一同事,通過靠別人相親結的婚。 跟他媳婦兒初次見面時,他媳婦兒特別嬌弱, 連喝礦泉水都得請他擰開,他當下就相中了。 結果,婚後,她媳婦兒扛着煤氣罐,上下樓健步如飛。 他就諷刺他媳婦兒:當初還裝嬌弱,連礦泉水都擰不開… 他媳婦兒吼道:誰特麼裝嬌弱了, 你見我那會兒,我剛扛了幾趟煤氣罐!
今天過生日,早早地下班回家陪老媽做飯。感謝老媽在33年前把我帶到這個世上。正在吃飯的時候,前女友給我發來了一個生日祝福。那一瞬間心裡莫名的感動,突然鼻子一酸,幾滴眼淚滑落。這時候我老媽把筷子往桌子上一拍,吼道:「叫你少放點辣子你不信,你看都給辣哭了,不准浪費糧食,就是哭也要吃完。」果然,沒有女朋友的男人在老媽的眼裡永遠是個孩子!
傍晚時約了一妹子出去散步,走到一處僻靜的地方,我們肩並着肩坐下,妹子問我對她的感覺如何?我說感覺長得好漂亮,讓人有想犯罪的衝動!妹子嬌羞一笑道:「人家哪有那麼漂亮啦……」話沒說完,妹子用驚恐的眼神看着我,又看看四周,沒人,一下子緊張起來,過了好大一會之後,妹子突然甩我一個嘴巴,說:「沒想到你是這樣一個虛偽的人!」然後就自己走了,我特麼什麼也沒做啊,怎麼就虛偽了?
那年,堂哥騎摩托車撞豬上了,豬蛋破了一個,賠了養豬的500。大約過了一個禮拜,堂哥騎摩托車被豬撞倒了,一看還是那頭豬。這次堂哥骨折了,養豬的賠了堂哥5000多 …第二天養豬的給堂哥送來了幾斤豬肉,嘴裡還嘮叨着:這次你放心騎車吧,豬當晚就被我宰了。
姐在民企上班,老闆也比較嚴厲。懷孕時怕丟工作,一直堅持上班。有天上午還上班,下午肚子疼,晚上醫院就生了。產假裡去取工資,發現賬戶多了不少錢。姐害怕「別是解約金吧」,忐忑給老闆打電話。老闆:「妹啊,你大肚子兩個人上班,我這三月還不得發個雙工資啊...…」
隔壁家的大媽愛打麻將,這段時間老是輸,聽別人說換個髮型會好些,於是進了理髮店,回來把大家驚呆了腦袋後面一個大大的"胡"字,每次出門都要求老伴說"你胡了"
和美女經理出差,晚上隨便找了一家賓館,準備住下,只有一間房,於是又找了一家,我一邊對前台說:開兩間房,一邊使勁對前台眨眼晴,一看對方就是聰明人:只有一間房了。我無奈的對女經理說:只有一間房,咋辦?女經理有點不好意思的說:那就開一間吧,你可……我趕緊說:我可是正人君子。女經理接着說:你可不可以去剛才那家?
昨天夜裡十點,手機突然來了信息:今晚約嗎?恰巧被我媳婦兒看見了,她立刻火炸了,鬧着要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發的騷擾信息,最後被媳婦兒罵的煩了,說:離婚就離婚,明天我在民政局等你,最後在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了,來公司傻坐着想着怎麼挽回媳婦兒的心意,最後靈機一動,想出個好主意。我申請個新微信號,加上媳婦兒。然後給她發信息:「約嗎?老地方等你!」想着她應該能明白騷擾信息很常見,沒什麼稀奇的。等了大概有半分鐘,媳婦兒發來信息:你又換號了,夠警惕的。你先等一會,我老公去民政局了,等我離完婚再來找你!我拿着手機,腦袋嗡嗡響,萬萬沒想到啊,我的婚姻成了局中局!
