挽回中的心態建設，到底應該是怎樣的

相信挽回的小夥伴都經歷過這樣的場景吧：

在挽回中你給對方發信息，可是對方遲遲不回，然後你就不淡定了，各種揣測對方到底是怎麼想的，然後開始惶恐不安。

又或者腦海中一遍遍回想對方到底是什麼樣，是徹底不愛你了，還是說還在生你的氣。

然後一個人呆在你們曾經住的地方，看着每一處，都是對方的影子，緊隨其後的就是那種落寞感，好像什麼事兒都不想做，聚會什麼的更別提了。

其實做情感諮詢師這麼久，我太了解大家失戀後的心情了，因為每次小夥伴們的心態崩潰的時候，我都能聽到各種負面的情緒抱怨。

我也知道你們忘不了對方，不然也不會糾纏對方，或者求對方回到你身邊，可是挽回就是這樣，並不是你挽回對方，對方就會立刻回來，也並不是你做了很多感動的事兒，對方就能被你打動。

不要覺得為什麼你做了這麼多，對方還會如此冷漠。

畢竟，一段好好的戀愛，誰也不想分手，對方也很無奈，因為在這段感情中，對方也受了委屈，也受到了傷害。

但是很多人都不懂在分手後，考慮對方的感受，而是執着於「我現在如何」，而不是對方「怎麼樣」。就是你要明白，喜歡一個人確實是想時刻跟對方在一起，可是要有分寸感和度，如果你沒有分寸感和度，就會給對方造成壓力，分手後的挽回也是如此。

所以，好心態是前提。

如果你心態不好，情緒就會出現各種起伏不定，比如說，理性的時候，會客觀的判定你們的感情，以及突發事件；也能不暴露需求感；但是如果感性的時候，就會克制不了自己的需求感，然後不停的向對方索取。

同樣的，如果你沒有個好心態，就會不斷的給自己下預設：他聯繫你的時候，你會覺得你們有希望；而一旦他不回你信息了，你就開始想你們是不是沒結果了，然後衝過去質問對方，是不是不想理你了，等等。

心態不同，對方感受到的情緒也是不同的，那挽回的結果也就不同了。

心態其實說的是一個人的心理狀態。

正確的例子：

你發給對方信息，對方不回，你完全不糾結對方為什麼不回信息，更不會腦補對方到底怎麼想的，而是該幹嘛幹嘛，不回就不回，自己的情緒完全不受他不回信息的影響。

錯誤的例子：

你給對方發信息，對方不回，然後你什麼心情和興致都沒有了，就盯着手機，一會看一下他的對話框，一會檢查下自己的手機信號，然後各種腦補他為什麼不回你信息，是討厭你？抗拒你？還是說，沒看到，又或者看到了就是不想回。

前者就是挽回中的好心態建設，我發信息表達自己的意思就好，不回就不回，我也不多想；後者則是沒有一個挽回的好心態，情緒完全跟着對方走，對方只要不回，自己就崩潰了。

在心理學上有個abc理性情緒療法；是說對待事物的看法，直接影響了我們內心的情緒。也可以理解為，看法即影響結果。

所以，如果你心態是好的，看所有的事物都是正向的，那你傳遞給對方的也是正向的，最後的結果必然是正向的。

可如果你沒有一個好的心態，一切都會是負向的。

1、接受當下一切不好的結果。

也許分手很痛苦，也許對方冷漠很痛苦，但是你要明白，對方表現出這樣的行為，合情合理，因為他覺得自己在關係中受到了傷害，因為他覺得自己在這段感情中，有不美好的體驗，因為他覺得你讓他失望了。

