深切的想挽回一個女人是什麼表現？

情感導師 2023-02-02 9091

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幾乎所有分手後的人都想過是否要複合，宸哥我也不例外。

有道是，醫者不自醫，我是做心理諮詢的，其實我非常清楚自己身上的問題，跟開始跟我愛人鬧分手的時候，我問自己最多的一個問題就是「我身上這些臭毛病我能不能改」。

你們要知道一個人這麼多年養成的一些毛病是很難改的，但是更難的是，如果你非常深切的想挽回一個人，你就必須要在維持和改變兩者之間作取捨。因為你要是不改，你的挽回可能是做無用功的，改變自己需要很大的勇氣。

很多粉絲以為我是情感專家，對自己的感情狀況一定是百分百把控的。其實不是，我和我愛人就像普通的情侶一樣，吵架鬧矛盾，分手又複合，我挽回過她很多次。

情感心理學的理論知識，書上寫的一堆一堆的，但是真正在實踐中獲得自我對親密關係認知的提升，每個人一路走來都是磕磕絆絆。

拋開諮詢師的身份，挽回這個問題，我想我也有發言權。

幾次分手都很被動，因為工作繁忙，很少會照顧到對方的情緒。有一段時間我們兩個人一交流就是火星撞地球，幾乎沒有任何一件事情能夠達成統一意見，挽回一個倔強的女人真的是，比指導別人挽回難的多。好在最後的結果是，我們結婚了，帶着彼此的壞脾氣，繼續學着互相扶持。

在幾次挽回的過程中，其實我有很多的感悟，都是在讀書的時候不曾體會過的樸素道理。

承認自己捨不得，真的沒有那麼掉價。在真正的感情面前，光顧着面子不說真心話，只會讓你後悔

我這人真的特愛面子，而且我還知道自己有這麼一大缺點。就算是我做錯了，我也會死鴨子嘴硬，硬說「我壓根不稀得要」，身邊人沒有人敢當面diss我。但是這事兒別人不說我自己心裡也有數，沒人的時候也會自我反思自我批評，開口服軟對我來說真的是一道很大的坎兒。

所以數次在與對象爭吵和分手的問題上，我都表現得異常倔強。最後錯過了很對很對很對的人，為此懊悔多年。所以你說我有沒有盡力的挽回過，我確實沒有，因為我的高自尊心不允許，但是你問我有沒有深切的想挽回過一個人？我確實有的。

所以不管是基於我的自身經歷，還是我做諮詢那麼多年的經驗。都想跟大家說點肺腑之言，就是不要像我一樣。感情不是工作，不涉及那麼多的大是大非。伴侶是自己最親密的人，是讓我們人生得以完整，並且能彌補我們人生缺憾重要的一部分。所以沒必要非得比個你高我低。對方不想跟你比高低，也根本不在意到底誰地位高誰地位低。對方要的只是被愛，被真正的看見以及被接納。

感情裡面沒有輸贏，如果真的錯過了，你就會發現你當時嘴硬維護的面子比起失去對方來說簡直不值一提。

你說的所有的軟話和肉麻話，究極目的都是讓你們的感情更好更緊密。尤其是對男人來說，道歉真的認為全是自己的錯嗎？當然不是了，放下自己的逞強，把眼光放長遠來看，得到對方的理解更重要。

想挽回就去行動，猶猶豫豫損失的時間成本更多，情緒壓力更大

我從自己身上，還有許多諮詢者身上，總結出的一點就是對感情不要優柔寡斷。

其實你想不想挽回這個人，你心裡是早有答案的。只不過有時候你會給自己的懦弱和權衡利弊找一些瞻前顧後的藉口。

有個諮詢者曾經纏着問了我一個月，問前任出過軌他到底該不該挽回。我已經說了很多遍，出軌不建議挽回，但是他還是一直纏着我自顧自地說他自己的情況，我就明白了，他其實放不下前任，對方犯過錯所以他猶豫不決，可是他確實還喜歡對方，他不停的諮詢只是為了讓我給他一個肯定的答案。很多人只不過是想通過我們諮詢師的嘴巴，把你們內心的答案給說出來。但是其實你內心早有答案，你何必這麼糾結。

也就是這個磨磨唧唧地反覆猶豫的過程讓他錯失了挽回的最好時機，我給了他肯定的答案之後，他還是會糾結一些「要是真的挽回了會不會重蹈覆轍」之類的話題，就這樣直到對方已經找到新歡，挽回的絆腳石又給自己多「拖拉」出了一塊。然後你以為這就結束了，並沒有，這個咨者。又開始了新一輪的焦慮。

