《以自己喜歡的方式過一生》：真正的平靜，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。…

【簡介】真正的平靜，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。作者沒有寫遠大的理想，錦繡的前程。她把生活里的擰巴、糾結一一融化在淡淡的筆尖。寫那些最樸素的人、最樸素的生活。偏偏讓你嗅到理想應該有的味道。合上書，你也許會忽然發現，原來一直誤解了理想的意義。生活不應是為了周遭的人對自己滿意而已。54個人生最溫暖的瞬間裡，我們漸漸明白，平凡的一生不代表碌碌無為；變得成熟也不意味着要丟掉初心。就算懷揣世上最偉大的夢想，也不妨礙我們得到一個普通人的快樂。這世上只有一種成功，就是以自己喜歡的方式過一生。

世界是苦的，但生活要有它該有的樣子

當全世界遺忘你

她出身名門。

五歲學鋼琴，六歲熟讀《唐詩三百首》。

她演過莎翁劇的女主角，做過第一批自由戀愛的新女性。

出嫁時，汽車在上海的大街上排成一排，她戴着花冠，牽婚紗拖尾的花童就用了6個。

她的丈夫撒手西去，那時，她剛31歲，第三個孩子才出生。

再接着，她變得一無所有，靠給人洗衣服為生。

過去的嬌小姐，有一天，竟能把十個指甲全部洗得脫落，她的過去和現在仿佛兩重天。

即便如此，每一天臨睡前，她都會用裝滿熱水的大茶缸熨燙第二天要穿的衣服，所以她的孩子們即使穿得破舊，卻總比同齡人要乾淨平整。

在特殊的年代，她的大兒子已經停學，每日和同學們滿世界跑，參加各項集體活動。只有她，會要求兒子活動結束，送女同學回家，她說：「男人要做紳士。」

她固執地認為，人必須每天都吃水果。

沒有錢買，她就去換，她給農民洗衣服，再接過從淤泥中連根拔起的藕。

多年以後，她的大兒子還是不能忘記每天飯桌上必有的一盤藕。

雪白的薄片，小心地碼堆，在盤子中央擺出碎玉模樣。

這一盤藕，讓他無數次回頭，屋外大雜院內，母親正奮力搓洗衣服。

那時他不懂，他只是朦朦朧朧感覺到，即便做洗衣婦，他的母親也和別人不同。

有一天我知道了這個故事，我面前的Z女士是她大兒子的朋友。

Z女士向我解釋一個名詞——名媛，舉她為例。

成年後，我一直試圖尋找美的標準，這一刻，頓悟。

女人身上最強大的是韌性，再泥濘也能生存。

女人身上最美的是矢志不渝做她堅信正確的事，哪怕全世界都被推翻，全世界都混亂，全世界都將其遺忘。

我們都無緣見到她，能想象的只有一盤雪白的藕。

一顆簡單的心

她在超市門口賣糖炒栗子。

好幾次，我經過，她都站在攤位里，忙碌地招呼顧客。

有一回，我買她的栗子，瞥見她靠在一旁的拐杖，我再看她的腿，這才發現，她有些殘疾。

她的拐杖，靠着牆。拐杖頭是皮革制的，裡面鼓鼓囊囊，塞滿了海綿。我見過許多類似的拐杖，只不過她的不同，她的拐杖頭上蒙着一個布套。

「也許是夏天汗多，包着布，就能經常拆下來換洗？」她殷勤地給我裝栗子，而我正琢磨她的拐杖。

幾天後，我在公交車站碰到她，她撐着拐杖。

她穿一件水紅色的襯衫，領子處垂下兩根飄帶，在胸前打成一個蝴蝶結。

我看着她，總覺得她有哪裡很特別，我再仔仔細細打量她，這才發現，她拐杖頭上的布套也是水紅色的。

今天，我去超市，特地經過她的攤位，她的拐杖仍靠在一旁。

今天，她穿一件豆沙色的上衣；今天，她拐杖頭上的布套是豆沙色。

她正給一個顧客稱斤兩，臉衝着我微笑，有人對她說：「大姐，給我半斤糖炒栗子。」她「哎」了一聲，嘴上答應着，手也沒停，從電子秤上拿下裝滿栗子的紙袋遞給前一個顧客，收錢、找錢，動作流暢。