前天晚上和老婆小姨子鬥地主,小姨子叫的地主,小姨子:小心喔,我只剩下一張牌了!老婆:你應該是大王吧?小姨子:你才大王八!你全家都是大王八!我:你怎麼連自己都罵?她全家也包括你呀,你姐問你最後那張牌是大王?小姨子:也不說清楚,其實我是2。
我媽愛溜達,我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣,就問他想不想養貓養狗,我爸都不喜歡。我兒子又問:那我給你找個人養着?我爸一聽精神了:找個啥樣人?
今天早上在麥當勞吃早餐的時候我問服務員:「你們這個肉就是存了一年以上的過期肉吧,要不我怎麼聞到一股臭肉味兒呢?」結果服務員狠狠的白了我一眼:「你以後不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎?」
單位新來一個實習生讓我帶,我當時忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發,第二天給他詳詳細細的講了一遍工作內容和怎麼處理應急事件。他當時就誇我了:老師你真厲害,不像昨天那個二貨,就知道讓我看文件!
女友酸酸的說:你跟小明這麼好,你倆以前是不是酒友?我解釋道:他一個大公司老總,拿我當知心朋友,這些年一直幫助我,照顧我,我還欠他那麼多錢他也從來沒找我要過,我欠他的這輩子都還不清了! 她聽我這麼說也感動了:對不起,是我小氣了,從今以後我們一起努力,一起還。半年後,她打電話給我:小明說了,你欠他的錢不用還了……
思慕已久的女老闆新買了一輛布加迪,我是軟磨硬泡的借了過來,半路上遇到了正在打車的女同事,她非要讓我送她回家,我不好拒絕就同意了。到了她家樓下,正好看到她老公開着比亞迪唐回家了,他怒視着我們,身體都在顫抖,但沒有過來。第二天,女同事過來說:「哥,我離婚了!」我說為啥。女同事說:「聽說布加迪最便宜的都是2500萬呢!」我說我還真不知道,這時,女老闆踩着高跟鞋,款款走來說:「你老公倒是識貨啊,我那車2900萬入手的。」女同事愣了一下,突然就哭着走了,說是請假去復婚去。從頭到尾我一頭霧水,這事跟我能有關係不?
一次出去玩坐公交車,弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個屁,本來車裡人就多,瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味,就在這時,弟弟直接說了句:「媽,你放的屁真臭……」頓時嬸嬸就凌亂了……
請妹子看電影,她竟然讓我帶身份證,哈哈,這個土包子,看電影還用的着身份證?我壓着笑給妹子反覆解釋,看電影用不上身份證的,終於說服了她。。。
今天有一個人在打高爾夫球,然後他用力一擊,球就飛出很遠。只是當他走近球時,卻發現一女人正要擊這個球。他說:''你知道嗎?你打的是我的球。''女人:''不,這是我的球。''這個人道:''這個球上有我的名字,不信你可以看看。''她撿起球看了看,說:''你真奇怪,幹嘛把你的名字寫在我的球上啊?''
昨天做完頭髮回家,老公忙迎上來看我的新髮型,左看右看又摸又嗅的,然後問我:媳婦兒啊,你被坑了吧?人家給你用的染髮膏是臭的!又仔細聞了聞,捂着鼻子退後一步說,你咋不在門外放完屁再進屋?
