麥肯錫出身，如今35+，失業中，我失敗嗎？

來源：LinkedIn領英

我醒了，還沒睜開眼，一堆問題就撲面而來：我怎麼會這樣？我該怎麼辦？今天要幹什麼？身上的被子沉沉的，我翻不了身。不願睜開眼睛，因為睜開了，我就不得不面對這新的一天。

這是去年年底的某一個早晨，這是我，一個35+的中年人。

這一切是怎麼發生的？說起來很簡單：我偏離了原來的職業路徑，創業失敗，職業發展陷入泥潭。

本文作者雪松，80後，做過諮詢、投資，現從事教育行業。工作之餘除了陪娃，喜歡彈琴、讀書，偏好較安靜的生活。轉載自微信公眾號奴隸社會(id:nulishehui)，不端不裝有趣有夢，聽現實的理想主義者說自己的故事。

創業

在 2015 年之前，我一路走來順風順水：進了本市最好的高中，進了復旦最熱門的專業，畢業進了最熱門的諮詢公司，接下來又轉到了收入更高的 PE 行業。

2015 年，我31 歲，志得意滿。一直記得在進入這個基金的面試中，合伙人之一說過的一句話：「人到了 30，應該啥事都可以幹了。」我想：沒錯！那就自己干！

然後，我縱身一躍，開始了創業。

前兩年業務進展還比較順利，而且新鮮感讓我樂於面對每一個新遇到的問題。

但是 2018 年後，行業競爭格局發生了很大的變化，公司的收入下滑、開始虧損，經營的壓力勒着我的脖子，越來越緊，而公司的規模還是小小的一個團隊，發展停滯，面臨的挑戰不再顯得有趣，而是變得重複、麻煩，隨後而來的，是沉重。

我嘗試挽回頹勢，但是並沒有取得效果，我驚慌了。

這時公司的運營資金已經耗盡，卻背負着巨大的債務，由於從事的是教育培訓行業，面對的是眾多家長，我不敢讓它倒掉，只得繼續投入資金維持。

看着個人賬戶上的數字不斷減少，這已擊穿創業前設想的最大風險（把投入的資金虧完）。

原來那些文章里描述的是那麼真實：壓力大的時候，回到家停好車，一個人會坐在車裡好久，跟自己說話，有時候責備自己，有時候鼓勵自己。

我做了好幾版測算，看能撐到什麼時候。像一個導演，一遍一遍地預演着：如果撐不下去了，群情激憤的家長們和我會怎麼對質，他們會不會找上門？我的家人怎麼辦？

▲Photo by Jacob Jones on Unsplash

求職

困境之下，我選擇了撤退，把校區交給團隊繼續經營，自己則找起了工作，只有周末去一次校區。我想有一份穩定的收入，能給家裡帶回些許久違的安全感（雖然這時候還是在貼錢）。

我給新老獵頭朋友打了一圈電話，這時才發現，職場環境變了——諮詢、投資行業的獵頭說：「你離開行業比較久了，畢竟這幾年行業的發展比較快，我幫你留意着。」

教育行業的獵頭則說：「公司偏好年輕一些的候選人，我再幫你看看」。

至於網上投遞簡歷，一開始我甚至對此產生了羞愧，覺得自己這個年齡還在網上投簡歷，丟人。但能怎麼辦呢，我硬着頭皮投起了簡歷。

過了一段時間，有了幾次面試。有一次面試，我來到當年上班時的 CBD 區域，看着街上西裝革履的白領，一股酸楚油然升起。哪怕小小的一個細節，都能在心頭蒙上烏雲，我變成了林妹妹。

幸運的是，過了幾個月，我找到了一份工作，還在教育培訓行業，雖然收入比創業之前低了太多，但我非常珍惜。

上班報道的第一天，我對着家門口沐浴在朝霞中的大樹按下快門，偷偷存在朋友圈的私密記錄里，誰也看不到，但我對着自己寫上了「Always Day 1」。

是的，我太需要一個重新的開始。我想自己終於走出了低谷。

誰知道真正的打擊現在才開始：到了新公司，我對於負責的內容熟悉起來特別慢，開會時也無法提出好的想法。

當老闆問我想法的時候，我好幾次啞口無言，看得到她眼中的驚訝和失望。我的同事都是 90 後，雖然自己創業的公司里也都是 90 後，但在新公司里我卻不知道如何與新同事拉近距離，溝通都非常地僵硬、冷冰冰。

