挽回前任的過程中,應該掌握的幾種基本人格的破冰方式與溝通方式

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一、 破冰之前,首先要學會理解

在戀愛挽回過程中,出現頻率比較高的問題是什麼?怎麼去破冰,怎麼樣先打破僵局,往往是被詢問最多的問題。破冰是什麼,就跟他溝通的過程中,怎麼樣能讓對方重新願意回到你的話題範圍內,再次願意跟你聊天。

我們先關注一下本質吧。有沒有想過對方現在為什麼不想和你聊天?有沒有去真真正正的去檢討過這個問題?我們不從技術層面上講,就從內心出發,有沒有真的想過,為什麼他現在還是對你這樣的一個態度。如果說你真正地能去理解了這個狀態,理解了他為什麼這麼做,你不會覺得破冰是一件特別難的事,你會覺得把它當成一個,我要完成的考卷一樣去做。

那麼既然是考卷,那肯定是有選擇題、填空題相對來說簡單,那麼你做到最後呢,就會有大題,就會比較費事動腦子,但是大題占的分也高呀。最後一道大題,可能最難解。但是一旦解出來,你就能在這個科目當中完成一個高分。同樣的,你要去理解對方為什麼要跟你分手這一步,這其實就是那道最難的大題。當你打開這份卷子,你要從最難那個大題做起,無非就是這樣子,越做到後面越簡單。就剩了填空了,這還不簡單嗎。所以說這道大題是什麼,就是你的理解。

挽回前任的過程中,應該掌握的幾種基本人格的破冰方式與溝通方式

我說的理解,是你現在要站在對方的角度去想,他心裡到底在忌憚什麼,才這麼害怕跟你聯繫。找准他心裏面的那個最重要的核心點,你就知道了,我該怎麼樣去理解他。這比如說,女生都愛作對,你作一次,男生忍着。作兩次呢,男生包容。作三四次的男人就覺得沒有耐心了。不要認為這就是不愛你了,不是這麼回事。你如果說養一個寵物就明白了,剛開始的時候它很可愛,有新鮮感的時候,你允許它犯幾次錯誤,它每天都在床上床上尿尿,無非就是就是它好像打幾頓。後來慢慢長大了,它還在你得床上拉尿,你什麼感覺,你是不是想把這個寵物扔了。

同樣的,他現在不和你去聊天,不跟你去溝通,迴避你,也是這麼一個狀態。就是你總是去觸及到他的底線,一次、兩次、三次、四次。人都會煩,換位思考,你也會煩的對吧。其實這是核心點,這就是我需要你去理解他的一個核心點,他就是煩了,忍耐不了了,然後分了。大多數情況都這樣,當然每個人的情況都有,各有不同。

但是我說的是一個很普遍的情況,那麼你要想跟在這樣的情況下,你想先先去想去破冰的話,你首先要做到理解。這個是肯定的,這就是鋪墊。

二、破冰可能需要一到十次

做好理解之後,我們才是破冰。很多人覺得,我跟他破冰,我跟他聊天,那我上來說幾句好話,是不是他就應該應該回我了。很多人對破冰這件事情,根本就沒有站在一個很正確的思維上去想,期待過高,想法太天真。你就覺得我說這一句話,然後對方就要有回應,不回應就覺得我沒有希望了。人又不像一盤菜一樣,一炒就熟。你得罪人家之前那麼多,讓人家之前那麼多不開心,你道歉說幾句軟話,人家就原諒你。憑什麼呀?大家都是第一次做人,人家為什麼要慣着。換位思考,你去慣着他嗎?如果說把你對他做的事情就是換位一下,他對你做,你也不一定能像他一樣慣着你。

所以說我們去理解別人的時候,一定要站在別人的角度上去考慮問題,那麼破冰也是一樣。破冰它本身就是一件不容易的事情,因為你可能有一到十次的破冰。如果說破冰一次就成功的,我就覺得你們倆可能是就是男方或者是女方真的是太愛了。但是破冰一到十次,這十次的區間,你去破冰成功這才是破冰的一個正常的維度,超過這個維度的可能情況就有點複雜了。但是沒有超過這個維度的,這才是正常的。