我在大學的時候,談過一次戀愛。後來因為我倆鬧了點小矛盾,她提出和我分手。然後我說道:「那就讓我最後再牽你一次手吧!」我話剛說完,她就同意了。接着我笑了笑說道:「我們來玩個遊戲吧,要是你能從我手上逃脫的話,我就同意咱倆分手。」然後她說道:「我答應你了,開始吧!」接着她用了好大力氣才從我手中掙脫了,於是我轉身就走了。這時女友好像明白過來了,突然喊道:「你個沒良心的,送我的戒指你還好意思往回拿啊?」
我正在用手機錄老書記的發言講話,「小伙子,不用錄了,回頭我把發言材料送給你!」「不用了書記,我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠,一聽您講話就犯困,睡得香,還沒副作用。」
冷,早上我穿着厚棉服坐公交上班,人很多,旁邊的一個妹子瞄了我一眼,挪過來背靠了我一分鐘的樣子。她怯怯地問可以多靠一會嗎?這種事,我自然樂意。妹子笑起來真好看,她把後面一個戴口罩的男的拉過來,說:「老公你靠過來,這裡好暖和!」
一男子去看心理醫生:「我實在受不了了,我太太對我不忠!」心理醫生:「放鬆點,具體是怎樣對你不忠呢?」男子:「她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!」心理醫生:「不要太激動,告訴我,這個酒吧在哪裡?」
宿舍一哥們特懶,早上從來不主動買早飯吃,有次我晨練回來,順道買了一屜包子,回到宿舍往桌子上一放,然後就去刷牙洗臉去了,回來一看,包子沒了,雖然很生氣但沒吱聲,第二次,我又買了屜包子,當着所有人的面,把包子舔了一遍,回來一看,媽的,包子皮還在,餡沒了。
那年老媽生完我出院回家。當時住平房,老爸心疼老媽。下車就把老媽抱起來往家走。結果還沒到門口,就華麗麗的給掉地上了……老爸還抱怨:怎麼生完還這麼重……
馴獸師結婚那天,妻子要求他辭職,離開馬戲團,另謀一份工作。馴獸師奇怪:「幹得好好的,收入又高,為什麼呢?」妻子吞吞吐吐地說:「整天與獅子、老虎、大象打交道,說不定哪天被它們……」馴獸師笑了笑道:「那樣的幾率,比飛機失事的幾率還要低!」一年夏天,在訓獸表演時,意外發生了。一隻蚊子飛到了他的臉上,咬了一下,奇癢無比,馴獸師伸手打死蚊子,一看巴掌,好多血!就在那一瞬,馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態有異,忽然想到:虎多時未曾進食,或許血腥味引起它內心的騷動?!馴獸師心頭一緊,閃身躥出鐵籠,反手鎖上門;再抬眼看,那頭老虎竟然追到籠門邊!第二天,馴獸師感覺身體不適,開始拉肚子。一查,竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月,身體才漸趨好轉。而引起這一切的,卻是一隻蚊子。後來,又有人問馴獸師類似的問題,他略帶調侃地回答:「我站在大象腳邊,將頭伸入獅子的血盆大口時,心中最害怕的,是附近的那隻小蚊子……」
鄰居搬家,兒子跑過來給我說:「媽媽,我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道:「你是不是想起灰太狼了?」兒子說:「是啊,那叔叔有多不聽話呀,準備那麼多。」
昨晚給男友發信息沒回,我有點不開心。今兒一早他解釋說:小美,不好意思啊,昨晚下班回家太累,澡都沒洗就睡了。我說:那好吧,下不為例,下回知道該怎麼做了嗎?男友傻笑:知道啊,下回洗了澡再睡唄。我……
像過年一樣忙的話,假就白放了。因為大年初七很多朋友就要上班,然後就有人說了,誰能想到初七比頭七還讓人難過。我都出來搬磚第二天了,外賣居然還在收春節配送費。好氣!
以前我爸爸非常惹女人喜歡,總是有女人隔三差五的給他打電話!總惹得我家裡天天吵架,我也天天在哭!從我畢業以後,我們家裡總算清靜了,我的爸爸媽媽也不吵架了!我的班主任也沒有給我爸打過電話!
