聊一聊，分手後無縫銜接新歡的人，內心真的會很開心嗎？

情感導師 2023-02-13 8472

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你能想象嗎？

好不容易熬過了異地戀，心心念念的人就在眼前，原本以為是經歷重重磨難後的大團圓結局，沒想到卻遭到對方的絕情分手，還驚聞對方無縫銜接新歡。

更讓人驚訝的是，被分手的女人，卻還埋怨自己不好，自己作，每天哭得撕心裂肺，求對方複合。

當我接到這個案子的時候，其實內心是很心疼的。我曾經有過類似的經歷，我見過很多這樣的女人，我很清楚這樣的女人內心的痛苦。她們想努力挽回對方的強烈願望，實際上是出於一種強烈的恐懼，被恐懼控制的時候，是很難去挽回或者是走出來的。

下面就跟大家分享一下這個案例。

兩個人戀愛四年三個月，從大學四年一直到工作，熬過了四年異地戀，終於在一個城市工作。後來由於女人的作鬧，男人提出了分手。分手後，男人無縫銜接了新歡。女人一直以來十分依賴對方，害怕失去對方，覺得自己太作了，就哭着去求對方不要離開，後來，男人跟女人承認自己在分手後跟新歡去開房兩次，勸女人放手。

可能很多人的焦點都放在了"無縫銜接"上，下面我們就來聊一下。

首先，很多人錯誤地理解了"分手後無縫銜接新歡"這件事，很多人會覺得對方渣，對方人品有問題，會感覺自己受到了巨大的傷害，這無可厚非。

但還是要認識到，這裡的新歡的作用其實只是一個逃避痛苦、反擊對方和證明自己、療愈自己的工具——逃避面對你給他帶來的傷害，對你進行反擊，緩解跟你分手後的空虛，證明自己的社交價值。實際上是一種"弱"的表現。

為什麼這麼說呢？

因為第一，一個強大的人是不需要通過別人來逃避痛苦、證明自己、療愈自己的，他們自己就可以自我療愈，他們也很相信自己，只有內心力量感很弱的人才會通過這種方式去處理。

第二，愛上一個人並不是分手後幾天就可以完成的事情，而且他坦承了自己跟新歡開房的事情，就更說明了"新歡在他這裡只是一個工具"，他跟你說這些，是為了警告你，向你發泄不滿："你傷害了我，我就跑去找別人，讓你這麼、讓你傷害我。"

第三，如果他真的愛上了新歡，他對你是會有愧疚感的，他面對你時要背負道德上的壓力，他不會主動背上這份壓力。而當他把新歡當作是反擊你的工具的時候，他就可以大大方方地承認：是你先傷害我的，我才會反擊，我這麼做合情合理，沒有任何道德壓力。

第四，他將注意力轉移到新歡身上，新歡帶來新鮮感和刺激感能很好地麻痹他，可以讓他忘記他在這段感情中的痛苦，也可以填補跟你分手後內心的空缺。

但很具有迷惑性的一點是，在這個過程中，他還會不斷地把你和新歡進行比較，剛開始的時候，兩個人不會有什麼大的矛盾，所以會覺得新歡又可愛又溫柔，哪裡都比你好，而你那麼作，讓他那麼不爽，他自然會說出很多傷害你的話，你越是受傷，他越是爽。

案主認為，問題主要在於她太作，十分強烈地想去挽回對方，所以我也給了她一些挽回的建議。

其實，這裡我想對每一個經歷過類似事情的人說：其實讓你那麼抓狂的，不是分手，而是被拋棄的恐懼，你覺得自己以前一直依賴的那個支柱倒下了，自己以後一個人無依無靠，無法生存。事實上，人的一生中，總是要經歷一次這樣的被拋棄，要不然就不會真正長大和成熟。挽回的過程也是一次真正長大的過程，就算對方不願意複合，至少，你也獲得了真正的成長。

關於挽回，我的建議是，不要抓着這個事情不放，折磨自己，折磨對方。因為本來這只是他用來反擊你的工具，而如果你反過來拿着這個事情來指責他，他就會順理成章把這個"工具"合理化，把"工具"變成真的戀人，來抵抗你對他的傷害。

當然，我也建議案主認真考慮一下自己是否能接受對方分手後無縫銜接，甚至不排除出軌的可能，因為如果你放不下這件事，那這就可能會成為兩個人中間永遠的一根刺，即便複合了，也會再次分手。

下面聊一下完整的挽回策略：

在挽回之前，首先要對挽回有一個正確的認知，挽回是一個概率問題，也是一個時間問題。只要時間足夠長、足夠努力，一定可以挽回，只是我們做任何事情都有一個成本問題，支出遠遠大於收入的時候，你是沒有動力去做這件事的。所以挽回的時候，我們都會先去評估一下挽回的概率，有一定的心理建設，再去制定相應的方案。

那要怎麼判斷這個概率呢？

一般來說，我們判斷一段感情的挽回概率，有下面這幾個維度：

·兩個人戀愛時的情感濃度；·兩個人分手的原因；·兩個人目前的交往狀態；·對方對你的態度；·對方身邊是否有可曖昧的異性或新歡；·分手後你是否繼續糾纏、作鬧、乞求，俗稱踩雷；·想複合的堅定程度；

首先，簡單說一下"戀愛時的情感濃度"、"分手的原因"以及"想複合的堅定程度"這三條。

兩人能熬過四年異地戀，說明情感濃度是比較高的；而你們分手的原因你也很清楚，你積極地去跟閨蜜傾訴、改變自己，願意等他，說明你是很堅定地想複合。但我還是想等你冷靜下來的時候再去好好思考，你是真的想挽回他，還是只是因為"損失厭惡"和"情感慣性"。這一點很重要，不然你浪費了時間、浪費了感情，最後的結果只是讓自己徹底死心。

