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文｜WeGo_花花
無論是好聚好散，還是不歡而散，前任對你的印象都會在分手那一刻定格，除非你再去做一些糾纏的動作，否則通常是不會繼續惡化下去的，因為對提出分手方而言，那就是結局。
然而對想複合的一方來說，分手未算結束，正是不甘心就此結束，才想挽回。
此刻挽回者要面對的，就是前任給你貼上的「標籤」。很遺憾，這裡的標籤多半是負面的，例如自私、幼稚、任性、情緒化……
被前任貼上的負面標籤，就像是跟隨着你的詛咒，不將身上的標籤撕下，對方就不會想、也不敢與你複合。
試想一下：你給貓咪貼上的標籤是高冷，還是軟萌？
談撕下標籤前，我們先來看看，什麼是標籤，為什麼人們喜歡「貼標籤」。
所謂貼標籤，我的理解是：過於簡單地概括定義事物或一個人。
例如。
「他亂拋垃圾，自己就是個垃圾人。」
「紋身的會是什麼好人？」
「看見紅燈還闖過馬路的人都偽善、自私、陽奉陰違。」
貼標籤是一種偷懶，因為標籤是方便的，簡單地為一個人下定義，可以節省人們的認知資源，要知道通常我們沒有那麼多時間精力去深入了解某個人，既然如此，判斷的最好方式就是，直接去給某人貼標籤，以點及面去下定義。
標籤的評價是遵循心理學上的「暈輪效應」的，你對某個人留下的刻板印象，會影響對此人其他方面的判斷。
例如，當你給前任貼上「懶鬼」的標籤，就算看到對方一反常態地努力工作，下意識地都會判斷為三分鐘熱度，是表面上的勤奮上進。
由此可見，對挽回者來說，標籤效應是弊大於利的，前任一旦給你定下了某個標籤，又因為感情的結束不再往你身上投入關注，那麼想要撕掉身上的標籤就會變成一個艱巨的任務。
但為了挽回，你不得不面對。了解「標籤效應」的存在不是為了讓你放棄，正確的態度應該是，你知道印象的改變沒那麼簡單，需要更多的耐心和時間去獲取正反饋。
又或者，在展現改變的時候，多下點功夫，再堅持久一點。就算最初判斷你是裝裝樣子的三分鐘熱度，堅持下去，對方也不得不對你改觀。
何況那些好的習慣，積極的改變，本來就值得你去堅持。
挽回的時候想要反過來利用標籤效應，就要明確自己的目的，是讓前任撕下舊有的貼在你身上的標籤，換上新標籤。
為此，你需要先確定自己要換上什麼樣的標籤，然後再想辦法讓標籤明晰化。
新標籤的確定
新標籤的確定，首要的考量標準是「分手原因的反面」。
例如，前任因為你太幼稚，不成熟，感到沒有安全感而分手。
那麼現在，你要傳達給對方的重點改變就是——我和以前不同了，分手後變得上進，有規劃，情緒也很穩定，一切都在按部就班地變好。
有多少人是分手後沒思考原因，顧不上改變，只是一股腦兒地輸出好感，懇求對方不要離開自己的？
當你這麼做的時候，恰好證明了ta的離開是明智的。
標籤的明晰化
標籤的明晰化，要求你展示的變化，都是最能體現新標籤的，並且要做到「從一而終」。
例如，你希望前任給你貼上的新標籤是「沉穩知性」，那麼可以在朋友圈曬書，但更好的方式是直接曬讀書筆記。
改變越具體越好，表現得越多細節越好，不要偷懶，更別投機取巧，因為你真的需要積極的改變，而且它值得堅持。
所謂「從一而終」，就是你所展示的變化，和你的形象是相符的。
就算你發了大量的「先自沉穩而後愛人」的朋友圈，但要是哪天情緒上頭沒忍住去糾纏了一遍，那麼長久以來給自己塑造的新標籤，直接就崩塌了。
最後多說一句，「貼標籤」的行為傾向是人性使然，它就像一把雙刃劍，有好有壞，關鍵看怎麼用。利用標籤效應來挽回，其實也是在利用某些人性的弱點，例如懶惰，總想節省心智資源等。
但改變真的是一輩子的事，某些積極的習慣會讓你受益終身。所以無論你當初出發點是什麼，最終挽回是否成功，請記住不要放棄那些好習慣。
既然分手說明你們之間是存在問題的，那麼經歷過，至少要有些收穫吧。改變是為了挽回某人，但同時別忘了，那也是為了成為更好的你自己。
#挽回愛情#
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