我小的時候,一次放暑假,和一群孩子玩新皇登基的遊戲。我抽中當皇帝的那一局,因為在太陽底下,聽大臣們上朝啟奏的時間太長了。我因為曬得時間有點長,就不幸中暑暈倒了。迷迷糊糊之間就聽見扮演太監的孩子在那大喊道:皇上駕崩了,皇上駕崩了,快稟報太后!後來聽我媽和我說:她當時正在地里幹活呢,就見幾個小孩跑過去就往地上一跪,啟稟太后,皇帝駕崩了,該如何處置?我媽心思小孩子鬧着玩,隨口就說了一句:那就埋了唄。最後,要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬,他們力氣也小,挖坑太慢的話。估計我這墳頭草都得割了20幾茬了。
情人節晚上,我和男朋友出去玩,回家晚了點。輕手輕腳打開家門,老爸已一臉嚴肅的坐在廳里,叫住我就是一頓罵。幾分鐘後,我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑,我哥回來分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼:「這麼早就回來了?真沒用!」
有個女孩眼睛近視,過去她一直戴眼鏡,可自從有了男友,她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪,問她為什麼不戴眼鏡。她說:「媽媽,他覺得我不戴眼鏡更漂亮,重要的是,這樣我也會覺得他更好看些。」
閨蜜喊我去吃飯,菜挺豐盛的,筷子有些不給力,銀筷子,好重,我說換個竹子的,閨蜜說,這種銀筷子我家總共才五雙,只有貴賓才能用,我咬着牙享受着貴賓待遇,終於,在第三次夾蝦排滑落盤子時,我爆發了,從我的包里拿出了竹筷子!
記得大學的時候,十幾個哥們一起去網吧通宵,還沒到12點大家都餓了,決定出去吃飯,到菜館老闆看我們人多就把兩張大桌子拼在一起。丟人的事來了,12個人點了一份花生米,一份魚香肉絲,一份黃瓜和兩瓶啤酒,米飯都沒有來一份!
我是新人,剛到單位上班,眼看就要過年來,我們單位是一人6天假,幾個人輪流倒休。領導把我叫過去對我說:「單位人手不夠,這樣吧你一號到三號值班,四號到五號沒事就在單位玩吧……」
每次媳婦上廁所都拿着手機,我就一直在外面跟她念叨:「媳婦呀,上廁所看手機不好,輕則會引起便秘,重則都會影響夫妻感情的!」媳婦就說:「哪有那麼嚴重?咋會影響咱倆感情?」我一臉無辜了:「媳婦,你拿的我手機,怎麼這麼不講理呢?」
嫂子和大哥離婚半年,但是互相都放不下,總是約飯期間總共約了有幾十次,而且每次還是偷偷摸摸的,我問大哥何必呢?但其實他們都挺享受的,有種初戀的感覺。
早上上班前買了早點,吃得還剩最後一個的時候,要開晨會了,想起上次來不及吃的早點被人搶去了,我趕緊咬了一口,然後放心的去開晨會了……
昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之後有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短,生了就死掉了!
昨天晚上ktv 樓下接閨蜜,一會兒閨蜜喝的蒙圈圈的下來,對着酸奶機上貼的胡歌就開始一頓說:你瞅瞅你,你自從離開我,你就沒找着過對象,你離了我你啥也不是,你都馬上四十了還單着,你咋好意思的呢?你瞅瞅人家吧啦吧啦的……這認真教訓的的樣子我差點信了!
我家是開露天燒烤攤的,國慶放假的時候我回家,家裡人就叫我在燒烤攤打工,一天,旮旯角有桌客人在叫,過來,過來……我聽到之後就以迅雷不及掩耳的速度跑了過去,只見人把羊腿骨扔在地上……然後過來個小狗叼走了!瞬間想找個地縫鑽進去。
我警告你們,誰要再發黑老王的段子,我見一次就罵一次,他可是我的大恩人!當初我的兒子出車禍需要輸血,我的血型不匹配,隔壁老王知道後二話不說用自己的血救了我兒子一命。為了感激他,我和老婆還特意買了牛尾給他補補。朋友們,滴水之恩當湧泉相報,對吧?
