一同事，通過靠別人相親結的婚。 跟他媳婦兒初次見面時，他媳婦兒特別嬌弱， 連喝礦泉水都得請他擰開，他當下就相中了。 結果，婚後，她媳婦兒扛着煤氣罐，上下樓健步如飛。 他就諷刺他媳婦兒：當初還裝嬌弱，連礦泉水都擰不開… 他媳婦兒吼道：誰特麼裝嬌弱了， 你見我那會兒，我剛扛了幾趟煤氣罐！
今天過生日，早早地下班回家陪老媽做飯。感謝老媽在33年前把我帶到這個世上。正在吃飯的時候，前女友給我發來了一個生日祝福。那一瞬間心裡莫名的感動，突然鼻子一酸，幾滴眼淚滑落。這時候我老媽把筷子往桌子上一拍，吼道：「叫你少放點辣子你不信，你看都給辣哭了，不准浪費糧食，就是哭也要吃完。」果然，沒有女朋友的男人在老媽的眼裡永遠是個孩子！
傍晚時約了一妹子出去散步，走到一處僻靜的地方，我們肩並着肩坐下，妹子問我對她的感覺如何？我說感覺長得好漂亮，讓人有想犯罪的衝動！妹子嬌羞一笑道：「人家哪有那麼漂亮啦……」話沒說完，妹子用驚恐的眼神看着我，又看看四周，沒人，一下子緊張起來，過了好大一會之後，妹子突然甩我一個嘴巴，說：「沒想到你是這樣一個虛偽的人！」然後就自己走了，我特麼什麼也沒做啊，怎麼就虛偽了？
那年，堂哥騎摩托車撞豬上了，豬蛋破了一個，賠了養豬的500。大約過了一個禮拜，堂哥騎摩托車被豬撞倒了，一看還是那頭豬。這次堂哥骨折了，養豬的賠了堂哥5000多 …第二天養豬的給堂哥送來了幾斤豬肉，嘴裡還嘮叨着：這次你放心騎車吧，豬當晚就被我宰了。
姐在民企上班，老闆也比較嚴厲。懷孕時怕丟工作，一直堅持上班。有天上午還上班，下午肚子疼，晚上醫院就生了。產假裡去取工資，發現賬戶多了不少錢。姐害怕「別是解約金吧」，忐忑給老闆打電話。老闆：「妹啊，你大肚子兩個人上班，我這三月還不得發個雙工資啊...…」
隔壁家的大媽愛打麻將，這段時間老是輸，聽別人說換個髮型會好些，於是進了理髮店，回來把大家驚呆了腦袋後面一個大大的"胡"字，每次出門都要求老伴說"你胡了"
和美女經理出差，晚上隨便找了一家賓館，準備住下，只有一間房，於是又找了一家，我一邊對前台說：開兩間房，一邊使勁對前台眨眼晴，一看對方就是聰明人：只有一間房了。我無奈的對女經理說：只有一間房，咋辦？女經理有點不好意思的說：那就開一間吧，你可……我趕緊說：我可是正人君子。女經理接着說：你可不可以去剛才那家？
昨天夜裡十點，手機突然來了信息:今晚約嗎？恰巧被我媳婦兒看見了，她立刻火炸了，鬧着要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發的騷擾信息，最後被媳婦兒罵的煩了，說:離婚就離婚，明天我在民政局等你，最後在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了，來公司傻坐着想着怎麼挽回媳婦兒的心意，最後靈機一動，想出個好主意。我申請個新微信號，加上媳婦兒。然後給她發信息:「約嗎？老地方等你！」想着她應該能明白騷擾信息很常見，沒什麼稀奇的。等了大概有半分鐘，媳婦兒發來信息:你又換號了，夠警惕的。你先等一會，我老公去民政局了，等我離完婚再來找你！我拿着手機，腦袋嗡嗡響，萬萬沒想到啊，我的婚姻成了局中局！
前天晚上和老婆小姨子鬥地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一張牌了！老婆：你應該是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎麼連自己都罵？她全家也包括你呀，你姐問你最後那張牌是大王？小姨子：也不說清楚，其實我是2。
我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養貓養狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養着？我爸一聽精神了：找個啥樣人？
今天早上在麥當勞吃早餐的時候我問服務員：「你們這個肉就是存了一年以上的過期肉吧，要不我怎麼聞到一股臭肉味兒呢？」結果服務員狠狠的白了我一眼：「你以後不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎？」
