婚姻經濟學｜我25歲，貌美如花，怎樣能嫁給年薪50萬美金的男人？

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2012年，一位漂亮的美國女孩在一家大型網站發了徵婚帖，引發熱議；更有意思的是華爾街一位金融家從經濟學角度對這位姑娘的回帖。

美女徵婚貼如下：

本人25歲，非常漂亮！是那種讓人驚艷的漂亮，談吐文雅，有品位，想嫁給年薪 50萬美元的人。你也許會說我貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產，本人的要求其實不高。這個版上有沒有年薪超過50萬的人？你們都結婚了嗎？我想請教各位一個問題——怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人？我約會過的人中，最有錢的年薪25萬，這似乎是我的上限。要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區，年薪25萬遠遠不夠。我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題：一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光？（請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)二、我應該把目標定在哪個年齡段？三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平？我見過有些女孩，長相如同白開水，毫無吸引人的地方，但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧里那些迷死人的美女卻運氣不佳。四、你們怎麼決定誰能做妻子，誰只能做女朋友？（目標是結婚。）——波爾斯女士

高潮在於這位華爾街金融家的回帖：

親愛的波爾斯：我懷着極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過50萬（美金），符合你的擇偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的「財」「貌」交易：甲方提供述人的外表，乙萬出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這裡有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少。事實上，我的收入很可能會逐年遞增，而你不可能一年比一年漂亮。因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速貶值！你現在25歲，在未來的五年裡，你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年略有退步。但美貌消失的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值甚憂。用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位，跟你交往屬於「交易倉位」(tradingl position)，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻。聽起來很殘忍，但對於一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而不是購入。年薪50萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人，這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。希望我的回帖能對你有幫助。如果你對「租賃」感興趣，請跟我聯繫。——羅波．坎貝爾（J·P·摩根銀行多種產業投資顧問）

該貼發布時間為2012年，所以，文中提及的50萬美金請還原到當時考量。

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看完這個帖子，只想說，小孩子做選擇才會分對錯，成年人的選擇里只有利弊。

女孩自恃一副美貌不甘平庸，一心想嫁現成的高富帥，不料，對於有錢的男人來說，結婚就是一場大型的資產重組，一切得從實用主義出發。

就像帖子中說的，為什麼有些富豪的妻子相貌平平，而酒吧那些能迷死人的年輕女孩卻沒能嫁個有錢人？

因為，這個美女除了年輕貌美，再沒其他一項拿得出手的優點。

然而年輕和貌美，兩者都是時間的敵人，只會隨着時間加速貶值。

而婚姻，是一場長期的兩個家庭的大型資產併購。

經濟學上的併購，可以實現雙方利益的最大化，但也隱藏着巨大的風險。在開始併購前，人們往往精心考量研究對方，以排除潛在風險，尋找最優的併購夥伴。

當然，這風險的大小也取決於你的承受能力。

三星長公主李富真結婚前和前夫談了四年戀愛，結婚後，男的不學無術，不求上進，學個英語還一哭二鬧三上吊，整整21年的婚姻里，男方在錢財、感情、事業上毫無底線地消耗女方，最後離婚還被索要上百億韓元分手費。

事實證明，有些婚姻，不能只有愛。

如果男生只看女生的美貌，女生只看男生的財富。而忽略其他人品、三觀、才華、家庭背景等等因素的話，婚姻就像跟風投P2P一樣，你看重的是利息，人家看中的是你的本金。

《親密關係》中有一段非常扎心的話：「我們開始一段親密關係的根本原因是我們誤以為對方擁有你所需要的東西。」

一句話：靠別人你就輸了！

為什麼那位金融男回帖美女說，「租賃」可以，但不會跟她結婚？

因為一開始美女就把自己定位成了投資商品，因為長得漂亮，所以要找有錢人。

有錢人的錢就是她想要的東西，這完全偏離了婚姻本身的對象----人。

殊不知，自己身上擁有的東西與對方擁有的東西的價值不匹配。

從一開始，這場徵婚的本質就已經偏離了親密關係的源頭。

所以，只能明碼標價，也難怪男人會從資產的增值性和貶值性的角度來回答她。

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那最好的婚姻結合到底是什麼樣的？

金融男的回帖中說了一句話：你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬美金的人，這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大。

女人嫁給高富帥的前提，得先讓自己先成為實力相當的白富美。

男人也一樣，想娶白富美的前提，得讓自己先成為實力相當的高富帥。

也就是古人說的各方面都對等的「門當戶對」。

千百年來，為什麼很多人的婚戀觀都崇尚「門當戶對」？

那窮人和富人結婚會不會幸福呢？

這種現象放在經濟學中叫做：帕累托最優。

這個概念是以意大利經濟學家維弗雷多·帕累托的名字命名的，如果經濟中沒有任何一個人可以在不使他人境況變壞的同時使自己的情況變得更好，那麼這種狀態就達到了資源配置的最優化。

