深切的想挽回一個女人是什麼表現?

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幾乎所有分手後的人都想過是否要複合,宸哥我也不例外。

有道是,醫者不自醫,我是做心理諮詢的,其實我非常清楚自己身上的問題,跟開始跟我愛人鬧分手的時候,我問自己最多的一個問題就是「我身上這些臭毛病我能不能改」。

你們要知道一個人這麼多年養成的一些毛病是很難改的,但是更難的是,如果你非常深切的想挽回一個人,你就必須要在維持和改變兩者之間作取捨。因為你要是不改,你的挽回可能是做無用功的,改變自己需要很大的勇氣。

很多粉絲以為我是情感專家,對自己的感情狀況一定是百分百把控的。其實不是,我和我愛人就像普通的情侶一樣,吵架鬧矛盾,分手又複合,我挽回過她很多次。

深切的想挽回一個女人是什麼表現?

情感心理學的理論知識,書上寫的一堆一堆的,但是真正在實踐中獲得自我對親密關係認知的提升,每個人一路走來都是磕磕絆絆。

拋開諮詢師的身份,挽回這個問題,我想我也有發言權。

幾次分手都很被動,因為工作繁忙,很少會照顧到對方的情緒。有一段時間我們兩個人一交流就是火星撞地球,幾乎沒有任何一件事情能夠達成統一意見,挽回一個倔強的女人真的是,比指導別人挽回難的多。好在最後的結果是,我們結婚了,帶着彼此的壞脾氣,繼續學着互相扶持。

在幾次挽回的過程中,其實我有很多的感悟,都是在讀書的時候不曾體會過的樸素道理。

承認自己捨不得,真的沒有那麼掉價。在真正的感情面前,光顧着面子不說真心話,只會讓你後悔

我這人真的特愛面子,而且我還知道自己有這麼一大缺點。就算是我做錯了,我也會死鴨子嘴硬,硬說「我壓根不稀得要」,身邊人沒有人敢當面diss我。但是這事兒別人不說我自己心裡也有數,沒人的時候也會自我反思自我批評,開口服軟對我來說真的是一道很大的坎兒。

所以數次在與對象爭吵和分手的問題上,我都表現得異常倔強。最後錯過了很對很對很對的人,為此懊悔多年。所以你說我有沒有盡力的挽回過,我確實沒有,因為我的高自尊心不允許,但是你問我有沒有深切的想挽回過一個人?我確實有的。

所以不管是基於我的自身經歷,還是我做諮詢那麼多年的經驗。都想跟大家說點肺腑之言,就是不要像我一樣。感情不是工作,不涉及那麼多的大是大非。伴侶是自己最親密的人,是讓我們人生得以完整,並且能彌補我們人生缺憾重要的一部分。所以沒必要非得比個你高我低。對方不想跟你比高低,也根本不在意到底誰地位高誰地位低。對方要的只是被愛,被真正的看見以及被接納。

感情裡面沒有輸贏,如果真的錯過了,你就會發現你當時嘴硬維護的面子比起失去對方來說簡直不值一提。

你說的所有的軟話和肉麻話,究極目的都是讓你們的感情更好更緊密。尤其是對男人來說,道歉真的認為全是自己的錯嗎?當然不是了,放下自己的逞強,把眼光放長遠來看,得到對方的理解更重要。

想挽回就去行動,猶猶豫豫損失的時間成本更多,情緒壓力更大

我從自己身上,還有許多諮詢者身上,總結出的一點就是對感情不要優柔寡斷。

其實你想不想挽回這個人,你心裡是早有答案的。只不過有時候你會給自己的懦弱和權衡利弊找一些瞻前顧後的藉口。

有個諮詢者曾經纏着問了我一個月,問前任出過軌他到底該不該挽回。我已經說了很多遍,出軌不建議挽回,但是他還是一直纏着我自顧自地說他自己的情況,我就明白了,他其實放不下前任,對方犯過錯所以他猶豫不決,可是他確實還喜歡對方,他不停的諮詢只是為了讓我給他一個肯定的答案。很多人只不過是想通過我們諮詢師的嘴巴,把你們內心的答案給說出來。但是其實你內心早有答案,你何必這麼糾結。

也就是這個磨磨唧唧地反覆猶豫的過程讓他錯失了挽回的最好時機,我給了他肯定的答案之後,他還是會糾結一些「要是真的挽回了會不會重蹈覆轍」之類的話題,就這樣直到對方已經找到新歡,挽回的絆腳石又給自己多「拖拉」出了一塊。然後你以為這就結束了,並沒有,這個咨者。又開始了新一輪的焦慮。