比如說破冰兩次,對方就特別成功的回覆你了,那你們挽回的機率也很大了。但是大多數人,可能都沒有這麼好的一個機會,能爭取這麼大的一個複合概率。如果你是一個心理重能力比較強的人,那麼情況再複雜,挽回幾率都會很高。因為你自己很強大,你將來一定就能把這個難關克服過度掉。如果說你自己不強大的話,那麼情況很簡單,你也只有三四成,因為你沒有這個心理承受能力承受一到十次破冰。

這個過程期間,會遭受很多心態上的折磨。挽回就是在自己在折磨自己,很多人都挽回就是在自己在做鬥爭。對方可能並沒有太折磨你,但是你總是把事情想到最糟,然後一邊擔憂,一邊自尊心作怪,一邊又想回到過去,一邊又捨不得付出。這種想法堆砌到一起,肯定會導致抑鬱和焦慮。所以說我們破冰的心態,首先要擺正了。就是一到十次,不會少也絕對不會多。這十次可能是第七次,或者是第六次的時候,對方好像有點那種要回應的狀態了。你不要抱着太高的期望,也不要死纏爛打。所以說大家要理解這件事情就是一到十次,是你的一個切入點的頻次。

第二件事情呢就是,這一到十次,我們要去分析。一到三次是什麼,是試探,試探他會不會拉黑,或者是刪掉你。其實他不回覆你沒有關係,有時候,跟那種就是關係不是很好的人發信息,不知道回什麼,就也不願意回復。但是不回復,不代表對這個人一點需求都沒有。我不會說不回復了,我就要把他拉黑掉,我就要把它刪除掉我不會。所以說一到三次是試探,試探他的一個底線在哪裡。就是你聊天的一個底線在哪裡。

那三到六次是做什麼?精準地找到他的心裡的那個最敏感最脆弱的點。通過他這個點去挽回,去跟他聊。你聊的好了,那麼三到六次就是一個最好破冰成功的機會。

那如果三到六次,對於他這個人來說,你現在根本不知道他在想什麼,你不知道他在想什麼,你就沒有辦法精準的找到他的核心需求,心理所想所思,核心的恐懼等等一系列的。找不准沒關係,我們還有機會,

六到九次是幹什麼?就是重新定位他,定位你們這件事情,另闢蹊徑的想辦法去跟他溝通。另闢溪徑,我們會有很多種方法。但是一般的話,不到迫不得已,我們不要去使這種另闢蹊徑的方法。

三、如何應對不同基礎人格進行破冰

接下來我開始講重點了。

何為精準性的溝通,何為精準性的破冰?那麼首先你就要對他這個人有一個顛覆式的認知,你才能找到他的一個精準的地方。要知道,你跟一個人談三四年,可能知道他這個人脾氣急,可能知道他有人小心眼,可能知道他這個人小聰明很多等等。但是你知道他的,都是一些象,都是你在程度比較普通的情況下的一個認知,但是更深層次的挖掘的,才是我們破冰成功關鍵的點。

1.掌控性人格

什麼叫就更深層次的?舉個例子有些人無論在談戀愛的時候還是再在婚姻裡面,特別喜歡管事情,大大小小的事情,他都要管。什麼婆媳關係,家長里短他都要摻一。還有一些男人連晚上就跟誰吃飯,你的朋友社交圈,他都會管你,大家可能覺得這是我被愛,還有就是他天生的愛管事。

這就是他的表象,那麼深層次就是代表了他什麼心理?其實因為從小很多事情他缺乏掌控,他都沒有辦法掌控自己的人生。比如說小的時候想考第一名,沒有辦法掌控好自己的成績,然後長大了,躊躇滿志,想干一番事業的時候,發現自己的能力或者是自己的時機,時運總是不到位,總是在工作里掌控不了的命運。

他所欠缺的這些掌控感和控制欲,都沒有機會展現出來。那麼他一定會體現在其你們倆的親密關係裡面,他就會通過掌控你,去感覺自己的掌控欲望散發出來的。你可能看到的是,他就是愛管我。

