挽回中,由於處於被動的一方,很多女人總是畏手畏腳,生怕自己做錯事,挽回不了前任。
比如:我該不該給他發信息?發什麼內容?發了他會不會拉黑我?打電話說好一點還是微信聊好一點?我該不該跟他見面?他生日我要不要送禮物?等等。
這種不確定性讓你感覺很焦慮,因為你不知道你做了這件事前任會怎麼想,前任是否會討厭你?
未知的結果容易讓人產生恐懼心理,特別面對日思夜想的前任,到底該怎麼做?做對了前任回來了,做錯了有可能再也挽回不了了。
可能有的女生會問了,挽回過程中,我即怕這,又怕那,心態很焦慮,該怎麼辦呢?
如果你不知道怎麼做,不如不做!
最好的複合方式,就是在挽回過程中不再犯錯,既然你擔心你的行為會讓對方再次反感,那麼有可能,事實上,你的行為真的會讓對方反感。
與其繼續犯錯,還不如不讓結果惡化的好。
不去做起碼還有很多可能性,但是萬一做錯了,造成無法挽回的錯誤,只會給挽回雪上加霜。
小琪是我最近的學員,她挽回前任心態非常急切,但是我分析了前任跟她分開的主要原因是她比較任性、不懂考慮男朋友的感受。
我跟小琪說,你的前任現在特別反感你,他沒有刪除你的微信已經是很給你面子了,這段時間最好不要去糾纏他。
可小琪偏不聽!她覺得「如果我要是不聯繫他,他把我忘了怎麼辦。」
當晚小琪就打電話騷擾前任,說了一些不該說的話,前任過段把她拉黑。很多人傷了痛了,才後悔莫及。
所以,學長覺得,如果你實在無法確定你的行為會給你帶來什麼後果的時候,請不要去做。
既然什麼都不能做那怎麼辦啊?總不能不挽回吧。萬一有他新歡了怎麼辦?錯過最佳挽回時機怎麼辦?
其實,在我看來,也不是沒有辦法。
辦法就是:改「以自我為中心」為「以他為中心」!
這是一種思維的逆轉,雖然我說出來了,但我相信很少有人做得到,因為人,最難的就是改變自己的思維。
我曾經幫很多人調整思維,讓她們學會為別人着想,結果她們思考的結果還是為自己着想。
舉個例子:你迫不及待的想讓他回來,其實,你就是在一自我為中心,你想得到她,一旦你是這樣的思維,你和他說話的方方面面都會暴露出你的這種需求,不要說你不會,你不是演員,更不是心理大師,你的那點小心思,男人一眼便能看穿。
所以,真正站在男人的角度上的思考是這樣的:他為什麼選擇離開我?到底是我哪裡做的不好?
如果我真的不能給他帶去他想要的?那他想要的到底是什麼?我怎麼才能給他?他到底不喜歡我的哪些缺點?我該怎麼去調整改變自己,才能給他新的好印象?
看出這兩種思維的不同了嗎?
當你站在他的角度去思考和考慮的時候,他的感受肯定是舒服的,你只有讓前任對你慢慢的卸下防備,你才能再次走進他的心,但讓他卸下防備的方法就是你讓他感受到和你的溝通交流是舒服的。
你明明知道他討厭你,你還求着他說:再給我一次機會吧!他心裡的潛台詞是:早幹嘛去啦?
所以,這個時候,糾纏他是逆着他的心理的,不如順着他的心理說:我知道你很討厭我,也確實是我做的不好,沒關係,我不會糾纏你,我會努力改變自己。
這樣,對方才會感覺舒服的,先讓他舒服了,再慢慢去影響他,切不要急於求成,讓對方一下子就改變對你的態度,羅馬不是一天建成的,挽回也不是瞬間就可以完成的,想想:你們的矛盾是一天積累起來的嗎?那化解矛盾又怎麼可能一天可以化解呢?
其實,對於精通人的心理的學長來說,能簡單明確的判斷,在什麼樣的時候該做什麼樣的事,所以,學長從來不會感覺焦慮,從來不會畏手畏腳,只有不懂怎麼做的人才會瞻前顧後,不知道該怎麼辦!
當你做什麼都畏手畏腳,什麼都怕錯的時候,停下來想一想,這麼做會讓他舒服嗎?
怎麼才能先順應對方的心理,如果不確定,先停下來,什麼都別做。找找專業挽回老師幫你分析,切記不要亂來。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
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被拉黑了,還有希望麼?