吳昕和沈夢辰，到底誰更適合杜海濤？

關於"杜海濤"和"沈夢辰"的戀情，很多人在一開始都是不看好的，覺得兩個人各方面都匹配不到一起去。

有的人覺得沈夢辰是個"心機girl"，可能跟杜海濤在一起另有目的；也有人認為杜海濤雖然人品說得過去，但長相和身材，實在是配不上沈夢辰。

甚至還有些站杜海濤和吳昕CP的粉絲，更是火上澆油，一直試圖挑撥三個人的關係。

但自從杜海濤和沈夢辰參加了一檔叫做《女兒們的戀愛》的綜藝節目，還有看到吳昕在《乘風破浪的姐姐》中的表現之後，我終於確定了，為什麼沈夢辰更適合杜海濤。

就像很多人說的，吳昕如果選擇跟杜海濤在一起，他們早就在一起了，還用等到現在？

的確，如果吳昕願意"將就"，他們早就可以順理成章地在一起了，而之所以到現在都是"朋友"的身份，很可能是在杜海濤的身上，看不到"戀愛的希望"。

因而也就失望、放棄了，選擇以"朋友的身份"，繼續兩人的正常交往。

之所以會這樣說，是因為我看過太多因為看不到希望而不想跟對方開始戀愛或是不想再繼續一段感情的案例了。

而這些失望，大都是長時間相處中累積下來的。

往往是因為長時間看不到兩個人的生活能越變越好的希望，也就沒有堅持下去的決心和勇氣；

看不到對方對未來切實的規劃，不確定自己在對方身上花費的時間能不能得到回報，所以失望了，想要"及時止損（cut loss in time）"。

但戀愛總是複雜的，僅僅是一個"失望"的詞彙，很難get到對方真正的意圖。

所以說，在這裡通過跟大家說一下，什麼樣才能算是真正的"愛情"，來幫助你們在遇到同樣困惑的時候，有一個更快、更清晰的判斷：

你們的"愛情"問題，究竟出在哪裡？ta到底為什麼會感到失望？

（1）主動站在對方的角度，為對方考慮問題（transpositional consideration）。

我們說，"愛情"是兩個人的事，是一個"去自我中心化"的過程。

我們在一段感情中，應該是願意為了對方或者為了兩個人的共同目標，去暫時擱置/妥協、放棄一些自己的需求和要求。

在一個不斷權衡、相互妥協的過程中，兩個人逐漸變成一個更加緊密的"整合體（intergrant）"。

所以說，想一想，你是不是在這段感情中只考慮了自己的感受？又或者以自己的想法去衡量了對方的感受？

學會站在對方的角度考慮問題，你才能知道，ta"爆發"的真正所思所想。

（2）真正的愛情需要：責任（responsibility）、關心（concern）、尊重（respect）和了解（comprehend）。

這四點缺一不可。

不僅是要求"男人"才要有"責任感"，而是你們需要共同為這段感情負責，你們需要共同擔負起給對方一個"承諾"或是讓對方感受到，這是一份踏實、穩定的情感的責任。

女人在乎的永遠是"感受"，她其實並不在乎你為她做了多少"實際行動"，而是更加在乎你做的這些，是為了給她怎樣的"情感體驗"和"心理感受"。

所以說，你做了什麼/打算做什麼並不重要，重要的是，能帶給對方怎樣的感受和想法。

（3）一段"愛情"應該是學會"主動給予（render）"的能力。

"給予"並不代表着你必須要犧牲自己，去成全對方，而是應該滿足對方真正的"需求"，並且學會真實地"自我表達"，讓對方感受到你的付出。

關於"給予"的過程和"表達"，我們通常有兩種情況：

一種是默默付出，卻不會表達，讓對方總覺得好像沒有什麼強烈的"情感表達"，但又確實為自己做了一些什麼；

還有一種就是我們通常說的"油嘴滑舌"，明明沒有付出什麼，但就是贏在一張"嘴"上，讓對方感覺到精神上的"情感體驗"非常豐富，但卻感受不到"實際的愛"。

所以呀，我們不僅要學會給對方真正想要的，也要嘗試着將自己心中真正的"愛"，表達出來，讓對方知道，而不是有所疑慮和糾結。

（4）一段真正的愛情，應該擁有"創造（creation）"的能力。

我們通常在談一段戀愛時，都是以"滿足自己的情感需求"為出發點開始的，但是在一起之後卻往往忽略了一起設定目標、共同進步的"情感優化（emotion optimize）"過程。

所以才會經常出現，兩個人會覺得彼此的"發展"越來越不契合，越來越沒有"激情"等類似的情況，因而覺得彼此"不合適"而分手。

我們倒不如，先着眼於目前對方最希望看到的"目標、結果"，讓對方看到你切實的"行動步驟"和計劃。

比如，對方其實是奔着結婚跟你談戀愛的，但是談了這麼久，你都沒有一定的表現或傾向，那你就可以在跟對方溝通的時候，透露出：你目前對於結婚的規劃是什麼，什麼時間買房、買車，什麼時候可以領證，給對方扎一些"實際"的"心錨"，給ta堅持下去的希望。