單位新來一個實習生讓我帶，我當時忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發，第二天給他詳詳細細的講了一遍工作內容和怎麼處理應急事件。他當時就誇我了：老師你真厲害，不像昨天那個二貨，就知道讓我看文件！
女友酸酸的說：你跟小明這麼好，你倆以前是不是酒友？我解釋道：他一個大公司老總，拿我當知心朋友，這些年一直幫助我，照顧我，我還欠他那麼多錢他也從來沒找我要過，我欠他的這輩子都還不清了! 她聽我這麼說也感動了：對不起，是我小氣了，從今以後我們一起努力，一起還。半年後，她打電話給我：小明說了，你欠他的錢不用還了……
思慕已久的女老闆新買了一輛布加迪，我是軟磨硬泡的借了過來，半路上遇到了正在打車的女同事，她非要讓我送她回家，我不好拒絕就同意了。到了她家樓下，正好看到她老公開着比亞迪唐回家了，他怒視着我們，身體都在顫抖，但沒有過來。第二天，女同事過來說：「哥，我離婚了！」我說為啥。女同事說：「聽說布加迪最便宜的都是2500萬呢！」我說我還真不知道，這時，女老闆踩着高跟鞋，款款走來說：「你老公倒是識貨啊，我那車2900萬入手的。」女同事愣了一下，突然就哭着走了，說是請假去復婚去。從頭到尾我一頭霧水，這事跟我能有關係不？
一次出去玩坐公交車，弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個屁，本來車裡人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，就在這時，弟弟直接說了句：「媽，你放的屁真臭……」頓時嬸嬸就凌亂了……
請妹子看電影，她竟然讓我帶身份證，哈哈，這個土包子，看電影還用的着身份證？我壓着笑給妹子反覆解釋，看電影用不上身份證的，終於說服了她。。。
今天有一個人在打高爾夫球，然後他用力一擊，球就飛出很遠。只是當他走近球時，卻發現一女人正要擊這個球。他說：''你知道嗎？你打的是我的球。''女人：''不，這是我的球。''這個人道：''這個球上有我的名字，不信你可以看看。''她撿起球看了看，說：''你真奇怪，幹嘛把你的名字寫在我的球上啊？''
昨天做完頭髮回家，老公忙迎上來看我的新髮型，左看右看又摸又嗅的，然後問我：媳婦兒啊，你被坑了吧？人家給你用的染髮膏是臭的！又仔細聞了聞，捂着鼻子退後一步說，你咋不在門外放完屁再進屋？
我在大學的時候，談過一次戀愛。後來因為我倆鬧了點小矛盾，她提出和我分手。然後我說道：「那就讓我最後再牽你一次手吧！」我話剛說完，她就同意了。接着我笑了笑說道：「我們來玩個遊戲吧，要是你能從我手上逃脫的話，我就同意咱倆分手。」然後她說道：「我答應你了，開始吧！」接着她用了好大力氣才從我手中掙脫了，於是我轉身就走了。這時女友好像明白過來了，突然喊道：「你個沒良心的，送我的戒指你還好意思往回拿啊？」
我正在用手機錄老書記的發言講話，「小伙子，不用錄了，回頭我把發言材料送給你！」「不用了書記，我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠，一聽您講話就犯困，睡得香，還沒副作用。」
冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁邊的一個妹子瞄了我一眼，挪過來背靠了我一分鐘的樣子。她怯怯地問可以多靠一會嗎？這種事，我自然樂意。妹子笑起來真好看，她把後面一個戴口罩的男的拉過來，說：「老公你靠過來，這裡好暖和！」
一男子去看心理醫生：「我實在受不了了，我太太對我不忠！」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動，告訴我，這個酒吧在哪裡？」
宿舍一哥們特懶，早上從來不主動買早飯吃，有次我晨練回來，順道買了一屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然後就去刷牙洗臉去了，回來一看，包子沒了，雖然很生氣但沒吱聲，第二次，我又買了屜包子，當着所有人的面，把包子舔了一遍，回來一看，媽的，包子皮還在，餡沒了。
那年老媽生完我出院回家。當時住平房，老爸心疼老媽。下車就把老媽抱起來往家走。結果還沒到門口，就華麗麗的給掉地上了……老爸還抱怨：怎麼生完還這麼重……
