同性戀像霧像雨又像風的感情

情感導師 2023-02-10 7417

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從來沒有想過我的初戀竟然也會驚世駭俗，也沒想過它最終也避免不了世俗的排斥篩淘，奄奄一息，脫水枯澤。

原來他的計劃里沒有我，從來都沒有。

他是三九先生，如果以後的某一天，我們能坐在咖啡廳里，心平氣和地聊一聊，我只希望那時的自己可以淡然地對他說一句：「三九先生，我已經戒了你」。

現在，我只能漸漸地克制自己不去想你，準確的說是，不去想曾經的自己。

三九先生是我的大學室友，遇到他之前，我從沒想過自己喜歡男生。

我在男生群里混得開，女生堆里也能聊得來，被人定義成「男生的鐵哥們，女生的暖男閨蜜」。

遇到過異性的一兩次表白，碰到過男生的示好也沒覺得有什麼震驚彆扭，當時覺得沒有感覺，都委婉地拒絕了。

三九先生是個學霸，身材高挑。

論顏值嘛，只能定義為相貌平平。

純種的理工男一枚，情商欠費，智商爆表，體育細胞弱化，學習毫不費力，天天以網遊為樂，成績卻名列前茅，是一個奇葩的存在。

而我呢，樣子不出眾，（不知道是不是真的，認識我的人都說我的眼睛會笑）有點孩子氣，遇到事情，想法簡單，有時還反應不過來，呆萌說不上，只能算是有點呆。

與三九先生恰好相反，我對遊戲一竅不通，也許真的是反應慢，適應不了遊戲的刺激和快感，玩個保衛蘿蔔都緊張得要命。

我對文字比較熱衷，追求小文藝小清新，無論是看電影讀小說後的感動，還是身邊好朋友的情感經歷，我都願意把他們寫成故事。

我和他性格不同，選擇在一起，真的是一個錯誤。三九先生曾說，就是因為不一樣，才會讓我們看到不同的精彩。

這個禁忌的相戀開端可能只是我的一廂情願。

大一寒假，2月14日情人節那天，我在空間上發表了一條說說，內容無非就是調侃自己還是單身狗，順便發發牢騷。說說下面的評論鋪天蓋地，閨蜜們調侃，說我少年懷春，桃花將近；以前的追求者又捲土重來，表明心跡。

面對這些，我都是雲淡風輕，置之一笑。

唯獨留意到了一封私信，是三九先生發來的一張圖片，很是特別，他用QQ表情裡面的玫瑰拼成了一個字，我的名字。

沒想到，這束盛開在虛擬世界的玫瑰花，就這麼輕而易舉地俘獲了我，我如此廉價地被「撩」了。

這張圖片讓我獨自開心了好久，我漸漸脫離了聊得熱火朝天的閨蜜死黨群。

之後，我也只是在群里偶爾出現過，露個臉，報個到，其餘時間都是潛水狀態，死黨們都一致以為我又回到高中文靜的狀態，沒太多在意，也沒想到我偷偷地開始了我的初戀。

我暑假假期少的可憐，匆匆忙忙地輾轉學校和家之間，也因此與朋友們錯過了去年的夏天。

高中式的大學生活，時間被課程和活動安排得滿滿的，我卻在忙碌的生活中尋找着自己的小幸福。

第一次近距離接觸他時，就有一種似曾相識的親切感。彼此熟悉之後，每天都要見到他，心裡才感到踏實，和他說說話，哪怕僅僅只是看他一眼，我都覺得心裡很舒服，可以開心一整天。

後來我們寢室大調整，我倆不在一個寢室，他搬到了隔壁的寢室，這種感覺越來越強烈。

也許還不懂什麼是愛情，還不懂如何安置這種內心的悸動，加上幾個腐女閨蜜的鼓動，我最終沒有按捺住這奇妙的感覺，算不上表白，告訴了他這種特殊的感覺，我可能喜歡上他了。

當時他反應比較遲鈍，他說，他也有類似的感覺，但他不知道該怎樣答覆我，說要考慮考慮，我人生第一次「表白」就這樣不明不白地沒了結果。

之後，我們兩個人就當什麼事情都沒有發生過，繼續維持着像以前一樣的距離和關係。

直到中秋節，他約我在田徑場見面，這次他給了明確的答覆，他不怕禁忌，希望我也可以勇敢陪他走下去，我和他決定正式交往。

起初，熱戀中的我幸福感十足。

《盜墓筆記》《鬼吹燈》《十宗罪》這些小說對於膽小的來說，是不敢翻開封面的書籍，遇到三九先生以後，都是他給我講的，他故意選在晚自習以後回寢的路上，最緊張最嚇人的環節他總是鋪墊的很好，

每次都能嚇到我，我唯一的反應就是緊握住他的手，

那條路燈昏黃的小道，只有我們倆，慢慢地走，慢慢地聊着，幾百米的距離仿佛被我們延長了一個世紀，也許黯淡的燈光是專屬於我們的幸福。

他曾很親昵地在我耳邊說，我身上有一股味道，一向愛乾淨的我當時很尷尬，自己嗅了嗅衣服，

也沒有沒有汗臭或者發霉的味道，

他看我緊張侷促的樣子，解釋道，他喜歡聞我身上的味道，那是一種很特別很舒服的味道，

那是我第一次在他面前害羞，說他拿出哄騙女生的把戲來蒙我，把我當傻子。

後來聽人說，戀人之間會聞到對方身上獨有的味道，旁人聞不到的味道。可惜當時我沒有在意，如今成了心酸往事的佐料。

三九先生和我走在人行道的時候，總是走在我的左手邊，我問他為什麼，他總是笑而不語，直到有一天，我轉移他的注意力，讓他走在右手邊，結果我差一點被飛馳的摩托車刮到，事後，他心有餘悸，告訴我，他選擇我的左手邊，就是怕我大大咧咧，容易被車撞到。