我說：「我也來半斤吧。」

我於燈下，捻着一粒冷卻的栗子，又想起她的拐杖。

現在這個時間，她快睡了吧。

睡之前，也許她要做個面膜，也許只是拿吃剩的黃瓜擦擦臉，她會準備好明天擺攤要帶的東西，明天要穿的衣服，相同顏色的布套，明早起來就要給拐杖套上。

當她躺下來，安心入睡，她精心導演並親自出演的一天已經落下帷幕，而明天，她還會一絲不苟於每個細節，用她認為美的方式，她有好多美的秘密，那拐杖也不過是其中之一。

這些秘密，讓她雀躍，明天又是值得期待的一天。

費勁人生

小丘有些不平，對於他的人生。

比如求學，他經歷的失敗總比別人多一倍，高考考了兩次，考研考了兩次，四六級亦如是。

工作也不算順利，小丘當過兩年老師，雖說轉型成功做了編輯，但之前的工作經驗全浪費了。最近去應聘，面試小丘的人不過比他早入行3年。哎呀呀，小丘後悔不迭，要是當年高考沒復讀，畢業後沒去干別的，他現在不也是業內資深人士了？

還有感情。一而再，再而三，小丘甩過別人，也被別人甩過；此刻婚姻美滿，前塵往事卻也讓他嗟嘆——為什麼愛的路，不對，人生的路千萬里，他總比別人多費勁？

輾轉難眠，小丘爬起來更新空間，痛訴「費勁」。

一石激起千層浪，第二天，一上線，小丘就發現他的各路朋友回帖、悄悄話，或是在QQ上和他傾訴。

A友說：「我已經習慣交N次考試費了，總比別人費點勁。」A在小丘眼裡是精密考試機器，且不論托福、GRE和博士學位，單拿出「國際精算師」的頭銜來就能把人唬得一愣一愣。

B友是業內前輩，十餘年從業經驗。「我曾做了整整5年校對，才有機會策劃選題……那5年真是浪費！」

C友是師妹，「保研沒保上是我最大的創傷……為什麼別人都行？我卻要費勁去考？」可她早碩士畢業，工作都好幾年了。

D友說：「別的同學孩子都上幼兒園了，我老婆就是不想生，人生到這兒卡殼了……真費勁！」

E友說：「你好歹總能重來，我談一次戀愛就結婚，做一份工作7年還沒找到任何樂趣，巴不得有『費勁』的勇氣……」

在銀行工作的F友還算積極，傾訴完他那點小委屈，不忘激勵自己：「真正的牛人費的精力更多，比如本行大老闆……」

小丘有點應接不暇，他只想倒苦水，沒想到，倒成了苦缸——裝滿各路朋友工作、生活的苦水，好傢夥！他們的煩惱一點不比小丘少，可之前小丘以為他們都比自己順風順水。

G友總結了小丘的總結能力，「也許你是比別人費點勁，不過也可能是比別人善總結。」

小丘還在手忙腳亂地敲鍵盤，這一刻他對H友說：

「也許我們擺在人前的都是費勁後的結果，箇中甘苦只有自己明白；然後我們再去羨慕別人的結果，自憐自己的甘苦，覺得天下我最不幸。」

「其實，人生路上千萬里，誰又比誰少費勁？」

比未知更可怕的是預知

一位同學，畢業季，找工作。

有意向的公司好幾家，其中一家開出的條件最優厚，比如，解決戶口、底薪就抵得上別家單位的合計收入，更重要的是，還分房子、配車，但這一切都是有條件的，合約上寫明，「要為公司服務二十年」。

同學再三考慮後，放棄了這一機會，很快，前一輪被淘汰的某人取代了他，眾人都為同學惋惜，他卻不以為意。過了些日子，取代他的人在博客上寫道：上當了，這家公司是騙子。「遭遇種種騙局後，想走，竟被罰了20年的違約金」。