真的不要把時間浪費在不必要的優柔寡斷上面。多拖一天焦慮感和心理壓力就會更大，就像那些上台表演節目的小朋友，等待最後的那一個往往最緊張。所以說我勸你們，無論是生活還是感情，想做就去做。

挫折能讓你直面內心，不失為一件好事

深切的想挽回的感覺，都是在出現感情挫折之後產生的。

在一起的時候不知不覺，分手之後，後知後覺。一開始你可能是那個高姿態，高框架的人，平常習慣對方對你百依百順，你習慣了就不覺得這個人有多麼的好，也不會多麼珍惜這個人。

但是分手後經歷的難受，才讓你知道了自己到底有多喜歡這個人。

你以前從來不知道自己可以變得這麼無私，為了留住一個人願意突破自己的好多底線。可以說分手給了你時間和契機，讓你更明白自己想要的是什麼樣的生活方式，什麼樣的人。分手的痛苦，也讓你有了反思的空間和機會。讓你徹底明白應該如何去維護一段親密關係。以及如何能站在一個更高維度的視角去看到情感的真相。

這些事情，你換一個角度，換一個格局，絕對是一件好事情。畢竟人就是這麼奇怪的一種生物，只能在痛苦中成長。

所以作為一個身經百戰的過來人，勸你不要把分手看成天崩地裂的事情，其實它是你們的關係「生病」的表現。生病最重要的是早發現早治療。這是及時糾錯的好時機。

儘量排除情緒因素對挽回的影響

控制不住情緒是一個大問題。但是最好的情緒控制是知道，沒有一種情緒是錯誤的。但是要看你怎麼去用，怎麼去調整。

我接觸過一個女生，挽回的時候，是完全的被手機牽動心思。只要對方不回消息，就會打退堂鼓。

一打退堂鼓，就開始給對方發分手宣言，舊事重提說兩個人都有錯，以後就各自安好云云的。好不容易建立起來的一點舒適感瞬間蕩然無存。

當然也不是讓你強行壓抑自己的情緒，但是想挽回的話，儘量有意識地減少情緒問題對挽回的影響。過程中肯定會有被對方拒絕或者被對方打擊到的時候，有情緒的話可以找身邊其他人紓解，不要貿然地將這種情緒傳遞給對方。

這本身就是一場情緒的博弈，吵架吵贏了，最後你是必輸無疑。要知道已經分手了對方沒有義務給你紓解情緒，但是你想挽回，在產生情緒的時候，讓步的那個只能是你。

承諾只是暫時的真心，不要用過去的真心質問現在

有的人喜歡去問前任「你以前說愛我一輩子難道是騙我的嗎？」對方不可能在三言兩語之間給你解釋清楚他經歷的種種變化。

分過手的人，想必都能明白這樣的道理：承諾只是暫時的真心。

在一起時說過的那些甜言蜜語，和對未來生活的美好暢想，難道是在騙人嗎？當然不是，我相信那一刻，他說的愛你都是發自真心，他說想跟你永遠在一起也是發自真心，他不是在分手那一刻突然變成了一個騙子或一個信口開河的負心漢，可他想分手也是真心的。

兩個時空產生的真心都是真心的，只是人會變，你要接受人人都會變這個事實。事實確實冷漠，過去的承諾只是當時的真心，用過去對方的心態質問他現在所作的決定，這沒有意義。

自以為是的付出大多無效，搞清楚對方的需求才能提高挽回效率

什麼樣的挽回最有效率，就是你給出來的每一件東西，都是對方需要的，你做的每一件事，都能讓他覺得你改變了。

然而大多數挽回的小夥伴都是自我感動，自以為是的付出，還搞得自己狼狽不堪。

常見的就是付出自己很多的時間和錢，給對方送東西，追在對方屁股後面道歉。這樣做為什麼沒有效果呢？因為這是你的需求，不是對方的需求。

兩性關係本質上就是價值的交換。你必須在前兩個階段里，攢夠足夠的「交換」籌碼，然後拿着這些籌碼，跟對方不斷地去解決問題，深度溝通，增進情感關係。如果你不能馬上轉變思維，我都會直接跟你說不要去挽回。雖然我是諮詢師，但是我喜歡勸分。個人非常討厭鼓勵來諮詢我的小夥伴當舔狗。沒必要，我們去跟一個人談戀愛，基礎是包容，是理解，是愛。更深一個層次去說，是制衡，是價值獲取，是一步到位。

