怎麼挽回才能真的成功?

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挽回能不能成功?

當然能!!!

怎麼挽回才能真的成功?

但是,挽回是一件少數人才能夠成功的事情,而不是人人都能做到的事情!

為什麼呢?

因為挽回成功代表了處理感情問題的能力高低,但是大部分人在挽回時總是會犯兩個問題,或是說容易跳進2個思維陷阱當中,那就是:「自我設限」和「情緒不穩。」

今天,你讀完沐言這篇文章,你也會成為挽回成功的少數派,而不是怨天尤人的苦惱者!!!

沐言原創545篇文章,建議收藏閱讀,時刻警醒自己!!!文章很乾貨,文字很扎心,謹慎閱讀!!!

眾所周知,想要找到正確答案,就必須要先知道錯誤答案都有哪些?

你們可以自我檢索一下,是否犯過以下2點錯誤!!!

如果處於正在進行時,就立刻改正你的思維錯誤,才能加大你的挽回成功率!!!

一、自我設限

大部分深陷情感問題的同學,解決問題的最大阻礙,是自己強加給自己的限制,也就是經常講到的「自我設限!」

「自我設限」,顧名思義,就是自己給自己畫地為牢,認為自己沒有能力走出那個圈子。

自我設限是指個體針對可能到來的失敗威脅,事先調協障礙,為失敗創造一個合理的藉口,從而保護自我價值,維護自我形象。

有些時候,我們認為自己做不到什麼事情,不叫自我設限。

這是在無數次的嘗試與努力過後,正確地放棄了自己不擅長的事情。

或者,正確地調低了預期的目標水平。

這叫自知之明。

但有些時候,我們並不是這麼理智。

此時,我們只是情緒與欲望的奴隸,自己不想做某件重要的事情,於是就認為自己做不到那件事。

更有甚者,還會自欺欺人地說,挽回還是不挽回根本不重要。

這是不是像極了,很多同學躺在床上半夜網易雲,因為逝去的舊愛獨自垂淚,糾結反覆的思考,要不要挽回對方?

最終,得出一個結論,我根本無法挽回,或者是,即使我努力也不會成功。

於是,結果這段關係到最後徹底消散了,真的就再也不能挽回。

其實這個時候,無非就是因為悲觀與負面的情緒纏身,導致自己做出的決定也是消極負面的,看待事物的角度也是消極負面的。

「自我設限」從根本上講,就是自己的心態問題和視角問題。

每一次我遇見這樣的來訪諮詢對象的時候,也是蠻無奈的一件事,反覆強調過的問題答案,常常會被他們當做是耳旁風,然後再來向你求證。

例如:「對方現在有新歡了,我還能挽回麼?」「我踩雷了,能挽回麼?」「真性分手能挽回麼」「我們異地能挽回麼?」........

或是:「老師,我們還有機會複合麼?」「老師,我們的挽回成功率是多少?」........

類似的問題,還遇見過很多。諸如此類:「我和他還有可能麼?」「我是不是應該放棄了?」「對方的表現不好,我能挽回麼?」........

現在快速檢索一下,有沒有你問過的問題?或是你想問的問題?

你們遭遇分手了,出現悲傷、難過、不自信的情緒,都是可以理解的,這些都是人之常情。

但是,這些問題除了表現出你們對於這段感情的不自信之外,什麼有利的幫助都沒有。

而且,你如果自己都對這段感情的未來沒有信心,對方怎麼會有信心回到你的身邊呢?

「沒有挽回不了的愛情,只有你願不願意為之努力!!!」

但是,你們偏偏卻不去努力,而是躺在家裡哭天抹淚地等待愛情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改變,就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你們總是不斷地給自己施加失敗的暗示,卻從來不肯真正的努力一下,往往都是在推脫責任,或是自己根本不想去改變。

這樣的心態像是什麼?

「我很想發財,但是我卻不肯工作和上進,因為我十分害怕失敗,或是操作就會失敗。於是我請教別人該如何才能賺錢,別人告訴我大概的方法之後,我想着還是再觀察一下。觀察一段時間,心有不甘,我只好再去換個人請教一下,得到大概方法之後,接着觀察。」

這是一個死循環,怎麼可能會帶來良性的結果?