即一種資源分配的最理想的狀態，「最優」，也就是說好到沒有再能改進的餘地了。

放在戀愛婚姻中就是說，這兩人的結合已經達到了兩人彼此的最佳匹配狀態。任何一方換個對象都不能比現有的組合更好。

帕累托最優的婚姻就是夫妻二人的結合，實現了彼此價值的最大化，堪稱完美。

不管是戀愛和婚姻，本質上都是資源交換、利益互補。

你為什麼會喜歡張三，因為對方身上一定有你欣賞的點；你為什麼會與張三結婚，因為對方一定能給予你一些想要的東西。

站在張三的角度來分析你，道理也一樣。

反之，為什麼很多人戀愛會分手，結婚了會離婚？

表面上是一方發現另一方給自己帶來了不好的體驗，或者說雙方發生了不可調節的矛盾。

實質上就是你們兩的組合還沒有達到帕累托最優。

那怎樣才能實現帕累托最優的組合呢？

如果以生活質量為標準的話，按照經濟學理論看：

婚前生活質量相同的兩人結合最容易實現效用的最大化。

兩人結婚前生活水平相同，婚後只要努力把生活過得好一點，那雙方都會感到滿足。

但如果兩個人生活質量相差很大，想要實現帕累托最優組合就比較困難了。

比如：

一個白富美嫁給一個窮小子，婚後兩人都努力工作，但仍然讓白富美無法過上跟婚前一樣錦衣玉食的生活。不過對窮小子來說，現有的生活質量比自己單身時要好的多。這就容易造成白富美的心理落差。從而對婚姻感到不滿，如果她對窮小子抱怨，對方還不能理解的話，那就個婚姻組合就存在很大的風險。

儘管我們用帕累托最優來解釋人們為什麼追求門當戶對的婚姻，但也不是說只有這種婚姻才會幸福。

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俞敏洪曾說，門當戶對的家庭不應該只局限於家庭背景。而是要放大到兩個人的能力和情趣上。

普通人如何找到能力和情趣都相當的帕累托最優的對象呢？

我總結了以下幾點：

1） 比如男生找對象只看顏值，這樣的婚姻很難長久穩定，因為顏值是時間的敵人，必然會不斷縮水，時間越久，就越容易相看兩相厭，一旦女方顏值流失殆盡，再也沒有其他方面可吸引男方的時候，男方出軌劈腿概率就很高。

2） 如果女生找對象只看財力，也有問題，因為大部分年輕男性在談戀愛的歲數很難完全靠自己的本事成為大富翁，主要還是靠基因、靠彩票、靠拼爹；但如果這人本身不善理財，好吃懶做，目光短淺，無一技之長，父輩的錢總有敗光的一天。

3） 婚姻關係中，什麼東西會隨時間流逝，不斷增值，不斷牢固夫妻感情呢？

首先，是相近的三觀，相處時間越久，兩人三觀就越會一致，以至於心有靈犀，不點也通。

其次，是相同的興趣，年紀越大，興趣沉澱得越深，兩人就越是有說不完的話，難分難捨。

最後，是積極上進的心志和開拓財源的能力，這些都會在時間長河中，不斷改善你們的家庭財務狀況，日子越過越有盼頭，關係自然就越來越好了。

那在找到這種親密關係以後，又如何長久地保持這種帕累托最優的婚戀狀態呢？

第一，女莫欺少年窮

男人年輕時是一張入不敷出的現金流量表，還順帶一張慘不忍睹的利潤表，這個時候，如果其他人品、性格、三觀等都沒有問題的話，也就是所謂的潛力股的話，如果女人願意陪他走過人生這段艱苦歲月，也是為以後長期的帕累托最優組合狀態做鋪墊了。

第二，男莫嫌老來丑

等到一定年紀後，男人已經做出了一張牛逼哄哄的資產表，而女人卻折舊、攤銷，耗盡了青春，這時男人最可貴的，是「莫嫌老來丑」。

女人懂相守，男人懂感恩。

即精神上的帕累托最優。

楊絳先生說過：

對於時代，我是落伍者，沒有什麼良言貢獻給現代人的婚姻，只是在物質至上的時代潮流下，提醒年輕的朋友，男女結合，最重要的是感情，是兩情相悅。兩個思想高度結合的靈魂，每一天都是幸福快樂的。

願每一個人，都找到自己帕累托最優的對象！

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