這個月寫過兩次婚外情，照說不該再寫了，但這個故事實在太值得玩味了，來自讀者轉述。為方便記敘，以第一人稱撰寫。
我和丈夫是在一次聚會上相識的，幾次接觸下來，他對我發動了猛烈的追求，又是送花，又是送手錶，還約我去了一趟旅行。
女人總是因為男人對她好而感動，我當然不例外。
交往大半年，我幾乎就已認定了非他不嫁。為此，我還和爸媽產生了一點矛盾，老人的意見很一致，認為這個男人油腔滑調，多半是個花花腸子。
那時我正沉浸在熱戀中，哪裡聽得進這些話？
2017年初，我們領證結婚了。蜜月是在巴厘島度過的，當時我就覺得他鬼鬼祟祟，不管去哪玩，總是不停地看手機，連下水都不肯叫我代為保管。
女人的第六感告訴我，這裡一定有貓膩。
不用說大家都該猜到了，沒多久，我果然在他手機里發現了端倪，原來他婚前就一直腳踏兩船，一邊跟我四處浪漫，一邊跟另一個女人玩曖昧。
那是他的一名女客戶，眉來眼去很長時間了，最令我難以接受的是，他還邀請了那女人來參加我們的婚禮。一想到我們的神聖時刻，賓客中竟然混雜着這種女人，我就感到奇恥大辱。
我整個精神狀態都被摧毀了。
那段時間像瘋了一樣跟他鬧，一時想離婚，一時又不甘心，時而辱罵他、捶打他，時而又抱住他痛哭流涕。他只能一遍一遍地道歉，用軟話哄我，還當着我的面刪掉了那女人的聯繫方式。
或許他早看穿了我的軟肋——是的，我壓根捨不得就這麼離婚。如果我是一個理智的女人，當初也不會不顧家人反對嫁給他了。
他告訴我，那只是婚前的胡鬧，現在結了婚，也斷乾淨了，以後會守着我好好過日子。我未必當真相信這個話，但又有什麼辦法呢，我需要這些誓言來給自己洗腦啊，剛結婚半年就離，我實在沒有那個勇氣……
隨後那幾個月，他的確很本分，很少出去應酬，也沒跟什麼人交往過密，就連手機都大大方方給我看了。我漸漸放鬆了警惕，雖然偶爾想起那事，心頭還是會隱隱發痛。
2017底，我查出懷孕了。看到兩道槓的瞬間，我竟本能地鬆了一口氣，在我的認知中，有了孩子，婚姻關係就穩固了，哪怕再花心的丈夫，都總該收心了吧？
現在想想，我真是幼稚得可怕。
那是我懷孕中期，有那麼幾個月，他幾乎每周都要出差，每次出差回來，都對我特別殷勤，又是買禮物，又是幫忙做家務。這讓我有點起疑，但手機什麼的都翻過了，又沒有明顯的證據。
2018年5月，我的肚子已經相當大了，醫生囑咐我要多散步，我就每晚在小區附近走一走。正巧那晚他在加班，我一個人悶得無聊，就想去他公司找他，一來散散步，二來給他一個驚喜。
我上去的時候他不在。一個男同事告訴我，他剛去了領導辦公室，讓我在他工位上等等。我便坐了下來，隨手翻了翻他的電腦，嚇得我心驚肉跳！
原來，他還有一個小號QQ！
怪不得他那麼大方地把手機給我看，原來秘密全藏在公司的電腦上！
我在QQ里發現了許多頭像和簽名都很露骨的女人——那幾個月的出差，他竟然找了許多次那種服務……
我都忘了那晚是怎麼回來的了。
只知道他當着全家人的面，對我又哭又拜，他求我保重身體，一定不要傷害自己，又再三扇自己耳光，說自己不是人，說他對不起我……
那次鬧得格外大。兩邊父母通通知曉了。我爸媽很生氣，卻又怕我動了胎氣，只得一個勁地抹淚。媽媽後來告訴我，爸爸為了這事，連續幾個月血壓居高不下，他們想讓我離婚，可是那時距離預產期，只有兩個月了呀……
父母都是捨不得孩子的。爸媽捨不得我，我捨不得肚子裡的骨肉。
很難描述那是一種什麼感受，既憤怒，又後悔，既羞恥，又恐懼，我就在這種煎熬中，迎來了孩子的降生……
孩子的出生，讓我看淡了許多事。
或許是自我安慰吧，我不斷告訴自己，餘生就跟孩子過吧，他愛怎樣就怎樣了，我不抱希望了。另一方面，我又不斷暗示自己，為了孩子，能忍就忍吧。
期間他的無數次道歉，在某一程度上打動了我——雖然不期待他改掉花心，但他畢竟是在乎我的，在乎這個家庭的吧……
這點無法熄滅的殘念，支撐着我們搖搖欲墜的婚姻。
可惜現實依舊很殘忍。
生過孩子的都知道，原本恩愛的夫妻，都可能為了育兒雞飛狗跳，更何況我們這種千瘡百孔的家庭呢。我變得越來越刻薄，也越來越潑辣，動不動就跟他吵架。
他呢，玩性大了，根本無法承擔起父親的責任。再加上我們夫妻關係的惡化，他幾乎都不願在家多呆，總是找各種機會跑出去。
丈夫的背叛和初為人母的焦慮，令我在很多個不眠夜失聲痛哭，甚至患上了嚴重的產後抑鬱。爸媽見到我的狀態實在不忍，就把我和寶寶接回了娘家。
