挽回複合的結局，無非就這兩種

今天，我想跟大家分享兩段故事，這兩段故事都來自一個姑娘。

我之所以想把她的故事放在這裡分享的原因，是我被她的故事打動了，以下均是她的口述，希望這個故事也能觸動你的心。

「跟前任複合是怎樣的一種體驗？」

相信這是個，很多人都會好奇的問題。

今天我想講的，就是兩段我印象比較深刻戀愛，一段是剛剛上大學談的，我們中途分手了4次，另一段是我跟現任的，4年，經歷了一次分手，現在結婚了。

再回憶起分手後再複合的體驗，也是天壤之別。

大學那一段，我現在細細回想一下，都覺得精神疲憊，我估計他也是跟我一樣的感受：相愛相殺。

我們兩個人是大學的同班同學，屬於一見鍾情那一類吧，剛在一起的那6個月吧，一直都挺甜的。

後來大抵是慢慢進入疲憊期了，他也不是特別有耐心，特別上心了，我也是控制不住的，就喜歡鑽牛角尖跟他計較，然後他開始的時候，還會跟我主動道個歉，來樓下等我什麼的，再後來就直接跟室友打遊戲到凌晨，好幾天在教室見了面，就坐對角線，跟誰都打招呼，就不理彼此。

後來我熬不住了，就說了分手，當時真挺委屈的，也是有一瞬間真的想跟他分手，但心裡還是「試探」多一點，就想着嚇唬嚇唬刺激刺激他，他也接受到訊號了，一看我挺認真的，趕緊想辦法約我表態挽回了，我聽了也特別懊悔，跟他說了，自己其實不是真的想分手，他也表示自己做的有不對的地方，那之後，我們兩個人好了一段時間，但後來沒多久，又是因為同樣的小事，開始置氣。

我衝着他說自己的難過，他就坐在原地不說話，聽我哭訴完了，也不說什麼，不安慰什麼，後來我實在忍不住了，沖他喊了一句「你能不能說句話，你到底想讓我怎麼做啊…」，他突然就站了起來，特別認真的翻起了舊賬，我當時只覺得自己特別壓抑，胸口堵得慌，有種被辜負的感覺，等他說完，撂下了一句「既然你對我這麼不滿意，那就算了吧」。

後來我們兩個人斷聯了2個周，那2個周里，聽朋友說，他過的特別自在，第4個周的時候，我生了一場病，室友陪我去的醫院，醫生安排了住院，他知道了消息，跑來了，當時看見他，我心裡就有點酸酸的，他跟我說自己這段時間也想的特別多，還是放心不下我，就這樣，又和好了。

但和好後，我明顯感覺到了，我們兩個人之間，有點說不清道不明的擰巴，我甚至能明顯地感覺到，他對我沒有那麼熱情了，我的心態，也發生了不可名狀的變化：不是那麼在意他對我有多熱情了。

偶爾聊聊天，一起去吃個飯，那幾個月正好臨近畢業了，我們兩個都各自忙着畢業的事情，後來因為工作的原因，深聊了一次，我發現他有關未來的規劃里，有很少一部分，是囊括我的。

當時心情挺複雜的，但是覺得，路總得一步一步走下去，才能看的到結果，後來他帶我回了一次家，見了他的爸媽，我多少有了點信心，接着兩個人就開始各自忙工作了。

我本以為我們的關係會漸漸步入正軌，後來才發現，問題才剛剛開始，我會想讓他多陪我一點，他會希望我更懂事一點，我們時常會為了諸如此類的問題爭吵，吵到半夜，他睡過去了，我就挨到天亮，然後去上班。

後來折騰的，實在是太累了，我突然也想通了，也不跟他吵了，開始慢慢把心思放在了自己身上，不再要求他什麼，也不再過分期待什麼了，我們之間的關係，似乎是緩和了一些，但最後還是沒撐得住：他爸媽希望我在婚後，能放棄事業居家，而他什麼話也沒說。