他說這段話的時候，我看到他眼中的焦急和關切，文藝的毛病又發作了，感動的同時，覺得他眼神中的暖意流進了我的心裡，像一縷陽光照進來，左手邊的陽光，有他，我們的未來也是光明美好的，我不後悔選擇了他。

三九先生不善於表達，談情說愛行不來的，我自己認為沒有必要，對於他的不浪漫沒情調，我覺得也是正常的，都是男生，何必那麼矯情，況且三九先生就是榆木腦袋，應該理解他，不應該對他要求太多，平平淡淡才是真。

可是現實的反差總是那麼殘忍。相處久了，迷戀開始漸漸理智，醜態也慢慢的暴露出來了。

說好的周末一起出去吃飯看電影，我在他的宿舍等了好久，最後在網吧里找到了通宵奮戰而忘記約定的他。

我為了陪他，也開始泡網吧，在網上看槍版的電影，有時無聊得都在他旁邊的座位上睡着了，醒來時腦袋像灌鉛一樣疼。每次從網吧出來，衣服上都有我最討厭的難聞的煙味。

他痞氣十足，網遊成癮，我卻無可奈何，多少次我因為他沉迷遊戲而爭吵，每次又都是我在所謂的「換位思考「後原諒他，給他一次又一次機會。

我竟然和遊戲爭風吃醋，我對他來說，根本就不重要，他只有看着虛擬的英雄人物和裝備時，眼裡才閃爍光芒，那絲光亮如同冬日殘陽，寒冷了我熾熱的心。在我忍無可忍大發脾氣時，他向我保證以後不會沉迷遊戲，他也厭倦了遊戲，下學期好好陪我。寒假又來了。

不曾想到，那是我們最後一次爭吵。可笑的是，我就是因為這句承諾才捱過寒假漫長的思念。

這學期開學前兩天，我急急忙忙回到學校，就是為了早點見到他。我在酒店等了又等，從下午兩點等到晚上十一點多，他才打電話給我，讓我去車站接他。見了面之後，他冷淡的表情和出於形式的抱歉，成了我最難忘的生日禮物。誰都記得那天是我的生日，包括他。

黯淡無光的生日讓我失望難過，如同在那個冬夜被潑了一盆冷水，傷心過後，我自欺欺人，認為可能車程漫長讓他感到疲憊。可更殘忍的是，我發現這個學期他刻意疏遠我，他還時不時表現出一副不耐煩的樣子，我愈發小心謹慎，他就越是對我不理不睬，整天痴迷網遊，比以往更甚。

和他冷戰了一個月，感覺莫名其妙的我最終還是放下面子找他談一談。他給我的答覆是，「沒什麼好說的，就是因為大家都是男生，在一起是不對的，不想繼續了，我又不欠你什麼，一直冷戰就是為了讓你討厭，激怒你主動提出分手」。他對我說，我標準太高，對他要求太嚴格。他很累不想受拘束，他想自由自在，不想在我身上牽扯太多精力，浪費心思去哄我開心。說完，他就走了。

天吶，這都是什麼奇葩的邏輯？一道晴天霹靂，震醒了沉浸在初戀的我。

事後，我曾苦苦哀求他，繼續留在我的身邊，換來的卻是一句冷冰冰的話語——「以後不要再來煩我」。

煩，多麼厭惡的字眼，我為人着想，努力在每個生命中遇見的人面前留下美好的印象，如今這個字竟然也會用在我的身上。

更為自己感到不值的是，我故意擾亂考場紀律，掛了科，就是為了吸引他的注意力，讓他回到我身邊來安慰我。結果呢？我沒有等來他的體貼心疼，只看到了他的冷眼旁觀，形同陌路。

最後的希望也破滅了，我還因此失去了獎學金的名額，遭人鄙夷白眼，失去了所有的自信和驕傲。好多人都說我變了，迷失了自己。

我也曾一再對他失望，想過放棄分手。

我又自欺欺人，相信他會因為我而做出改變。我責怪自己的嬌縱任性，一次又一次原諒他的千錯萬錯。

到最後你們之間沒有了愛，是我的好人心泛濫，覺得選擇這條路就不要後悔，不能辜負他，讓遷就成了我的習慣，讓這份本該夭折的初戀苟延殘喘地維持了一段時間。

我仍清楚地記得，寒假，三九先生送我上了回家的火車，車剛啟程，就收到他的短信——「好難過，就像開學前要離開家一樣」。

我想不明白，為什麼一個寒假過後他如同變了一個人，從甜蜜到陌生，極大的反差，讓人措手不及。從

有情到絕情，我需要一個理由來解釋這突如其來的變故，我想不到，他給不了，其實是我不願想，他不願意給這個彼此心知肚明的答案——同是男生，僅此而已。

我給他最後的禮物是一張車票，是第二年寒假，情人節，我等了他一天的電話，杳無音信，第二天，我打電話給他，他說他要做近視手術，這個手術我也做過，知道術後恢復是什麼感覺，什麼抱怨賭氣，都統統不見了，只有心疼。