在一個慈善募捐晚會上,募捐人士向兩個以吝嗇出名的富翁募捐。其中一個捐出了一分錢,於是大家都饒有興趣地看另一個如何捐出比一分錢還少的錢。結果那位富豪很平靜地說道:「這是我們倆共同出的錢。」
回家跟老公抱怨,最近工作不順心,好煩,真的好煩。老公: 實在不行你出去走走吧,散散心。「嗯我也想出去散散心,想請假去趟烏鎮和大理。」老公:「呵呵,我看樓下公園噴泉那就不錯!」我(?_?)。。。。
回想這幾年買的一件最成功的衣服,既能看出身形輪廓又不顯胖,穿上之後不自覺的流露出十足的學院風,凸顯嚴謹認真的人格魅力,莊重又不失文雅,成熟中帶有略微的青澀,乾淨質樸耐腐蝕,它就是……白大褂!!!
前兩天老公和朋友吃了五盤菜三盤餃子,加了我一個吃了八盤菜八盤餃子。我還吃了兩個小蘋果十來個小橘子和兩個小梨,難道多出來的都是我吃的?
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶,我拿出我的諾基亞說我不需要。他說要不給你女朋友買個吧,我斜了他一眼說:我女朋友充氣不充電。。。
晚上跟老公出去散步,路過一家藥店,我看到門口放了一個電子秤,就站了上去,發現重了一斤。我就懷疑呢,是我的鞋子太重了,於是我把鞋子脫了稱。可是,電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝着店裡說,老闆你們家的稱是不是不准?老公聽了趕忙攔着我說:別喊了,你不嫌丟人,你把鞋子提在手裡和穿在腳上,有區別嗎?有區別,一個穿腳丫上,一個手拿着,當然是有區別,是不是?
一個牧師,在教堂上問一個孩子,為何在禱告時求主賜給我們每日食糧,而不求它賜給我們一個月的食物?孩子回答:「那是為了要新鮮的食物。」哈哈!
早上給老丈人打電話說:我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈:你要是敢離婚,我打斷你狗腿!我:哈哈,爸今天愚人節呢,和您開玩笑拉!說完之後顫抖雙手的點了一支煙,看他反應這麼強烈還是等他老點再說吧!電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母娘對話。丈人:不行,還是先把這小子的腿打斷吧!省得以後多事兒。
有次朋友的孩子結婚,我這沒有現金了,媳婦去了閨女家,於是我從兒子那借了1000,沒說幹什麼用,後來沒過幾天媳婦回來了,我給她說了這個事。有天兒媳婦領孩子來這吃飯,媳婦想起這個事,給了她1000塊錢,並說了這件事,後來不知道咋回事,我聽說兒媳婦回去讓我兒子跪了一天搓衣板……
小白放火把家裡燒了。老爹很生氣:你個混蛋怎麼把家燒了?小白:因為我孝順啊!老爹:燒了房子還叫孝順!小白:對啊,因為我想燒給爺爺啊,哪像你,只會給爺爺燒紙房子!!!老爹:。。。
老叔腳傷了,打了石膏,行動不便,中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃,如果沒有就給做點。去了一看,果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱裡有西藍花,讓我幫他炒了。我炒完了,給老叔端過去,他說:哦,我不吃,我剛才吃了幾塊月餅已經飽了,這個等你老嬸回來吃,就省着她再做了。
媳婦買了雙恨天高,試了幾套衣服搭配,都不太滿意,總感覺差點什麼?我在旁邊嘴賤 :「要不再買身制服,配個黑絲?」 媳婦聽了,有理,可以試試,然後呵呵笑道:「老公,看你平時挺正經的,沒想到你懂得挺多啊……
和男友帶小侄女去玩蹦蹦床,邊上牌子寫着「適用於三歲以上的孩子。」男友扭頭對我說:「牌子上沒寫年齡上限,你和小侄女一起進去,然後你雙腳一跺,小朋友們都嗷嗷叫的飛了起來多好玩啊。」就在我剛要脫鞋進去的時候,被工作人員給叫住了,說成年人不可以進入。男友指着我對工作人員說:「你看好了,這小傢伙就是顯老一些,其實就是個200斤的孩子啊。」
有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘,並頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他,便不屑地說:「想要我嫁給你,除非天上沒了太陽和月亮!」男青年聽了,高興的抓住姑娘的手:「你的意思是,只要一陰天,你就嫁給我?」
劉關張三人一見如故,桃園結義。劉備提議:要不我們各自打造把稱手的兵器去投軍吧。張飛想到自己家產,冷笑道:呵呵,打個毛。一會兒左右來報:三爺,你的矛打好了!關羽見狀忍不住哈哈大笑:我倒!不一會兒左右又來報:二爺是山東人吧,你的刀也好了!