眾人又回過頭贊同學聰明，同學一臉愕然，他坦言，當初放棄機會，並不是有識破騙局的能力，而是「想到二十年啊，在一個地方，從事一份工作，現在起就預知了四分之一的生命如何度過」，他怕極了，甚於怕低得多的待遇。

一位女友與同學有相似的心路。

一度，她在家鄉最好的中學教書。一日，學校給一名特級教師開教學研討會，那教師退休返聘已好些年，此刻，白髮蒼蒼地坐在報告席前。

女友口渴，繞到飲水機旁倒了杯水，剛飲一口，突然發現校長站在她身邊。「小楊啊」，校長指着台上的特級教師，鼓勵她，「好好干，四十年後，你也能開這樣的大會。」女友一口水噴了出去。

女友後來離開家鄉、離開舊職，她解釋：她不排斥做個好老師，但校長的話讓她絕望，絕望於「一眼看到四十年後」，絕望於「四十年裡的每一天怎麼過，如今就歷歷在目」——我認識她時，她已轉了三次行，走過N個城市，以追求新鮮的生活方式在朋友圈聞名，「我今年不想明年的事。」她常說。

我在電視訪談中，看到一位名人談起當年為何辭職去創業。

作為山溝里考出來的大學生，在省會城市有份公職，每月有穩定而不菲的收入，這讓年輕的他心生滿足。但，辦公室來了新人，新人對分給她的舊桌椅表示不滿，「不過是套桌椅罷了，何必認真。」他勸道，「可我也許要用一輩子呢，怎能馬虎？」新人反駁。

「一輩子？」名人在訪談中，強調了下，新人的話讓他感到恐懼。是啊，一間辦公室、一套桌椅、窗前的風景以及工作的內容正如新人所言，對於他這樣的機關工作者，有可能一輩子不變。

可一輩子多長啊，於是，這恐懼籠罩他、提點他，沒過多久，他走了，過了許久，他打下一片自己的江山，成了名人。他談到這兒，人們才知道，呵，大變化竟源於一句話。

我總想，那些朝朝暮暮重複着生活節奏和內容的人。

你不知不覺、順其自然，日子匆匆過，二十年、四十年、一輩子，回首時未必有遺憾。

但反過來呢？當你因某種契機，或是一句話，或是一份有時間期限的合約，或是你根據現實做出的合理推斷，你清晰地看到二十年、四十年、一輩子的每一天，你便不免有些觸動，選擇、轉變或放棄些東西。

原來，比未知更可怕的是預知，比變化更讓人不安的是一成不變。

怎樣做才不算虛度

20年前，弓自師大畢業。

他不想當老師，交了數百元給學校，贖了身，也失了業。工作不好找，幾經輾轉，他來到某酒店。實習期，經理安排他當半年門童，此後，開門、關門、拿行李，成了他的日常工作。

客人們對弓並不友好，出身知識分子家庭的他第一次經歷這種生活。冬天，弓裹緊大衣站在酒店門口。他頻繁地拉車門，薄薄的白手套根本擋不住嚴寒。

大廳里，《獻給愛麗絲》的溫柔樂聲傳來，燈光明亮，富麗堂皇，與眼前的雪，身上的大衣形成鮮明對比。弓過去只知道不想做什麼，「不聽父母的」、「不當老師」，就像現在「不想當門童」，但「想做什麼」？他被自己問住了。

終日無所建樹，白白浪費時間，弓這樣總結他的門童生涯。其實不做門童，他的前20幾年也大多如此，只是這一刻更為凸顯。那以後呢？實習期滿，在酒店，或在別的地方，「我想做什麼？」「怎樣做才不算虛度？」

我認識弓時，他已功成名就。

他談到第一份工作，酒店、門童。他說，直至今天，聽到《獻給愛麗絲》，還會有感觸，「就像站在酒店門口，有個聲音在說，『你浪費的時間太多了』，『快去做事』。」

「可到處都是《獻給愛麗絲》啊！」

他點點頭，一度，久居國外的他剛回國，撥打朋友的手機，默認鈴聲是《獻給愛麗絲》；發傳真，傳真鈴聲也是《獻給愛麗絲》；「我簡直『崩潰』，根本沒法偷懶，時時刻刻被提醒──快去做事。」

