有些哥們說:
「我情商低,不會說話。和女生聊不下去。」 「我現在很難受,狀態很不好,什麼都不在狀態。影響工作學習和生活。」 「我現在很緊張,不知道說什麼,不知道怎麼辦?」 「我現在感覺不對,注意力無法集中,做不了事,心神不寧。」首先——
當下可以暫時停下手上的事,尤其不要做重大決定,不要說衝動的話。
此刻,很有可能你會說讓自己後悔的話,做後悔的事。能停先停,能休息先休息,哪怕幾分鐘也好。
其次——
覺察自己當下的狀態,更多是因為是體力不夠,還是心力不夠?
比如,剛剛乾了很多體力活,肢體上很疲乏導致的?
還是情緒上波動大,消耗了很多心力,導致的?
如果是體力導致,很簡單,休息就好。如果有條件,就去睡大覺。
如果不能睡,只能短時間休息的,我自己試過2個方法能迅速恢復一半的體力:
1. 躺着休息:
找一個能讓自己完全躺下的,安靜的地方,完全讓自己身體放平躺下10到15分鐘。
剛躺下時,檢查自己身上,從頭到腳,有沒有不自覺地肌肉緊繃的地方,放鬆它。
然後,調好鬧鐘,完全放鬆15分鐘。躺下後,心臟的壓力會小,就能休息。
站立的時候,心臟每次跳動,把血液要往上泵到大腦,而且是不停地泵。躺下,就不用往上泵了,平着輕鬆很多。這其實也是我們人每天晚上為什麼要躺着睡覺的道理。
2. 坐着休息:
找一個別太軟的凳子,或者椅子。椅子坐面,不要凹進去,不要太軟,要有足夠支撐力。然後,你屁股只搭一點邊,不要坐滿,最多坐椅面的三分之一。
坐的時候,注意要推開尾閭。
什麼叫,推開尾閭?說得難聽一點,但方便理解,就是坐着的時候,屁股向後翹,即便坐在椅子上放屁,也不用抬起屁股,氣可以從後面自然排出。
雙腿自然分開,大概和肩膀一樣寬,小腿和大腿呈90度彎曲,讓小腿垂直於地面。
這樣腿部可以靠重力自然支撐,花費的力氣最小。
人要坐直,其實,推開尾閭之後,自然會坐直。但要防止,脖子和背習慣性向前彎曲,這樣會給脊椎造成很大壓力,就無法休息好。
應對方法:
你可以想象,你頭頂有一根繩子,把你頭一直往上拽,你身體大概會是什麼坐姿。
然後,再想象,搭積木,一塊一塊疊上去,只要疊得直,你可以疊很高,都不會倒,對吧?
我們的脊椎也是一樣道理,我們人雖然不會倒,但如果坐得不直,就等於有一股力,一直要把你拉倒,你的肌肉為了讓你不倒,就時刻要作一個反作用力,保持平衡。這樣等於一直在耗力。一旦你坐直,站直了,這股力就省了。要麼可以休息,要麼就可以用到別的地方去了。
人坐直,還有一個方法,就是頭不要向前沖。我們現在很多人看電腦,看手機,看多了,頭都容易向前衝着。坐的時候,只要下巴向後收,自然就能避免頭向前彎曲。只要你只坐一邊,推開尾閭,收住下巴,基本就能保證坐的姿勢是直的。
手就可以自然垂放在大腿上,注意,不要用力把手放太前,太靠近膝蓋。(除非你手臂很長,對你來說,是很自然的。我手臂就比較短,所以,對我來說舒服的省力的方式是,手自然放在靠近大腿根部的地方,手心向下。)
腿放鬆了,手放鬆了,背部放鬆,坐直的時候,要注意,看看那自己肚子是不是放鬆。
人一緊張,一緊繃,最容易緊的,是肚子。你去看,緊張的人,他肚子往往都是緊的。所以,緊張情緒會影響胃,影響消化。但沒關係,只要你覺察到自己肚子是緊張的,覺察到那一刻,你其實自然就會放鬆了。
比如,你現在能覺察到自己,一隻手在拿着手機嗎?這隻手的肌肉哪裡是緊繃的,哪裡是放鬆的?能覺察到嗎?
只要覺察到,就能立刻放鬆掉。
眼睛可以閉,也可以微微地自然打開。只要不用力瞪大眼就行。
覺察一遍全身的肌肉,緊繃的地方都放鬆掉,就可以了。坐10分鐘到15分鐘。就能恢復一半體力。
如果你發現,不是體力耗費導致的,那就是心力不夠導致的。
心力不夠,大多是因為某些情緒,正在消耗大量心力,導致你心力不夠,無法集中注意力做事。
如果發現是心力不夠的問題,下一步,就去覺察:
我當下的情緒是什麼?
