挽回能不能成功？

當然能！！！

但是，挽回是一件少數人才能夠成功的事情，而不是人人都能做到的事情！

為什麼呢？

因為挽回成功代表了處理感情問題的能力高低，但是大部分人在挽回時總是會犯兩個問題，或是說容易跳進2個思維陷阱當中，那就是：「自我設限」和「情緒不穩。」

今天，你讀完沐言這篇文章，你也會成為挽回成功的少數派，而不是怨天尤人的苦惱者！！！

沐言原創545篇文章，建議收藏閱讀，時刻警醒自己！！！文章很乾貨，文字很扎心，謹慎閱讀！！！

眾所周知，想要找到正確答案，就必須要先知道錯誤答案都有哪些？

你們可以自我檢索一下，是否犯過以下2點錯誤！！！

如果處於正在進行時，就立刻改正你的思維錯誤，才能加大你的挽回成功率！！！

一、自我設限

大部分深陷情感問題的同學，解決問題的最大阻礙，是自己強加給自己的限制，也就是經常講到的「自我設限！」

「自我設限」，顧名思義，就是自己給自己畫地為牢，認為自己沒有能力走出那個圈子。

自我設限是指個體針對可能到來的失敗威脅，事先調協障礙，為失敗創造一個合理的藉口，從而保護自我價值，維護自我形象。

有些時候，我們認為自己做不到什麼事情，不叫自我設限。

這是在無數次的嘗試與努力過後，正確地放棄了自己不擅長的事情。

或者，正確地調低了預期的目標水平。

這叫自知之明。

但有些時候，我們並不是這麼理智。

此時，我們只是情緒與欲望的奴隸，自己不想做某件重要的事情，於是就認為自己做不到那件事。

更有甚者，還會自欺欺人地說，挽回還是不挽回根本不重要。

這是不是像極了，很多同學躺在床上半夜網易雲，因為逝去的舊愛獨自垂淚，糾結反覆的思考，要不要挽回對方？

最終，得出一個結論，我根本無法挽回，或者是，即使我努力也不會成功。

於是，結果這段關係到最後徹底消散了，真的就再也不能挽回。

其實這個時候，無非就是因為悲觀與負面的情緒纏身，導致自己做出的決定也是消極負面的，看待事物的角度也是消極負面的。

「自我設限」從根本上講，就是自己的心態問題和視角問題。

每一次我遇見這樣的來訪諮詢對象的時候，也是蠻無奈的一件事，反覆強調過的問題答案，常常會被他們當做是耳旁風，然後再來向你求證。

例如：「對方現在有新歡了，我還能挽回麼？」「我踩雷了，能挽回麼？」「真性分手能挽回麼」「我們異地能挽回麼？」........

或是：「老師，我們還有機會複合麼？」「老師，我們的挽回成功率是多少？」........

類似的問題，還遇見過很多。諸如此類：「我和他還有可能麼？」「我是不是應該放棄了？」「對方的表現不好，我能挽回麼？」........

現在快速檢索一下，有沒有你問過的問題？或是你想問的問題？

你們遭遇分手了，出現悲傷、難過、不自信的情緒，都是可以理解的，這些都是人之常情。

但是，這些問題除了表現出你們對於這段感情的不自信之外，什麼有利的幫助都沒有。

而且，你如果自己都對這段感情的未來沒有信心，對方怎麼會有信心回到你的身邊呢？

「沒有挽回不了的愛情，只有你願不願意為之努力！！！」

但是，你們偏偏卻不去努力，而是躺在家裡哭天抹淚地等待愛情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改變，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你們總是不斷地給自己施加失敗的暗示，卻從來不肯真正的努力一下，往往都是在推脫責任，或是自己根本不想去改變。

這樣的心態像是什麼？

「我很想發財，但是我卻不肯工作和上進，因為我十分害怕失敗，或是操作就會失敗。於是我請教別人該如何才能賺錢，別人告訴我大概的方法之後，我想着還是再觀察一下。觀察一段時間，心有不甘，我只好再去換個人請教一下，得到大概方法之後，接着觀察。」