我看着他。

我知道他的第一本書是在工作間隙擠出時間一點點完成的；我知道他身兼數職，是作家、工程師、策劃人，還是某民間公益組織的發起者。人們談論他的成就，談論他多姿多彩的生活，令人咂舌的「精力」和運氣。原來這一切，不過是無處不在，無形的鞭子《獻給愛麗絲》使然。

這時，弓的手機響了，鈴聲是《獻給愛麗絲》。

稍頃，他結束通話，對我說，他要去做事了。我們就此告別，突然，我想起一個問題，「你的手機鈴聲也是默認的？」他笑笑，他的回答令我如被棒喝──「不是，我喜歡《獻給愛麗絲》」。

我要去北京聽搖滾

大學畢業後，我有過一段短暫的教師經歷。

那是一家私立中學，朝七晚七工作制，中午休息一小時，也僅有這一小時，學校的大門是敞開的，學生和老師能出去「放放風」。

我總沿着學校東邊的街道一直走，走到略繁華的地區，在一家名為「揚州人」的飯館前停下腳步。

「揚州人」以經營鴨血粉絲為主，兼賣各種小吃，我的菜單是固定的，「一份鴨血粉絲，不要鴨肝，兩個鴨油燒餅」。

那段時間，我的心情總是不好。

似乎在離開校園的剎那，我才意識到校園生活的可貴，雖說工作也在校園，但此校園非彼校園，我想回去讀書，想重新擁有一張安靜的書桌。

但這是奢望。

學校管理很嚴，工作任務又重，我幾乎沒有時間看書；我本科畢業的學校名不見經傳，報考一流大學的研究生，沒有任何把握。

於是，每天，我都在自我鬥爭：肯定自己、否定自己，希望、絕望……伴隨着自我鬥爭的是爭分奪秒：在上班路上看專業書，在課與課的夾縫中做一篇英語閱讀理解；辦公室里，常人聲鼎沸，我卻心靜如水，腦海中只有一個聲音：我要飛出去，飛出去。

所以，我格外珍惜每天的鴨血粉絲時間。

這一刻，我遠離人群，有瞬間的放空。

等待服務員上菜的時間裡，我總要發一陣呆，後來形成習慣——每天問自己一遍：你想要什麼，如何得到想要的，現在應該怎麼做？

鴨血粉絲來了。

我在滾熱的湯汁中，放幾滴醋，再拌上些辣椒醬，然後用筷子夾成塊的鴨血，纏繞着綿長的粉絲，一齊送入口中。那強烈的味覺刺激我至今難忘，更難忘的是，臨近考試的某天，因長期睡眠不足，精神逐漸崩潰，我放下筷子，對自己說：再熬一段時間，你就能過上你想要的生活，屆時，你會懷念在小吃店裡吃一碗鴨血粉絲，回去發奮時的情景。

一去近十年。

一日，我和設計師小齊商量一本新書的封面。

小齊是業內知名人物，過去的幾年裡，他橫掃各大圖書節的裝幀設計獎項。

這天，小齊一反常態，沒那麼耐心，當我還在猶豫封面的宣傳語時，他敲字道，主意拿好沒？我還要趕去看許巍演唱會。

呵，小齊的MSN頭像是朵藍蓮花，再看他的簽名「我在北京聽搖滾」。

話題離開封面，轉向許巍、搖滾，又轉向小齊的「幽暗歲月」。

原來，小齊的本行不是設計，許多年前，他在長沙的一所中專學環境工程，畢業後分配至當地環保局工作。「每天我接聽電話、寫材料、打打雜，當時我才十幾歲，我問自己，這輩子難道就這麼着了？」

他拾起畫筆——曾經的愛好，又拜師學藝，後來乾脆辭去公職，加盟一家室內設計公司，越做越覺得專業知識的貧乏，他在附近的高考復讀班報名，他比同學們都大，以至於幾乎每個人都問過他：「你這是第幾次高考？」

