男人最怕你看透他，搞清楚「依戀人格」才能提高挽回成功率！

想複合卻不知道怎麼做，你只需要回答我一個問題：

你真的了解他嗎？

先別急着回答。

因為，人是這個世界上最複雜的生物，或者換句話說：「既然你這麼了解他，為什麼會讓感情走到這一步？」

生我養我的父母都不一定真正的了解我，承認我們並沒有全面的了解自己的伴侶，不丟人。

每個人在親密關係裡面的表現和模式都有很大的區別。只有了解，才能對症下藥，才能實現挽回的目的。

在《關係的重建》一書中，將人在親密關係中的依戀傾向，分為：焦慮型、迴避型、安全型三種。

安全型依戀對親密關係的解決能力比較強，通常很享受兩個人相處的狀態，也不擔心會失去，放心的讓他人依賴，也放心的依賴他人。

一句話來說就是：我可以好好地和你在一起，但是沒有你，我依然能生活得很好。

這種類型的人群，對親密關係的困擾較少，今天我們就不多說了。

但是焦慮型依戀，和迴避型依戀，才是大部分人的狀態，為了方便大家更加全面地認識自己或者是伴侶，我做了一個簡單的測試，大家也可以把答案留言在評論區：

（大家可以根據實際情況，按照表格中的分數打分，來進行累計）

以上7個問題，總分28分，用14分作為中間參考值，分數越低，越接近「迴避型依戀」；分數越高，越接近「焦慮型依戀」。

當然具體的依戀類型會根據成長和經歷有所變化，這一點也是不能忽略的。

為了幫助大家判斷得更加準確，這兩種依戀類型在和伴侶相處的過程中，還有這五種現象：

焦慮型依戀：

1、在「他必須愛我」和「我不值得被愛」之間無限循環，前者帶來的是永無止境的作鬧，後者帶來的是自怨自艾的惡性循環。

2、非常害怕和抗拒和親密的人分離，很難用正常的距離模式和對方相處。

3、一旦有了伴侶，就有一種不可控的「依附感」和「便攜感」，經常對另一半各種噓寒問暖，也希望對方做什麼都帶着自己，形成彼此依賴的狀態。

4、總是喜歡試探對方的愛，只要對方沒有及時給予回應，就會猜測對方是不是不如從來那麼重視自己了。

5、只要對方身邊出現了別的異性，就會開始產生自卑的心理，各種腦補自己被拋棄的畫面。

迴避型依戀：

1、理性大於感性，你深知戀愛是一件「麻煩」的事，同時對自己的自控力沒有足夠的信心，所以總是給對方一種若離若離的感覺。

2、看着身邊的朋友都成雙入對說不羨慕是不可能的，但是一旦想象自己戀愛之後的場景就開始害怕，你莫名的確定自己一定是受傷的那一個。

3、遇到問題的第一反應是迴避，通常喜歡用「冷暴力」解決問題，如果對方逼着你面對問題，你會感到很厭煩。

4、共情能力差，對周圍的人沒有太多的關心，整張臉寫着「生人勿近」，但是你並不是真正的高冷，只是恐懼社交或者出於害羞。

5、對身邊的人總會展現出一絲不信任，除了自己不敢對任何人抱有期待，當對方表現出消極的態度時，自己就會先消極的撤退。

看到這裡，相信大家已經在心裡有了答案，只有當我們對自己，對另一半都有了一定的了解之後，我們才能更加高效，有目的的來進行挽回。

因為我經常看到很多來訪者，在挽回的時候病急亂投醫，在網上學了幾篇文章，就開始瘋狂健身、寫信、發朋友圈，你們連自己的伴侶的核心需求都沒有找到，怎麼可能會挽回成功呢？就算僥倖複合了，也會因為矛盾依然存在，再次分開。

首先我們來一看，該如何挽回一個「焦慮型依戀」的伴侶：

說實話，所有對於親密關係的焦慮，都離不開兩個字「害怕」。

他們總是害怕失去對方，害怕自己做得不夠好，所以想要挽回一個「焦慮型依戀」的人，其實並不難，因為他們很有可能正等着你回頭。

但，難就難在，你應該怎麼和一個「焦慮型依戀」的人長期相處下去，要怎麼做才能確保你們關係的穩定，避免再次分手。

並且我翻看了過去接手過的案例，大部分焦慮型依戀的人都是被分手的那一個，分手的原因都是因為，沒有給到對方空間，過多的干涉對方的生活，讓對方感到巨大的壓力想要逃離。

所以換個角度來看，如果你想挽回一個焦慮型的伴侶，就證明，你對於他而言，是更有價值，更被依賴，更勝一籌的。

所以在正式複合之前，我建議你們做一次深入的溝通，因為我一直認為，兩個人在一起就需要「有話直說」，彼此猜測的話，不僅浪費時間，也容易產生誤會，那你不如先走一步，通過溝通幫助對方分清想象和現實。

