挽回過程中,被前任討厭了,那說明前任已經對你產生了很長的牴觸心,此時如果你覺得對方只是在和你耍性子,隨便糾纏道個歉就能搞定的話,那麼你只會讓前任更討厭你。
什麼叫做挽回中前任的牴觸心?
其實就是指——此時的前任真的不行和你在一起,不是衝動和鬧脾氣那麼簡單,你身上一定存在着某種或多種讓前任無法接受的「性格缺陷」。
並且準確地說,對你的厭惡感一定是在沒分手之前就有所表現,而你卻一直沒有察覺到,致使前任無法說服自己和你繼續相處下去。
如果你還是那個你,身上的性格缺陷沒有一絲的改變。總是纏着前任要複合,但你的性格缺陷又一次不經意地暴露出來,這只會加深對你的牴觸,前任也會深信着「你太煩人了,怎麼甩都甩不掉,一點骨氣都沒有,和你分手真是個正確的決定。」
挽回一個已經討厭你的前任,最大的阻礙並不是前任的態度,而是你身上那些性格缺陷是否達到了有效的改變。
細想一下:假如你是一個媽寶男,在挽回前任的時候看似很誠懇,但三句話不離自己的老媽;假如前任是因為你沒有上進心而分手,而是天天還是萎靡在家裡啤酒遊戲.......
就這,即使你再愛這個前任,表現出的狀態再聲淚俱下,前任也沒有理由說服自己與你複合,不是麼?
前任能否答應與你複合,看的不是「你有多麼愛他、多麼離不開他」,而是這段感情值不值得他回頭。
倘若前任在你身上看不到一絲的希望、甚至連變好的跡象都沒有,那麼結果只會是「越挽回,越心酸」。所以,在挽回已經討厭你的前任之前,請先思考下面這些問題:
1、雙方到底因為什麼分手?是一時情緒化的衝動?還是一方蓄謀已久的決定?
2、感情中高頻發生的爭吵點有哪些?這其中又存在哪些共性?
3、在以往的相處過程中,對方長時間無法容忍自己哪些性格缺陷?又該如何做到有效彌補?
4、當前造成分手的主觀和現實的壓力都有哪些?(例如異地、事業、家庭等)
5、兩個人在交往中是否存在儲蓄觀、價值觀、未來規劃上的衝突?如果有,該如何去解決?
6、你能不能坦誠地說出自己的情感需求?(包括偏好需求和恐懼需求)
7、這是前任第幾次提分手?在這之前你做過哪些有用或無用的挽救措施?
8、雙方家庭對彼此的愛情存在偏見和誤解麼?
9、雙方身上是否存在着極端的矛盾衝突?(例如出軌、家暴等)
10、這個人真的是自己迫切想要攜手一生的人麼?
其實對於這十個問題,你能夠反覆思索清楚、找出彼此分手真正的內在動因,其實對於你來說就已經成功了一半了。
因為這個十個問題能夠清楚地告訴你「前任能夠重新接受你的底線在哪裡」,同時你也能夠清楚「自己的性格缺陷在哪裡、以及自己挽回的大方向又在哪裡」。
為什麼你挽回的時候,最後反而讓前任討厭了你?
說實話,你注重的都是表面功夫,連最起碼的性格缺陷都搞不清楚。
前任看你就像看一個無聊的小丑一樣,你所做的一切,他都覺得「你是在耍套路、消磨他對你的耐心」。
與其你天天苦惱於「前任為什麼這麼膈應自己」,真不如靜下心來,花一兩個小時先把這十個最籠統的問題復盤清楚。
要明白:真性分手不是學了哪些套路、用了哪些技巧就可以輕易挽回的,最重要的是——就是來自於你自身的改變,讓前任重拾與你繼續下去的希望。
記住:挽回過程中,最大的把握往往是在你自己手中。你自身做出了怎樣有效的改變,就會反作用在前任有多大的底氣和勇氣與你複合。
挽回是要動腦子的,死纏爛打和賣弄深情是最無用,最難的部分不在前任,而是在於——認識你自己。
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如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?