一、 破冰之前，首先要學會理解
在戀愛挽回過程中，出現頻率比較高的問題是什麼？怎麼去破冰，怎麼樣先打破僵局，往往是被詢問最多的問題。破冰是什麼，就跟他溝通的過程中，怎麼樣能讓對方重新願意回到你的話題範圍內，再次願意跟你聊天。
我們先關注一下本質吧。有沒有想過對方現在為什麼不想和你聊天？有沒有去真真正正的去檢討過這個問題？我們不從技術層面上講，就從內心出發，有沒有真的想過，為什麼他現在還是對你這樣的一個態度。如果說你真正地能去理解了這個狀態，理解了他為什麼這麼做，你不會覺得破冰是一件特別難的事，你會覺得把它當成一個，我要完成的考卷一樣去做。
那麼既然是考卷，那肯定是有選擇題、填空題相對來說簡單，那麼你做到最後呢，就會有大題，就會比較費事動腦子，但是大題占的分也高呀。最後一道大題，可能最難解。但是一旦解出來，你就能在這個科目當中完成一個高分。同樣的，你要去理解對方為什麼要跟你分手這一步，這其實就是那道最難的大題。當你打開這份卷子，你要從最難那個大題做起，無非就是這樣子，越做到後面越簡單。就剩了填空了，這還不簡單嗎。所以說這道大題是什麼，就是你的理解。
我說的理解，是你現在要站在對方的角度去想，他心裡到底在忌憚什麼，才這麼害怕跟你聯繫。找准他心裏面的那個最重要的核心點，你就知道了，我該怎麼樣去理解他。這比如說，女生都愛作對，你作一次，男生忍着。作兩次呢，男生包容。作三四次的男人就覺得沒有耐心了。不要認為這就是不愛你了，不是這麼回事。你如果說養一個寵物就明白了，剛開始的時候它很可愛，有新鮮感的時候，你允許它犯幾次錯誤，它每天都在床上床上尿尿，無非就是就是它好像打幾頓。後來慢慢長大了，它還在你得床上拉尿，你什麼感覺，你是不是想把這個寵物扔了。
同樣的，他現在不和你去聊天，不跟你去溝通，迴避你，也是這麼一個狀態。就是你總是去觸及到他的底線，一次、兩次、三次、四次。人都會煩，換位思考，你也會煩的對吧。其實這是核心點，這就是我需要你去理解他的一個核心點，他就是煩了，忍耐不了了，然後分了。大多數情況都這樣，當然每個人的情況都有，各有不同。
但是我說的是一個很普遍的情況，那麼你要想跟在這樣的情況下，你想先先去想去破冰的話，你首先要做到理解。這個是肯定的，這就是鋪墊。
二、破冰可能需要一到十次
做好理解之後，我們才是破冰。很多人覺得，我跟他破冰，我跟他聊天，那我上來說幾句好話，是不是他就應該應該回我了。很多人對破冰這件事情，根本就沒有站在一個很正確的思維上去想，期待過高，想法太天真。你就覺得我說這一句話，然後對方就要有回應，不回應就覺得我沒有希望了。人又不像一盤菜一樣，一炒就熟。你得罪人家之前那麼多，讓人家之前那麼多不開心，你道歉說幾句軟話，人家就原諒你。憑什麼呀？大家都是第一次做人，人家為什麼要慣着。換位思考，你去慣着他嗎？如果說把你對他做的事情就是換位一下，他對你做，你也不一定能像他一樣慣着你。
所以說我們去理解別人的時候，一定要站在別人的角度上去考慮問題，那麼破冰也是一樣。破冰它本身就是一件不容易的事情，因為你可能有一到十次的破冰。如果說破冰一次就成功的，我就覺得你們倆可能是就是男方或者是女方真的是太愛了。但是破冰一到十次，這十次的區間，你去破冰成功這才是破冰的一個正常的維度，超過這個維度的可能情況就有點複雜了。但是沒有超過這個維度的，這才是正常的。