就這樣，我們徹底分手了。

我現在回憶回憶，我們兩個的這段關係，好像一直就是，處於一個不平衡的狀態里。

付出不平衡，理解不平衡，包容不平衡，思維不平衡... 而這些不平衡，好像也從沒有得到過什麼根本性/實質性的調整、轉變。

後來我想了想，就算當時能給我們再重來一次的機會，把那些問題分歧爭吵，再重來四次五次，「分手」也仍會有近90%的機率，會成為我們最後的結局。

為什麼？我們根本不知道，應該怎麼去維持改善，一段親密關係。

我們在最該愛對方，接納對方的時候；

被不滿憤怒委屈，沖昏了頭腦，愣是要計較出個誰對誰錯，看看到底誰占了上風，誰敗北了；

愛到最後，已經從付出變成了索取，感情已經再也無法進行良性循環了；

失望成了既定事實，在意被累了和無所謂取代，也徹底沒有，關係還能再救一救的想法了。

其實後來，很久一段時間，我都有個點想不明白：

為什麼在最後一次分手的時候，他明明在人前都表現的很快樂，後來又跟我說自己很煎熬，很想我，主動提了和好後，卻又冷淡了許多？

後來看了老師的文章，才意識到那，只不過是他對我的「情感慣性」甦醒了。

男人在經歷過一段壓抑束縛的感情後，分手的第一念頭就是：我解放了。

自由是他們的第一觀感，所以他們會瘋狂去享樂。

可這種快樂是短暫的，大概3-4周左右就可以結束了，接着人逐漸平靜下來，開始頻頻回憶起過往，「情感慣性」就甦醒了。

Ps知識點：什麼是情感慣性？先前跟一個人長久的「聯結感」，會觸動人的思念機制，什麼「在某條路，突然來的記憶」，「對某個物品主人的背後追憶」，都由此而生。

心理學研究也確認了，人對前任，的確會存在一種「純粹擁有效應」（Collins 2016），只是因為曾經擁有過，就可以對其賦予很多積極面，比如：我還是習慣跟她在一起 / 好像跟她在一起也挺好的 / 她也挺照顧我的...

但那只是習慣了，不是愛了。可惜的是，我們也沒能在複合後，重新製造出愛。

後來，我又遇到了我的現任。

我們是在工作的時候認識的，屬於一見鍾情，後又日久生情吧。

大概是第一段感情的作用影響，我在跟他「看對眼」後，沒有立刻確認關係，而是聽了老師的話，保持了大概3個月的接觸。

我是屬於那種急脾氣，他則比我柔和許多，有一次因為一個案例，我着了急，他不緊不慢地拉着我，去買了杯喜歡的COCO，店裡當時可以附贈卡片，他寫了個「生了氣就不可愛了」，回去的路上我無意中看到了，突然情緒就緩和了好多，他又在一旁幫我細細分析了一番，問題最後解決的也很好。

慢慢地，在一次次的接觸里，我發現我們兩個人，身上還有很多相似的點，喜歡的東西，也有很多類似，他喜歡樂高，我也喜歡，我喜歡周杰倫，他也喜歡周杰倫。

後來，我們一起去看了一場演唱會，就自然而然的確定了關係。

在跟他戀愛後，我能很明顯的感覺到，我身上發生了一些變化。

一直以來我都是個「情緒很敏感」的人，但現在情感運營力很飽滿，後來我細細想了想，這種變化是跟他有關係的。

我怕黑，晚上睡得朦朧常忘了開燈，他就買了感應燈貼在了家裡的拐角；

我經常丟三落四，找不到東西就很焦急，他就在每次出差前，提前把家裡打掃一遍，把所有東西歸置好，貼上紙條，冰箱的食物保質期有多久，盒子裡裝着什麼，出門要帶什麼...

他這種很注重細節的愛，也開始潛移默化地影響着我，我開始主動試着像他一樣，在他要應酬喝酒的時候，提前在包里塞好解酒糖，在他回家前，提前煮好醒湯。

後來我們兩個聊起天來，說到這種改變，他說：「我真是個不怎麼懂浪漫的人，我總覺得浪漫太虛了，直到上次我過生日，你騙我出差，結果一回家看到你擺的蠟燭氣球什麼的，誒，好像挺實在，可以多來幾次...」