馴獸師結婚那天，妻子要求他辭職，離開馬戲團，另謀一份工作。馴獸師奇怪：「幹得好好的，收入又高，為什麼呢？」妻子吞吞吐吐地說：「整天與獅子、老虎、大象打交道，說不定哪天被它們……」馴獸師笑了笑道：「那樣的幾率，比飛機失事的幾率還要低！」一年夏天，在訓獸表演時，意外發生了。一隻蚊子飛到了他的臉上，咬了一下，奇癢無比，馴獸師伸手打死蚊子，一看巴掌，好多血！就在那一瞬，馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態有異，忽然想到：虎多時未曾進食，或許血腥味引起它內心的騷動？！馴獸師心頭一緊，閃身躥出鐵籠，反手鎖上門；再抬眼看，那頭老虎竟然追到籠門邊！第二天，馴獸師感覺身體不適，開始拉肚子。一查，竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月，身體才漸趨好轉。而引起這一切的，卻是一隻蚊子。後來，又有人問馴獸師類似的問題，他略帶調侃地回答：「我站在大象腳邊，將頭伸入獅子的血盆大口時，心中最害怕的，是附近的那隻小蚊子……」
鄰居搬家，兒子跑過來給我說：「媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道：「你是不是想起灰太狼了？」兒子說：「是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。」
昨晚給男友發信息沒回，我有點不開心。今兒一早他解釋說：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都沒洗就睡了。我說：那好吧，下不為例，下回知道該怎麼做了嗎？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡唄。我……
像過年一樣忙的話，假就白放了。因為大年初七很多朋友就要上班，然後就有人說了，誰能想到初七比頭七還讓人難過。我都出來搬磚第二天了，外賣居然還在收春節配送費。好氣！
以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
我小的時候，一次放暑假，和一群孩子玩新皇登基的遊戲。我抽中當皇帝的那一局，因為在太陽底下，聽大臣們上朝啟奏的時間太長了。我因為曬得時間有點長，就不幸中暑暈倒了。迷迷糊糊之間就聽見扮演太監的孩子在那大喊道：皇上駕崩了，皇上駕崩了，快稟報太后！後來聽我媽和我說：她當時正在地里幹活呢，就見幾個小孩跑過去就往地上一跪，啟稟太后，皇帝駕崩了，該如何處置？我媽心思小孩子鬧着玩，隨口就說了一句：那就埋了唄。最後，要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣也小，挖坑太慢的話。估計我這墳頭草都得割了20幾茬了。
情人節晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了點。輕手輕腳打開家門，老爸已一臉嚴肅的坐在廳里，叫住我就是一頓罵。幾分鐘後，我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼：「這麼早就回來了？真沒用！」
有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什麼不戴眼鏡。她說：「媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。」
閨蜜喊我去吃飯，菜挺豐盛的，筷子有些不給力，銀筷子，好重，我說換個竹子的，閨蜜說，這種銀筷子我家總共才五雙，只有貴賓才能用，我咬着牙享受着貴賓待遇，終於，在第三次夾蝦排滑落盤子時，我爆發了，從我的包里拿出了竹筷子！
記得大學的時候，十幾個哥們一起去網吧通宵，還沒到12點大家都餓了，決定出去吃飯，到菜館老闆看我們人多就把兩張大桌子拼在一起。丟人的事來了，12個人點了一份花生米，一份魚香肉絲，一份黃瓜和兩瓶啤酒，米飯都沒有來一份！