我們有些哥們,一下子不知道自己當下是什麼情緒。
識別不出自己的情緒。
這其實就是真正的情商低。
情商低,不是嘴笨,不會說話。這些只是表象。實質是:
自己和自己的情緒感受脫離了。
情緒不是沒有,情緒是一直在弄你的,只不過,你自己把這部分感知力,感受力,壓制住了,不讓自己感受到。往往因為是童年,感受到太多不好的情緒,壓制住這些感受,可以讓自己好過一些。
這是我們人的心理保護機制,本身是幫助你的。但就像任何一枚硬幣,都有兩個面。
當年在你小孩的時候是幫助你的,因為你必須依賴大人存活,但現在大了,可以自己養活自己了。
尤其在戀愛上,面對喜歡的女生上,當年鈍化你感受力,壓制自己感受,就會變成女生說的,情商低。因為你感受不到自己的情緒,自然也感受不到女生的情緒,導致她覺得你不懂她。
但注意!
你的感受力,並沒有消失。
你的情商並不是沒有,它是一直在的。
你20年從來不用你的左手(情緒感受),都只用你的右手(邏輯理性)。導致你現在右手(理性)肌肉像健美冠軍,又大又粗;但你的左手(感性)肌肉萎縮,手無縛雞之力。
但注意!
你的左手是存在的,還是不存在啊?
肌肉小是小,沒力氣是沒力氣,但手還是在的。
你的情緒感受力,依然是在的。
只要在,就沒問題,就可以把它變得和右手一樣強。
第1條路:由理入情
就是根據我們《瞬間自信》內心課程里那張情緒名稱的表單,去學習這幾種不同情緒的區別,這是從理論上學。
比如,我們在《瞬間自信》課程視頻里就有考一考哥們,一下子能說出幾種情緒來?
除了緊張、高興、生氣等等這些大的情緒,還有十幾種不同的情緒,比如,惶恐。
惶恐,是什麼情緒?是什麼感受?
很多哥們可能正在經歷惶恐,但自己不知道,毫無覺察。這樣就等於被這個惶恐的情緒所支配,所劫持。說出來的話,做出來的事,就不是真正的你。
往往導致等這波情緒過去之後,自己很後悔。
其實,我們人很多後悔莫及的事,不都是這麼幹出來的嘛?在情緒中,就說了,就做了。半個小時,等情緒過去了,後悔得不得了。
然後,往往還一環套一環,想要去遮掩,彌補,又起了新的一波情緒,再被這波情緒劫持,導致為了逃避責任,越做越離譜,越來越糟。
很多人,最初犯的錯,可能很小,承擔的代價其實還好。還能從頭再來。但往往,很多人放不下,為了要掩蓋這個錯,犯下了大錯。最後,一發不可收拾。
我又囉嗦了。其實,具體的在你正在學的《瞬間自信》課程里都有,這裡我大概拎一個框架。
由理入情,就是先從理論上,了解,還有這麼多情緒啊。然後,每一個的區別都搞清楚。
然後,在生活中,戀愛中,你每天必然會經歷情緒,再去一個一個對應上。用的方法,
了解到更多的情緒分別,也會幫助你更好地在情緒起來的時候,覺察到它。
這個道理很簡單。
比如,國家要設置防空識別區。就是別國的飛機,飛進來,我要識別出來,你是誰?是什麼型號的飛機?是客機,還是軍機?是轟炸機,還是殲擊機?是哪個國家的?
要識別,首先要提前知道,這個世界有這個國家,有這個類型的飛機。
否則你看到,也不認識。
所以,學習情緒列表,有助於識別當下的情緒,就等於有助於你使用【覺自心】的方法,達到瞬間自信。
第2條路:由情到理
顧名思義,反過來搞。就是:
先不去學那一大張情緒列表。先不管它。先直接用《瞬間自信》課程 里教的【覺自心】的方法,去覺察當下的感受和情緒。
不管任何理論,名詞。只是去覺察當下的這波情緒,甚至都不要給這波情緒起任何名字。只需要給一個代號。
先在用【覺自心】的過程里,把這個情緒,覺察個遍,覺察到這股情緒,在你身體裡哪一個部分?是什麼形狀?什麼顏色?會不會動?就像我在裡帶着幾位哥們做過一樣。你自己也可以帶着自己做。
然後,覺察是什麼激發了這個情緒?外部發生了什麼?我自己對於外部發生的這個事,是怎麼做了一個自己的解讀?這個解讀,是不是就是觸發這個情緒的?等等。
覺察完了,再回頭去看那個情緒列表,看看自己覺察到的這個情緒,更符合哪一個情緒?
