男生提分手，這樣做才能讓他主動求複合

有女生朋友跟我訴苦「他以前對我特別好，我化妝兩個小時他都等着我，要是我先到了，等他五分鐘都是要跟他發脾氣的，我們倆吵架總是他先低頭，無論我說什麼他最後都要聽我的，因為他怕我生氣，我一說不行就分手他立馬就跪了，他這麼愛我，怎麼我都去跟他服軟了他還那麼無情呢？，別人都跟我說，男生說分手就是真的分手了，難道他真的能說不愛就不愛了嗎」

我跟這個女生朋友聊了整整一晚，我發現她就是一個典型的愛作愛鬧脾氣的小女生，女生陷入戀愛中其實都會或多或少的有這樣的症狀，以前能徒手扛大桶水爬五樓不喊累，現在連個礦泉水瓶都擰不開了，這種小的做作很適合熱戀期的感情升溫，但是注意了，小作怡情，大作傷身，強作灰飛煙滅，熱戀期你就是鏡子裡的西施，哪哪都好，出的汗都是香水味的，但是談感情哪能一直在熱戀期呢，一旦過了最初的激情時光，再繼續沒有底線的作下去就是在敗好感，消耗感情了。

這位女生朋友就是如此，從小是家裡的小公主，備受父母的寵愛，家裡面父親對母親就是百依百順，所以她談戀愛以後也覺得男生就是應該哄着女生，有問題一定是男生的問題，我憑什麼要讓步呢？

她一直覺得你喜歡我所以就應該包容我，你愛我就應該愛我的全部，所以我發脾氣你就應該讓着我遷就我，因為你愛我呀，愛不就是應該為對方犧牲和妥協嗎，否則的話你就分手去找別人好了。

每次她隨便說要分手都這樣振振有詞，結果現在對方真的要分手了，她反而傻眼了，問我「老師，他不是愛我的嗎？為什麼我以前那樣子他都能忍，現在卻忍不了了呢？」

這個問題很愚蠢，誰會一直忍受另一個人呢？如果他一直是在忍受，說明他已經很少能在這段感情當中捕獲幸福了，他一直在痛苦的磨合，在艱難的忍受你。現在忍受不了了，當然是因為他忍夠了。

愛作，愛無理取鬧的背面，是對對方感受的忽視

你要注意，愛情不是你想象的「他愛我就應該愛我的全部」這麼簡單，沒有誰是「應該」去愛誰的，沒有應該這兩個字，所有的付出本質上都是在要求回報，這種理所當然的「應該」是你不自覺去作，去索取的源動力，但是對方並不認同。

男生首先在思維模式上跟女性就是不一樣的，男生是更偏向理性的，更看重事實的，他對你的情緒的理解並沒有你想象的那麼深入，他們善於就事論事，而不是把事件本身上升到情感的高度，所以他們理解不了一件簡單的事情你為什麼要發脾氣，他們不理解為什麼你覺得「我生氣了」比「我想解決問題」更重要。

當你在耍脾氣的時候，你只是在表達自己的需求，只是通過作鬧的方式來索取對方的付出，希望對方滿足你的需求，如果他可以說一句「寶寶別生氣了都是我不好」，你們之間的問題立馬就降維了，情緒緩和之後問題就好解決多了，這是你的思路。但是他是怎麼想的呢？

他覺得你自私！他覺得你並沒有去理解他，毫不在意他當時是什麼狀態什麼感受，其實很多時候這句「寶寶別生氣了都是我不好」他不知道說完之後狀況就會好很多嗎？

他當然知道，他以前是怎麼跟你相處的，不就是這樣哄着你，捧着你，愛護你麼?他知道自己哄哄就好了，但是有時候他不願意這麼做，因為他覺得這很幼稚，覺得你很自私。為什麼我總是要哄着你捧着你呢？誰又來哄着我捧着我呢？

戀愛關係裡面男生經常是很吃虧的，為了追逐自己想要的伴侶他們必須付出更多的時間精力，做出更多的妥協，換取對方的垂眸，這就決定了大部分男生都會收穫一個愛作愛鬧的女朋友，但是他們在戀愛里的感受又有幾個愛作愛鬧的女朋友去顧及過呢？

他們也有累的時候，也有工作壓力生活壓力大到不行的時候，這時候他們產生了強烈的情感需求，希望在工作生活的間隙，在戀愛中的時候得到滿足，但事與願違，這時候他們面臨了一個動不動就愛耍小性子的女朋友，一直給他們輸出負面情緒，但凡他們表現出一點不耐煩，這個女朋友立馬有一火車皮的話回懟，由一件吃什麼買什麼或者「你必須馬上來接我」這樣的小事，上綱上線，最後變成「你根本不在乎我的感受，你根本就不愛我了，我們分手吧」

相信每個男生到了這裡都會覺得很無奈很束手無策，本身自己的負面情緒還沒有得到紓解，對方的負面情緒又雪上加霜了，他是會累的，會對你失望，會壓抑，會沮喪，會對這段感情的存在失去信心。因為你不能帶給他良好的情緒價值了，在他看來你太不成熟，只知道從自己的角度出發去表達自己的訴求，而他的訴求卻被你忽視了，所以他很生氣，時間長了他覺得不值得，憑什麼要一直為你付出呢？