自己重複給自己施加壓力,設置限制,讓自己喪失信心。即使你有成功的可能,也會在猶豫不決和自我限制中,降低成功的概率!

其實,這也是人性之一,本質來說:預設了自己失敗的結果,就在過程中偷懶,會減少失敗到來後的挫敗感。

常見的有2種表現形式:

1、做事情拖延時間,猶豫不決,瞻前顧後,尋找推脫責任的藉口;

2、自己反覆告訴自己不行,或是反覆強調、陳述這個結論。

有很大一部分口口聲聲喊着「真愛」、「我要挽回」的人,卻從來不肯自己努力,不肯用心學習,滿腦子想的都是自己情況有多麼糟糕,自己的前任有多麼冷漠無情.......

我們只是諮詢師,不是魔法師,達不到念咒語就能讓你們複合成功,沒有執行力的挽回都是紙上談兵。

有部分同學還會再一次對諮詢師重拳出擊:「老師,我真的改不了啊,比如,我也不帥、沒錢、不懂對方想法、不會聊天等等」「對方就是很絕情,我沒有辦法改變對方等等。」

看似十分有道理,因為所處視角的原因,我也承認你說的這些客觀因素,但這是不是再一次「自我設限?」

自身的優勢不去發揮,所謂「揚長避短」,非要抓着自己的短板不放。還沒有開始操作,又找了一大波問題否定自己,誰還能幫得上你呢?

換句話說,你總是覺得自己這也做不到,那也做不好,方法再多又有什麼用呢?

你自己從內心深處就已經把自己否定了,憑什麼要別人承認你呢?

領導交給你一份工作,你否定自己,說自己根本就做不好,領導會特意鼓勵你麼?

大概率會把這份工作交給別人做,你那個時候就不要抱怨領導沒發掘你的才華,因為是你自己把才華給埋沒了。

無論是情感問題,還是日常生活,甚至包括工作,很多障礙都是自己給自己設置的。

本來只有一米高的牆,我們可能輕鬆就過去了,非要自己往牆上面壘磚頭,壘得非常高之後,再告訴別人:「你看,我就說自己不行,一定會失敗,完全過不去。」

感情永遠都是在流動改變的,隨着時間的變化和推移,隨着我們的努力,沒有解決不了的問題。前提是,你不要再往這份問題上面製造更多的困難。

很多時候,我們解決問題的最大阻礙,不是怎麼去做,而是怎麼才能跳出「自我設限」這個思維。

秉承着最優化的思維方式,不要重複進入失敗的行為模式,還有失敗的思維局限。

二、情緒不穩

「自我設限」和「情緒不穩定」是一對親兄弟,當「自我設限」出現時,就會出現第2點:「自證預言。」

我們的死纏爛打,哭天抹淚,一哭二鬧三上吊,跪舔求複合,都是情緒主導的行為方式。但是,這些都是有跡可循的,原因就在於「自證預言」。

自證預言是一種在心理學上常見的現象,意指人會不自覺地按已知的預言來行事,最終令預言發生;也指對他人的期望會影響對方的行為,使得對方按照期望行事。

"羅森塔爾效應"就是自證預言:

心理學上的「羅森塔爾效應」,是指熱切的期望與讚美能夠產生奇蹟:期望者通過一種強烈的心理暗示,使被期望者的行為達到他的預期要求。它又被稱作「期待效應」,是由美國著名心理學家羅森塔爾和雅格布森,在一次經典的實驗後共同提出的。

就是說人心中怎麼想、怎麼相信就會如此成就。你期望什麼,你就會得到什麼,你得到的不是你想要的,而是你期待的。只要充滿自信的期待,只要真的相信事情會順利進行,事情一定會順利進行,相反的說,如果你相信事情不斷地受到阻力,這些阻力就會產生,成功的人都會培養出充滿自信的態度,相信好的事情會一定會發生的。這種稱為積極期望的態度是贏家的態度。事前就期待你一定會贏,而且堅守這種看法,因此,只要你充滿自信的期待。