我們兩個的戀愛初體驗，如果一定要用兩個詞來形容，「成長」和「改變」再合適不過了。

當然，我們也會像所有情侶一樣，在「疲憊期」面臨着矛盾和分歧，我們不會吵，就是 「冷着」。

「冷戰」可比「吵一頓」難受多了，兩個人在一個屋檐下，還要裝作形同陌路，不得不說的是，我發現男人的確是存在一種「面子心理」的，我為什麼這麼說？

就拿我倆的例子來說吧，我們冷戰最久的一次是5天。

後來我諮詢了老師，老師開玩笑問我：

我試着用這種辦法去破冰，果然，他喝了口水，一聽我的話嗆着了，我看他那模樣，笑壞了幫他拍背，狠狠用了幾下力，他就叫着「你這是公報私仇吧你」，接着晚上的時候他主動跟我說，自己知道自己也有問題，就是抹不開面。

我發現老師說的是對的，愛一個人，你得要懂他心理的。

男人在很多時候，是需要台階的，而且更主要的是什麼，有些時候，他們是真的挺能扛的，你要真跟他硬磕，生一肚子氣得不償失，適當撒撒嬌也是個不錯的辦法。

後來我們就約法三章了，不冷戰，吵出來，好好吵。

具體怎麼落實呢，我倆聽了老師的建議：

在家裡設置了兩個箱，一個意見箱，一個表揚箱，有了問題，一條意見換一條表揚，然後一中和，再具體說出，我希望你怎麼做，你希望我怎麼做，以後再碰到類似的問題，怎麼解決。

我本以為我們的感情，應該就能這樣順風順水了，結果他家裡出了一些意外，他不得不回到原生城市，那段時間，我很明顯的能感覺到我慌了，他壓力也是很大的，但是我們兩個誰都沒敢開口提以後要怎麼辦的事。

直到後來他真的跟我說出了「我回不去了」這句話，我知道我必須理解，但心裡是很恐慌的，那之後，我們各自冷靜了很久一段時間，他後來有天凌晨給我發了一條消息：

第二天看了他發的那段話，我心裡其實挺失望的，還有點說不出來的生氣，我氣他覺得我不能跟他共苦，氣他說話不算數，先說了放棄。

就這樣我回了一句「嗯」，我們分手了。

那段時間我一直都是恍恍惚惚的，強忍着不去翻他的朋友圈，不點開他的朋友圈，直到後來有一天我實在忍不住了，翻了翻我們過往的聊天記錄，深夜跑去找了老師，老師幫我們做了一個情感分析，綜合所有之後，問了我一個問題：「你覺得可惜不可惜？」

我的答案是請了年假，買了張機票飛去了他的城市，在去之前，我聽了老師的建議，跟父母好好坐下聊了一次，獲得了他們的支持，打消了他的「介意面」。

我告訴他我在他家樓下的時候，他是小跑着從電梯間出來的，後來跟他的媽媽聊天我才知道，他有好幾天夜裡都在喊我的名字。

我們參照老師給的樣本，給未來做了規劃，在規劃的方向里加入了彼此，未來還會面對多少問題，我們其實心裡，也是沒底的，但因為彼此的真誠，有了信心。

我們和好了，和好的結果是，更懂得珍惜彼此了。

他們故事到這裡就結束了，這對小情侶應該也算是我的老朋友了，做諮詢師這麼多年，最幸福的時刻應該就是看着來的人，解決了煩惱，重新找回了狀態。

我一直在說「這段感情的實際價值到底有多少？值不值得挽回」只有身處其中的人才有辦法明白衡量；

「跟前任複合是怎樣的一種體驗？」這個問題的結果，其實也取決你，取決於你們。

但凡感情，就少不了分分合合。

能「複合」的，心裡都是還對彼此有着情緒，不習慣也好，不甘心也罷，不捨得也好，至少都還是有心理波動的，想清楚這種波動的緣由，是很有必要的。

為什麼我這麼說？有太多感情，是在一直重複「複合——分手——一如從前」這個惡性循環的，也就是我們常說的「重蹈覆轍」，問題得不到有效的解決，你們不去經歷一場思考和改變，複合無異於一種彼此消耗，時間久了，你總是會對這段感情疲憊厭棄的。

這裡想分享一句話給大家，希望能警醒正在死循環的你：

你不要總想着複合後，如何才能回到剛相愛時，那已經是過去式了，你該想的是，如何能再一次吸引對方與你相愛。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。