真的不要把時間浪費在不必要的優柔寡斷上面。多拖一天焦慮感和心理壓力就會更大,就像那些上台表演節目的小朋友,等待最後的那一個往往最緊張。所以說我勸你們,無論是生活還是感情,想做就去做。

挫折能讓你直面內心,不失為一件好事

深切的想挽回的感覺,都是在出現感情挫折之後產生的。

在一起的時候不知不覺,分手之後,後知後覺。一開始你可能是那個高姿態,高框架的人,平常習慣對方對你百依百順,你習慣了就不覺得這個人有多麼的好,也不會多麼珍惜這個人。

但是分手後經歷的難受,才讓你知道了自己到底有多喜歡這個人。

你以前從來不知道自己可以變得這麼無私,為了留住一個人願意突破自己的好多底線。可以說分手給了你時間和契機,讓你更明白自己想要的是什麼樣的生活方式,什麼樣的人。分手的痛苦,也讓你有了反思的空間和機會。讓你徹底明白應該如何去維護一段親密關係。以及如何能站在一個更高維度的視角去看到情感的真相。

這些事情,你換一個角度,換一個格局,絕對是一件好事情。畢竟人就是這麼奇怪的一種生物,只能在痛苦中成長。

所以作為一個身經百戰的過來人,勸你不要把分手看成天崩地裂的事情,其實它是你們的關係「生病」的表現。生病最重要的是早發現早治療。這是及時糾錯的好時機。

儘量排除情緒因素對挽回的影響

控制不住情緒是一個大問題。但是最好的情緒控制是知道,沒有一種情緒是錯誤的。但是要看你怎麼去用,怎麼去調整。

我接觸過一個女生,挽回的時候,是完全的被手機牽動心思。只要對方不回消息,就會打退堂鼓。

一打退堂鼓,就開始給對方發分手宣言,舊事重提說兩個人都有錯,以後就各自安好云云的。好不容易建立起來的一點舒適感瞬間蕩然無存。

當然也不是讓你強行壓抑自己的情緒,但是想挽回的話,儘量有意識地減少情緒問題對挽回的影響。過程中肯定會有被對方拒絕或者被對方打擊到的時候,有情緒的話可以找身邊其他人紓解,不要貿然地將這種情緒傳遞給對方。

這本身就是一場情緒的博弈,吵架吵贏了,最後你是必輸無疑。要知道已經分手了對方沒有義務給你紓解情緒,但是你想挽回,在產生情緒的時候,讓步的那個只能是你。

承諾只是暫時的真心,不要用過去的真心質問現在

有的人喜歡去問前任「你以前說愛我一輩子難道是騙我的嗎?」對方不可能在三言兩語之間給你解釋清楚他經歷的種種變化。

分過手的人,想必都能明白這樣的道理:承諾只是暫時的真心。

在一起時說過的那些甜言蜜語,和對未來生活的美好暢想,難道是在騙人嗎?當然不是,我相信那一刻,他說的愛你都是發自真心,他說想跟你永遠在一起也是發自真心,他不是在分手那一刻突然變成了一個騙子或一個信口開河的負心漢,可他想分手也是真心的。

兩個時空產生的真心都是真心的,只是人會變,你要接受人人都會變這個事實。事實確實冷漠,過去的承諾只是當時的真心,用過去對方的心態質問他現在所作的決定,這沒有意義。

自以為是的付出大多無效,搞清楚對方的需求才能提高挽回效率

什麼樣的挽回最有效率,就是你給出來的每一件東西,都是對方需要的,你做的每一件事,都能讓他覺得你改變了。

然而大多數挽回的小夥伴都是自我感動,自以為是的付出,還搞得自己狼狽不堪。

常見的就是付出自己很多的時間和錢,給對方送東西,追在對方屁股後面道歉。這樣做為什麼沒有效果呢?因為這是你的需求,不是對方的需求。

兩性關係本質上就是價值的交換。你必須在前兩個階段里,攢夠足夠的「交換」籌碼,然後拿着這些籌碼,跟對方不斷地去解決問題,深度溝通,增進情感關係。如果你不能馬上轉變思維,我都會直接跟你說不要去挽回。雖然我是諮詢師,但是我喜歡勸分。個人非常討厭鼓勵來諮詢我的小夥伴當舔狗。沒必要,我們去跟一個人談戀愛,基礎是包容,是理解,是愛。更深一個層次去說,是制衡,是價值獲取,是一步到位。

分手是情緒累積的結果,只解決最後一次吵架的矛盾沒用

我以前非常喜歡就事論事,因為什麼事吵的架,不要跟我翻舊賬。這在工作上很有效率,但是在處理感情問題上很吃虧。因為吵架的時候,負面情緒都是雷同的,所有的負面情緒都被勾起來,累積在一起才會形成分手。