比如說破冰兩次，對方就特別成功的回覆你了，那你們挽回的機率也很大了。但是大多數人，可能都沒有這麼好的一個機會，能爭取這麼大的一個複合概率。如果你是一個心理重能力比較強的人，那麼情況再複雜，挽回幾率都會很高。因為你自己很強大，你將來一定就能把這個難關克服過度掉。如果說你自己不強大的話，那麼情況很簡單，你也只有三四成，因為你沒有這個心理承受能力承受一到十次破冰。
這個過程期間，會遭受很多心態上的折磨。挽回就是在自己在折磨自己，很多人都挽回就是在自己在做鬥爭。對方可能並沒有太折磨你，但是你總是把事情想到最糟，然後一邊擔憂，一邊自尊心作怪，一邊又想回到過去，一邊又捨不得付出。這種想法堆砌到一起，肯定會導致抑鬱和焦慮。所以說我們破冰的心態，首先要擺正了。就是一到十次，不會少也絕對不會多。這十次可能是第七次，或者是第六次的時候，對方好像有點那種要回應的狀態了。你不要抱着太高的期望，也不要死纏爛打。所以說大家要理解這件事情就是一到十次，是你的一個切入點的頻次。
第二件事情呢就是，這一到十次，我們要去分析。一到三次是什麼，是試探，試探他會不會拉黑，或者是刪掉你。其實他不回覆你沒有關係，有時候，跟那種就是關係不是很好的人發信息，不知道回什麼，就也不願意回復。但是不回復，不代表對這個人一點需求都沒有。我不會說不回復了，我就要把他拉黑掉，我就要把它刪除掉我不會。所以說一到三次是試探，試探他的一個底線在哪裡。就是你聊天的一個底線在哪裡。
那三到六次是做什麼？精準地找到他的心裡的那個最敏感最脆弱的點。通過他這個點去挽回，去跟他聊。你聊的好了，那麼三到六次就是一個最好破冰成功的機會。
那如果三到六次，對於他這個人來說，你現在根本不知道他在想什麼，你不知道他在想什麼，你就沒有辦法精準的找到他的核心需求，心理所想所思，核心的恐懼等等一系列的。找不准沒關係，我們還有機會，
六到九次是幹什麼？就是重新定位他，定位你們這件事情，另闢蹊徑的想辦法去跟他溝通。另闢溪徑，我們會有很多種方法。但是一般的話，不到迫不得已，我們不要去使這種另闢蹊徑的方法。
三、如何應對不同基礎人格進行破冰
接下來我開始講重點了。
何為精準性的溝通，何為精準性的破冰？那麼首先你就要對他這個人有一個顛覆式的認知，你才能找到他的一個精準的地方。要知道，你跟一個人談三四年，可能知道他這個人脾氣急，可能知道他有人小心眼，可能知道他這個人小聰明很多等等。但是你知道他的，都是一些象，都是你在程度比較普通的情況下的一個認知，但是更深層次的挖掘的，才是我們破冰成功關鍵的點。
1．掌控性人格
什麼叫就更深層次的？舉個例子有些人無論在談戀愛的時候還是再在婚姻裡面，特別喜歡管事情，大大小小的事情，他都要管。什麼婆媳關係，家長里短他都要摻一。還有一些男人連晚上就跟誰吃飯，你的朋友社交圈，他都會管你，大家可能覺得這是我被愛，還有就是他天生的愛管事。
這就是他的表象，那麼深層次就是代表了他什麼心理？其實因為從小很多事情他缺乏掌控，他都沒有辦法掌控自己的人生。比如說小的時候想考第一名，沒有辦法掌控好自己的成績，然後長大了，躊躇滿志，想干一番事業的時候，發現自己的能力或者是自己的時機，時運總是不到位，總是在工作里掌控不了的命運。
他所欠缺的這些掌控感和控制欲，都沒有機會展現出來。那麼他一定會體現在其你們倆的親密關係裡面，他就會通過掌控你，去感覺自己的掌控欲望散發出來的。你可能看到的是，他就是愛管我。
掌控性的人類在多糾結，多自卑，驕傲和自負與自卑和懦弱是同行的，在他心裏面都會有痕跡。那麼你想去破冰的話，你就不能跟這種掌控型的人去硬着來，相對來說的去軟弱一點，去示弱一點，而且是真誠的示弱。然後，真誠的讓步，給對方一種雖然說我們現在分手了，但是，現在的我完全可以聽你的話的一種錯覺，他才會重新感覺，我還是可以掌控你的。
