你好」當成了「本性」，當對方不像以前那樣的退讓的時候，就開始埋怨是他變了，你開始變本加厲的作，直到逼走對方。

我真的不希望等到你們容顏漸老、不再被追捧的時候再突然後悔，因為這個社會也是現實的，18歲的小姑娘和28歲的女人出去相親的結果會完全不同，所以今天想好好來給大家分析一下，「被捧殺的女人該怎麼自救？」

原因很簡單，其實在你渴望被關注、享受被愛的背後映襯的是——低自尊。

一般高自尊的人，在遇到問題時，對於自己的認可度是很高的，她們相信自己的魅力和實力來源於自身的肯定，不到萬不得已，不會逼迫對方為了自己強行改變；但往往低自尊的人，對自己的評價會因為別人的行為失去真實性，沒有完全認同自己的價值，才會變得極其敏感。

「你能找到我這麼優秀的女朋友，你還不好好包容我一下？」這其實就是很多被捧殺的女人的真實寫照。

我不得不說一些讓你們清醒的話：

1、每個人在兩性關係里，都有着一定的「容忍度」，你覺得可以做的事情，不代表他就願意一直包容你。

2、「希望對方寵你讓你」和「博得關注」不是一回事。

3、男生不是不願意繼續「捧」你了，但是這存在一個區間，上限是他的耐心和對你的愛，下限是戀愛中互相尊重的底線。

有趣的是，當你們真的面臨分手的時候，總是會補上一句話：「他以前明明很愛我的，為什麼現在不愛我了？」

是啊，那你給他帶來了什麼呢？你對他來說有什麼用呢？

這就是心理學上的不值得定律，如果我已經從主觀上認為你不值得我付出，那麼我就會開始做離開你的行動，否則就是在傷害我自己。

所以如果你們想要挽回的話，我們三個方面的建議：

第一：打破不值得定律

想一想，你為什麼會在感情里產生偏差，就是因為你在享受愛的時候，忘記了正確的愛自己。

他不願意回頭，是因為他能想象到你依然是那個愛作鬧需要無限包容的老樣子，他真的沒有勇氣重蹈覆轍。

所以，讓他複合的決定性因素，在於「你的身上有什麼值得回頭的東西」。

他心裡的不平衡都是由「自己的需求沒有得到滿足」開始的，因為你在感情里永遠把自己當成重心，那麼我們首當其衝的就是打破這一點刻板印象，從「理解他的需求」入手。

那一個決心想要分手的人，有什麼需求呢？很明顯：你不要糾纏我，不要打擾我的生活，讓我自己靜一靜。

那我們就聽他的，暫時放下挽回的目的，和對方回到朋友位置，讓他能夠享受你的好，又不用承擔負面情緒：

「我想了很久，你既然想要分手，一定有你的原因，我也不強迫你了」——（表達共同需求）

「我這幾天一直在思考我們的關係，我以前確實太自我了，我們確實有些不合適的地方」——（自我反思）

「要不，我們當個好朋友吧，以後還能彼此照顧一下，說不定做朋友我們會更加開心呢？」——（留下好的預期）

等你們回到了讓彼此舒服的關係，這是他認可你的第一步，接着我們就要從核心價值上下功夫。

其實，對方給的這次當朋友的機會是考驗我們的時機，如果核心價值沒有改變，即使挽回成功了，也不過是下一次分手的前奏。

比如曾經的你，什麼事都理所應當的要求對方替你完成，那麼分手後，你就要學會獨立能夠自信地經營好自己的生活；曾經的你，很少顧及別人的感受，總是由着性子發脾氣，那麼分手後，就要學會觀察周圍人的情緒，優化自己的社交互動；如果曾經的你一點小感冒就要求他各種照顧，那麼分手後，你不妨主動發一條：「你的胃藥還放在我這，最近還需要嗎？」

第二：主動溝通，但不要掉價

很多被「捧」慣了的女生，都會覺得，哎呀，我主動求和他是不是就不珍惜我了？

其實，這是一個誤區，主動不等於掉價。

主動溝通不是要你每天給對方發早安晚安，噓寒問暖，而是不過多的暴露需求，也不要太情緒化，表達自己的正向變化就足夠了。

這樣有兩個好處，第一，你保持自己的戀愛框架，複合後仍然充滿吸引力；第二，給他帶來心理落差，忍不住讓你靠近。

比如當對方說了很難聽的話，別急着去反駁他的冷酷無情，也不要惱羞成怒，只是理性地回復他就可以：「我覺得你需要冷靜一下，我們待會再聊吧。」

比如他臨時提出和你見面，但是你有事要忙的時候，你可以有禮貌地說明理由：「今天甜甜約了我一起看電影，恐怕走不開，我們約周六怎麼樣？」讓對方知道，雖然你想要複合，但是你並不會無條件地遷就他。

讓他知道，你不再像過去一樣可以全然地屬於他，他不能控制你的情緒，也不能支配你的行為，越是得不到的時候，他越想向你靠近。

第三：合理化自己的「缺陷」

還記得我在上面有說過一句很扎心的話：「18歲的女孩和28歲的女人出去相親會有完全不一樣的結果」。

這句話其實有兩種理解方式，你可以承認年齡大的女人可能真的沒有那麼吃香了，選擇的範圍也不會那麼廣闊了，所以你只能接受被捧殺後摔下來的落差。

但是你還可以合理化自己的不足，給男人「畫餅」。