你要能接受在這種狀態下，對方表現出來的一切不好的反饋。

比如說，冷漠，抗拒，不想理你。

因為茶不是一下就變涼的，而是一點一點變涼的；人心也是如此，他對你表現出了「心寒「的狀態，如果你還想把對方的心捂熱乎，也是需要一點一點的。

只要你能接受，當下一切不好的結果，給對方點時間，給你們之間一點緩衝的時間，你們之間的關係才能恢復到客觀理性的狀態上。

更何況，很多人心態不好，就是因為接受不了當下的事實，所以，只有你能接受，心態也會發生改變。

2、讓一切歸零。

如果你不停的揪住你們的過往，就會無時無刻的被對方影響。

所以，你要對過去釋懷，那些過去雖然給你的感受很美好，但是畢竟那是你們的過去式，你要做的是，想想未來你們該如何進行。

心理學上有個效應：「空杯效應」意思是說，只有把自己放空，才會有新的東西湧進來。就像一個盛滿水的杯子，被子裡的水不倒出去，新的水就倒不進來。

你們也是如此，不放下過去，就不能重新開始。

也就是說：不要過度的沉溺在過去，要從當下開始。

我們在挽回的過程中，經常會不停的想：「我們過去如何」 或者跟對方說：「我們以前多好」。

瞧，放不下過去，你們的關係如何前進，因為如果過去在對方心裡真的那麼好，你們也不會分手，不停的追溯過去，對你們彼此來說，並不是好事。

而且，沉溺過去，你就會很容易在男女朋友的身份中，抽不出來。

身份沒有轉變，後續你做的事兒，會依然停留在戀愛時期的階段。

只有身份轉變了，你才能更好的用朋友的突破口，跟對方重新建立一段全新的關係。而當你以一個對過去釋懷，歸於零的狀態，對方也會被你影響，會用一個全新的視角來看待你，或許你的某一處的改變，某一處的提升，對方都會重新對你另眼相看。

3、降低需求感。

什麼是需求感？

是你想從對方身上得到什麼的欲望和需求。

比如，你希望對方滿足你的安全感，然後你就會用自己的方式索取這份安全感。

再比如，你希望你發過去的信息，希望對方能夠回覆你，這也是需求感。

可是在挽回中，強烈的暴露需求感是會給對方造成壓迫感，對方感受到了以後，也會下意識的逃離。

因為需求感帶有強烈的控制欲。

你想，當你有需求感的時候，你就會試圖控制對方，讓對方滿足你。

而這種需求感就是在告訴對方，我現在想要，你必須滿足我，你不滿足我，我就會不開心，會衍生出來很多負面的情緒。

要知道，挽回中我們要做讓這段感情「向上兼容」的事兒，而不是讓這段感情「向下兼容」的事兒，前者讓關係更好，後者讓關係更加疏離。

那過高的需求感是怎麼出現的呢？

其實啊，是你自己對這段感情有很高的預期和預設。

比如，你的預期和預設是，你發過去的信息，對方能夠秒回你。（首先，身份沒發生轉變，作為朋友，對方沒有秒回你信息的權利；其次，你預期和預設了對方一定會回你這個結果。）

一旦你給自己拔高了預期，對方不回你，你就會崩潰。

所以，綜合我前面所說的，只有接受，只有身份上進行轉變，只有更通透的看這段關係，你才能擁有好的心態，你才能淡定的面對當下的挽回，以及挽回過程中，有可能發生的很多對你來說不是很好的結果。

記住，希望越大，失望越大。

當你能擁有好心態，又降低了需求感，如果對方做了讓你開心的事兒，那是驚喜；如果對方沒有，也完全在你的預料之內，你也不會有很大的情緒波動。

當你真正能做到像我們課中說的：用放下的心態去挽回，挽回的成功率也會增加。

你可以充實自己的生活，把失去的自己找回來，回歸到自己的生活中，更關注自己當下怎麼樣才能取悅自己，提高自己，包括一些親密關係的認知，都做一個相應的調整。

然後用一顆從容的心態去面對挽回。

把挽回當成是自我成長，一次華麗的蛻變，不逼迫對方，不強迫對方，給對方需要的，而不是你想給的。

最後，我想說，心態決定一切。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C