我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。領導把我叫過去對我說：「單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……」
每次媳婦上廁所都拿着手機，我就一直在外面跟她念叨：「媳婦呀，上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！」媳婦就說：「哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？」我一臉無辜了：「媳婦，你拿的我手機，怎麼這麼不講理呢？」
嫂子和大哥離婚半年，但是互相都放不下，總是約飯期間總共約了有幾十次，而且每次還是偷偷摸摸的，我問大哥何必呢？但其實他們都挺享受的，有種初戀的感覺。
早上上班前買了早點，吃得還剩最後一個的時候，要開晨會了，想起上次來不及吃的早點被人搶去了，我趕緊咬了一口，然後放心的去開晨會了……
昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之後有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短，生了就死掉了！
昨天晚上ktv 樓下接閨蜜，一會兒閨蜜喝的蒙圈圈的下來，對着酸奶機上貼的胡歌就開始一頓說：你瞅瞅你，你自從離開我，你就沒找着過對象，你離了我你啥也不是，你都馬上四十了還單着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……這認真教訓的的樣子我差點信了！
我家是開露天燒烤攤的，國慶放假的時候我回家，家裡人就叫我在燒烤攤打工，一天，旮旯角有桌客人在叫，過來，過來……我聽到之後就以迅雷不及掩耳的速度跑了過去，只見人把羊腿骨扔在地上……然後過來個小狗叼走了！瞬間想找個地縫鑽進去。
我警告你們，誰要再發黑老王的段子，我見一次就罵一次，他可是我的大恩人！當初我的兒子出車禍需要輸血，我的血型不匹配，隔壁老王知道後二話不說用自己的血救了我兒子一命。為了感激他，我和老婆還特意買了牛尾給他補補。朋友們，滴水之恩當湧泉相報，對吧？
在一個慈善募捐晚會上，募捐人士向兩個以吝嗇出名的富翁募捐。其中一個捐出了一分錢，於是大家都饒有興趣地看另一個如何捐出比一分錢還少的錢。結果那位富豪很平靜地說道：「這是我們倆共同出的錢。」
回家跟老公抱怨，最近工作不順心，好煩，真的好煩。老公: 實在不行你出去走走吧，散散心。「嗯我也想出去散散心，想請假去趟烏鎮和大理。」老公:「呵呵，我看樓下公園噴泉那就不錯！」我(?_?)。。。。
回想這幾年買的一件最成功的衣服，既能看出身形輪廓又不顯胖，穿上之後不自覺的流露出十足的學院風，凸顯嚴謹認真的人格魅力，莊重又不失文雅，成熟中帶有略微的青澀，乾淨質樸耐腐蝕，它就是……白大褂！！！
前兩天老公和朋友吃了五盤菜三盤餃子，加了我一個吃了八盤菜八盤餃子。我還吃了兩個小蘋果十來個小橘子和兩個小梨，難道多出來的都是我吃的？
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說我不需要。他說要不給你女朋友買個吧，我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電。。。
晚上跟老公出去散步，路過一家藥店，我看到門口放了一個電子秤，就站了上去，發現重了一斤。我就懷疑呢，是我的鞋子太重了，於是我把鞋子脫了稱。可是，電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝着店裡說，老闆你們家的稱是不是不准？老公聽了趕忙攔着我說：別喊了，你不嫌丟人，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？有區別，一個穿腳丫上，一個手拿着，當然是有區別，是不是？
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們一個月的食物？孩子回答：「那是為了要新鮮的食物。」哈哈！