掌控性的人類在多糾結,多自卑,驕傲和自負與自卑和懦弱是同行的,在他心裏面都會有痕跡。那麼你想去破冰的話,你就不能跟這種掌控型的人去硬着來,相對來說的去軟弱一點,去示弱一點,而且是真誠的示弱。然後,真誠的讓步,給對方一種雖然說我們現在分手了,但是,現在的我完全可以聽你的話的一種錯覺,他才會重新感覺,我還是可以掌控你的。

那麼雖然說,可能現在並不想和你談戀愛,但是我還是有這個掌控欲望的,既然你能被我掌控,我還是想去掌控你的。他會順應他的人性的本能,去跟你交流。

對於掌控現在這種人來說,我們要給他,滿足他人性慾望的一種條件和機會,那麼他就願意把你當做自己人,這個時候你去跟他溝通,可能一到三次試探,沒啥結果。試探三到六次呢,再看看,也可能冷不丁的回你兩句。六到九次呢,覺得我能完全掌控你,我就跟你聊。

所以說呃,很多妹子在遇到這種戀人的時候,經常用自己的方式逼對方,我懷孕了,你不對我負責嗎?然後呢就批評對方懦弱,不負責任等等。儘管你的話說的沒有我這麼直接,但是呢,你就是在隱晦的表達了這種意思。對於這種這種人來說,本身是自卑感與自負感並重的。你想逼這種人去做種妥協,可能嗎?這種人是順着我的,都可以,我都可以慣着你,不順着我的,跟我提條件的,你想都不要想,當然他不會表現出來。而且這種人他會隱藏的很深,或者說你跟他相處很多年,你都沒有感覺出來。

還是那句話,因為你們對他們的認知停留在表層,還有停留在感性的一個狀態。所以說你們對伴侶的一個認知,非常的不全面,而且非常的主觀,你這件事情只能讓一個第三方專業的人去幫你去去看、去分析。你才明白。原來他是這種。

2.討好型人格

除此之外,還有種人格是討好性人格,就是希望通過自身的努力,總是希望別人能開心。去取悅別人,讓別人覺得自己是有價值的,這就是討好型人格。那麼針對這樣的人呢,你去跟他來軟的,以退為進,沒有用。

為什麼?因為這樣的人要的是,他希望他的價值可以得到肯定,在得到肯定的同時又有人鞭策,需要有人逼他一下子,而不是說是順着他來的。因為他沒有這個主觀能動性和動力去往前走,他需要別人拉着我他走,推着他走,逼着他走。這樣的人,你說你在跟他溝通的時候,跟他聊天的時候,你跟他哄着他,來一遍一遍的道歉有用嗎?他也覺得你道歉了,好啊,那就做朋友吧,順着你來無所謂。

因為對於這種人來說,他不願意和你記仇,他也覺得這是無所謂,過去就是過去了。所以說你要是用這種方式的話,恰恰就避開了這些人的一個弱點,那麼他們就根本就不會吃你這一套破冰的這些招數。

這樣的人你就要給他施加壓力,讓他覺得害怕。你要讓他害怕的是,他覺得這件事情處理起來很麻煩,將來會造成很多的不必要的一些後果。然後覺得這個事情,如果說不去處理的話,將來可能給他惹麻煩。雖然說這個麻煩不嚴重,但是在討好型的人格,眼裡能不生出的麻煩,我儘量就不發生。所以說你在跟這種人溝通的時候,你需要給他壓力讓他害怕。

比如說你可以跟他說一下,你這樣的態度,真的是讓我非常非常的難受,你這樣的不負責任的做法,你知道對我造成多大的傷害?我不行,我要去找你。你跟討好型的人格的人這麼一說,他就覺得不行,這我要去解決了,我不能讓你去給我製造麻煩。

這個時候他就能去跟你去溝通了,不管這個溝通開始是什麼樣子的,我們一點一點來。你要讓一個人愛上你,你讓他突然對你一見鍾情,這種感情不長久,你要是真真正正的想征服一個人,那就要慢慢來。都做好了,你才能慢慢的說,讓這個人,永遠就覺得,你是唯一。