下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,一會同事來了大叫到:?我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!?哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拚命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱着一個瓶子說:?嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎麼又不見了呢。?哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶,把人往死里整。
上午,我去找門衛說:「哥,這幾天社區只送菜,沒有日.用品,我又急用。我姐住對面,下午她送些到她小區門口,我能不能去拿? 」]大哥不同意,說最近防護升級,不讓進出。架不住我軟磨硬泡,他才同意了。下午姐叫我去拿,我飛跑下樓。擦,門衛換了,我屁顛又把上午的話搗鼓一遍,大哥聽完「你上午不說了嗎?」我懵了「不是換人的嗎?」 大哥說沒啊,就下午換了衣服。我尷尬,嗔道「你咋不早說,我嘟嘟說半天」 大哥噗呲一樂「妹子,我還以為你家裡憋太久了,看見活人就想多說說話..…」
我正吃着飯呢,老媽突然光臨了。我問她吃過飯了沒有,老媽說她已經吃過了。就坐在沙發上看電視。媳婦陪着坐沙發上,邊看電視邊沖我說:「老公,就這一個碗了,你快點吃,吃完給我吃!」老媽:「你們都困難成這樣了,家裡就一個碗?」跑廚房一看,碗池裡泡着一池子的碗……
我在超市購物時看到把濟公的大蒲扇很花哨,順手買了送給小侄子。這孩子喜歡得不得了,拿着不離手。中午高溫,我們大家跑進房間吹空調。這孩子一個人坐在客廳角落裡搖扇子,熱得滿頭大汗,拉都拉不進去,還說:沒事,我有扇子!
上司搶了我女友,為報仇,我偷偷加了他姐,不料……我覺得他姐姐比女友更適合我,半年後,我和他姐姐訂婚了,過幾天打算去國外旅遊呢
在老公談戀愛的時候,有一次去逛街,看見一隻毛茸茸的熊,後來老公說去上廁所,結果抱着一個熊玩具回來了,我是又驚喜又驚嚇。現在結婚兩年了,一天逛街,我看上了一件衣服,但不想買,老公說去廁所,結果他真的就去上廁所了。
這天,老婆加夜班,我就和幾個哥們偷偷出去耍了一會兒,正好在老婆回來的前幾分鐘時回來。老婆回來問我:是不是又出去耍了?我說:沒有啊!她愣是一腳踹我身上說:還想蒙我,這蚊帳里的蚊子都沒吸包血。我……
下班路過商場,一對情侶站在自動扶梯上下樓,女的手裡拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子,然後快速轉身給了男的一個擁抱,很用力的那種,還把一條腿抬起來。男的在看手機,沒注意到他女朋友這兇猛的動作,然後身子一歪,兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級台階……幸好衣服多,沒大傷。叫你們秀恩愛,也要看地方啊!
五一放假,高速堵車長達十幾小時,一司機終於無法忍受,他暴跳如雷地打開車門,拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚地看着他,只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊罵着:我忍你很久了!從收費站一直跟着我,現在你還敢超了我的車!