「那時，壓力很大，卻很快樂，因為每天都接近目標多一點。騎着自行車回家，我最喜歡下坡那段，風呼呼地在耳邊吹着，心跟着飛揚起來。」

一天，小齊在電視裡聽見《藍蓮花》，許巍一開口，他就被震住，那一刻，他的目標有了藝術化的象徵，「我要考到北京、做設計，終有一天，我要在北京聽搖滾、聽許巍」。

之後的事兒大家都能猜得到。

無論是求學，還是之後的求職，只要許巍的歌聲響起，小齊就如同打了一劑強心針，時至今日，「每次聽到許巍，我就仿佛被提醒，你得到了想要的生活，那麼珍惜吧，繼續努力吧」。

小齊下線了，他去他的北京聽搖滾。

不知為何，我想起若干年前「揚州人」飯館裡那碗鴨血粉絲。

事實上，一度，每個中午，我都會默念一遍「再熬一段時間，你就會……屆時……」，我埋着頭，夾一筷子鴨血粉絲時，總覺得前方有西窗等着我，而我已身在西窗前，懷念着正在發生的努力和經歷。

現在，無疑那時希冀的西窗也已成過去。

小齊說得對，我也經常被提醒，只要餐桌上有一盤鴨血或一份粉絲。

人總要兜兜轉轉才能找到真實、正確的人生目標吧。

為實現那些目標，我們常需要自我激勵，我們用一些象徵物作心理暗示，暗示自己一定能挺過去，一定能到達彼岸；等真的挺過去，站在彼岸，這暗示的影響力仍在，鴨血粉絲也好，北京、搖滾也罷，我們曾在它們身上汲取力量，再一次遇見時，又情不自禁地向過去的奮鬥和夢想致敬，而奮鬥也是有慣性的。

寫信是獨處的一種方式

小叔高考落榜後，從縣城來到合肥，在一家工廠上班。

每周總有那麼幾天，他來我家吃晚飯，有時離開飯尚有一段時間，他便伏在書桌上——寫信。

信總是寫給那幾個人。據說他們有「四兄弟」，皆來自高中同一個班，為拜把子，曾正式殺過一隻公雞。小叔年紀最長，排老大，於是，剩下三位的難和煩紛紛找他疏導、解決。

可那時的小叔自顧尚且不暇，我曾偷看過他的信，「屆時」「有朝一日」「等我們……」頻繁出現在文字間，與其說他鼓勵眾兄弟，不如說，他在鼓勵自己。

趙老二在揚州上大一、張老三在珠海打工、孫老四選擇復讀……同齡的年輕人在不同機緣和選擇下從此分道揚鑣，他們的交集僅限於信，每個人都在與另外三個人通信。

小叔寫信時，背微駝，伏着，在我眼中，少白頭越發明顯。

我總是想，平日幾乎不說話，一開口臉憋得通紅的他哪有那麼多事兒可寫？果然，一日，我發現他並沒寫信，只是在一疊廢增值稅表的背面抄着《羅蘭小語》，「不寫信了？」我問，「練好字，信才寫得好看！」