很多人覺得感情的事情,一切隨緣。這放在古代,一切隨緣是可以的。從前車馬很慢 ,書信很遠,一生只夠愛一個人,很詩情畫意對不對。現在這個速食化時代,說誰找不到對象,是不太可能的。所以說你想去徹徹底底的征服一個人,還真的要有點方法和辦法,要不然大家的選擇都很多,憑什麼是你對吧?對於每一個人來說,都是這樣子。所以說,學習這些本身是為了你自己,搞不定這一個,搞定下一個也行,只要喜歡的就行,給他使這些小套路,這樣其實並不好。真誠無罪,但是愚蠢的不加掩飾的真誠就是有罪,因為你會無意當中得罪了別人。

3.逃避型人格

接下來我們來說說逃避型的人格。這樣的人格要做好兩點,第一是,你要給他空間。比如說你給他寫了一封郵件,寫了很長的話,這個時候,你再給他發信息,對於逃避型的人格來說,天他現在恨不得買一張機票,馬上飛往泰國,然後徹底地遠離你。也不是因為討厭你,只是他覺得這個聲音很嘈雜,讓他心煩意亂。

他一心煩意亂的時候,他就覺得,好多事情都好難解決,人生的變得這麼難了。逃避性的人,就是這麼想,他會由點到線,由線到面地把一件小的事情,想的很複雜,然後想的很嚴重。最後覺得,我根本就沒有辦法去處理。最後的一個結果就是逃避。逃避型的人格,就很難去犯罪。因為他們在犯罪的那一剎那,就基本上會想一系列的後果,最後就自己被自己嚇到不行,認定自己肯定會失敗。所以說逃避性的人格,就是比較老實的一種人。有時候你跟他做了一些行為,儘量給他空間。比如說給他說了什麼事情,停幾天,不要不停的去表述自己,不停的去自我描述。去做合理化,給他點時間讓他自己去想,千萬不要說,逼着他不去逃避,而且是一直逼着他不去逃避。

這對他的壓力來說太大了,你給他點時間和空間,去釋放一下自己。釋放完了之後,再來做下一步的計劃,比如說給他施加點壓力,告訴他你這樣逃避不是辦法,循序漸進地誘導他。去跟你聊天誘導的過程當中,可以施加點壓力,但是前面不可以破冰的時候,上來就不給他空間,上來就嘮叨很多。這樣是不行的,這樣就是把本身有結果的事情變成沒可能。

雖然我也能理解你,因為你的需求感很強,現在也非常想恢復到你們倆之前的那個關係,這都是可以理解的,但是要知道很多事情,欲速則不達,心急吃不了熱豆腐。慢一點,給他多留了空間。

4.完美型人格

然後再說說完美型吧。什麼叫完美型,就是他總是希望他的伴侶是完美的,因為他的伴侶完美,他才可以覺得自己是完美的。這種人都有很強的內在自卑感。他覺得他自己很完美,然後你讓他感覺到不完美了,他就要跟你分手。就是對完美型的人來說,他跟你分手的理由就是覺得你讓他覺得自己不完美的,就這一句話。畢竟他畢生所追求的東西可以說都是盡善盡美的。

可能你覺得這種人很挑剔,但其實和挑剔還沒有太大關係。有的人天生對自己的人生,對自我的要求,對伴侶的要求,對自己整個生活的要求都是完美且舒服的。對這樣的人,話不要說太多,你的展示一定要做的很好。做好自我展示,雖然不是所有人做好自我展示都有用的。但是對於完美型的人來說,是有用的,有價值的。因為他們很喜歡你展示的那個完美的自己。他會覺得,我怎麼跟我的前女友分手了,她變得這麼完美了,他會覺得這個完美要和我有關係呀。這個時候你去和他溝通的時候,相對來說比較容易。但是這種人說白了,他對什麼東西都是想盡善盡美的。和這種人去破冰的時候,蜻蜓點水就好,跟他聊天的時候,就聊一段話,然後過幾天再聊。

把欲擒故縱用到極致,完美型的人就受不了了。我的生活是完美的,我跟一個人的聊天狀態也應該是完美。就比如說觸碰了處女座的核心一樣,在給處女座整理文檔的時候,整理的一團亂,他絕對會不開心。所以你蜻蜓點水的聊天,也是讓這種完美型的人格覺得這話說到一半怎麼又沒有了。他會心急如焚,然後他對你的需求感就爆棚了。這是對待完美型最好的方法。