從那以後，我們基本就處於分居狀態。
媽媽勸過我離婚。坦白說，我娘家的條件還算可以，又是家裡的獨生女，即便離了他，依舊不愁養不起寶寶。但我卻總是下不了決心……
我騙自己說是為了孩子，但心底卻清楚不是那麼回事。我太懦弱了，懦弱到不知道怎麼去面對心底的廢墟。或許走出去不難，可是走出去以後呢？一個女人帶着孩子，真遇到些什麼事，誰又能幫我一把呢？
都知道鈍刀子磨人疼，但我們只是平常人啊，冬天洗個澡都要心理建設半天，更何況離婚這種傷筋動骨的事！
我像一隻鴕鳥，蜷縮在娘家避難。
朋友圈看過一些他的消息，活得相當瀟灑，還跟單身漢一樣，去參加了徒步圈。我中途回去過一次拿證件，女人的直覺告訴我，家裡有別的女人來過——是的，我的慣犯丈夫，又雙叒叕一次出軌了……
人啊，一顆天真單純的心，總是在磨礪和失望中，一點一點地堅強，一點一點地無所謂。我已經不再介意「忠誠」這兩個字了，對於婚姻，我失望透頂，少女時期所有堅守過的東西，都一點點瓦解了……
就這樣又過了一年，孩子滿了周歲，斷了母乳，我有了一點自由，狀態也好了點。
兩個月前，我結識了一位教陶藝的老師，他很博學，也很溫柔，對我特別有耐心。一半是寂寞，一半是報復吧，總而言之，我們發生了關係。
這件事一度令我非常懊悔。倒不是因為背叛了婚姻，而是作為一名母親，我本能對孩子羞愧。底線的淪喪令我心生悲涼，我也曾是一名愛情和忠誠的信仰者啊，何至於變成今天這樣……
一方面我很痛苦，另一方面，我又忍不住用這件事來刺激丈夫——我向他坦白了。
他的表現有意思極了。起初是不相信，他又使出了慣常的花言巧語，說我一定是帶寶寶太辛苦了，開始胡思亂想。又說等我心情好一點，就把我接回來。還說自己是多麼多麼地愛我，最近一年都在反思……
這些話令我有種勝利的快感，我決定乘勝追擊。
是的，我徹底瘋了。那種寧願兩敗俱傷的求勝欲，驅使我不達目的誓不罷休。我把聊天對話通通發給了丈夫……
他竟然崩潰了！
我的天！即便從前他跪在我面前自扇耳光，也從未有過那樣的失控。他一連打了幾十個電話過來質問我，問我是不是真的，問我為什麼要這樣做！
沒多久，他就親自來到了娘家的門外，瘋狂地用手拍門，叫我給他一個解釋。
多可笑啊，分居一年，他從來沒來探視過我和孩子，如今竟然在短短几小時裡，驅車幾百公里來上門討說法……
這件事簡直荒誕到可笑——我用他對待我的方式來對待他，他竟然崩潰了！
他狂怒到眼圈都發紅，在我家瘋狂地砸東西，痛斥我父母教出了什麼道德敗壞的女兒，一時咬牙切齒，一時又掩面痛哭，那種傷心欲絕是深入骨子裡的，跟之前聲淚俱下的道歉完全不同。
人啊，果然寬於律己，嚴於律人。
我一直以為丈夫的字典里，是沒有「忠誠」兩個字，如今才知道，他只是不以此來要求自己罷了。
我記得懷孕那會，他曾跟我討論過生理背叛的話題。
當時他是多麼地大言不慚，說男人嘛，有需求是難免的，即便生理出軌了，也並不影響家庭在他們心裡的地位。後來出軌被我抓包，他也說過類似的話，說跟外面的女人都只是玩玩而已，只有我才是他的妻子，他的家人……
我還真以為他多麼寬宏大量呢，原來說得這麼好聽，不過是因為犯錯的是他不是我而已呀！
我冷冷地嘲諷他：「你出軌那麼多次，我出一次怎麼了？」
他就差沒來掐我的脖子了：「那怎麼能一樣？我是男人！你是女人！」
呵呵，看他那副氣急敗壞的樣子，我心底真是又虐又爽。
然而男人和女人到底是不同的——我可以原諒他，他卻絕不可能原諒我！
我們很快就離婚了。幾乎沒有任何迴轉的餘地。
他從我家回去後，就找了律師，給我發了離婚協議。真沒想到，我做了那麼久心理準備都辦不到的事，他就這麼輕而易舉地辦到了……
爸爸媽媽很支持我簽協議，我們幾乎沒什麼財產的糾葛，房子車子是他家買的，陪嫁的首飾我早帶回來了，他也不想要孩子，那就沒什麼好爭執的，兩年的婚姻，終於劃上了一個句號。
而之所以選擇把這段經歷說出來，是想告訴女性朋友們一個道理：
你不忍心離婚，你以為家庭很重要，你以為他痛哭流涕、跪地懺悔，是對你的在乎，對婚姻的重視，對愛情的挽回。其實通通不是。
他捨不得離婚，可能僅僅是因為，出軌的那個，是他不是你罷了。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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