綜合這四點關於"愛情"的考量標準，你就能知道對方具體跟你分手的原因，都是哪些因素的"集合體"（aggregation）。

在這裡，關於你們之間的問題解決和相關的挽回步驟，我也給你一些可以儘快實踐的方法。

明確、解決思想分歧（ideological difference），了解、給予對方真正的"情感需求（affection need）"。

其實兩個人在戀愛過程中就是不斷產生分歧，並且尋找解決分歧的方法和步驟的過程。

所以我很不喜歡聽到兩個人因為吵架或者意見不同，就上升到"三觀不合"的層面，覺得彼此不合適。

雖然"外貌"是我們擇偶過程中的標準之一，但最終決定你選擇跟對方在一起的，絕對不僅僅是外貌。

一般來說，一定是思想、行動等某一方面的貼合或相似，才會讓你最終決定選擇對方，也就是說，你們最初選擇彼此的時候，"三觀"這一點，基本是對等的。

可是為什麼我們在戀愛中還是會因為一些甚至"微不足道"的問題而產生分歧呢？

這個其實很簡單，因為"三觀"是一個比較寬泛的概念和範圍，而且在大都相同的"傳統觀念（traditional dichotomy）"和"體制教育（Institutional education）"中，你們接收到的"思想傳遞"也是大致相似的。

所以你們在一開始的整體範圍、思想輪廓上是比較契合的，但戀愛中我們面對的就是生活中的"細枝末節"，考驗、磨合的就是兩個人"大範圍"中的細節。

而這些細節問題又跟你們更深一層的成長經歷（Growth Experience）和遇到的每一件具有"影響力（influence）"的事有關。

這些事又在潛移默化地影響着你們對於事物的不同判斷、選擇和決定。

所以說，即使"三觀一致"也免不了會產生分歧，我們不應該將磨合中的小問題，上升到否定彼此整體觀念的高度上去。

那怎樣才能明確地知道你們的分歧（divergence）具體是因為什麼產生的，又該如何去解決呢？

我始終認為，解決問題最有效的辦法，就是進行"有效溝通"。只有彼此坦誠地把自己的想法和感受都說出來，一起解決問題，才能更快、更好地解決分歧。

而在解決分歧時，我們首先應該以"彼此坦誠"為基礎，通過徹底"敞開心扉"的方式，放棄言語和情緒上的"攻擊性（aggressivity）"，以達成"一致目標"為原則，來展開"有效溝通"。

溝通過程中有這樣一些關鍵點（tips），需要大家注意：

（1）"就事論事"，不上升到"人身攻擊"的程度。

（2）避免"舊事重提"。（如果之前沒有進行過"有效溝通"，建議一次全部聊清楚，不要累積到下一次再"翻舊賬"）

（3）對彼此的想法和感受不進行評價和批判。（即使不認可，也要等到解決問題的時候，以解決方法、建議的形式提出，不要只說問題、提意見）

（4）不掩飾、不責備、不帶偏見，不指責、不挖苦或嘲笑

（5）提升溝通"敏感性"，從談話中抓取關鍵信息，挖掘真實需求。

（6）只談"事實"，不進行"無端猜測"。（對對方持"懷疑態度"的地方，要告訴對方為什麼會有這樣的想法，而不是拿"猜測"當證據）

（7）內外歸因+情境性歸因。（分清彼此責任、錯誤，不把原因歸結為人品等方面）

（8）避免"一概而論"。（產生分歧的根本原因在於"細節"，不要只談表面情況）

另外，針對一些其他個案的情況，我再額外補充一條，因為對方現在對你是"失望"的態度和想法，所以在對方有"消極情緒"甚至不斷指責你的時候，要記住"不爭辯（contend）、不解釋（interpretation）"。

有問題，我們了解到了，去解決就好，不要因為覺得對方說的都不對，忽略了你的行為、努力，而去模糊了"溝通的重點"。

在談話中，熟記這些關鍵點，才能讓對方感受到你想要談話和解決問題的"決心"，並且了解到對方的真實想法，找到造成分歧的根本原因，再根據對方的"情感需求"，綜合解決。

廖一梅說過一句話，我非常喜歡，她說："在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解（comprehend）"。