5.淡然型人格

還有一種人格也是比較常見的,叫淡然型人格。我姐姐的一個朋友,剛從哈佛回來就跟女朋友分手了。他在沒有回國的時候,和自己的女朋友特別好,已經在談婚論嫁的地步了。莫名其妙的分手了,很多人就覺得,肯定是出軌了,沒有,人很老實,人家沒有出軌。就是覺得挺累的,就分手了。

可能很多人不理解,為什麼會有這樣的人。他這種就是典型的淡然型人格,他對自己戀愛的狀態,完全出於他對自己生活的一個承受水平。就是說,如果他覺得自己的生活是挺開心挺舒適的話,他就會覺得一切都好。他會覺得戀人很完美,我要結婚,我要生子,我要幸福的度過一生。從來不會說,這件事不願意做,絕對是一個有擔當的好男人。那為什麼會這樣呢?其實是因為他回國之後,面臨到了工作上的難題,讓他覺得現實和理想產生了很大的差距。他在國外很優秀,回國之後反差太大了。然後呢,他自己本能覺得他的生活不舒適了,要被破壞了。這個時候,任何的東西對他來說都是負擔。不管是戀愛友情,還是父母的關心都會讓他感覺到不舒服。因為他自己的心理狀態被打破了,他就不會再去取悅任何人,他會馬上封閉自己,像刺蝟一樣把那個自己包裹住的,全是刺。

這就是淡然型人格的典型表現。在他舒適的時候,他不願意去參與任何的爭論爭鬥,身邊的人說什麼就是什麼,只要這件事情能讓他感覺,這件事我舒服地就能給做完了,你又能有一個好心情,那我願意去做。

他和討好型不一樣,討好型人格做了,就是為了別人,他哪怕自己不舒服,他也忍着。但是淡然型的人不會,他會覺得只要你舒服了,我也舒服。那麼這件事就是共贏的,共贏就是我們想追求的狀態。那我為了這個共贏,我就會去努力做很多很多的事情。

那麼對於這種人人來說,你去苦口婆心地去勸有用嗎?沒用的,因為他現在不舒服,他對他自己整個的人生,他就感覺到他沒有希望了,不舒服了,你去勸他有用嗎?

這個時候你應該怎麼辦,怎麼去跟這種人破冰?很簡單,先不要去用戀愛去壓制他,從你們那個關係裡面跳脫出來,然後告訴他,我在你身邊就是一個要去幫助你去解決心理困惑的一個人,我要做的就是讓你的舒適感回來。

幫他解決心裡的困惑,甘願當一個樹洞,他只要願意跟你說心裡話,你慢慢的去開導他,把他的這個舒適感重新給補回來了,你們倆的關係自然就好了。這種人的人生,一切都是以自我舒適感為出發的。你可能覺得他自私,其實也不是,只是一旦不舒適了,他會把他整個生活全盤否定掉。但是,如果他的人生都挺讓他滿意的,他會特別的佛系,特別的淡然。你跟他說什麼時候都說好,怎麼樣都行,特別寵着身邊的伴侶。這種人一旦說想要和你分手了,你會覺得晴天霹靂,會覺得受不了,那就是因為你沒有理解他是個什麼樣的人,你當然會覺得他晴天霹靂了。

我姐姐那個朋友的未婚妻在家裡哭了將近半個月,還是沒有想清楚到底為什麼分手,就不停的去糾纏。死纏爛打,就是把關係中越退越遠。如果說他能剛開始的時候就能意識到他是這樣的一個人,理解他,慢慢開導他,做一個知心姐姐的角色去幫助他,慢慢的把這個舒適感補回來,把他對人生的那種期許找回來的時候。兩個人關係自然就好了。

所以說,有時候你去破冰。很講究技術和方法。不一定說你說句話,對方就得回復,而是在於你說的是什麼話,你的這些話能否說對應上對方的這個性格。並不是說我說了十句話,只要有十句話的回應,而是你說了一句話,就可以得到十句話的效果,這叫做溝通,這才是溝通的精髓。

( PS;課里講的都只是幾種基礎人格,真實的人格分類高達64種。不一一贅述了。具體問題具體分析。)

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2024-06-26 05:06:20

每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!

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2024-06-05 01:06:06

求助

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2024-05-14 10:05:42

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