分手是情緒累積的結果，只解決最後一次吵架的矛盾沒用

我以前非常喜歡就事論事，因為什麼事吵的架，不要跟我翻舊賬。這在工作上很有效率，但是在處理感情問題上很吃虧。因為吵架的時候，負面情緒都是雷同的，所有的負面情緒都被勾起來，累積在一起才會形成分手。

單純的就事論事只會讓對方覺得你沒看清事情的嚴重性，沒有重視他的決定。

有個女諮詢者問我說：我那次說話是有點沖，但是這麼多年他都忍過來了，為什麼這一次卻不能原諒我？我明明都已經道歉了。

我說：你自己都說了，這麼多年他都在忍，那麼到了今天他也是時候不再忍了。

分手的深層原因，都藏在相處的細節中，對方每一次小的負面情緒，都是他對你失去耐心和信心的徵兆。所以，冰凍三尺非一日之寒，解決深層次矛盾，需要很多次的努力。並不是只針對一次事件進行溝通。

先給自己設立較低的目標，一步步實現，因為不切實際的期待，是心態殺手

守住自己的身份很重要，也就是分手後作為朋友不要對對方有過高的期待，不然很快就會心態崩塌。

對方分手後肯定會跟你保持一定的距離，不可能像以前一樣跟你親密，你如果沉浸在一場怨天尤人的喪氣情緒里，就會覺得挽回根本毫無意義。

我一開始也是，把對方約出來之後兩個人並肩走，我想牽手被拒絕了，當時心情立馬就不好了，臉色也立馬不好看了。這是對對方過高期待帶來的失望造成的，我當時就覺得她不可能像以前一樣愛我了，我沒辦法挽回她了。

如果秉持這種心態，挽回根本進行不到成功的那一步。我說了，挽回是一件循序漸進的過程，一步一步的推進。期望值一點點的提升。而不是一開始就把目標卡到迅速複合上。那樣的錯誤心態和思維只會拖垮你。

價值吸引力是立身之本

不管你們是怎麼分的手，價值永遠是能給你加分的。很多自我提升的教程應該都教過你，要保持積極向上的狀態，因為這能給你的身邊人提供較高的情緒價值。

可能你會問較高的情緒價值有什麼用？？？你以為是讓對方快樂的？？並不只是這樣。你所給對方製造的所有開心，其實都是為了給對方製造更大的心理落差而達成目的用的。也就是「我能讓你多開心，我就能讓你多痛苦」唯有這樣，才能在你失去核心優勢的時候，反敗為勝。

所以情緒價值的真正作用，是它背後的深刻用意，就是看到一個人內心最本質的需求和恐懼，以此來選擇是否滿足，以及如何滿足。

在對方面前哭和求可以有，但是作用不大

指望提分手的人跟你共情，被你的眼淚打敗是不現實的。哭個一次兩次對方或許會心軟，但是僅僅是心軟而已，對於解決問題沒有實質性的幫助。次數多了還會讓對方厭煩。

眼淚和服軟這個東西，唯有「稀有」，才顯珍貴。如果用的次數多了，那就和狼來了一樣毫無意義。所以什麼時候服軟，以及怎麼服軟，哭的方式，服軟的模式，這都是有考究的。

不知道為什麼，很多人都忽略了這方面的「知識」，其實談戀愛是門技術，並不是人類的本能。人類的很多基礎動作，都是來自於本能，但是很多本能背後的實質就是「愚蠢」。所以，控制本能，讓本能在有限的時間內發揮出價值，才是修復一段關係，拿捏一個人的至關重要的東西。

所有的犧牲和付出，最終的受益人都是自己

不要有一種強烈的犧牲感，愛這個人，不愛這個人，挽回這個人，不挽回這個人，都是你自己所做的選擇，受益人也是你自己。挽回從另一個方面來說是一場自我的修行。過程中可能是悲喜交加，可以肯定的是，路的盡頭肯定會有禮物，就看你能不能得到。你要的如果只是一個人，我覺得你可能不聰明。你必須要看到挽回背後你所有的改變，在未來和婚戀市場上產生的價值。不要被一葉障目。也不要執迷於受害者心態。

世間所有的事情，都是等價交換。只是換的東西不一樣而已。

另外，執迷於不合適的人，最終結果是竹籃打水一場空，但是判斷對方是不是不合適的人，還是得需要你親自走一趟。如果你是深切的想挽回一個人的話，嘗試挽回總是利大於弊的，因為實踐，才能出真知。我跟你說的道理和技巧再多，都不如你抬腳邁出第一步。在一步一步的前進中，相信我，你的痛苦肯定能被化解掉。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分