早上給老丈人打電話說：我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈：你要是敢離婚，我打斷你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人節呢，和您開玩笑拉！說完之後顫抖雙手的點了一支煙，看他反應這麼強烈還是等他老點再說吧！電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母娘對話。丈人：不行，還是先把這小子的腿打斷吧！省得以後多事兒。
有次朋友的孩子結婚，我這沒有現金了，媳婦去了閨女家，於是我從兒子那借了1000，沒說幹什麼用，後來沒過幾天媳婦回來了，我給她說了這個事。有天兒媳婦領孩子來這吃飯，媳婦想起這個事，給了她1000塊錢，並說了這件事，後來不知道咋回事，我聽說兒媳婦回去讓我兒子跪了一天搓衣板……
小白放火把家裡燒了。老爹很生氣：你個混蛋怎麼把家燒了？小白：因為我孝順啊！老爹：燒了房子還叫孝順！小白：對啊，因為我想燒給爺爺啊，哪像你，只會給爺爺燒紙房子！！！老爹：。。。
老叔腳傷了，打了石膏，行動不便，中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃，如果沒有就給做點。去了一看，果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱裡有西藍花，讓我幫他炒了。我炒完了，給老叔端過去，他說:哦，我不吃，我剛才吃了幾塊月餅已經飽了，這個等你老嬸回來吃，就省着她再做了。
媳婦買了雙恨天高，試了幾套衣服搭配，都不太滿意，總感覺差點什麼？我在旁邊嘴賤 :「要不再買身制服，配個黑絲？」 媳婦聽了，有理，可以試試，然後呵呵笑道：「老公，看你平時挺正經的，沒想到你懂得挺多啊……
和男友帶小侄女去玩蹦蹦床，邊上牌子寫着「適用於三歲以上的孩子。」男友扭頭對我說：「牌子上沒寫年齡上限，你和小侄女一起進去，然後你雙腳一跺，小朋友們都嗷嗷叫的飛了起來多好玩啊。」就在我剛要脫鞋進去的時候，被工作人員給叫住了，說成年人不可以進入。男友指着我對工作人員說：「你看好了，這小傢伙就是顯老一些，其實就是個200斤的孩子啊。」
有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘，並頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：「想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮！」男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：「你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我？」
劉關張三人一見如故，桃園結義。劉備提議：要不我們各自打造把稱手的兵器去投軍吧。張飛想到自己家產，冷笑道：呵呵，打個毛。一會兒左右來報：三爺，你的矛打好了！關羽見狀忍不住哈哈大笑：我倒！不一會兒左右又來報：二爺是山東人吧，你的刀也好了！
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：?我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！?哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：?嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。?哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。
上午，我去找門衛說：「哥，這幾天社區只送菜，沒有日.用品，我又急用。我姐住對面，下午她送些到她小區門口，我能不能去拿? 」]大哥不同意，說最近防護升級，不讓進出。架不住我軟磨硬泡，他才同意了。下午姐叫我去拿，我飛跑下樓。擦，門衛換了，我屁顛又把上午的話搗鼓一遍，大哥聽完「你上午不說了嗎？」我懵了「不是換人的嗎？」 大哥說沒啊，就下午換了衣服。我尷尬，嗔道「你咋不早說，我嘟嘟說半天」 大哥噗呲一樂「妹子，我還以為你家裡憋太久了，看見活人就想多說說話..…」