許多年後，我才意識到，寫信之於小叔是釋放，是梳理，更是一項審美活動。

彼時，我已在大學，我最好的朋友王娟每逢大課必寫信。

她總是展開信紙，在第一行寫一個「郜」字，打冒號——「郜」是她遠在蚌埠、另一個閨蜜的姓。

開頭千篇一律，有區別的不過是「我在思想品德課堂」或「古代漢語課堂」，接着，交代近況，看了什麼書、電影，有什麼新鮮想法。

沙沙沙。

大課將盡，她把頭拔出來，那一瞬間的神情，如孫悟空的精魂剛歸位肉身，於四周有片刻的疏離。

我總有些妒忌——

作為最好的朋友，她有什麼不能跟我說，非得給別人寫信？

好幾次，她給我看信，我又問，跟我說過一遍的事為什麼還要告訴別人？

我寫在紙條上，推給她，少頃，她推回來，「給郜寫信已經成為一種習慣，習慣藉此排空自己」。

「想象一個理想的讀者——你最信任、令你最放鬆的人坐在面前，你說給TA聽。」寫作課上，老師道，我忽然想起王娟每每寫下「郜」，打上冒號時一臉的平靜。

讓你寫信寫到習慣的人，想來也是人生之理想的讀者吧？

很快，我也找到了理想的讀者。

在自習室、圖書館、循環播放廣告歌曲的西式快餐店，我拔掉筆帽，鋪開信紙，固定一個稱呼，報告一切。

又在細節上做功夫——

在小賣部翻檢、挑選印着不同圖案的信紙，將郵票倒貼在信封右上角，學着把信疊成心形、蝴蝶形……時間不知不覺過去，一如當年，小叔放下筆，總有些錯愕，「啊，開飯了？」

寄出的信無法計算，至畢業，我將收到的信塞滿一個枕套，打包進行李。

前幾天，一位女友提及她寫的一封信。

寫給她已分手、仍留情的前男友，「寫到第二頁，淚水打濕了信紙」，我關心那位男士的反應，女友的焦點卻在她寫信時的糾結。

「好多年沒寫信了」，女友說，「提筆時，竟不知該如何稱呼，只在寫完後，填上他的名字。」

是啊，好多年沒寫信了。

我看着她，想象一燈如豆，提筆淚流的情狀——她在其中獲得的傷痛多還是快樂多，寫完信，是更糾結還是更趨於平靜？

「他也許會感動」，女友終於提到對方可能的反應，「但這已與我無關，信寫完，我這裡已畫上句號。」

我們寫過的信也大多如此吧。

我們借之排空、釐清，堆積在胸口大團的情緒隨文字潺潺流出，寫完的剎那即為上一個自己畫上句號。我們在理想的讀者面前說、笑、哭、鬧，以筆一對一，是交流方式，更是一種獨處方式。

物是人非，知交零落，但消磨過、享受過的美好時光真實存在，於紙端，我曾擁有一個靜謐的世界。

被偷走的人生

一場面試，我和同學喬偶遇，聽說了她的經歷。

我們高中同班，高考時，喬因數分之差與大學絕緣。接下來兩年，她就讀於本市最著名中學的復讀班，一考再考，終於在第三次衝擊時，過了本科線十多分。

令人遺憾的是，填報志願時，喬出了些差錯。

領到錄取通知書，她大吃一驚，卻已無力挽回——她被省內一所師範專科院校錄取，雖然是她喜歡的英語專業，但本科分數上了大專，她心有不甘，「是一路哭着去上學的」。

那天的面試，喬發揮得不好。

自我介紹罷，招聘方提問，為何簡歷中沒有專業四級證書的複印件？

她吞吐着，略帶羞慚，「沒過。」招聘的主考官眉毛一揚，揚得是個應聘者都會感到挫敗。

十五分鐘的試講，喬緊張得口誤了幾次。

說到一個知識點，她先陳述，過了幾秒，又推翻之前的說法。

不用等最後結果，看主考官的表情，喬就知道這次應聘沒戲，但她說：「全都是本科生，我一個大專生，本來也不抱什麼希望。」

未待全場招聘完，她便走了，「都怪那年……如果不是……」我和周圍好幾個旁聽她遭遇的人目送她，並由衷地為她曾錯失的感到惋惜。

輾轉，我從別人那裡得知她的消息。

原來，「一路哭着去上學」後，喬用了很長時間才恢復平靜，確切地說，從未平靜。

一開始，在師專，她因是第一名進校而備受關注，但失望、憤怒及「為什麼是我」的想不通，讓她傾訴成癮，向同學、師長，在飯館、酒吧。

許是找到了發泄渠道，更許是發現了自己新的「閃光點」，漸漸地，人們更多見她在飯局，而不是課堂，「她是我見過酒量最大的女生」，有人說，「喬一個人能喝六個『小二』，打通關打得男生全趴下」。

學業近乎放棄，「看到專業書，就會想，我原本該待的地方不是這兒」，喬總這麼說。有人勸她通過考研改變命運，被她發火頂回去，大專得工作兩年才能考，而「如果不是……我就能……」總之，關於學業，自那年夏天被強行打了折後，喬就自動按了停止鍵。