其次，要想挽回，正確的做法是：忽略新歡，給他創造安全感。

當你忽略新歡，他用新歡打擊的目的是無法達成了，他沒了武器，面對你時就會瞬間變弱。給他安全感就是不指責他，不糾纏他，不打攪他和新歡的交往。

為什麼要這麼做呢？

因為案主也說過，她給對方造成了很大的傷害，對方面對她時，是有極大的不安全感的。

社會心理學中有一個心理機制叫"證實偏差"。就是說，當一個人認定一件事的時候，就會不斷地為證明這件事是正確的而找理由，而會忽略或是拒絕相信不利於證明這件事的信息。這種傾向在徹底分手後的7天之內尤為明顯。

所以，當一個人堅決跟你分手的時候，你不管如何去挽回對方，跟他解釋、跟他保證，對方都是不願意去相信你的。並且你的這種解釋會讓他延續跟你在一起時候的不安全感：又來了，又來跟我作鬧了。不糾纏、不打攪，就是在給他創造安全感。

那什麼時候才能去挽回對方呢？

分手後的7天—3個月是複合的窗口期，也就是複合的好時機。根據兩個人不同的情況，挽回的最佳時間會有不同。

但原則上就是，分手後不要立刻去聯繫對方（7天內）。因為這個時候對方正被負面情緒籠罩，不願意聽你的任何解釋，而且，你越解釋、越卑微，對方越會把所有的問題都怪到你身上，並且會瞧不起你，他會想，"你這麼卑微，我才不要一個這麼不堪的人呢！"

但也不能時間太長（超過3個月），不然對方就會慢慢走出你們的情感慣性，找到一個比較舒適的狀態，徹底放下這段感情。當對方找到了自己的舒適區的時候，再想讓他走出舒適區，就很難了。因為人都是有惰性的。除非這個舒適區讓他不再舒適，他才會再次走出來。

具體要什麼時候去推進、怎麼推進？我給的建議是——根據對方對你的反應進行試探，撩撥他的情緒+引導對方對你進行情感投入+對他進行間歇性獎勵。

怎麼撩撥呢？

比如說，當你跟他接觸的時候，他抗拒你，你就躲遠一點兒，徹底消失，或者對他很冷。這個時候他就會很好奇：前一秒還在挽回我，下一秒怎麼就消失了？她真的放棄了？人有一種很奇怪的心理，雖然他嘴上勸你放下，但是如果你真的放棄了，他反而會覺得不舒服，他會想："這麼輕易就放棄了？哼，說什麼不能沒有我，都是假的。""真的放棄了？是不是有了新歡了？"這樣就會撩撥起他的情緒。他既想你放棄他，又害怕你真的放棄他，對你的一舉一動產生好奇。

所以，當他第一次探聽你的消息的時候，不要立刻給他好臉，要製造一點兒神秘感，讓他不斷地去猜想發生了什麼。他主動在你身上花費的精力越多，對你的感情就會加深一分，這就是"引導對方對你進行情感投入"。

等對方第二次試探，或者是冷了3天以後（時間太長會讓對方失去探聽的興趣，接受當下的狀態），再出現在對方面前，安撫一下他好奇的心，給他一點"獎勵"，比如跟他表達你很在乎他，你做了怎樣的改變等。

如果對方願意跟你接觸，那你就繼續跟對方接觸，像以前一樣正常地去交往，而一旦對方又開始抗拒你，就再冷他一次，5天後，再找個藉口主動聯繫他，比如"讓他幫個小忙之類的"，但不要給對方獎勵。冷他的時間和是否有獎勵要隨機，讓對方找不到規律。這個過程被稱為"間歇性的獎勵"。

這種獎勵機制跟我們刷抖音、玩微博的上癮機制是很像的，它的特點是隨機性+獎勵，就是說，我們不能預見下一條內容是什麼，他也不知道你什麼時候會聯繫他，你還是不是在乎他。所以他會期待你的出現。這樣反覆多次，你一出現，他就會有興奮感，形成一種條件反射。

當他願意跟你接觸，跟你聊天的時候，你就成功挽回了一大半了。接下來你要做的就是，以一種人畜無害的存在方式，待在對方身邊，等待時機。

這裡可以參考綠茶的做法。綠茶能成功的很重要的一點就是，她們表明上柔柔弱弱，但她們在男人面前卻會表現得很堅強——雖然我很弱，但是我也很堅強，我一個人也可以的。

比如你可以發一個這樣的朋友圈：

今天騎共享單車不小心摔了一跤，車筐都被撞歪了，（拍一張車筐的照片），一個人去醫院，狂拍了一頓片子，哈哈哈哈，終於有藉口休息一下了。

"車筐被撞歪""一個人去醫院"都可以顯示你很弱，但同時，你也表現得很樂觀堅強：我即便受了傷，但我也能發現樂觀的一面——我有理由休息了。

男人對那種又柔弱又堅強的女人是沒有抵抗力的。因為柔弱會激起男人的保護欲，但一味地要男人去保護，男人是會看不起她的，有一天會覺得她是個負擔。但又柔弱又堅強，會讓男人讚賞這個女人，覺得這個女人的內心是強大的，是有價值的，從而更加想全力地去保護她。

而當他想去為你提供幫助的時候，一定要堅決地拒絕，來強化你堅強的人設。

在等待的過程中，你的朋友圈裡可以發一些你對之前情感的感悟。表示自己已經深刻認識到了你之前感情上失敗的地方，並積極地進行改變。用這種方式來製造一個側面的心錨，心錨深深地扎進他的心裡。