挽回中的心態建設,到底應該是怎樣的

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相信挽回的小夥伴都經歷過這樣的場景吧:

在挽回中你給對方發信息,可是對方遲遲不回,然後你就不淡定了,各種揣測對方到底是怎麼想的,然後開始惶恐不安。

挽回中的心態建設,到底應該是怎樣的

又或者腦海中一遍遍回想對方到底是什麼樣,是徹底不愛你了,還是說還在生你的氣。

然後一個人呆在你們曾經住的地方,看着每一處,都是對方的影子,緊隨其後的就是那種落寞感,好像什麼事兒都不想做,聚會什麼的更別提了。

其實做情感諮詢師這麼久,我太了解大家失戀後的心情了,因為每次小夥伴們的心態崩潰的時候,我都能聽到各種負面的情緒抱怨。

我也知道你們忘不了對方,不然也不會糾纏對方,或者求對方回到你身邊,可是挽回就是這樣,並不是你挽回對方,對方就會立刻回來,也並不是你做了很多感動的事兒,對方就能被你打動。

不要覺得為什麼你做了這麼多,對方還會如此冷漠。

畢竟,一段好好的戀愛,誰也不想分手,對方也很無奈,因為在這段感情中,對方也受了委屈,也受到了傷害。

但是很多人都不懂在分手後,考慮對方的感受,而是執着於「我現在如何」,而不是對方「怎麼樣」。就是你要明白,喜歡一個人確實是想時刻跟對方在一起,可是要有分寸感和度,如果你沒有分寸感和度,就會給對方造成壓力,分手後的挽回也是如此。

所以,好心態是前提。

如果你心態不好,情緒就會出現各種起伏不定,比如說,理性的時候,會客觀的判定你們的感情,以及突發事件;也能不暴露需求感;但是如果感性的時候,就會克制不了自己的需求感,然後不停的向對方索取。

同樣的,如果你沒有個好心態,就會不斷的給自己下預設:他聯繫你的時候,你會覺得你們有希望;而一旦他不回你信息了,你就開始想你們是不是沒結果了,然後衝過去質問對方,是不是不想理你了,等等。

心態不同,對方感受到的情緒也是不同的,那挽回的結果也就不同了。

心態其實說的是一個人的心理狀態。

正確的例子:

你發給對方信息,對方不回,你完全不糾結對方為什麼不回信息,更不會腦補對方到底怎麼想的,而是該幹嘛幹嘛,不回就不回,自己的情緒完全不受他不回信息的影響。

錯誤的例子:

你給對方發信息,對方不回,然後你什麼心情和興致都沒有了,就盯着手機,一會看一下他的對話框,一會檢查下自己的手機信號,然後各種腦補他為什麼不回你信息,是討厭你?抗拒你?還是說,沒看到,又或者看到了就是不想回。

前者就是挽回中的好心態建設,我發信息表達自己的意思就好,不回就不回,我也不多想;後者則是沒有一個挽回的好心態,情緒完全跟着對方走,對方只要不回,自己就崩潰了。

在心理學上有個abc理性情緒療法;是說對待事物的看法,直接影響了我們內心的情緒。也可以理解為,看法即影響結果。

所以,如果你心態是好的,看所有的事物都是正向的,那你傳遞給對方的也是正向的,最後的結果必然是正向的。

可如果你沒有一個好的心態,一切都會是負向的。

1、接受當下一切不好的結果。

也許分手很痛苦,也許對方冷漠很痛苦,但是你要明白,對方表現出這樣的行為,合情合理,因為他覺得自己在關係中受到了傷害,因為他覺得自己在這段感情中,有不美好的體驗,因為他覺得你讓他失望了。