單純的就事論事只會讓對方覺得你沒看清事情的嚴重性,沒有重視他的決定。

有個女諮詢者問我說:我那次說話是有點沖,但是這麼多年他都忍過來了,為什麼這一次卻不能原諒我?我明明都已經道歉了。

我說:你自己都說了,這麼多年他都在忍,那麼到了今天他也是時候不再忍了。

分手的深層原因,都藏在相處的細節中,對方每一次小的負面情緒,都是他對你失去耐心和信心的徵兆。所以,冰凍三尺非一日之寒,解決深層次矛盾,需要很多次的努力。並不是只針對一次事件進行溝通。

先給自己設立較低的目標,一步步實現,因為不切實際的期待,是心態殺手

守住自己的身份很重要,也就是分手後作為朋友不要對對方有過高的期待,不然很快就會心態崩塌。

對方分手後肯定會跟你保持一定的距離,不可能像以前一樣跟你親密,你如果沉浸在一場怨天尤人的喪氣情緒里,就會覺得挽回根本毫無意義。

我一開始也是,把對方約出來之後兩個人並肩走,我想牽手被拒絕了,當時心情立馬就不好了,臉色也立馬不好看了。這是對對方過高期待帶來的失望造成的,我當時就覺得她不可能像以前一樣愛我了,我沒辦法挽回她了。

如果秉持這種心態,挽回根本進行不到成功的那一步。我說了,挽回是一件循序漸進的過程,一步一步的推進。期望值一點點的提升。而不是一開始就把目標卡到迅速複合上。那樣的錯誤心態和思維只會拖垮你。

價值吸引力是立身之本

不管你們是怎麼分的手,價值永遠是能給你加分的。很多自我提升的教程應該都教過你,要保持積極向上的狀態,因為這能給你的身邊人提供較高的情緒價值。

可能你會問較高的情緒價值有什麼用???你以為是讓對方快樂的??並不只是這樣。你所給對方製造的所有開心,其實都是為了給對方製造更大的心理落差而達成目的用的。也就是「我能讓你多開心,我就能讓你多痛苦」唯有這樣,才能在你失去核心優勢的時候,反敗為勝。

所以情緒價值的真正作用,是它背後的深刻用意,就是看到一個人內心最本質的需求和恐懼,以此來選擇是否滿足,以及如何滿足。

在對方面前哭和求可以有,但是作用不大

指望提分手的人跟你共情,被你的眼淚打敗是不現實的。哭個一次兩次對方或許會心軟,但是僅僅是心軟而已,對於解決問題沒有實質性的幫助。次數多了還會讓對方厭煩。

眼淚和服軟這個東西,唯有「稀有」,才顯珍貴。如果用的次數多了,那就和狼來了一樣毫無意義。所以什麼時候服軟,以及怎麼服軟,哭的方式,服軟的模式,這都是有考究的。

不知道為什麼,很多人都忽略了這方面的「知識」,其實談戀愛是門技術,並不是人類的本能。人類的很多基礎動作,都是來自於本能,但是很多本能背後的實質就是「愚蠢」。所以,控制本能,讓本能在有限的時間內發揮出價值,才是修復一段關係,拿捏一個人的至關重要的東西。

所有的犧牲和付出,最終的受益人都是自己

不要有一種強烈的犧牲感,愛這個人,不愛這個人,挽回這個人,不挽回這個人,都是你自己所做的選擇,受益人也是你自己。挽回從另一個方面來說是一場自我的修行。過程中可能是悲喜交加,可以肯定的是,路的盡頭肯定會有禮物,就看你能不能得到。你要的如果只是一個人,我覺得你可能不聰明。你必須要看到挽回背後你所有的改變,在未來和婚戀市場上產生的價值。不要被一葉障目。也不要執迷於受害者心態。

世間所有的事情,都是等價交換。只是換的東西不一樣而已。

另外,執迷於不合適的人,最終結果是竹籃打水一場空,但是判斷對方是不是不合適的人,還是得需要你親自走一趟。如果你是深切的想挽回一個人的話,嘗試挽回總是利大於弊的,因為實踐,才能出真知。我跟你說的道理和技巧再多,都不如你抬腳邁出第一步。在一步一步的前進中,相信我,你的痛苦肯定能被化解掉。

心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2024-10-21 13:10:57

給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!

頭像
2024-07-01 07:07:38

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

頭像
2024-01-29 07:01:17

如果發信息不回,怎麼辦?

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