女人尤其是這樣。

你會發現，女人的情感需求都是理解、關愛、尊重、忠誠、體貼和安全感，女人在遇到問題時，需要的是在乎和關心，而不是確切的解決方案。

所以說在剛剛提到的溝通中，需要大家注意的關鍵點，都是給予對方"情感需求"、照顧對方"感受"的一些具體操作。

而在你從對方口中了解到你們產生分歧、導致分手的根本原因之後，都可以歸結為某一方面的"情感需求"缺失。

相應地解決問題，彌補對方的"情感需求"，就能提升對方在這段感情中的"愉悅度"，並且認為你才是最了解、最適合自己的人，進而產生複合的念頭。

避免"假複合"，合理邀約對方，實施"吊橋效應（drawbridging）"。

我們在剛剛的第一步中，能夠跟對方建立起一定的溝通、讓對方不再排斥你之後，就可以嘗試着跟對方進行"邀約"。

但邀約及邀約後的行為，也是我們需要繼續對之前的"溝通狀態"加以保持，以此達到"真正複合"的目的。

為什麼說是"真正複合"？

那是因為女人是"情感"動物，所以很多時候，男人會選擇用"哄"或"求"的方式去"挽回"，甚至有的男人"屢試不爽"，跟對方分分合合好幾次，都是用這樣的方法挽回的。

但是，真正有效的"複合"，我們最終的目的就是長久地跟對方在一起，而不是顯示你"求人"、"哄人"的技術有多高超，每次都"分分合合"再去挽回對方。

而我們說用"哄"或者"求"的方式去複合，得到的往往就是"假複合"。

"假複合"往往就是利用對方的"情感弱點（emotional weakness）"，讓對方產生短暫的"情緒波動"而產生的"暫時性"的行為衝動。

被複合的一方，往往會在答應複合後的短時間內出現"反覆"的情況，甚至否認自己之前同意複合的行為和想法，兩人也多會在複合後再次面臨分手。

真複合的標準，應該是讓對方真正感受到你的"價值"，甚至主動提出複合或有想要複合的親密舉動，"心甘情願"地同意複合。

在邀約對方時，我們首先要做的應該是降低對方的"心理防禦（mental defense）"，讓對方難以拒絕我們的"邀約"請求。

在跟對方邀約的表達過程中，可以嘗試着：理由+情緒+要求+讓位主動權。

比如，你可以藉口在工作上有些事情需要ta幫忙：

我們公司剛接了一個項目，可能需要一個會PS的人，幫我們p幾張海報的圖（理由），我們組裡沒有一個會的，我都快愁死了（情緒），你看你什麼時候有時間，咱們見面聊一下吧（要求），畢竟是公司的事，還是要正式一點，不過你放心，報酬方面也是絕對不會虧待你的，你看怎麼樣（讓位主動權）？

有了合適的理由，以你們現在朋友的身份，幫個忙應該是沒有什麼問題，如果對方拒絕了，你還可以過一段時間再試一次，表示實在是找不到合適的、可以"幫忙"的人選，只能再次求助ta。

如果分手到現在，對方的對你的"負面情緒"還非常多，甚至不願見到你，或者你對對方的"負面情緒"還有所顧忌，那你可以嘗試着：關係+狀態+理解+困難+想法。

還是拿剛剛的例子繼續來做闡述，方便大家理解：

咱們分手了，但也還是朋友嘛（關係），雖然我對於分手這件事到現在還有些難過、也有點不能接受（狀態），但是我非常能理解你為什麼這麼做，換作是我可能反應更激烈（理解），所以，但凡我有其他辦法的話，也不會來麻煩你了（困難），你就幫我這一次，我們這個項目里缺一個會PS的，你就當賺個外快吧，之後你有需要幫忙的，也可以儘管開口（想法）。

而且這樣類似的話，同樣可以用在對方拒絕幫你之後，適當地"示弱"，讓對方知道你的難處，即使是一個普通朋友，有這樣迫切需要幫助的地方，ta也一定會伸出援手的。

更何況是分手後，對你們之間的"感情"還歷歷在目的ta呢？

通過一段時間的溝通、邀約（時間長短只能視具體情況而定），當你感覺到對方跟你之間的關係不再那麼緊張，甚至即使是一些"小事"/"藉口"，對方也願意"赴約"時。

你就可以嘗試，實施"吊橋效應（drawbridging）"，帶ta去做一些新奇的、刺激的事。

"吊橋效應"說的是，一個人在膽戰心驚地過吊橋時，會不由自主地產生"心跳加快"等生理反應，類似於對一個人"心動"時的表現和激素反應。

而如果這個時候碰巧遇到另外一個人的話，就會產生"戀愛"的假象（illusions），甚至對對方產生"情愫（sincerity）"。

所以說，不只是挽回過程中，在一段戀愛開始之前，我們也可以利用這個方法來"撩"對方。

在對方能接受的範圍內，帶ta去一些類似於"玻璃棧橋"、"鬼屋"、"密室逃脫"等能夠讓人"心跳加速"，增進"激素"分泌的地方。

對方不僅會在整個過程中，對你的"依賴度"有所增加，還會因為心跳和激素的"假象"而加深對你"戀愛"的感覺，從而達到想要複合/告白的目的。

最後我想說，兩個人在一起，"步調和方向（pace and direction）"一致，真的很重要。

除非其中一方可以做到"極度包容"，否則一旦有一個人領先或走到了"岔路"上，兩個人之間的差距只會越來越遠。

而失望就是從兩個人之間的"距離"變遠開始的，失望總是逐漸累積，直到完全看不到希望就會選擇爆發。

所以挽回的過程中，我們也是一個讓對方重新逐漸積累"希望"的過程，同樣不能急於求成，我們要給予ta足夠的時間，進行情感與理智的掙扎，耐心等待對方的最終決定。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。