你是不婚主義嗎？

婚姻是要付出責任的法律和倫理關係。我們有確定的關係，享受浪漫的愛情，可結婚後就不一定有這麼美好的生活了。

今天遇到一個帶我同學軍訓的教官。

聽他講述自己的感情經歷。準備領證的前幾天女朋友玩消失，隔幾天還發信息告訴教官她出軌，讓他忘了過去的事情……

快三年了，一個大男孩和別人提起那個他認定要保護一輩子的女孩還是會掉眼淚，他說是不是有錢就能挽回她，當時真的挺心疼的。嘴上說着她不配得到他的愛，可是每句話又都透漏着對那個女孩深深的感情。他還說，15歲當兵，21歲退伍回來，以為只要一心對

別人好，別人也會對自己好的。（他們在一起從沒吵過架）

我有點方，教官問我談過戀愛沒，我說談過，才分手不久。剛分手那會我覺得自己很痛苦，但是和這個大男孩比起來，我是幸運太多了。我不是在領證前昔被無聲丟下。

上學路走來，遇到多少教官，我從來不會有想要追求教官的想法，因為我覺得他們應該得到很好的感情和很好的愛人。

希望你快點從過去走出來，遇見懂你珍惜你的人。

不婚這個念頭怎麼來的，不知道，根本追溯不到源頭，必然是無數件事還有周圍環境的改變，導致了現在的念頭，所以也不會說自己是堅定的信徒，人生有太多可能，或許某一天，又是無數次的累積，會變成另外一個想法。

目前最幸運的是，我的父母，對於我的狀態沒有提出任何的異議，或者說強行要改變什麼。年前，有一次很嚴肅的談話，與父母仔細的討論了這個事，最感動的是，老爸說，希望你選擇你喜歡的生活方式。這一句話 真心已經足夠了。

上次母上大人突襲那一次，陪他們玩了幾天

，某次在街上溜達，都不記得聊到了啥，只記得老媽說，我還是希望你可以找一個人陪你一起看世界。當時很懵，好像是點了點頭吧。只記得他倆人手牽手走在我前面，又被迫吃了狗糧

哈哈哈，一不小心，又秀了父母愛情。

我不知道「婚姻」對每個人來說算是個什麼東西？

是真心相愛，許諾彼此的永遠？

是追從大眾，生而為人的必經之路？

是一紙承諾，捆綁住不確定的兩顆心？

是無可奈何，向年邁的父母交差的作品？

......

為什麼要找一個對象？

因為，遇到了那個很喜歡很喜歡的他。

為什麼要結婚？

因為，認定了攜手一生走下去的人，非彼此不可。

這是我自己唯一可以接受的答案。

婚姻不是人生的必需品，着實應該寧缺毋濫；離婚也不是可恥的事情，合則來不合則去。如果結婚只是拉低了自己的生活質量，並且讓自己越來越走下坡路。那為什麼一定需要結婚？

有的人會說：「你這就是恐婚啊！」

我反倒覺得「恐婚」「恐孕」是一種仔細斟酌、考慮過的負責任的想法，畢竟種種現狀擺在眼前，在此不多說。

某某過來人的建議僅僅只是建議，非真理。

做到一輩子不結婚，極有可能會受到莫須有的爭議，但希望可以用「關你peace」的心態，過好自己的生活。

更重要的事情，應該是，讓自己真的過得還不錯。

一個人可以過得很好，為什麼非要找一個人去融入彼此，我相信天生契合，但是更相信時間和瑣碎的力量

至於家族和傳承，父母的養育之恩，銘感五內，所以我會力所能及的孝敬養老，至於下一代，我能體會到成長中和父母交匯的種種幸福，但是更能體會到彼此雙方在妥協中的不由自主，以及不得不接受各方面輿論影響的悲哀。

所以，我不打算將這種所謂的義務傳承下去，也不需要一個所謂的後代去給我養老送終，也可能是知道自己不會是一個好的對象好的父親，所以，也就不去禍害別的女孩子，更別禍害孩子了。