那麼雖然說，可能現在並不想和你談戀愛，但是我還是有這個掌控欲望的，既然你能被我掌控，我還是想去掌控你的。他會順應他的人性的本能，去跟你交流。
對於掌控現在這種人來說，我們要給他，滿足他人性慾望的一種條件和機會，那麼他就願意把你當做自己人，這個時候你去跟他溝通，可能一到三次試探，沒啥結果。試探三到六次呢，再看看，也可能冷不丁的回你兩句。六到九次呢，覺得我能完全掌控你，我就跟你聊。
所以說呃，很多妹子在遇到這種戀人的時候，經常用自己的方式逼對方，我懷孕了，你不對我負責嗎？然後呢就批評對方懦弱，不負責任等等。儘管你的話說的沒有我這麼直接，但是呢，你就是在隱晦的表達了這種意思。對於這種這種人來說，本身是自卑感與自負感並重的。你想逼這種人去做種妥協，可能嗎？這種人是順着我的，都可以，我都可以慣着你，不順着我的，跟我提條件的，你想都不要想，當然他不會表現出來。而且這種人他會隱藏的很深，或者說你跟他相處很多年，你都沒有感覺出來。
還是那句話，因為你們對他們的認知停留在表層，還有停留在感性的一個狀態。所以說你們對伴侶的一個認知，非常的不全面，而且非常的主觀，你這件事情只能讓一個第三方專業的人去幫你去去看、去分析。你才明白。原來他是這種。
2.討好型人格
除此之外，還有種人格是討好性人格，就是希望通過自身的努力，總是希望別人能開心。去取悅別人，讓別人覺得自己是有價值的，這就是討好型人格。那麼針對這樣的人呢，你去跟他來軟的，以退為進，沒有用。
為什麼？因為這樣的人要的是，他希望他的價值可以得到肯定，在得到肯定的同時又有人鞭策，需要有人逼他一下子，而不是說是順着他來的。因為他沒有這個主觀能動性和動力去往前走，他需要別人拉着我他走，推着他走，逼着他走。這樣的人，你說你在跟他溝通的時候，跟他聊天的時候，你跟他哄着他，來一遍一遍的道歉有用嗎？他也覺得你道歉了，好啊，那就做朋友吧，順着你來無所謂。
因為對於這種人來說，他不願意和你記仇，他也覺得這是無所謂，過去就是過去了。所以說你要是用這種方式的話，恰恰就避開了這些人的一個弱點，那麼他們就根本就不會吃你這一套破冰的這些招數。
這樣的人你就要給他施加壓力，讓他覺得害怕。你要讓他害怕的是，他覺得這件事情處理起來很麻煩，將來會造成很多的不必要的一些後果。然後覺得這個事情，如果說不去處理的話，將來可能給他惹麻煩。雖然說這個麻煩不嚴重，但是在討好型的人格，眼裡能不生出的麻煩，我儘量就不發生。所以說你在跟這種人溝通的時候，你需要給他壓力讓他害怕。
比如說你可以跟他說一下，你這樣的態度，真的是讓我非常非常的難受，你這樣的不負責任的做法，你知道對我造成多大的傷害？我不行，我要去找你。你跟討好型的人格的人這麼一說，他就覺得不行，這我要去解決了，我不能讓你去給我製造麻煩。
這個時候他就能去跟你去溝通了，不管這個溝通開始是什麼樣子的，我們一點一點來。你要讓一個人愛上你，你讓他突然對你一見鍾情，這種感情不長久，你要是真真正正的想征服一個人，那就要慢慢來。都做好了，你才能慢慢的說，讓這個人，永遠就覺得，你是唯一。
很多人覺得感情的事情，一切隨緣。這放在古代，一切隨緣是可以的。從前車馬很慢 ，書信很遠，一生只夠愛一個人，很詩情畫意對不對。現在這個速食化時代，說誰找不到對象，是不太可能的。所以說你想去徹徹底底的征服一個人，還真的要有點方法和辦法，要不然大家的選擇都很多，憑什麼是你對吧？對於每一個人來說，都是這樣子。所以說，學習這些本身是為了你自己，搞不定這一個，搞定下一個也行，只要喜歡的就行，給他使這些小套路，這樣其實並不好。真誠無罪，但是愚蠢的不加掩飾的真誠就是有罪，因為你會無意當中得罪了別人。
