文丨盧悅(新浪微博@盧悅_心之助)
心悅君:
有的感情的確無可救藥,的確是需要放下,但所有情感的放下,絕對不是跳崖,一切的發生發展和結束都是需要在一段時空中完成的。
我上周在《被蔣勤勤一段話戳中淚點,女人怎樣才能再次相信愛情?》中講了,心魔是如何操控我們,讓我們失去一切幸福的。
接下來,我想要繼續分析這段對話。
這段對話實在太經典了,也許這是我見過史上最絕望的對話。
在諮詢室里,我無數次看到這樣的對話是怎樣毀滅感情的。
也許很多人看過這樣的對話後,都會雙手一攤說:「這樣的感情,應該是無藥可救了吧。」
錯了。
幸福,必然不會屬於偷懶的人。
凡是珍貴的,都值得你投入。
當一段關係出現問題,當一個人的心已經離開了你的時候,我們所有人都會有三個選擇:
1)做蚯蚓:
「這樣的男人要他幹什麼啊,讓他滾!」
「老娘可以找到更好的!」
就像是蚯蚓一樣,可以隨意切成N段,每段都可以獨立成活。
這種重生能力,是我們都渴望的。
但是這個世界任何事情都是有代價的。
那就是,擁有重生能力的,大多都是低等動物。
如果你只有7秒的記憶,你的人生不會有煩惱。如果你是個傻子,你會一直都很快樂。如果你可以像狗熊掰棒子一樣,隨時可以扔掉手裡有的,這樣的人生,恐怕只有年輕人能做到。
愛過,方知情重;醉過,才知酒濃。
愛不是過家家,惱了,就揮揮手,不帶走一片雲彩。
因為你從未真正「愛過」,才會說出這麼無知的話。
真正的情感是要在「脆弱層」中完成的,如果對方是你的真愛,你就會對對方產生依戀,而依戀則意味着難以放棄。
不信你把一個剛吃奶的孩子從她媽懷裡奪走看看?
當然還有的人不是年少輕狂,而是打腫臉充胖子,人前放狠話,人後成淚人。也就是在留言區稱霸王,大喊一聲:這種男人留着過年啊!回到家,見到自己的「死男人」,還是得暗嘆一口氣。
有的感情的確無可救藥,的確是需要放下,但所有情感的放下,絕對不是跳崖,一切的發生發展和結束都是需要在一段時空中完成的。
昨天寫的《看完這部8萬人打分9.2的神電影,就會明白是什麼決定了你的命運》有讀者留言說:「這不過是個動畫片,至於說得這麼複雜嗎?」
其實複雜還是簡單不是我們說了算,而是老天爺說了算,這個世界不是你想簡單就簡單,你想複雜就複雜的。
2)做鐘擺
鐘擺人簡而言之,就是一個字:作。
這是絕大多數被情感套牢的人所做的。
他們做的事兒永遠都是自相矛盾的。
就像是一個人一會兒自捅一刀,然後又給傷口敷藥,然後又往傷口上扎刀,然後再敷藥……
我們為什麼要自相矛盾?
因為我們內心有三個角色在打架。
受害者:他出軌了,他變心了,為什麼不來撫慰我,反而傷害我?還要我來挽救感情,好屈辱啊!
拯救者:可是如果我不救的話,就眼睜睜看着她得逞,他也離我遠去了,我必須救回來!
施害者:可憑什麼都是我一個人在努力啊,他太囂張了,不行,我要懲罰他,我心裡才能平衡!
當她做受害者的時候,就在等着變心伴侶的拯救。
在她做拯救者的時候,就試圖跪舔變心伴侶,試圖增進情感的鏈接。
而她在面對拒絕之時,又化身為復仇女神,想要痛擊負心人,讓正義得以伸張,她才能痛快出口氣。
當我們三個角色分別上身的時候,我們就會一會兒哀求,一會兒討好,一會兒撕逼,因為我們無法整合內心的目標,所以也就失去了解決問題的可能。
3)做醫生
我們必須讓自相矛盾的三個角色整合為一個角色:「療愈者」。
也就是說,我需要療愈自己的傷害,贏得對方的尊重,補償自己的損失,修復關係的裂痕。
挽回的時候,不屈辱;
受傷的時候,可以得到撫慰;
維權的時候,可以得到尊重。
做這一系列的事情,三全其美。
這麼美的事兒,怎麼可能呢?