經歷多了，我好像更加堅定了自己不婚的想法。

不計較得失生怕被騙，誰都不想受傷，何況是自己深愛的對方，怕對方不愛自己，怕出軌，怕出櫃，怕經不住時間考驗，怕觀念不同，怕經不住誘惑，怕自己不夠好，怕對彼此不夠信任，怕將來大了肚子一個人熬着難受無人安慰，怕他會在期間偷腥，怕自己難產他們一家子冷漠的保小。

怕生完是個女兒被婆婆冷眼相待，催生二胎，怕從此就要圍着孩子灶台過一輩子，怕自己怨念過重影響孩子成長，怕自己沒能力，怕自己不獨立，怕離婚，怕分財產，怕他們搶我的心頭肉，怕最後睡了睡了，錢也掏了，事業也毀了，青春也沒了，心也碎了。

做完這些最壞的打算，結什麼婚，戀愛都不想談了。

女孩們為什麼不談不嫁都剩着，因為很多男人沒有辦法給女孩安全感，太自私，讓她感到不被愛，那你憑什麼要求她心甘情願跟着你對你好對你付出甚至犧牲自己的青春事業愛好等等來照顧你一輩子？你受得起嗎？你值得嗎？

你給不了她安全感，她無法依靠你的時候就學會依靠自己，當女孩足夠強大，不需要依靠別人自己就可以過的很好的時候，要麼遇到愛情幸福的過以後的日子，要麼，我覺得，甘願剩着也不要跟你們在一起糟蹋自己

那像我這樣經歷過爸媽從結婚到離婚最後復婚的人，現在沒到法定年齡但內心非常想戀愛想結婚，想有一個陪我做任何事，我陪他/她去任何地方，兩個人一起經歷人生未來8，90年100年的每一件大事小事的人，是不是很奇怪呢？

小學知道爸媽離婚非常驚慌，無措

初中發現爸媽因為我所以沒有分家，想裝作我不知道的樣子繼續生活

初三的時候知道他們決定如果我考上我想去的高中他們就復婚，不然就徹底分家

附中春招考試的時候，拼命地畫畫，答英語卷的時候寫出來好多這輩子再也不會記得的單詞

最後我上了想去的高中，爸媽開心的復婚了

他們一直以為我什麼都不知道，可他們這也算是愛就在一起，不愛就散，可最後依舊選擇相愛，我希望爸媽在一起，可更希望他們各自真的幸福。

好多人都再說因為父母的的婚姻所以選擇不婚但結婚和不婚和父母我覺得完全沒有關係，他們結了，離了，復婚，只是教會我愛與責任

愛是他們之間的問題，責任是父母對我的態度，離了也沒有拋棄我，依舊愛我，所以我不恐懼結婚，並且期待

別把問題的源頭拋給爸媽？

這世上很多事情

一旦太過刻意去做

就顯得痕跡感略重

不論是為了結婚而結婚

還是為了不婚而不婚

有人說「婚姻是墳墓」

就有人嗆聲「不結婚簡直死無葬生之處」

有人說「不婚是享受人生追求自由」

就有人反駁「你並不能只為了自己而活」

孤獨 是人之常態 是禮物 更是天賦

圍城之外的人想進來

圍城之內的人想出去

很多事情若非親身經歷

大概是沒有發言權的

作為擁有獨立人格的成年人

你可以擁有自己的選擇

但你不能說別人的選擇就一定是錯的

不少人提及榴蓮便垂涎三尺

恨不得下一秒就吃到嘴裡

不少人光是聽到它的名字就退避三舍

榴蓮有錯嗎

婚姻有錯嗎

不婚有錯嗎

「對」的對立面並不是只有「錯」

只是人們大多渴望認同感

說到底

每一個強調自己習慣孤獨的人

都被孤獨深深折磨着或者折磨過

最後

生命將我送至哪裡

我就在哪裡

悅己而後愛人地好好活着

輕聲哼唱最愛的那一首歌

在我看來做任何事都應該是有目的，那麼結婚的目的是什麼？

我母親曾今這樣說，你得有個女人幫你收拾家務，做飯，洗衣，照顧你，況且兩個人掙錢總比一個人掙錢快，人是群居動物又不是獨居動物，你一個人太孤單，人長大就要成家立業，必須先成家才能守得住業等等等等……