溝通的內容就圍繞這幾個方面展開：

1、彼此對於親密關係的底線是什麼？

2、你們希望對方做哪些行為，來獲得安全感？

3、你們是否願意一起努力，改變情緒帶來的影響？

當然這只是幫助你們彼此約束的三個大範圍，有一些小細節需要你們具體溝通，我舉個簡單的例子：

有一天你出去應酬到很晚，對方一直打電話催促你回家，你也被催得很不耐煩，直接關掉了手機，沒想到對方直接打給你的朋友，並且威脅你，如果二十分鐘內不到家的話，你們就分手！

面對這樣的情況，如果你持續不回應，甚至去抱怨對方為什麼這麼任性的話，兩個人遲早會分手，所以最好的方式是，你願意幫助對方明確，哪些問題是真實存在的，哪些問題是對方「想象」出來的。

因為一個焦慮型依戀人格的人，會經常過度猜測：他是不是不愛我了/他到底在幹什麼，是不是在做對不起我的事/我這樣對他，他會不會很討厭我......所以，你一定要明確地讓他感受到你的真心和愛，簡單粗暴一點也沒關係，只要告訴對方他的擔心是多餘的就可以。

比如當他懷疑你遲遲不回家，是在和異性相處的時候，你可以首先讓他知道：你在外的真實原因，如果他再持續猜測下去，就是對你不夠信任。

然後你可以拿出證據，比如拍一個現場的視頻或者照片過去，並且讓他知道，他的無端猜忌給你帶來了困擾，希望下一次遇到類似的情況的時候，他能夠給你多一些信任，不要總是互相懷疑，影響彼此的感情。

這個改變不會馬上奏效，但是你可以通過一次次的引導，讓他產生「習慣性反饋」，從而降低自身的焦慮。

接下來，我們再來說一下，關於「迴避型依戀」的問題：說到迴避型依戀的人，的確比較難搞，想要挽回他，就先得看透他那一副油鹽不進的樣子！

他們的人生哲學是：

我不招惹你，你也別招惹我！我不需要你，你也別依賴我！我不關心你，你也別關心我！

但其實，他們內心對情感是十分渴望的，只不過在原生家庭中，他一次次的期待，又一次次的失望，為了不讓自己持續受傷，才把自己的情感隱藏了起來，而且藏得很深。

要知道冰凍三尺非一日之寒，所以我們在挽回的路上，會遇到很多次打擊。

我有兩個建議給到你們：

① 穩定的心態建設

你要知道，他們太喜歡迴避了，所以想要挽回，一定要先調節好心態，否則你根本就熬不過他！

我給你們呈現一段真實的對話：

焦慮型：你還要我怎麼樣？我真的不知道要怎麼辦了。

迴避型：那是你的事，你不要打擾我是最好。

焦慮型：我知道都是我的錯

迴避型：那你自己解決吧，別煩我。

焦慮型：

迴避型：

你們覺得這樣真的能解決問題嗎？所以我特意心態前面加了「穩定」兩個字，這才是迴避型人格的天敵，因為他們幾乎不會管理自己的情緒，總是用逃避來面對，恰好這時候你用持續穩定和耐心，就能讓他們鬆懈下來。

只要你有足夠的耐心，當他接受你之後，會更加忠誠地回饋給你。

② 給對方充分的空間

很明顯，如果你的距離太近，迴避型會覺得你很煩，距離太遠，迴避型又會懷疑你，是不是不愛他了？

所以，在對方剛和你分手的時候，他拒絕與你有關的一切聯絡，那麼我們就不要過多的去糾纏，這樣只會適得其反。

等到3-5天之後，他的負面情緒稍微降低一點的時候，你再冷靜地去聊一聊分手這件事，但是記住，把主動權多交給對方；如果他仍然沒有反應，那我們可以再等一個周期，然後主動破解「廢物測試」，進一步了解對方的真實想法。

比如當對方說：「我們真的不可能了，你別打擾我了」——廢物測試

這個時候，你就需要擺出一個尊重＋換位思考的態度，參考答案是：「我尊重你的決定，我想了想，如果換做是我的話，我也不會喜歡現在的自己，但是我會努力改正的。」

簡單來說，就是讓對方感受到自己在一定範圍內，是可以隨心所欲的，不需要過多考慮後果，你也不會有過多的干涉，而且給到他充分的「被尊重」的感覺。

這也正好結合了他們原生家庭帶來的影響，因為他們的父母從小就傾向幫他們安排一切大小事，從而失去了自主選擇的機會，所以今後在遇到更加「強勢」的人時，他們只能用「迴避」來面對，所以我們這時候的退讓，會讓他極為舒適，進而回頭來主動試探你。

說了這麼多，其實也是希望大家在挽回之前，能夠多增加一些對另一半的了解，才能更好地明確對方在感情里的真實想法和感受。

不管是什麼類型的伴侶，都有成功的可能，關鍵看你會不會運用成功的方法。

只要你願意努力，他就會嘗試着再次向你靠近，只有確定你是安全的，他才敢展開懷抱！

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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