這就是由情到理。
這2條路都行,甚至可以混着來。就是識別情緒。
當你用【覺自心】一下就識別到當下你是經歷什麼情緒後,比如:
我現在正在經歷焦慮的情緒。
那就可以進行下一步:
去覺察,是什麼引發了你的焦慮情緒?讓你心神不定?
我們知道:
心神不定,是做不好事情的。
心神不定,連和女生約會聊個天,都是聊不好的。你沒有多餘的心力,能去把聚光燈打在女生身上。
什麼會讓你心神不定?
你喜歡的遊戲顯卡壞了?
你養的貓跑了?病了?
家裡出了事?
被上司/同事罵了?
工作要丟了?
貸款還不上了?
虧錢了?
在婚戀上,是不是
女生冷淡你,不回你微信?
女朋友提分手了?
喜歡的女生要離開了?
老婆要離婚了?
家裡鬧矛盾,吵架了?
想要孩子,但老婆不願生?
等等
但這還是表層的。
還有更深一層的,比如:
女生不回你微信,為什麼會觸發你的焦慮?你焦慮的真的是她不回你微信,不喜歡你嗎?
為什麼一個剛認識不久的女生,不喜歡你,不回你微信,就會讓你這麼焦慮?
是因為你在她身上花了2萬塊錢,花了很多精力和時間,你覺得都打水漂了,你想要回本嗎?
如果真是這個原因,那麼你想象一下,她現在還你2萬款,然後再加你的精力和時間的賠償,一共還你5萬,你還會這麼焦慮,想要挽回她嗎?
如果OK了,不焦慮了,那麼,可能就是想回本,恭喜你,找到原因了!
那這時,咱們就不用騙自己,是自己多麼愛她,不能沒有她。反而會讓自己很難受。
但很多哥們,並不是錢和付出的原因。
他們焦慮女生不喜歡自己,是因為發生了心理學上的「移情」。
就是潛意識裡把這個女生當成了自己的媽媽。自己在內心裡退回到3歲小孩。
對於一個3歲小孩,自己的媽媽,不但是最親的人,更加是自己生存的依靠。
如果媽媽不理我們,不要我們,我們面臨的可能是生存的危機。
所以,這個時候,女生不理我們,不回微信,要分手,在你內心深處,真正觸發的,是你對死亡的恐懼。
這份焦慮的實質,是死亡恐懼。怕自己要死。
所以,這就完美解釋了,為什麼,她不回你消息,你會不停地給她發消息,直到她拉黑你。你會花大量時間去她家樓下,公司樓下去堵她。
這些越界的過分行為,其實都是你在為自己的活命,做努力。媽媽只有一個,你當然不能失去。當然要拼命去找,去求她回來。
但問題是!
眼前你喜歡的這個女生,是你媽媽嗎?
明顯不是。
這就是【覺自心】,當你在她不回你消息,正想要奪命連環追魂電話一個個打過去的時候,你能覺察到:
1. 我的焦慮情緒被觸發了,正在焦慮中。
2. 是她沒有回我微信,觸發的焦慮。
3. 我把她不回我微信,看成她不喜歡我,要離開我,要拋棄我,觸發了我的拋棄焦慮。
4. 一個認識不久的女生不喜歡我,怎麼會讓我這麼焦慮?哦!原來是移情,我潛意識裡把她當成媽媽了。以為是媽媽要拋棄3歲的我。
一旦你覺察到第4點,這個焦慮就被你破了!
這就等於把原來在作用你,影響你的潛意識里的東西,拉上來了,拉到了你的意識層面。你能覺察到的層面。
一旦到你意識層面,你當然知道她不是你媽。一下這個激烈的情緒就破了。
現在是我說的,你看,就等於先從理入情。當你自己當下頓悟到這一點的時候,那一刻你就瞬間自信了。
那個時刻,你對她說的話,做的事,或者不說什麼,不做什麼,本身就會在潛溝通里傳遞你的自信和魅力。
不再需要去硬忍着,或者去想哪個技巧方法可以來應對。
更不會犯那些低級的《迷上我》課程 里講過的吸引錯誤。更不會暴露過度需求感。因為你的過度需求感,被你自己在內心裡破掉了,沒有了,哪還有暴露不暴露的問題?
又講多了。
每次開始寫的時候,總提醒自己,這次要簡單,要短。但沒幾次能真做到。可能目前,我的表達水平,還只能分享這些給一小部分有緣的哥們。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?