在心理學上,自證預言是存在的,人並非被動地任從環境影響,而是主動地根據個人的期望,作出相對性的思想及行為反應,而使期望得以實踐。

當我們渴望某一件好事情發生時,會傾向於尋找符合該期望的正面信息,而那些正面信息又誘發我們找尋更多的正面信息,使我們變得越來越樂觀和充滿自信,行為上也變得更積極,大大地提升了成功的機會。

相反地,如果我們越擔心壞事情的發生,便會越留意不利的信息,不利的信息越多,心情越加焦慮不安,越是變得悲觀,行動消極、被動或過度保護自己,最後更容易地誘發了壞事情的發生。

當你越認為自己無力挽回,依據「自證預言」的理論,你的挽回只會更加艱難,直至你自己認為挽回徹底無望,最終選擇放棄挽回。

而幸運兒則是那些認為自己好運的人,在「自證預言」下,不斷地吸收正面信息,因此整個人的成功機會也越高。

這樣的例子,在挽回的個案中屢見不鮮,越是覺得自己不可能挽回,或者挽回終究會失敗的同學,越是帶着消極悲觀的心態來看待整件事情。

結果,就是被挽回方有一點風吹草動,或者是有一點違背了身處挽回的同學們,自我期望的事情發生,那麼這些同學們就會風聲鶴唳,或者說:「我早都知道,根本不可能挽回成功。」

這也是為什麼,沐言常常強調:「態度決定了行為。」

因為你的「自我設限」、「情緒不穩」,都是因為你的態度不夠明確,總是在搖擺不定,瞻前顧後。

所以你的行為也很難讓人琢磨,要麼就是極度偏激,要麼就是極度悲觀。

於是你自己的情緒就不可能會穩定下來,反而是起伏不定,讓前任更恐懼你,更想要逃離你。

最後,

沐言今天講到的這兩個思維陷阱,不知道讀到這裡的你,有沒有讀懂,有沒有領悟。

其實我們都明白,我們生活在這個世界上,不僅僅是婚姻戀愛這點事情,不僅僅是挽回或是追求這點事情,還有更多需要我們做的事情。

可是,我們自己一旦落入了這兩種消極負面的思維陷阱之後,你根本什麼事情都做不好,像極了我們去參加體育比賽,發令槍還沒有響起的時候,你自己在心裏面就已經給自己判了輸贏。

你抱着一個必然是輸家的心態,去參與一場比賽或是博弈,帶來的結果自然是輸得徹徹底底。

挽回這件小事,說困難也很困難,說簡單也很簡單。

困難在於,你總是會為挽回之路,自己不自覺地設下重重阻礙,例如各種各樣的外部或是內部因素(新歡、父母、異地、學歷、收入等等),消極負面的看待整個關係,預設不可能成功的結果,來對待挽回這件事。

你預演了一個消極負面的結果,去驗證一件事物,帶來的後果,必然還是消極負面的。

簡單在於,你抱着積極向上的心態,把挽回這件事換算為重新追求一個人,整件事就變得簡單起來。

你可以仔細回憶一下,你們在最初相遇的時候,你打算和對方在一起的時候,還有那麼多阻礙和不可能麼?

我想,肯定不是的。

那些男孩子們,當初追求一個姑娘的時候;那些女孩子們,主動選擇和男孩子在一起的時候,我想你們都是勇敢且無畏的。

那麼,希望你們現在重新振作起來,再追求對方一次,再勇敢且無畏的選擇對方一次。

最壞的結果,也不過是現在,彼此將對方歸還於人海,因為你們最初就是相遇在人海。

挽回,不過是重新在人海茫茫中走到一起,並非重蹈覆轍,而是從頭來過。

最後,

挽回框架和思路,包括技巧等,可以參考沐言往期文章!!!

每個人的分手問題都不盡相同,具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議,希望各位同學能夠通過我的文章,學到一些處理感情問題的能力,但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題,在不確定該怎麼做才好的情況下,可以添加私我,我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言,一個純度極高的男人

我一直都在等你,我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機,國家二級心理諮詢師,中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事:授業解惑;開智傳道

評論列表

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2024-07-05 15:07:00

情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!

頭像
2024-04-14 14:04:15

老師,可以諮詢下嗎?

頭像
2024-02-01 15:02:06

求助

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