其實你只要做到這一點就可以了。
那就是轉化你的三觀。
陷入到「受害者-拯救者-施害者」遊戲,是因為你有一個「對錯觀」:
「他背叛了,所以他錯了,做錯了事兒的人要停止做壞事,要賠禮道歉,要彌補損失。」
「我一心一意愛你,對你這麼真心相愛,你為什麼不能回報我這番投入?」
結論是:他明知故犯,事後還屢教不改,我又離不開這個人,於是我就變身為三個自我,自相矛盾互相打架了。
那麼什麼是「治癒者」的三觀呢?
那就是「得失觀」。
你只要問自己如下六個問題,就說明你是在用「治癒者」的三觀:
1)我要的是什麼?
關係修復;對於傷害的治癒;他誠心的懺悔。
2)那麼實現這三個目標最有效率的方法是什麼?
3)我現有的方法能夠達到我的目的嗎?
4)如果不能,為什麼?
5)我需要做哪些事兒才能達到?
6)如果我一個人做不到,有哪些資源支持我做到?
從「道德主義者」的世界進入「能力主義者」的世界。
這個世界上雖然有「是非」,但是非只有在有能力的人手裡才是「是非」,在沒能力的人手裡,「是非」就是扯淡。
好了,現在我們用下面這段對話說明一下:
就差一點兒,你們就可以實現「脆弱相對」了,你們就這樣讓情感的修復失之交臂。
圖註:注意-皇帝的目光開始專注地看着自己的妻子了。
第一段對話,南枯皇后,表達了她對皇帝的痴戀,哪怕對方多看自己一眼,自己都會如瘋狂粉絲一樣沉迷其中很久。
一段關係到底有多深情?
只要看看雙方說話的時候,彼此注視的投入度和時間就知道了。
這是他們的心最靠近的時候。
為什麼呢?
1)所有人都需要他人的關注,任何一個人在聽到有人說,那麼那麼愛你的時候,他的自我都在增值,尤其是一個在你心中很重要的人對你袒露心跡的時候,你的自我更加增強了。
2)當一個人把自己的脆弱袒露出來的時候,其實是在冒險,而這種冒險的受益就是對方在看到你撤下心防的時候,他們也會放下自己的防禦。
3)其實當皇后在訴說自己痴情的時候,皇帝也會非常能理解她的這份痛苦,因為他自己也在痴戀之中,人同此心,心同此理。
看看南枯皇后的眼神,就是這三個角色綜合在一起的「紅黃藍」三原色。
有憤怒,那是施害者的復仇之焰。
有傷心決絕,那是受害者的心如寒冰。
有痴迷糾纏,那是拯救者乾柴烈火的渴望。
當她訴說自己承受如此巨大的痛苦,但卻還是無法抵擋她對他的動心之時。
已經完成了這段對話中最強「脆弱相對」的表達。
我給這段表達打滿分。
我們從這個變心男人難得的情不自禁就可以看出,他幾乎想要用手觸摸到皇后的臉龐了,甚至也許他們相擁也是有可能的。
我們也看到了皇后從剛才復仇女神的寒冰眼神,立刻融化為渴望的凝視。
他們之間的心,真的,只有0.0000001毫米的距離了。
但是,這個男人的手停住了。
他說的一句話,讓整個有可能情感復聯的局面毀於一旦,修復工作變成敵對的戰爭。
牧雲皇帝停住了溫柔的手,說:「我不能愛你,因為我的心已經不屬於你,屬於另外一個女人,我也很苦。」
這對把一片心剖開放在男人手上的、驕傲的皇后來說,實在太難了。
作為一個特別自戀的女人來說,這樣的傷害是毀滅性的。
這就是脆弱相對的危險:一旦對方說出真心話,拒絕了你一片心意,如果你沒有足夠的應對措施和消化能力,那麼結果就會非常慘烈。
這就是為什麼那麼多男女在關係中死活不交心的原因,大家寧可不交流,寧可互相猜心眼,寧可誤會加誤會也不能說句真心話的原因。
就是害怕傷害。
那麼有人會問,當這個男人說這樣的話的時候,我們該如何回應呢?