我正吃着飯呢，老媽突然光臨了。我問她吃過飯了沒有，老媽說她已經吃過了。就坐在沙發上看電視。媳婦陪着坐沙發上，邊看電視邊沖我說：「老公，就這一個碗了，你快點吃，吃完給我吃！」老媽：「你們都困難成這樣了，家裡就一個碗？」跑廚房一看，碗池裡泡着一池子的碗……
我在超市購物時看到把濟公的大蒲扇很花哨，順手買了送給小侄子。這孩子喜歡得不得了，拿着不離手。中午高溫，我們大家跑進房間吹空調。這孩子一個人坐在客廳角落裡搖扇子，熱得滿頭大汗，拉都拉不進去，還說：沒事，我有扇子！
上司搶了我女友，為報仇，我偷偷加了他姐，不料……我覺得他姐姐比女友更適合我，半年後，我和他姐姐訂婚了，過幾天打算去國外旅遊呢
在老公談戀愛的時候，有一次去逛街，看見一隻毛茸茸的熊，後來老公說去上廁所，結果抱着一個熊玩具回來了，我是又驚喜又驚嚇。現在結婚兩年了，一天逛街，我看上了一件衣服，但不想買，老公說去廁所，結果他真的就去上廁所了。
這天，老婆加夜班，我就和幾個哥們偷偷出去耍了一會兒，正好在老婆回來的前幾分鐘時回來。老婆回來問我：是不是又出去耍了？我說：沒有啊！她愣是一腳踹我身上說：還想蒙我，這蚊帳里的蚊子都沒吸包血。我……
下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手裡拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然後快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然後身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級台階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方啊！
五一放假，高速堵車長達十幾小時，一司機終於無法忍受，他暴跳如雷地打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚地看着他，只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵着：我忍你很久了！從收費站一直跟着我，現在你還敢超了我的車！
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： 「都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！」 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：「有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！」 那男的愣了愣，說：「我說的是羽毛球！」 那哥們頓時一臉想死的衝動啊。
二大爺平時為人熱情，樂於助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爺去田裡放了一夜水。回到村口看見一輛拖拉機拉着幾頭豬，在一個土坑裡打滑，怎麼也上不去。二大爺二話不說，丟了鋤頭就去幫忙，弄了大半天，終於把拖拉機弄上去了。回到家一看，大門敞開着，豬圈空空如也。二大爺一拍腦門：「我說看着有點眼熟，我家的豬啊！」
公交車到站點，一乘客在前車門問司機:師傅，你這車去八里橋嗎？司機:不去！乘客:為什麼？司機蒙了幾秒鐘，回答:啊？我也不知道！要不，你問問公交總公司？??……
我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心裡除了吃喝玩什麼都沒有…一日，他跟我說「昨天我喜歡的女生給我發短信了！」我特高興，老弟終於情竇初開啦，便問「她發啥了？」「她問我昨晚有沒有夢到她？」我大喜，有戲啊「你咋回的？」「我說，你臉咋那麼大呢，我沒事夢到你幹啥？」 我……
大學期間一哥們去當兵，兩年後復原回學校繼續上學，晚上沒事習慣在學校操場跑幾圈，幾天後一神秘姑娘出現，主動要求和哥們一塊跑步。但是這貨為顯示自己出色的軍事素養，把人家女孩甩了好幾圈，事後還給我們在那得瑟。兄弟，你的身體素質沒話說，可是情商堪憂啊......