這就是她要我娶個老婆的目的，單純，現在的母親都是這種想法，我也覺得她的想法沒什麼不對……

可是，我呢？我結婚的目的是什麼？我為什麼結婚？從我知道結婚是什麼意思開始我就開始思考，最終的結果是，我不要結婚。

在我身邊太多人結婚離婚，結婚離婚，上學的時候我們一個班四十多人一半都是單親，都是父母離異，為什麼？在我看來不過是抱着某種目的，結果中間對方不能讓自己達到自己的目的，那就一拍兩散咯。

至於我母親的目的，在我看來我自己，會做飯，會洗衣，會掙錢，會做家務，二十多年的一個人，朋友也只有兩個而已，孤單在我看來也沒什麼，況且這個社會，想要女人，很簡單，所以，我沒有目的，不需要結婚。

結婚了，我反而失去了自由，這是最致命的。對方會不會煮飯，做家務，操持生活還是兩說。

為什麼要結婚？我才不要結婚。

我恐婚，確切的說是恐懼那一場儀式

艷俗的布景，機械的流程，付了門票的一干烏煙瘴氣的人坐滿了大廳，邊盤算着吃的菜能回多少本邊等着司儀一聲令下看你那一套早已在別處看了不知多少遍的表演

結婚是兩個人的事，而婚禮卻跟你倆沒什麼關係。你們是演員，該敬酒的人要敬，該客套的人要客套到，只管按所有人都期望的那種方式走一圈，賓主盡歡才是你要操心的。兩邊賬房還得較量出個有利的結果，這樣日後才不容易落話把子

結婚是一個最鄭重的承諾，我只對你說，可什麼時候變成了如此一場真人大秀？

女人對於婚姻儀式感的渴望我完全尊重。我想帶你走遍世界的所有角落，在任何地方拍下你最美的樣子，上門拜訪你每一位親朋好友，接你的雙親回家正式的改口叫爸媽

但對於這種已經變味的傳統儀式，抱歉，我全身心的厭惡。

父母的關係從高中開始破裂，長達三年的拉鋸戰，最終在我高三的時候正式離婚。

我曾痛苦掙扎，曾淚流滿面，曾在宿舍的床上翻來覆去幾個小時，曾想一走了之，也曾質疑整個世界。但是時間會帶走當初的煎熬，我從最初對父親的怨恨到原諒，從對母親的怒其不爭到哀其不幸，從反對母親再婚到支持。