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: 「都那麼大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!」 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:「有你這麼教育孩子的嗎?會不會當爹啊!」 那男的愣了愣,說:「我說的是羽毛球!」 那哥們頓時一臉想死的衝動啊。
二大爺平時為人熱情,樂於助人,在村里口碑一直很好。有一次,二大爺去田裡放了一夜水。回到村口看見一輛拖拉機拉着幾頭豬,在一個土坑裡打滑,怎麼也上不去。二大爺二話不說,丟了鋤頭就去幫忙,弄了大半天,終於把拖拉機弄上去了。回到家一看,大門敞開着,豬圈空空如也。二大爺一拍腦門:「我說看着有點眼熟,我家的豬啊!」
公交車到站點,一乘客在前車門問司機:師傅,你這車去八里橋嗎?司機:不去!乘客:為什麼?司機蒙了幾秒鐘,回答:啊?我也不知道!要不,你問問公交總公司???……
我有一弟弟,真正的很傻很天真,上大三了,心裡除了吃喝玩什麼都沒有…一日,他跟我說「昨天我喜歡的女生給我發短信了!」我特高興,老弟終於情竇初開啦,便問「她發啥了?」「她問我昨晚有沒有夢到她?」我大喜,有戲啊「你咋回的?」「我說,你臉咋那麼大呢,我沒事夢到你幹啥?」 我……
大學期間一哥們去當兵,兩年後復原回學校繼續上學,晚上沒事習慣在學校操場跑幾圈,幾天後一神秘姑娘出現,主動要求和哥們一塊跑步。但是這貨為顯示自己出色的軍事素養,把人家女孩甩了好幾圈,事後還給我們在那得瑟。兄弟,你的身體素質沒話說,可是情商堪憂啊......
鄰居問賭鬼的太太:"你的先生昨天晚上又到賭場去了,勝負如何?""他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。""哦!他贏了。""哪裡,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。"
早市上賣早點的看見帶有「行政執法」的車開了過來,大家馬上相互招呼,四散跑開。車停了,車上下來兩個人,無奈的互相看了一眼,其中一個說:我說不開車吧,你非要開,看看,又沒早餐吃了!
正忙得不可開交,老闆突然跑進辦公室問我:累不累?我給你批一個小時的假休息下吧?我一愣:啊?這才上午十點多啊,您怎麼說起夢話來了?老闆哈哈大笑:你媳婦剛打電話到前台,說打你電話一直打不通,你把她鎖在家裡一上午了,她讓你回家受死,我們都想要看戲!
單位新來個女員工,又矮又胖,還比較能開玩笑。今天她蹲下繫鞋帶,一男同事涮她說,這傢伙,蹲下整個一個坐地炮啊,那女的說你積點口德,我也過去義正言辭的批評男同事:,就是,怎麼能這麼說人家呢,人家能愛聽嗎?又細又長的才叫炮,這分明是地雷嘛!
有天晚上,在一個妹子的出租屋看電影,結果就聽有敲門的聲音,問是誰也不說話,從貓眼看也沒人,給我倆嚇得不行,而且一直有敲門聲問也不回答。後來我忍不了拿着菜刀就開門了,往前一步一腳就踩到個人,差點給我絆一跟頭,結果是妹子剛分手的男朋友求複合,就跪在門口敲門,也不吱聲,給我和那個妹子嚇死了!
進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫着:此去即是沙漠地區,除本站外,您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓,務請即刻加滿油箱以策安全。
以前有一男同學去當兵了,一女同學問:什麼兵種?那男同學答:裝甲兵。女同學恍然大悟:奧~還真有莊稼兵啊?我以為當兵的都不種地呢。全班:……
都快半夜了,老公在外面玩還不回來。我給他發了條消息:「你如果二十分鐘還不回來,我就去閨蜜家住了。」然後還截屏發給了閨蜜。過了幾分鐘,閨蜜給我回了一條消息:「今晚我家有人,不方便啊。」我不是那種多心的人,你們說,這是單純的巧合嗎?