這是一個死循環，怎麼可能會帶來良性的結果？

自己重複給自己施加壓力，設置限制，讓自己喪失信心。即使你有成功的可能，也會在猶豫不決和自我限制中，降低成功的概率！

其實，這也是人性之一，本質來說：預設了自己失敗的結果，就在過程中偷懶，會減少失敗到來後的挫敗感。

常見的有2種表現形式：

1、做事情拖延時間，猶豫不決，瞻前顧後，尋找推脫責任的藉口；

2、自己反覆告訴自己不行，或是反覆強調、陳述這個結論。

有很大一部分口口聲聲喊着「真愛」、「我要挽回」的人，卻從來不肯自己努力，不肯用心學習，滿腦子想的都是自己情況有多麼糟糕，自己的前任有多麼冷漠無情.......

我們只是諮詢師，不是魔法師，達不到念咒語就能讓你們複合成功，沒有執行力的挽回都是紙上談兵。

有部分同學還會再一次對諮詢師重拳出擊：「老師，我真的改不了啊，比如，我也不帥、沒錢、不懂對方想法、不會聊天等等」「對方就是很絕情，我沒有辦法改變對方等等。」

看似十分有道理，因為所處視角的原因，我也承認你說的這些客觀因素，但這是不是再一次「自我設限？」

自身的優勢不去發揮，所謂「揚長避短」，非要抓着自己的短板不放。還沒有開始操作，又找了一大波問題否定自己，誰還能幫得上你呢？

換句話說，你總是覺得自己這也做不到，那也做不好，方法再多又有什麼用呢？

你自己從內心深處就已經把自己否定了，憑什麼要別人承認你呢？

領導交給你一份工作，你否定自己，說自己根本就做不好，領導會特意鼓勵你麼？

大概率會把這份工作交給別人做，你那個時候就不要抱怨領導沒發掘你的才華，因為是你自己把才華給埋沒了。

無論是情感問題，還是日常生活，甚至包括工作，很多障礙都是自己給自己設置的。

本來只有一米高的牆，我們可能輕鬆就過去了，非要自己往牆上面壘磚頭，壘得非常高之後，再告訴別人：「你看，我就說自己不行，一定會失敗，完全過不去。」

感情永遠都是在流動改變的，隨着時間的變化和推移，隨着我們的努力，沒有解決不了的問題。前提是，你不要再往這份問題上面製造更多的困難。

很多時候，我們解決問題的最大阻礙，不是怎麼去做，而是怎麼才能跳出「自我設限」這個思維。

秉承着最優化的思維方式，不要重複進入失敗的行為模式，還有失敗的思維局限。

二、情緒不穩

「自我設限」和「情緒不穩定」是一對親兄弟，當「自我設限」出現時，就會出現第2點：「自證預言。」

我們的死纏爛打，哭天抹淚，一哭二鬧三上吊，跪舔求複合，都是情緒主導的行為方式。但是，這些都是有跡可循的，原因就在於「自證預言」。

自證預言是一種在心理學上常見的現象，意指人會不自覺地按已知的預言來行事，最終令預言發生；也指對他人的期望會影響對方的行為，使得對方按照期望行事。

"羅森塔爾效應"就是自證預言：

心理學上的「羅森塔爾效應」，是指熱切的期望與讚美能夠產生奇蹟：期望者通過一種強烈的心理暗示，使被期望者的行為達到他的預期要求。它又被稱作「期待效應」，是由美國著名心理學家羅森塔爾和雅格布森，在一次經典的實驗後共同提出的。

就是說人心中怎麼想、怎麼相信就會如此成就。你期望什麼，你就會得到什麼，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充滿自信的期待，只要真的相信事情會順利進行，事情一定會順利進行，相反的說，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力就會產生，成功的人都會培養出充滿自信的態度，相信好的事情會一定會發生的。這種稱為積極期望的態度是贏家的態度。事前就期待你一定會贏，而且堅守這種看法，因此，只要你充滿自信的期待。