鄰居問賭鬼的太太："你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何?""他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。""哦！他贏了。""哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。"
早市上賣早點的看見帶有「行政執法」的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
正忙得不可開交，老闆突然跑進辦公室問我：累不累？我給你批一個小時的假休息下吧？我一愣：啊？這才上午十點多啊，您怎麼說起夢話來了？老闆哈哈大笑：你媳婦剛打電話到前台，說打你電話一直打不通，你把她鎖在家裡一上午了，她讓你回家受死，我們都想要看戲！
單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下繫鞋帶，一男同事涮她說，這傢伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德，我也過去義正言辭的批評男同事：,就是，怎麼能這麼說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛！
有天晚上，在一個妹子的出租屋看電影，結果就聽有敲門的聲音，問是誰也不說話，從貓眼看也沒人，給我倆嚇得不行，而且一直有敲門聲問也不回答。後來我忍不了拿着菜刀就開門了，往前一步一腳就踩到個人，差點給我絆一跟頭，結果是妹子剛分手的男朋友求複合，就跪在門口敲門，也不吱聲，給我和那個妹子嚇死了！
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫着：此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓，務請即刻加滿油箱以策安全。
以前有一男同學去當兵了，一女同學問：什麼兵種？那男同學答：裝甲兵。女同學恍然大悟：奧～還真有莊稼兵啊？我以為當兵的都不種地呢。全班：……
都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發了條消息：「你如果二十分鐘還不回來，我就去閨蜜家住了。」然後還截屏發給了閨蜜。過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條消息：「今晚我家有人，不方便啊。」我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？
今天上午拍工作證照片，輪到我時漏出那潔白整齊的牙齒，拍照的資料員小姐姐那笑真燦爛啊，搞得我丈二和尚，摸不著頭腦。我在想是不是對我有意思？好不容易她強忍住不笑說：哥，你長得磕磣就不要漏出那錯落有致牙齒還大黃牙，牙齒錯落有致大黃牙就算了還帶着韭菜葉子，這樣你就更磕磣了……
從前，有一個小偷，在偷別人東西時被抓住，送到了衙門。在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官命令他把手拿出來，不要放在口袋裡。他抬眼看T看縣官，不屑一顧地說：「我簡直不知該怎麼辦好！把手放在別人口袋裡，你們懲罰我;放在自己口袋裡，你們又說我不懂規矩。」
中秋節到了，我開着保時捷卡宴帶着老婆去鄉下的岳父家做客。我和岳父正在臥室下象棋呢，媳婦對我說：「老公，家裡沒鹽了，去樓下超市買包鹽上來。」我聽後趕緊站起身來就要去，這時，岳父示意我坐下，然後轉頭吼道：「喊什麼喊，女婿陪我玩象棋呢！」然後回頭沖我笑笑：「我這個女兒，你可不能太慣着，再說了，對女人，你就多個管着點。」半夜尿急上廁所，偶遇岳父跪在客廳面壁思過......
早上天冷，路上碰到了女同事，這麼冷的天氣，她居然穿着短裙和半袖，我就納悶了：「你不冷嗎？」她反問我：「這樣不好看嗎？」我說我沒看。女同事哼了一聲問：「沒看你怎麼知道我冷？」我說：「你走路不停的蹦蹦跳跳的，難道不是想取暖嗎？」女同事說：「你來了，我就不怕冷了，哥，我們抱團取暖吧！」我冷笑一聲：「不抱了，上次我們一起報的那個去東北的團，沒把人凍死，還取暖呢？」她惡狠狠的說：「活該你單身！」
放暑假了，爸爸對小強說：小強，把你的成績單拿來看看小強磨磨蹭蹭半天才把成績單拿出來爸爸：！地理58，歷史57，政治59你上課都在？什么小強振振有詞地回答道：老師出的考題太偏太難爸爸：偏在哪裡難在哪裡小強：？？地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我有沒有去開過會，我怎麼知道？
初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，把那女生拉倒一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說：「你一直拉着我，是不是喜歡我啊？」心事被說中了，不過為了面子，我一時腦沖血，爆打了她一頓：「早看你不爽了！」
因為一點小事，我哥哥和嫂子打架了。我媽見了，二話不說：抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫媽，您看清楚點，我是您兒子！我媽說：就是因為你是我兒子，我才打你！我哥不服為什麼啊？我媽直接大聲吼道：你奶奶當年也是這樣打你爸的！
我兄弟在駕校苦練了三個月，終於學有所成，今天準備考科目三。上車後，考官坐在旁邊，他緊張得不得了。車輛直行時，他看見一條小黑狗正慢悠悠地橫過馬路，然後就慌張地問考官：老狗，前面有一條考官是否停車？考官淡定地回答：等下次路上沒有考官你再開吧！
進電梯空無一人，於是按了十樓準備一站到達。正自暗爽，上來一女紙，把23456789樓都按了一遍。我說：「不好意思打擾一下，您這是？」 她賊賊地一笑：「我不能讓你猜到我去幾樓。」 等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯！
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？