如果進入到「問題解決主義者」的視角,我會這樣跟自己說。
真相1:這個男人已經完全痴迷於那個女人,這是鐵的事實。
真相2:當我表達脆弱的真心的時候,他十有八九會拒絕我,說你一番好意我心領,此生我只能愛那個女人。
真相3:我非常委屈,明明我這麼有價值,為什麼會輸給那個三兒?
基於這三個真相。我該如何應對呢?
1)任何情感都有高潮期和低潮期,我和那個女人在不同的位置上,所以他會厚此薄彼,但感情是動態的,它可以離開,也可以回來;可以失去,也可以恢復;可以濃,也可以淡,只要我掌握了規律,就有希望。
2)此刻我知道我在他心裡沒位置,我的任務是奪回我想要的,那麼在劣勢的時候,我就格外要講求方式方法。
3)想要進入一個人的心,最佳方法是什麼?
創建基本鏈接——安全感:你和我在一起是無害的,安全的。進入中度鏈接——依戀感:我對你產生了需求,你能滿足我。進入深度鏈接——中毒感:我必須來追求你,讓你可以一直滿足我。如何建立鏈接呢?
三步:
找到對方的核心需求。
滿足他。
然後不再滿足,讓他產生飢餓感。
4)什麼是他的需求?
此刻對這個男人的需求是,他很愛那個三兒,可是卻思之不得,他很痛苦,這份痛苦無處消化。
那麼如果我能證明和他在一起,他會覺得我不會天天折騰他,讓他心很累,那麼我們就可以建立一個一般性的朋友關係,他會對我的防禦減少,不會一見到我就想,她是不是又來貶低我,告訴我「我是怎樣的渣男,怎樣的一個混蛋?」
沒有人願意和一個天天罵自己的人在一起。
當他在說,「我何嘗不在籠中?」的時候,你可以這樣回應:
繼續脆弱相對——
聽到這句話我很矛盾,一方面我很痛苦,我所深愛的男人拒絕我,而且還對那個女人一往情深,我是如此的絕望;
另一方面,我真的能懂得這種在籠中的感覺,我也很心疼你。我覺得我們倆實在是太不容易了。
你猜猜這個男人聽到這些話的時候,他的內心會發生什麼呢?
安全:他會很驚訝:因為他說這句話時候,其實也是一種冒險——說這種話其實是很容易引發對方強烈的反擊。
共情:他會繼續體會到對方的傷心,這樣他會更加體諒到對方,鏈接感會更強。
釋放:他一直都憋在心裡的話,終於有人可以懂得自己,他的痛苦會因為傾訴而降低。
結果呢?他覺得你不是跟他算賬的,是可以共情他理解他的,他不必提防你,而且最重要的是,如果如此多交流幾次,他會對你產生依戀感。
他可以不斷跟你傾吐他的痛苦,同時也可以理解你的痛苦,這樣你們就成為「同病相憐」的病友,如此下來。
他對你就產生了很強烈的需求。
然後如果你給他斷頓的話,不再那麼予取予求的話,他就會非常恐慌,因為你已經是這個世界最理解他的人了,他不能失去你,然後他可能就會問自己一個問題:
我到底最愛的是誰?
那個女人雖然讓我很痴迷,可是這個世界上最懂我的,只有我的南枯了。
這就是最理想的一條逆襲之路。
這條路如果成功就是因為三點。
1)被背叛者走出了的「受害者-拯救者-施害者」的三角遊戲,進入了「解決問題」的「治癒者」的角色。
2)不去和情敵競爭,而是找到了自己的位置,找到了自己的優勢,在自己最擅長的戰場打敗敵人,而不是要和情敵在自己的短板上和對方較量。
3)因為可以洞察自己和對方的套路,方向明確,預案做的好,所以當發生容易崩潰的場景,可以從容應對,為對方提供了情緒價值,幫助對方完成「戒毒」的過程。
當然這條「共情」和「脆弱相對」之路有兩個前提:
1)被出軌者的情商要足夠高;
2)出軌者真的處於搖擺之間,如果對方非常習慣用「賣萌賣脆弱」的方式對你進行情感操控,而不是這個場景里,對這種表達自己內心很困難的男人,就不能使用這一招。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?