我仿佛聽得到他們心裡的竊竊私語：三十好幾的人了，還麥肯錫出來的，怎麼這麼沒用？

但另一方面，我不想認輸，想要振作起來，而且辭職後又將進入求職、等待的痛苦過程，我也不想再來一遍。

同時，在自己的公司這邊，我在公司創立的第四年竭力降低負債，到了年底的時候終於迎來了關門的那天。

這時候團隊已經從兩年前的 26 人縮減到了 7 個人。面對着一個個自己親自招來的小夥伴，留下的都是對學校最有感情的，而我卻無法給出合理的賠償，只得向他們低下頭道歉。

彎腰的時候，我狼狽，落魄。

▲Photo by Ryoji Iwata on Unsplash

心魔

我的心中被羞恥、自責、恐懼和深深的自我懷疑所占領，進入了抑鬱的狀態（是不是抑鬱症不好說，沒有去診斷過）。

名校畢業，麥肯錫的光環，無時無刻不在諷刺着我。我感到周邊的新同事在笑話我，創業團隊的小夥伴在可憐我。

混成這樣，自己可能是最給麥肯錫丟臉的幾個人了。

我渴望一個人待着，不被人看見，這樣能獲得一絲的喘息。然而即便一個人的時候，腦中也被各種各樣的負面想法占領，自怨自艾。

我最愧疚的是家人。

我們家的生活水準停滯不前，還是開着10年前的小破車，而身邊的同學、親戚早已換上了新車；老婆跟着我沒有過上好日子，成天提心弔膽，不敢消費犒勞自己；更心疼的是我的父母，眼看着要邁入七十，我卻還叫他們操心、還要請他們在經濟上為我解圍。

我輕率的舉動，毀掉的不僅是自己的前程，還有家人的安全感和希望。

我恐懼的是什麼呢？是創業失敗，虧了很多錢嗎？不是，對於已經發生的事，我不恐懼。

我恐懼的是未來，發現自己回不到原來的精英職業路徑上，未來設想的預期收入、社會地位都難以實現——我拿了一手好牌，卻打成這樣。

恐懼之後，是自我懷疑，原有對於自己的認知，一個接一個地被摔碎在地上：

我以為創業讓自己增強了各方面的能力，但在新公司並沒有取得好的表現；

我以為自己還是青年，但朋友圈裡一篇接一篇的職場文章，刺眼地指出我已屬於前浪；

還有我一直以來很引以為傲的一點，是自己的樂觀，而且經歷了創業的煎熬，抗壓能力應該會更好，但此刻發現自己陷入了悲觀和抑鬱。

「原來你沒有那麼樂觀啊！」終於，我的自信崩塌了。

年底了，QQ音樂推送給我的年度報告裡寫着：你的 2020 音樂色彩是黑色。

我這才注意到自己聽的音樂都是緩慢的，悲傷的，灰暗的。大數據給我的診斷準確無誤。回看手機里激勵自己的那句 Always Day 1，似乎在戲謔我：Your day is over.

這，就是文章開頭時的我。

▲Photo by David Mao on Unsplash

轉折

所有的故事都有一個轉折，我的轉折始於放棄和認輸。

感謝我的老婆大人，當我幾次和她說起我的壓力後，她說：「如果實在壓力太大，那就辭職吧。你有胳膊有腿，肯定能再找到工作的。創業的公司關掉了，就再也不用墊錢了。止住血就是萬幸了，你別硬扛。」

得到了她的支持，我考慮再三，下決心向新公司提出了辭職，我失業了。

回望這段時期，認輸正是一個明智的決定。當我獲得了呼吸的空間，身體和心靈終於得以開始慢慢的修復。我非常感謝老婆的包容，尤其是在自己對家庭造成如此大的影響之後。

▲ Photo by Nguyn Tn on Unsplash

Learnedhappiness

離開了持續高壓的工作環境，我開始閱讀，希望從書中找到幫助。

閱讀沒有讓我失望。我了解到「積極心理學」這樣一個領域，讀了好幾本著作，也看了久仰大名的「哈佛幸福課」視頻，是積極心理學幫我走了出來。它教給了我四個強大的工具：接納，感恩，傾訴和跳出自我。