這樣的情況在你們的相處中太常見了，你會發現一開始他能等你兩個小時，後來他只能等你一個小時，最後他等五分鐘就不耐煩，直到最後你再次假性分手的時候，他欣然同意了。

戀愛里最重要的體驗就是從對方那裡獲得愛，理解和認同，這些東西一直是你用盡各種作何鬧的手段去索取的，你自己倒是獲取了，但是對方呢？對方在壓力大的時候你根本沒有照顧到他，沒有給對方理解和認同，他在這段感情里一直壓榨自己去付出，但是持續性的什麼都獲得不了，那他還繼續談這段戀愛幹什麼呢？

分手永遠是留有餘地的，即便是男生也一樣

分手的時候他對你的負面情緒達到了極點，他會認為自己過去的投入都付諸東流了，但是情感的投資是客觀存在的，不一樣了的只是對你的情緒狀態，所以千萬別以為他說一定要分手一定要離開你就是不愛你了，不是那麼回事。

他一定要離開你是因為他對你很失望，但是自知無法改變你，所以只好離開你，逃避這個問題。我一直跟各位女性朋友們強調，別沒事就上綱上線的，什麼「啊他不愛我了」「他分手了一點也不難過」「他根本就不想我」之類的其實大部分是自己的臆想。這樣的想法除了讓你對挽回越來越沒信心以外，根本毛用沒有。

所以說男生提出分手之後，並不是沒有一絲挽回的餘地，相反，我覺得因為男生嫌你愛作愛鬧提分手的那些女生，你們挽回的餘地是大大的有。如果你想挽回，教給你兩個非常有用的心理學上的小技巧。

1.「鏡中我」效應

我們每個人到底是什麼樣的人除了自我對自己的認知之外，更多的時候是別人對我們的評價決定的。也就是說我們需要通過社會中其他人的評判，完成對自我的認知。

比如一個相貌普通的女孩，她的父母家人一直誇她好看，她從小接收了這種評價之後，「好看」就開始對她的自我認知產生影響，她會把別人眼中「好看」的自己當做真實的自己，從而不自覺的向着「好看」去改變，這就是「鏡中我」效應。

「鏡中我」效應在親密關係中影響相當的明顯。

分手伊始對方對你的拒絕和排斥常常使你迷失自我，就是因為你相信了對方眼中的你就是真實的你，但是不要忽略一件事：他也沒有看透你，他把你的作鬧套上一個自私的帽子，忽略了你深層次的情感需求。

因此你必須走出對方內心裡的這一面鏡子，你們之間產生的問題只是一個彼此需求沒有滿足的問題，並不像他說的那樣你們不合適，你們沒可能了。

而且你要利用對方的「鏡中我」，跟他不斷的強調你們之間的問題是可以解決的，對方只是在用分手逃避問題，你得跟他點出「你不是不愛我，你只是太愛我，所以才怕我傷害你，怕的想逃開」，瞬間就合理化了分手的理由，通過這種方式改變對方對分手的認知，肯定他還深愛着你，由此他也會喚起內心還愛你的那一部分，給你再次加上愛的濾鏡，忽略你在感情的中的錯誤。

你的溝通方式非常的重要，不要再一味地表達自己，要重視傾聽對方的內心，你要用行動告訴對方，撥開作鬧的外殼，你只是一個曾經用錯誤方式表達需求感的小女生，你是可以成長為一個成熟的，能夠解決彼此情感問題的合格的伴侶的。

2.蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）

20時間20年代，心理學家布爾瑪·蔡格尼克提出了一種記憶效應，他認為人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。

因為尚未完成的事情，被看作是一種不完美，這種不完美帶來的遺憾，會讓人一直惦記這件事。

蔡格尼克效應在分手後可以概括為四個字：念念不忘。

所謂念念不忘，必有迴響。就是因為你們的感情破裂了，不完美了，留下遺憾了，這種遺憾有時候還是一種劇烈的傷痛，想把它忘記真的很難，所以你會挽回，他會留戀。

為什麼這麼難忘他還要分手呢，根本原因是使他們複合的驅動力不足。他們在感情中得到的滿足不夠，得到的舒適感不夠，所以即便念念不忘也沒有足夠的動力去複合。

對方這個念念不忘本質上也是一種要去索取的需求感，什麼時候他最念念不忘？看他的狀態，你會發現有時候他深夜無病呻吟，有時候他分享一些工作生活上的繁瑣壓力，這就是他需求感最強的時候，那麼你要做的就是在他產生需求的時候滿足他，給他他想要的那些理解認同等等，就這麼簡單而已。

一旦做到了這一點，讓他感到舒服了，讓他感到你成熟了，不再是自私的愛作愛鬧的小女生了，你能體諒他能照顧他的感受了，你們之間的根本問題就解決了，然後你再進行一些曖昧的邀約或者提出超出朋友範圍內的要求對方根本就沒有理由拒絕。

挽回最終還是要落實到學會愛這件事情上，這樣的分手基本上複合記幾率很大，但是這是一個教訓，從此以後你必須是真的改變自己，學會愛對方，這樣才能維持感情的長久穩定，希望這樣的小技巧能幫到你。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。