3.逃避型人格
接下來我們來說說逃避型的人格。這樣的人格要做好兩點，第一是，你要給他空間。比如說你給他寫了一封郵件，寫了很長的話，這個時候，你再給他發信息，對於逃避型的人格來說，天他現在恨不得買一張機票，馬上飛往泰國，然後徹底地遠離你。也不是因為討厭你，只是他覺得這個聲音很嘈雜，讓他心煩意亂。
他一心煩意亂的時候，他就覺得，好多事情都好難解決，人生的變得這麼難了。逃避性的人，就是這麼想，他會由點到線，由線到面地把一件小的事情，想的很複雜，然後想的很嚴重。最後覺得，我根本就沒有辦法去處理。最後的一個結果就是逃避。逃避型的人格，就很難去犯罪。因為他們在犯罪的那一剎那，就基本上會想一系列的後果，最後就自己被自己嚇到不行，認定自己肯定會失敗。所以說逃避性的人格，就是比較老實的一種人。有時候你跟他做了一些行為，儘量給他空間。比如說給他說了什麼事情，停幾天，不要不停的去表述自己，不停的去自我描述。去做合理化，給他點時間讓他自己去想，千萬不要說，逼着他不去逃避，而且是一直逼着他不去逃避。
這對他的壓力來說太大了，你給他點時間和空間，去釋放一下自己。釋放完了之後，再來做下一步的計劃，比如說給他施加點壓力，告訴他你這樣逃避不是辦法，循序漸進地誘導他。去跟你聊天誘導的過程當中，可以施加點壓力，但是前面不可以破冰的時候，上來就不給他空間，上來就嘮叨很多。這樣是不行的，這樣就是把本身有結果的事情變成沒可能。
雖然我也能理解你，因為你的需求感很強，現在也非常想恢復到你們倆之前的那個關係，這都是可以理解的，但是要知道很多事情，欲速則不達，心急吃不了熱豆腐。慢一點，給他多留了空間。
4.完美型人格
然後再說說完美型吧。什麼叫完美型，就是他總是希望他的伴侶是完美的，因為他的伴侶完美，他才可以覺得自己是完美的。這種人都有很強的內在自卑感。他覺得他自己很完美，然後你讓他感覺到不完美了，他就要跟你分手。就是對完美型的人來說，他跟你分手的理由就是覺得你讓他覺得自己不完美的，就這一句話。畢竟他畢生所追求的東西可以說都是盡善盡美的。
可能你覺得這種人很挑剔，但其實和挑剔還沒有太大關係。有的人天生對自己的人生，對自我的要求，對伴侶的要求，對自己整個生活的要求都是完美且舒服的。對這樣的人，話不要說太多，你的展示一定要做的很好。做好自我展示，雖然不是所有人做好自我展示都有用的。但是對於完美型的人來說，是有用的，有價值的。因為他們很喜歡你展示的那個完美的自己。他會覺得，我怎麼跟我的前女友分手了，她變得這麼完美了，他會覺得這個完美要和我有關係呀。這個時候你去和他溝通的時候，相對來說比較容易。但是這種人說白了，他對什麼東西都是想盡善盡美的。和這種人去破冰的時候，蜻蜓點水就好，跟他聊天的時候，就聊一段話，然後過幾天再聊。
把欲擒故縱用到極致，完美型的人就受不了了。我的生活是完美的，我跟一個人的聊天狀態也應該是完美。就比如說觸碰了處女座的核心一樣，在給處女座整理文檔的時候，整理的一團亂，他絕對會不開心。所以你蜻蜓點水的聊天，也是讓這種完美型的人格覺得這話說到一半怎麼又沒有了。他會心急如焚，然後他對你的需求感就爆棚了。這是對待完美型最好的方法。
5.淡然型人格