首先，我學會了寬恕自己、接納自己。

創業失敗，確實有能力短板，但是我也不能忽視線下教育培訓行業這幾年普遍處境艱難的事實，許多企業都倒下了，自己並不是少數。

在新的公司，所做的教育產品對我是全新的，在短期內要提出一個其他人拼搏多年還沒想到的妙招，這本來就是不切實際的願望，是我給自己造成的無端壓力，它占據我的心智、進而影響我的表現，並不儘是能力問題。

還有一點，從沒人規定過好學校、大公司出來的就一定會成功、會拿高薪、會做高管，沒人規定過沒做到這些的就是徹底失敗，為什麼我要跟自己過不去？

當擺脫履歷、標籤對自己的束縛，再去看職場上有哪些崗位機會時，我的視野打開了，不僅看到了更廣闊的選擇，更感受到了——自由。

另一方面，當戴着一副感恩的鏡片回看過去，我發現了許多寶貴的收穫，其中最重要的兩點：

1. 我成了一個有故事的人。有所謂的高峰與低谷，才能算是一個故事。我終於有故事可以跟朋友聊了。

以後等孩子們大一些了，當他們面臨一些困難選擇時，老爸我也可以有素材和資格和他們聊聊人生。希望自己的故事，屆時能對他們有正向的影響和鼓勵。

2. 我找到了自己的 calling。自問，如果再來一次，會怎麼選擇？我的回答是，不會以巨額投資（對於我家的財務情況而言）的方式貿然進入，但是我仍然會做教育。

因為在過去幾年裡，這份工作在情感上明白無誤地帶給我愉悅、心流時刻。30 多歲找到了自己的 calling，是早是遲，並不重要，找到了便是幸運。

進化心理學的研究指出，自然選擇造就了我們的注意力容易聚焦在負面事件上，而對生活中占主要部分的積極方面常常視而不見，認為理所應當。

但當你的心打開，眼擦亮，陽光自然透了進來，烏雲就消散了。世界還是那個世界，但不同的眼睛會看到不同的部分。

第三個工具是傾訴，我主要通過和朋友交談以及寫日記。

我發現，當能談論自己的負面情緒，我就不再被它那麼困擾；當把想法寫到紙上時，我就能比較客觀地去看待自己的想法，而這些想法通常招致的情緒也會慢慢淡去。

而且奇妙的是，當我傾訴出來後，這些想法似乎就不再經常在我腦中打轉了。同時，我每天在日記里寫下感恩的 5 件事。漸漸地，自己的感受豐富起來，能經常體會到每一天中的美好。這裡摘抄幾條：

某天做了一個早餐三明治，老婆覺得還不錯，感謝她的認可；

妹妹（我家老二）今天送我一幅紙片畫；

朋友邀請我去家裡做客，吃了健康的晚餐；

今天給一個不算熟的做教育的朋友發消息，問有什麼工作機會，他很快就回復了我。

……

▲ Photo by Silas Baisch on Unsplash

更為重要的一點是跳出自我。我懂得了個人幸福、自尊的獲得，不能只關注自我，而是要把注意力放在和他人的關係上，放在我給別人創造的價值上。

這是阿德勒心理學和積極心理學給我開啟的一扇從未看見的大門。

積極心理學之父塞利格曼提出，當代社會崇尚特大號的自我，鼓吹我們為自我而活，而沒有附着到更大的意義上去（家庭、群體、社區、全人類乃至世界），這增加了當代人患抑鬱症的可能性。

想想我自己受到的教育，很少提到關愛他人、社群等的意義（除了在道德課上空洞的說教以外），很少提到關愛他人對於自身幸福的價值，而我在讀書、就業一路上也就形成了只關注自己成功與否的心態，這是很無力、很容易乾涸的。

當把注意力放到與他人的關係上，去思考如何在幫助他人的過程中體驗到價值感後，我就從羞恥感中得到了解放，因為這時自我價值感的來源不再是我取得了什麼成就，而是能幫到他人什麼。

