作者:艾聞(情感自媒體人)
對於那些遭遇了感情的背叛和傷害的人來說,他們總是會問一個問題:
背叛我的ta,到底還愛不愛我?
是啊,背叛自己的人,到底還愛不愛自己呢?這個問題的答案,難嗎?
其實一點都不難,只是,不甘心,或是不願接受罷了。
也許ta曾經深愛珍愛過你,但那是從前;而現在呢,ta已經背叛和傷害了你。那麼,一個背叛和傷害自己的人,你如何證明ta還是愛着自己呢?
愛,是無法量化求證的,愛就是一種感覺,一種感受,一個人愛你,你就覺得是愛;一個人不愛你了,當然也就不愛了,沒那麼複雜。
所以,當你問自己「ta到底還愛不愛我」的時候,其實答案已經不言而喻了,如果對方真的愛自己,你完全不會問自己這樣愚蠢的問題。
不是不知道對方愛不愛自己,而是不甘心對方不愛自己,不想面對和接受對方不愛自己。
你總是試圖再去尋找一些有力的證明,來對自己說,你看,ta還是愛我的。
這時候,最直接有效的方式,當然就是去問對方了:你到底還愛不愛我呢?
得到的答覆,無外乎兩種,一種是「我還是愛你的」——那是因為ta還想「占有」你,占有與你的關係;另一種答覆就是「不愛了」,並且其實「早就不愛了」,你大驚失措,怎麼ta早都不愛自己了,而自己還渾然不知。
其實,不管ta回答什麼,都是根據自己的需要來回答你而已,一個人是不是愛自己,答案其實是自己給自己的,恰恰不是ta給你的。
對於那些遭遇了感情背叛後,總是糾結對方還愛不愛自己的人,會逐漸陷入一個循環陷阱:
ta到底愛不愛我——我要去尋找ta還愛我的證據。
不妨對這種求證的結果做個分析,如果求證出來是「愛」,你會很傷心,因為既然你愛我,為什麼又要背叛和傷害我呢?如果求證出來是「不愛」,那麼當ta背叛和傷害自己的時候,就應該得到這個結論,又何必求證呢,求證的過程,本身就是自我折磨的過程。
這麼簡單的道理,為什麼還是有很多人不明白呢,說到底,還是無法面對對方的「不愛」,或者說,希望能夠通過對方還愛着自己的證明,來支撐自己繼續下去,特別是那些希望關係能夠挽回和好的人。
然而,愛就是愛,不愛就是不愛,背叛和傷害,一定都是不愛的充分而確鑿的證據,你若是試圖從對方的背叛中,去尋找出還愛你的證據,怎麼可能呢。
說到這,可能有的人又會陷入非此即彼的狀態中,既然都不愛了,那還要什麼婚姻,還挽回什麼,直接離婚得了!
不愛,當然就可以離婚。感情的背叛和傷害,是選擇離婚的一個足夠理由。
但是,你難道沒有發現,並不是所有經歷過背叛和傷害的婚姻,最後都離婚收場;並且,很多確實已經沒有了愛和感情的婚姻,不還是一樣在存續着嗎?
所以,需要把愛、感情、婚姻分開看。
背叛感情,當然就是不愛的表現,不需要再去求證什麼,如果自己捨不得、放不下,可以選擇去挽回——這種挽回,相當於讓對方重新珍愛自己。但這個目的能不能實現,完全取決於對方;同時,對方回頭了,你是否能夠接受對方曾經有過「不愛」自己的過往,這點也很重要。很多人無法化解背叛的心結,就是因為既不捨得對方,還想跟對方繼續過下去,卻又無法釋然對方曾經的背叛和「不愛」。那麼,希望你能明白:ta是一個不可分割的整體,好與壞你都得照單全收,這是非常簡單的道理。
如果對方不回頭,或者說,確實不愛了,這時候考慮解決婚姻問題。
為什麼沒有愛和感情的婚姻,還能夠繼續,因為婚姻不僅僅只是感情,這又是一個非常簡單的道理。
所以,這種情況下,可以選擇離婚,也可以選擇不離婚,但是一定不能糾結。
選擇離婚,卻又不捨得;選擇不離婚,卻又想不通,這都是應對感情背叛的典型錯誤。當然,在不愛的婚姻中,想要過下去,必須完成的一門功課,恰恰就是放下感情,如果做不到,那麼痛苦就是沒有盡頭的,自己也永遠不可能真正好起來。
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