你要能接受在這種狀態下,對方表現出來的一切不好的反饋。

比如說,冷漠,抗拒,不想理你。

因為茶不是一下就變涼的,而是一點一點變涼的;人心也是如此,他對你表現出了「心寒「的狀態,如果你還想把對方的心捂熱乎,也是需要一點一點的。

只要你能接受,當下一切不好的結果,給對方點時間,給你們之間一點緩衝的時間,你們之間的關係才能恢復到客觀理性的狀態上。

更何況,很多人心態不好,就是因為接受不了當下的事實,所以,只有你能接受,心態也會發生改變。

2、讓一切歸零。

如果你不停的揪住你們的過往,就會無時無刻的被對方影響。

所以,你要對過去釋懷,那些過去雖然給你的感受很美好,但是畢竟那是你們的過去式,你要做的是,想想未來你們該如何進行。

心理學上有個效應:「空杯效應」意思是說,只有把自己放空,才會有新的東西湧進來。就像一個盛滿水的杯子,被子裡的水不倒出去,新的水就倒不進來。

你們也是如此,不放下過去,就不能重新開始。

也就是說:不要過度的沉溺在過去,要從當下開始。

我們在挽回的過程中,經常會不停的想:「我們過去如何」 或者跟對方說:「我們以前多好」。

瞧,放不下過去,你們的關係如何前進,因為如果過去在對方心裡真的那麼好,你們也不會分手,不停的追溯過去,對你們彼此來說,並不是好事。

而且,沉溺過去,你就會很容易在男女朋友的身份中,抽不出來。

身份沒有轉變,後續你做的事兒,會依然停留在戀愛時期的階段。

只有身份轉變了,你才能更好的用朋友的突破口,跟對方重新建立一段全新的關係。而當你以一個對過去釋懷,歸於零的狀態,對方也會被你影響,會用一個全新的視角來看待你,或許你的某一處的改變,某一處的提升,對方都會重新對你另眼相看。

3、降低需求感。

什麼是需求感?

是你想從對方身上得到什麼的欲望和需求。

比如,你希望對方滿足你的安全感,然後你就會用自己的方式索取這份安全感。

再比如,你希望你發過去的信息,希望對方能夠回覆你,這也是需求感。

可是在挽回中,強烈的暴露需求感是會給對方造成壓迫感,對方感受到了以後,也會下意識的逃離。

因為需求感帶有強烈的控制欲。

你想,當你有需求感的時候,你就會試圖控制對方,讓對方滿足你。

而這種需求感就是在告訴對方,我現在想要,你必須滿足我,你不滿足我,我就會不開心,會衍生出來很多負面的情緒。

要知道,挽回中我們要做讓這段感情「向上兼容」的事兒,而不是讓這段感情「向下兼容」的事兒,前者讓關係更好,後者讓關係更加疏離。

那過高的需求感是怎麼出現的呢?

其實啊,是你自己對這段感情有很高的預期和預設。

比如,你的預期和預設是,你發過去的信息,對方能夠秒回你。(首先,身份沒發生轉變,作為朋友,對方沒有秒回你信息的權利;其次,你預期和預設了對方一定會回你這個結果。)

一旦你給自己拔高了預期,對方不回你,你就會崩潰。

所以,綜合我前面所說的,只有接受,只有身份上進行轉變,只有更通透的看這段關係,你才能擁有好的心態,你才能淡定的面對當下的挽回,以及挽回過程中,有可能發生的很多對你來說不是很好的結果。

記住,希望越大,失望越大。

當你能擁有好心態,又降低了需求感,如果對方做了讓你開心的事兒,那是驚喜;如果對方沒有,也完全在你的預料之內,你也不會有很大的情緒波動。

當你真正能做到像我們課中說的:用放下的心態去挽回,挽回的成功率也會增加。

你可以充實自己的生活,把失去的自己找回來,回歸到自己的生活中,更關注自己當下怎麼樣才能取悅自己,提高自己,包括一些親密關係的認知,都做一個相應的調整。

然後用一顆從容的心態去面對挽回。

把挽回當成是自我成長,一次華麗的蛻變,不逼迫對方,不強迫對方,給對方需要的,而不是你想給的。

最後,我想說,心態決定一切。

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你?

是— D

否 —C

評論列表

頭像
2024-07-26 06:07:52

服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的

頭像
2024-07-14 09:07:14

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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