當轉變了視角後，我發現有很多方法來獲得自我價值感。

即使還沒有工作，我仍然可以陪伴我的孩子，可以和朋友開啟談話；

當我用積極的態度和他們相處時，孩子的大笑變多了，朋友們也從交談中獲得了連接和感動；

甚至在面試中，我可以深入地分享自己的故事和心情轉變，有兩個培訓機構的創始人分別和我深聊了一個下午，竟也和我聊起了他們的內心坎坷。

在過去這段時間，我收穫了好幾場深入、珍貴的談話，這些都成了我價值感的養分和來源。

除此之外，我還找到了一家公益組織，去那邊給來滬務工人員的子女做鋼琴陪練。

雖然只是陪練，但我把自己當成一名老師，從教學、音樂欣賞等方面給出我的理解和指導，傳遞自己「聆聽先於彈奏」的學琴理念。

在幾個小時的陪練中，時光飛逝，在音樂和教學中，我不止一次體會到了心流時刻。

當孩子們攻克了一個小小的技術難點，把一首曲子彈得更有表情，或是和我分享自己喜歡的音樂時，我感受到了克制不住的喜悅，再一次確定了教育對於自己的意義。

重建

現在的我，走出了去年的心情低谷，對於自己的信心也再次建立起來。

雖然新工作還未找到，但是烏雲已散去，我只需要耐心地探索各種可能性，去找到下一份合適和我認同的工作，發揮我的優勢做出貢獻，體驗心流，且不用結果來評判自己。

而朋友圈裡的那條私密記錄，又一次激勵起我：Always Day 1.

後記

我不是一個愛寫作的人，也不太愛展示。可這次突然有了一股想把這段時間的心路歷程記錄整理、分享出去的衝動，我問自己：為什麼想寫、想分享出去？

首先，我有沒有在賣慘？我想並沒有，因為這個經歷遠遠算不上慘，恰恰相反我很幸運——

雖然創業失敗虧了很多錢，但家庭完整、有吃有穿；我沒有喪失勞動能力，正當壯年，而且憑着不錯的背景，相信只要保持開放的心態，目前的失業只是暫時的。

其實，賣慘也是一種炫耀，而在魔幻的 2020 年，有太多人面臨過比這嚴峻得多的挑戰，我沒啥炫耀的資本。

那我是不是想要博同情？是的。我希望有人理解、肯定自己經歷的痛苦和做出的選擇。毋庸置疑，這是我寫下這篇文章的最初源動力。

我是不是想要 sell 自己？沒錯。我內心有期望藉助這篇文章，讓更多人看到自己，我很好奇它會帶來怎樣的鏈接和可能性，好奇它可能通向哪裡。

▲ Photo by Zac Durant on Unsplash

但開始落筆後，我又萌生了新一層面的欲望：通過描述自己的不堪、苦澀，我似乎能戰勝自己的脆弱。當敢於分享它，我似乎就邁過了一個門檻。寫出這篇文章變成了一個我渴望去征服的挑戰。

除了滿足自己的需要，我還希望這篇文章能對讀者哪怕有小小的幫助。

有的人可能會說，有多少人和你的背景類似，做過諮詢，又創過業，這沒什麼參考價值。

但我的經歷是有代表性的：每個人回看自己的過去，都會有一個「高點」（以某一條標準而言），而大部分人都會發現自己如今並不在那個高點上——從這個角度來說，我的經歷是可以和不少人形成共振的。

我們該這樣認定高點和低谷嗎？如何可以走出來，繼續我們的旅程？

我想把那些幫助了自己的積極心理學觀點分享給有相似心境的讀者，希望能給他們一個新的視角，來看待自己的生活。如果能夠啟發到幾個人，對我來說就是很大的價值。

在此推薦積極心理學之父 Martin Seligman 的《真實的幸福》，Jonathan Haidt的《象與騎象人》，以及 Tal Ben-Shahar 在哈佛教學期間錄製的「幸福課」。

未來一定還會有艱難、挫敗，我目前這種滿足的心理狀態不會一成不變，但有了積極心理學的方法，我就有信心去面對。