吵架這點事兒,對於情侶而言,不可避免、不宜懈怠,同時也不能任性。
吵好了,那是情趣。吵砸了,就是悲劇。
其實,吵架就跟調情一樣,是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背後的原因,把握每一次吵架的方式技巧,那麼就沒有解決不了的問題。
彼此也會在一次次的磨合當中加深了解,穩固感情,從而享受甜蜜的戀愛。
吵架大致分為三種類型:分手型、情緒宣洩型、目的型。
一、有預謀的「分手型吵架」
分手型的吵架指的是:
這個男人已經移情別戀了,或者本身就沒打算跟你長擇,所以通過冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架,製造矛盾,最後逼着你主動提出分手。
因為想分手,所以會吵架。
也就是說,這種類型的吵架本身就是有預謀的開始,因為男人不想承擔分手的責任,所以他希望這個事情由你來做。
因為他的訴求就是分手,吵架只是手段而已。
最後,提出分手的是你,最難過痛苦的也是你。
所以,在解決吵架的問題前,要先判斷下他跟你是不是早有預謀的分手型吵架。
二、「情緒宣洩型吵架」
情緒宣洩型吵架:
情緒型吵架的原因往往是因為很小的事情,不帶很強的目的性,主要是雙方情緒的宣洩。
因為很多情侶在溝通的時候,往往會發生一個叫情緒堆積的問題。
本來是一件小事情,但因為兩個人沒控制好情緒,進而話趕話地爭吵,不斷發酵,最後導致了情緒失控。
相信你一定有過這樣的感受:
當下會跟對方因為一件事吵得特別凶,但冷靜之後,過一會就後悔了,覺得當時沒必要吵,更沒必要說那麼狠的話。
這種往往就是情緒型的吵架。
所以,情緒型的吵架往往是情商、溝通以及情緒控制力的問題。
看個案例:
女:你怎麼每天總是一回家就知道打遊戲?」男:「我哪裡有每次?昨天就沒有好吧?」女:「那麼喜歡遊戲,那你跟你的遊戲過吧,還要什么女朋友!」男:「你能不能別沒事找事!我上了一天班那麼累放鬆放鬆不行?就允許你回家看劇逛淘寶,不許我打會兒遊戲?!」……
這就是典型的情緒型吵架,兩個人都是因為各自的情緒而吵架,這也是大多數情侶吵架的原因。
在很多爭吵中,90%是情緒,10%是問題。
當雙方都帶着情緒爭吵時,就會出現情緒堆積的問題,最終導致兩個人情緒失控,不歡而散。
但是,你要記着,情緒型的吵架有一點很重要:
你們是因為情緒而吵架的,並不是因為什麼大的原則性問題
所以,這種類型的吵架,很容易避免和化解,只要你做好以下兩點:
一、避 免 以 下 句 式
1、以「你……!」為開頭,聽起來充滿攻擊性。
2、質問性開頭:「難道你不曉得……」「為什麼不……」讓人不自覺想反擊。
3、貼標籤式:「你就是……!你怎麼又不……!」 讓人覺得委屈。
「你怎麼又把衣服亂放!」「你怎麼每次都這樣!」「你怎麼又不做飯!」
當我們聽到這樣的話時,立刻會覺得相當不舒服,明明我沒有打算不做飯,我只是想先休息一下再去做,為什麼要先幫我貼標籤呢?
4、誇大型句式:比如在指責對方時,用「你從來不會xxx」,「你總是xxx」等誇張、歪曲的表達。
那這個時候對方可能會不自覺的反駁:「我不是從來」,「我不是總是.....」。
不但不承認被指責的事,而且可能還指責你不講理,並糾纏在到底做過多少的「次數」上以至於轉移了主要問題。
二、不帶情緒的爭吵是最有效的
如果你們吵架,記住一點:
不要讓你的吵架聽起來像無理取鬧。
因為吵架時男生最先聽到的是你的語氣,然後才會決定是否重視你的話。
如果你的語調非常情緒化,比如「我不管」「我不聽」「你就是那樣的」。
那他首先就會先入為主地認為你在耍性子,自動進入「情緒抵抗」模式。
所以,請儘可能讓你的語氣變得平靜而理智(起碼是看起來)不要帶任何情緒,這樣才能打開他的「傾聽」模式。
其次,女人的情緒是解決感受,而男人的情緒是解決問題。
所以當你能夠冷靜下來,正確表達你的感受和需求,然後提出合理的解決方案時,你們之間的問題就會容易很多了。
下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如:
「當你.....(下班玩遊戲)的時候,給我的感覺是......(被漠視,小失落)如果你.....(多抽時間陪我)我會感覺.....(被重視、被疼愛、很幸福)以後當你…的時候,可不可以.......?」
或者另一種方式:
「當我說......的時候,其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎?」
這樣一來,你也表達了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你才會開心,還能吵起來嗎?
並且,在你們結束一次溝通之後,適當地給予對方一些甜頭。
讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情,那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。
記住:
1、談感受,才能更好的談戀愛。2、做自己情緒的主人,才能最快得到你想要的。
三、「目的型吵架」
目的型的吵架指的是:
你們是因為某件事情起了爭執,或者你們希望對方可以為自己做一些事情和改變,但是這個目的遭到了對方的牴觸,最後導致了爭吵。
目的型的吵架跟情緒型吵架相比,很大的不同就是,目的型吵架有一個必須要完成和實現的目的。
即,目的型的吵架是一定要儘快有一個解決方案的。
比如因為父母反對的問題而吵架,如果一直沒有解決方案,那這個吵架就相當於沒有被解決,而只是被拖延了而已。
如果一直沒有解決辦法,最後還是會導致分手。
目的型吵架的根本原因就是:不懂彼此的真正需求。
看個案例:
一對夫妻結婚兩年了,男方想儘快要個小孩,但女方拒絕要小孩。
因為她覺得一方面家裡的經濟條件還沒滿足,另一方面覺得有了小孩之後就沒有了二人世界。
兩個人就帶着情緒去表達各自的需求,這就是典型的目的型吵架。
其實這個案例很簡單。
男人的需求:生孩子
女人需求:並非不想生孩子,她也喜歡小孩,所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是兩點:經濟基礎帶來的安全感(確保可以養好孩子),二人世界。
這個時候我們就可以從兩個人的需求中找一個中間值。
孩子可以生,但是需要解決兩個問題:
1、經濟能力的問題
2、有了小孩還能否有二人世界的問題
需求解決了,生孩子還是問題嗎?
還有一個例子。
結婚後,女人發現自己跟老公的消費觀差別很大,比如,他總喜歡把錢花在在她看來無用的地方,花錢沒有規劃。
而她,比較注重買東西的性價比,對小家庭的預算有所規劃。
兩個人經常為了怎麼花錢合理而爭吵。
後來的解決辦法就是:
「兩個人把雙方收入拿出一小部分作為『小家庭基金』存着,其餘的收入自己隨意支配。」
這樣一來,既能滿足男人的需求,自己也不必擔心他超出預算太多,不為小家庭做一點貢獻。
所以,目的型吵架一定要找到兩個人需求的中間點,相互滿足彼此的部分需求,並找到能讓兩個人都接受的解決方案。
這樣的相處,才會讓彼此在一次次的磨合中穩固感情,享受甜蜜的愛情。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?