在心理學上，自證預言是存在的，人並非被動地任從環境影響，而是主動地根據個人的期望，作出相對性的思想及行為反應，而使期望得以實踐。

當我們渴望某一件好事情發生時，會傾向於尋找符合該期望的正面信息，而那些正面信息又誘發我們找尋更多的正面信息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機會。

相反地，如果我們越擔心壞事情的發生，便會越留意不利的信息，不利的信息越多，心情越加焦慮不安，越是變得悲觀，行動消極、被動或過度保護自己，最後更容易地誘發了壞事情的發生。

當你越認為自己無力挽回，依據「自證預言」的理論，你的挽回只會更加艱難，直至你自己認為挽回徹底無望，最終選擇放棄挽回。

而幸運兒則是那些認為自己好運的人，在「自證預言」下，不斷地吸收正面信息，因此整個人的成功機會也越高。

這樣的例子，在挽回的個案中屢見不鮮，越是覺得自己不可能挽回，或者挽回終究會失敗的同學，越是帶着消極悲觀的心態來看待整件事情。

結果，就是被挽回方有一點風吹草動，或者是有一點違背了身處挽回的同學們，自我期望的事情發生，那麼這些同學們就會風聲鶴唳，或者說：「我早都知道，根本不可能挽回成功。」

這也是為什麼，沐言常常強調：「態度決定了行為。」

因為你的「自我設限」、「情緒不穩」，都是因為你的態度不夠明確，總是在搖擺不定，瞻前顧後。

所以你的行為也很難讓人琢磨，要麼就是極度偏激，要麼就是極度悲觀。

於是你自己的情緒就不可能會穩定下來，反而是起伏不定，讓前任更恐懼你，更想要逃離你。

最後，

沐言今天講到的這兩個思維陷阱，不知道讀到這裡的你，有沒有讀懂，有沒有領悟。

其實我們都明白，我們生活在這個世界上，不僅僅是婚姻戀愛這點事情，不僅僅是挽回或是追求這點事情，還有更多需要我們做的事情。

可是，我們自己一旦落入了這兩種消極負面的思維陷阱之後，你根本什麼事情都做不好，像極了我們去參加體育比賽，發令槍還沒有響起的時候，你自己在心裏面就已經給自己判了輸贏。

你抱着一個必然是輸家的心態，去參與一場比賽或是博弈，帶來的結果自然是輸得徹徹底底。

挽回這件小事，說困難也很困難，說簡單也很簡單。

困難在於，你總是會為挽回之路，自己不自覺地設下重重阻礙，例如各種各樣的外部或是內部因素（新歡、父母、異地、學歷、收入等等），消極負面的看待整個關係，預設不可能成功的結果，來對待挽回這件事。

你預演了一個消極負面的結果，去驗證一件事物，帶來的後果，必然還是消極負面的。

簡單在於，你抱着積極向上的心態，把挽回這件事換算為重新追求一個人，整件事就變得簡單起來。

你可以仔細回憶一下，你們在最初相遇的時候，你打算和對方在一起的時候，還有那麼多阻礙和不可能麼？

我想，肯定不是的。

那些男孩子們，當初追求一個姑娘的時候；那些女孩子們，主動選擇和男孩子在一起的時候，我想你們都是勇敢且無畏的。

那麼，希望你們現在重新振作起來，再追求對方一次，再勇敢且無畏的選擇對方一次。

最壞的結果，也不過是現在，彼此將對方歸還於人海，因為你們最初就是相遇在人海。

挽回，不過是重新在人海茫茫中走到一起，並非重蹈覆轍，而是從頭來過。

最後，

挽回框架和思路，包括技巧等，可以參考沐言往期文章！！！

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學能夠通過我的文章，學到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題，在不確定該怎麼做才好的情況下，可以添加私我，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道