還有一種人格也是比較常見的，叫淡然型人格。我姐姐的一個朋友，剛從哈佛回來就跟女朋友分手了。他在沒有回國的時候，和自己的女朋友特別好，已經在談婚論嫁的地步了。莫名其妙的分手了，很多人就覺得，肯定是出軌了，沒有，人很老實，人家沒有出軌。就是覺得挺累的，就分手了。
可能很多人不理解，為什麼會有這樣的人。他這種就是典型的淡然型人格，他對自己戀愛的狀態，完全出於他對自己生活的一個承受水平。就是說，如果他覺得自己的生活是挺開心挺舒適的話，他就會覺得一切都好。他會覺得戀人很完美，我要結婚，我要生子，我要幸福的度過一生。從來不會說，這件事不願意做，絕對是一個有擔當的好男人。那為什麼會這樣呢？其實是因為他回國之後，面臨到了工作上的難題，讓他覺得現實和理想產生了很大的差距。他在國外很優秀，回國之後反差太大了。然後呢，他自己本能覺得他的生活不舒適了，要被破壞了。這個時候，任何的東西對他來說都是負擔。不管是戀愛友情，還是父母的關心都會讓他感覺到不舒服。因為他自己的心理狀態被打破了，他就不會再去取悅任何人，他會馬上封閉自己，像刺蝟一樣把那個自己包裹住的，全是刺。
這就是淡然型人格的典型表現。在他舒適的時候，他不願意去參與任何的爭論爭鬥，身邊的人說什麼就是什麼，只要這件事情能讓他感覺，這件事我舒服地就能給做完了，你又能有一個好心情，那我願意去做。
他和討好型不一樣，討好型人格做了，就是為了別人，他哪怕自己不舒服，他也忍着。但是淡然型的人不會，他會覺得只要你舒服了，我也舒服。那麼這件事就是共贏的，共贏就是我們想追求的狀態。那我為了這個共贏，我就會去努力做很多很多的事情。
那麼對於這種人人來說，你去苦口婆心地去勸有用嗎？沒用的，因為他現在不舒服，他對他自己整個的人生，他就感覺到他沒有希望了，不舒服了，你去勸他有用嗎？
這個時候你應該怎麼辦，怎麼去跟這種人破冰？很簡單，先不要去用戀愛去壓制他，從你們那個關係裡面跳脫出來，然後告訴他，我在你身邊就是一個要去幫助你去解決心理困惑的一個人，我要做的就是讓你的舒適感回來。
幫他解決心裡的困惑，甘願當一個樹洞，他只要願意跟你說心裡話，你慢慢的去開導他，把他的這個舒適感重新給補回來了，你們倆的關係自然就好了。這種人的人生，一切都是以自我舒適感為出發的。你可能覺得他自私，其實也不是，只是一旦不舒適了，他會把他整個生活全盤否定掉。但是，如果他的人生都挺讓他滿意的，他會特別的佛系，特別的淡然。你跟他說什麼時候都說好，怎麼樣都行，特別寵着身邊的伴侶。這種人一旦說想要和你分手了，你會覺得晴天霹靂，會覺得受不了，那就是因為你沒有理解他是個什麼樣的人，你當然會覺得他晴天霹靂了。
我姐姐那個朋友的未婚妻在家裡哭了將近半個月，還是沒有想清楚到底為什麼分手，就不停的去糾纏。死纏爛打，就是把關係中越退越遠。如果說他能剛開始的時候就能意識到他是這樣的一個人，理解他，慢慢開導他，做一個知心姐姐的角色去幫助他，慢慢的把這個舒適感補回來，把他對人生的那種期許找回來的時候。兩個人關係自然就好了。
所以說，有時候你去破冰。很講究技術和方法。不一定說你說句話，對方就得回復，而是在於你說的是什麼話，你的這些話能否說對應上對方的這個性格。並不是說我說了十句話，只要有十句話的回應，而是你說了一句話，就可以得到十句話的效果，這叫做溝通，這才是溝通的精髓。
（ PS；課里講的都只是幾種基礎人格，真實的人格分類高達64種。不一一贅述了。具體問題具體分析。）
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