每日一笑：半夜，女朋友醒來大喊：我要跟你分手！正納悶，她說…

每日一笑：半夜，女朋友醒來大喊：我要跟你分手！正納悶，她說…

昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐着一對父女，女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾，嘴裡還說：吃多點吃多點！我感動了：真是中國好父親！但是，大叔接着說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了！

老婆當着我的面跟她閨蜜談的話：老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。老婆閨蜜：那如果是他對，你怎麼辦？老婆：問題是他從來就沒對過！

昨天，老公買了一雙新運動鞋。晚上去溜彎，這貨擺好跑步的姿勢，非讓我給他照相！照好後，老公把照片發到家庭群，剛要顯擺他的鞋，就聽我妹說：姐夫，你照片有亮點……瞬間，老公覺得我妹是他的知音，剛要夸，就聽她說：姐夫，你後腦勺那塊禿的厲害，閃光燈一照，真亮……

老師讓一個同學起來回答問題， 老師：「你平時穿過毛衣嗎？」 同學：「不穿！」 老師：「你以後可能會穿到啊。」 同學：「我不喜歡我就不會穿。」 老師走過她身邊，冷冷地說；「你以為你不喜歡、不穿就不用回答問題了嗎？」

貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看着，一臉羨慕，嘴裡嘀咕着：「年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。」我問老人：「您年輕時會爬樹吧？」老人點點頭。「年輕時藏私房錢被老婆發現，我「嗖」一聲就上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。」

老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：「你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢？」這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：「我們在看戲！」

課堂上我舉手問老師：「我待會買彩票能中五百萬你信嗎？」結果老師哈哈大笑道：「傻瓜，做你的美夢去吧」「謝謝老師！」說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了。

記得我小時候四五歲的時候，我媽怕我嗆水，總是帶我去女澡堂洗澡，終於有一次我實在忍不了，就問搓澡的阿姨，我啥時候才能不用來女澡堂子洗澡？阿姨說：等你啥時候想來女澡堂子洗澡了，你就再也不用來了……

今天媳婦嚴肅的對我說：「你必須把煙給我戒了！」我比她還嚴肅的說道：「吸煙就像我喜歡你一樣，這輩子我是戒不了了！」媳婦聽了樂開了花，還給了我五塊錢讓我買煙吸，自己真TM機智，又有一筆巨款到手了！

老媽一直在囉嗦個不停，老爸有點不耐煩，就對我說：」去讓你媽閉嘴。」我：「那是你老婆，自己管！」「你信不信我打你媽？」我笑了：「不信。」於是，老爸轉過身對着老媽：「來，孩他媽我給你捶捶背。」

我姐釀了葡萄酒，她提了一壺給外公，說讓他少喝點高度酒，平時喝點葡萄酒，能降血壓，對身體好。今天去外公家，問葡萄酒好喝不。外公說，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上來個兩斤，兩天就沒了！我姐……

半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：「賤人！」然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：「我要跟你分手！」我莫名其妙地看着她，問怎麼了？她又怒吼一句：「沒事！」然後倒頭睡了……今天早上醒來，我還在納悶，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了……（每日一笑：半夜，女朋友醒來大喊：我要跟你分手！正納悶，她說…）