這樣吵架，越吵讓男人越愛你！

吵架這點事兒，對於情侶而言，不可避免、不宜懈怠，同時也不能任性。

吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲劇。

其實，吵架就跟調情一樣，是需要技巧的。

只要弄清楚每次吵架背後的原因，把握每一次吵架的方式技巧,那麼就沒有解決不了的問題。

彼此也會在一次次的磨合當中加深了解，穩固感情,從而享受甜蜜的戀愛。

吵架大致分為三種類型：分手型、情緒宣洩型、目的型。

一、有預謀的「分手型吵架」

分手型的吵架指的是：

這個男人已經移情別戀了，或者本身就沒打算跟你長擇，所以通過冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架，製造矛盾，最後逼着你主動提出分手。

因為想分手，所以會吵架。

也就是說，這種類型的吵架本身就是有預謀的開始，因為男人不想承擔分手的責任，所以他希望這個事情由你來做。

因為他的訴求就是分手，吵架只是手段而已。

最後，提出分手的是你，最難過痛苦的也是你。

所以，在解決吵架的問題前，要先判斷下他跟你是不是早有預謀的分手型吵架。

二、「情緒宣洩型吵架」

情緒宣洩型吵架：

情緒型吵架的原因往往是因為很小的事情，不帶很強的目的性，主要是雙方情緒的宣洩。

因為很多情侶在溝通的時候，往往會發生一個叫情緒堆積的問題。

本來是一件小事情，但因為兩個人沒控制好情緒，進而話趕話地爭吵，不斷發酵，最後導致了情緒失控。

相信你一定有過這樣的感受：

當下會跟對方因為一件事吵得特別凶，但冷靜之後，過一會就後悔了，覺得當時沒必要吵，更沒必要說那麼狠的話。

這種往往就是情緒型的吵架。

所以，情緒型的吵架往往是情商、溝通以及情緒控制力的問題。

看個案例：

女：你怎麼每天總是一回家就知道打遊戲？」男：「我哪裡有每次？昨天就沒有好吧？」女：「那麼喜歡遊戲，那你跟你的遊戲過吧，還要什么女朋友！」男：「你能不能別沒事找事！我上了一天班那麼累放鬆放鬆不行？就允許你回家看劇逛淘寶，不許我打會兒遊戲？！」……

這就是典型的情緒型吵架，兩個人都是因為各自的情緒而吵架，這也是大多數情侶吵架的原因。

在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。

當雙方都帶着情緒爭吵時，就會出現情緒堆積的問題，最終導致兩個人情緒失控，不歡而散。

但是，你要記着，情緒型的吵架有一點很重要：

你們是因為情緒而吵架的，並不是因為什麼大的原則性問題

所以，這種類型的吵架，很容易避免和化解，只要你做好以下兩點：

一、避 免 以 下 句 式

1、以「你……！」為開頭，聽起來充滿攻擊性。

2、質問性開頭：「難道你不曉得……」「為什麼不……」讓人不自覺想反擊。

3、貼標籤式：「你就是……！你怎麼又不……！」 讓人覺得委屈。

「你怎麼又把衣服亂放！」「你怎麼每次都這樣！」「你怎麼又不做飯！」

當我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當不舒服，明明我沒有打算不做飯，我只是想先休息一下再去做，為什麼要先幫我貼標籤呢？

4、誇大型句式：比如在指責對方時，用「你從來不會xxx」，「你總是xxx」等誇張、歪曲的表達。

那這個時候對方可能會不自覺的反駁：「我不是從來」，「我不是總是.....」。

不但不承認被指責的事，而且可能還指責你不講理，並糾纏在到底做過多少的「次數」上以至於轉移了主要問題。

二、不帶情緒的爭吵是最有效的

如果你們吵架，記住一點：

不要讓你的吵架聽起來像無理取鬧。

因為吵架時男生最先聽到的是你的語氣，然後才會決定是否重視你的話。

如果你的語調非常情緒化，比如「我不管」「我不聽」「你就是那樣的」。

那他首先就會先入為主地認為你在耍性子，自動進入「情緒抵抗」模式。

所以，請儘可能讓你的語氣變得平靜而理智（起碼是看起來）不要帶任何情緒，這樣才能打開他的「傾聽」模式。

其次，女人的情緒是解決感受，而男人的情緒是解決問題。

所以當你能夠冷靜下來，正確表達你的感受和需求，然後提出合理的解決方案時，你們之間的問題就會容易很多了。

下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如：

「當你.....（下班玩遊戲）的時候，給我的感覺是......（被漠視，小失落）如果你.....（多抽時間陪我）我會感覺.....（被重視、被疼愛、很幸福）以後當你…的時候，可不可以.......？」

或者另一種方式：

「當我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？」

這樣一來，你也表達了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才會開心，還能吵起來嗎？

並且，在你們結束一次溝通之後，適當地給予對方一些甜頭。

讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情，那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。

記住：

1、談感受，才能更好的談戀愛。2、做自己情緒的主人，才能最快得到你想要的。

三、「目的型吵架」

目的型的吵架指的是：

你們是因為某件事情起了爭執，或者你們希望對方可以為自己做一些事情和改變，但是這個目的遭到了對方的牴觸，最後導致了爭吵。

目的型的吵架跟情緒型吵架相比，很大的不同就是，目的型吵架有一個必須要完成和實現的目的。

即，目的型的吵架是一定要儘快有一個解決方案的。

比如因為父母反對的問題而吵架，如果一直沒有解決方案，那這個吵架就相當於沒有被解決，而只是被拖延了而已。

如果一直沒有解決辦法，最後還是會導致分手。

目的型吵架的根本原因就是：不懂彼此的真正需求。

看個案例：

一對夫妻結婚兩年了，男方想儘快要個小孩，但女方拒絕要小孩。

因為她覺得一方面家裡的經濟條件還沒滿足，另一方面覺得有了小孩之後就沒有了二人世界。

兩個人就帶着情緒去表達各自的需求，這就是典型的目的型吵架。

其實這個案例很簡單。

男人的需求：生孩子

女人需求：並非不想生孩子，她也喜歡小孩，所以不生孩子不是她的需求。

她的需求是兩點：經濟基礎帶來的安全感（確保可以養好孩子），二人世界。

這個時候我們就可以從兩個人的需求中找一個中間值。

孩子可以生，但是需要解決兩個問題：

1、經濟能力的問題

2、有了小孩還能否有二人世界的問題

需求解決了，生孩子還是問題嗎？

還有一個例子。

結婚後，女人發現自己跟老公的消費觀差別很大，比如，他總喜歡把錢花在在她看來無用的地方，花錢沒有規劃。

而她，比較注重買東西的性價比，對小家庭的預算有所規劃。

兩個人經常為了怎麼花錢合理而爭吵。

後來的解決辦法就是：

「兩個人把雙方收入拿出一小部分作為『小家庭基金』存着，其餘的收入自己隨意支配。」

這樣一來，既能滿足男人的需求，自己也不必擔心他超出預算太多，不為小家庭做一點貢獻。

所以，目的型吵架一定要找到兩個人需求的中間點，相互滿足彼此的部分需求，並找到能讓兩個人都接受的解決方案。

這樣的相處，才會讓彼此在一次次的磨合中穩固感情,享受甜蜜的愛情。

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