我不會覺得離異家庭有什麼，也不認為擁有些什麼是理所當然。想要的，都只能靠自己拼盡全力。

我怕疼，不想要經歷生孩子的痛苦。

我不喜歡繁文縟節，所以那些做給一大群無關緊要的人看，自己委屈自己的婚禮，不想要。

我喜歡看到這個世界上更多的美麗，不願一直一直待在一個地方，日復一日，年復一年。

我喜歡一個人，會很主動，會想對他好，但是很喜歡很喜歡的那段時間不會持續很長，如果得不到足夠的回應，會放棄。

我也很容易忘記一個人，或許是心性涼薄，不用很長時間就能自愈。

我不能容忍對方脾氣差，本身我就容易着急上火。

我不能理解男女結婚，要的房子車子，嫁妝彩禮什麼的。如果結婚，我只是想和你在一起。

還有很多，所以這麼格格不入的我，還抱有期待，哪怕概率很小。在遇見那個人之前，我是不婚主義者。

有時候不得不承認有些人天生就不適合結婚，不適合組成家庭。比如說我。

（以下內容由於過於露骨，可能會引起不適，請各位看官謹慎觀看）

詳情請看圖片，不要問我為什麼，想說的太多，裝不下了。

看完圖片再來這裡

大家說我女權主義也好，說我自私也罷，無所謂。如果有一天我被逼無奈選擇妥協，我想我會從那一刻起失去笑容，直到解脫。

以上只是個人觀點，歡迎各位朋友反駁和噴，當然，我是絕對不會改變想法的。

就是這麼的皮，不服來打我啊。

在網上看到說單身久了，就真的不想再找對象了。剛開始我是不信的，可現在我卻深以為然，現實又一次將我打臉。

從上次分手一來已經快一年了，這一年來，我越來越喜歡一個人的生活。自由，無拘無束，不用去刻意的考慮別人的感受，用一個詞來形容就是——為所欲為。

相應的，我慢慢發現身邊很多人都觀念已經悄然改變。我的高中同學跟我說她以後不準備結婚，要孩子就去收養一個或者做試管嬰兒。我的朋友為了躲避家中逼婚，和一個閨蜜跑出去租房子住。這些單身久了的人，已經習慣了各自的生活狀態。如果他們的生活中突然出現了一個對象，這會讓他們很不自在，所以他們抗拒去找對象。

所以，有沒有懂心理學的小夥伴，我想問一下，這是不是一種心理疾病？

才19歲的我就被家人催談朋友，你說尷尬不尷尬

我以前是想非常嚮往結婚生子的，在我爸媽背着我扯了離婚證之前，在他們二話不說又都各自組成了新的家庭之前，在前兩年出生了與我相差20多歲的弟弟妹妹之前，我對婚姻這座「墳墓」有種視死如歸的嚮往和衝動。

小時候，覺得婚姻是榮譽，現在卻對婚姻從失望到了恐懼。

前幾天跟我媽也說了，將來有很大的可能會不結婚的想法，我媽也知道，我一直單着。她沒說什麼，只是提了一句「別太封閉自己，愛或不愛都好，過程最重要。千萬不要去抗拒愛情，如果有一天你遇到了真心實意對你的人，也許你也會改變想法的。」

我沒說話，也不知道未來會不會遇到她嘴裡講的那個人。

我不會為了我的膽小自私，我的逃避現實找理由。我就是不想承擔責任，就是沒有那樣的勇氣去在日復一日的枯燥生活中再自尋煩惱。

總之，現在我單着，沒談戀愛，也覺得呢不婚主義挺好的，沒人陪我我也不會就此孤獨終老。我會養貓，種花，學烹飪，自由自在，無拘無束的做一切我想做的事情。

累了就呼呼大睡，醒了就吃吃喝喝。周末會看電影，散步，閒了出去拍拍照，旅旅遊，一切都很正常，很平淡，我很喜歡。

如果要認真講的話，我的理想狀態是不婚。但絕對≠孤獨終老。

等爸媽催急了，我就找個人領證。

房子兩個人一起買，家具家電裝修平分。

各開各的車，各花各的錢。

逢年過節去對方家裡吃飯，朋友聚會帶着對方湊數。

家務一三五我來，二四六你做。

或者直接請個家政阿姨，費用可以我來出。

平時分開住在兩個房間，你玩你的遊戲，我看我的電影。

偶爾心情不好了，互相吐槽聊聊天。

聊的不開心，無所謂，反正你也不是我的誰。

有了什麼新上映的電影，新開的餐館，高興起來就一起去看一場，吃一頓。

你可以結交不同的男友女友，尺度多大都沒關係，不過不要被我爸媽發現。

到了要孩子的年紀，去醫院開個不孕不育的證明。

至於是不孕還是不育，抓鬮決定。

萬一你被炒了魷魚，我就友情贊助你幾個月。

萬一我失業了，也麻煩你稍微照顧我一點。

如果有一天一不小心真有了感情。

反正都老夫老妻了，也不用矯情。

將就着過吧。