今天上午拍工作證照片,輪到我時漏出那潔白整齊的牙齒,拍照的資料員小姐姐那笑真燦爛啊,搞得我丈二和尚,摸不著頭腦。我在想是不是對我有意思?好不容易她強忍住不笑說:哥,你長得磕磣就不要漏出那錯落有致牙齒還大黃牙,牙齒錯落有致大黃牙就算了還帶着韭菜葉子,這樣你就更磕磣了……
從前,有一個小偷,在偷別人東西時被抓住,送到了衙門。在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官命令他把手拿出來,不要放在口袋裡。他抬眼看T看縣官,不屑一顧地說:「我簡直不知該怎麼辦好!把手放在別人口袋裡,你們懲罰我;放在自己口袋裡,你們又說我不懂規矩。」
中秋節到了,我開着保時捷卡宴帶着老婆去鄉下的岳父家做客。我和岳父正在臥室下象棋呢,媳婦對我說:「老公,家裡沒鹽了,去樓下超市買包鹽上來。」我聽後趕緊站起身來就要去,這時,岳父示意我坐下,然後轉頭吼道:「喊什麼喊,女婿陪我玩象棋呢!」然後回頭沖我笑笑:「我這個女兒,你可不能太慣着,再說了,對女人,你就多個管着點。」半夜尿急上廁所,偶遇岳父跪在客廳面壁思過......
早上天冷,路上碰到了女同事,這麼冷的天氣,她居然穿着短裙和半袖,我就納悶了:「你不冷嗎?」她反問我:「這樣不好看嗎?」我說我沒看。女同事哼了一聲問:「沒看你怎麼知道我冷?」我說:「你走路不停的蹦蹦跳跳的,難道不是想取暖嗎?」女同事說:「你來了,我就不怕冷了,哥,我們抱團取暖吧!」我冷笑一聲:「不抱了,上次我們一起報的那個去東北的團,沒把人凍死,還取暖呢?」她惡狠狠的說:「活該你單身!」
放暑假了,爸爸對小強說:小強,把你的成績單拿來看看小強磨磨蹭蹭半天才把成績單拿出來爸爸:!地理58,歷史57,政治59你上課都在?什么小強振振有詞地回答道:老師出的考題太偏太難爸爸:偏在哪裡難在哪裡小強:??地理考的是我沒有去過的地方,歷史考的是我出生以前的事,政治我有沒有去開過會,我怎麼知道?
初中喜歡同班一女生,那天就我們倆在教室掃地,把那女生拉倒一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說:「你一直拉着我,是不是喜歡我啊?」心事被說中了,不過為了面子,我一時腦沖血,爆打了她一頓:「早看你不爽了!」
因為一點小事,我哥哥和嫂子打架了。我媽見了,二話不說:抽起根木棍就打,打得我哥嗷嗷直叫媽,您看清楚點,我是您兒子!我媽說:就是因為你是我兒子,我才打你!我哥不服為什麼啊?我媽直接大聲吼道:你奶奶當年也是這樣打你爸的!
我兄弟在駕校苦練了三個月,終於學有所成,今天準備考科目三。上車後,考官坐在旁邊,他緊張得不得了。車輛直行時,他看見一條小黑狗正慢悠悠地橫過馬路,然後就慌張地問考官:老狗,前面有一條考官是否停車?考官淡定地回答:等下次路上沒有考官你再開吧!
進電梯空無一人,於是按了十樓準備一站到達。正自暗爽,上來一女紙,把23456789樓都按了一遍。我說:「不好意思打擾一下,您這是?」 她賊賊地一笑:「我不能讓你猜到我去幾樓。」 等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯!
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專業的情感服務機構真的不錯
老師,可以諮詢下嗎?
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?