我想起喬，在若干年後。

老鄰居來訪，提及不成器的兒子，東。

小時候，東是我們同情並艷羨的對象，幼時一場高燒的延誤治療，令他失去了健康的左腿；於是，父母給了他諸多同齡人所沒有的特權：零花錢最多，分數要求很低，無緣無故發脾氣不被責罰，反倒會被一直哄到開心……

而今，東已過而立，尚在家啃老。

做父母的不是沒為他想過出路，可讓他學電器修理，他半途而廢；為他開了個小書店，一周總有三四天不開張——他要打麻將、玩遊戲、睡懶覺、見朋友。

「從小可憐他不像別的孩子，」老鄰居嘆息，「寵着他、慣着他，倒把他弄成了老大難。」

「都怪我這條腿」，一不順，東就發火，一發火便如是說，最近一次發火，是戀愛受挫，於是，他逼父母出更多的錢，買更大的房，這樣「就不會有人嫌棄我的腿」。

「都怪我這條腿」，成長路上，我就聽東說過好幾次。

升學、就業、做生意、與人交往……記憶中，凡是他沒做好，而別人做好的事，他一直這麼歸因。

「東一定還常說『如果不是……我就能……』吧？」我剎住老鄰居的抱怨，猛地問。

老鄰居一抹臉，滿是疲倦的眼中閃過星點驚訝的光，再點點頭。

喬離去時略帶哀怨的臉在我腦海中莫名出現。

多年來，那條腿誠然是東的遭遇，也早成了他的藉口。他的人生被腿偷走，腿是他偷懶的理由。他躲在裡面，所有的失敗、不得志、不努力都變得情有可原，一如喬的學歷事件，從此可以正當而悲情地裹足不前。

我將此意委婉地向老鄰居表達，談到當初對東的教育。

「是啊，如果不是東的腿，我就能像對正常孩子一樣嚴格要求他。」「都怪他小時候發燒，我們疏於照顧……」

老鄰居又從頭說起，不知不覺地在重複喬和東的思維。

那些遭遇，值得同情、確實不公、無語問蒼天的遭遇，一樣有它們的遭遇吧——

人們借題發揮、偷換概念，將所有錯誤歸結於它，不負責、不承擔，哪怕是自己改寫了自己的命運。

當郭芙蓉想起佟湘玉

五年前，我在單位的走廊里碰到蘭粟粟。

她精神抖擻，穿一件黑色皮衣，走起路來生風，像一顆隨時準備發射的子彈。那時我在總編室做行政，和她的第一次接觸就是用掃描儀幫她掃圖片。

半年後，一次職稱培訓，我和她坐在最後一排聊天。

她一面聽一面點評，儼然業內資深、成功人士的意見讓我頻頻點頭；課間休息，我和她談起我想過的幾個選題，她歪着頭，一手托着腮，對我說：「我試着要你過來吧。」

在此之前，是我人生的迷茫期——在這家以古籍影印起家的老社，學近代史的我，無所適從：句讀、通假、異體字，弄得我頭昏腦漲；地方志、琴譜、各種經卷，整理編校的過程只讓我感到晦澀枯燥。

總編室的工作也讓我煩惱，每一天都很忙，年終總結時卻不記得做了什麼、學到什麼。而蘭粟粟是社裡引進的人才，以做文史類暢銷書見長，去她的部門，對我來說，是機遇更是挑戰。

我就這麼成了她的兵。

她對屬下要求極嚴。

每個周一，我們幾個捧着小本子坐在她面前挨個匯報工作，她在筆記本、日曆上邊聽邊寫邊做標記，她看似漫不經心，實則全神貫注，有些事，你剛想含混過去，她已猛地抬頭，「你的什麼什麼好像還沒完成？」你若不給她一個合理答案，便會被繼續詰問，「為什麼效率這麼低？」繼而上綱上線，「什麼叫職業精神？」

被訓過幾次，我便學了乖，後來，我們分開，她曾提起對我最初的印象，「聰明，但散漫」，說這話時，以及以後，我已從某種程度上變成另一個她——直至今天，我仍保持着她留給我的習慣：每個早晨列出當天要做的事，再按重要程度重新排序，做一件畫一個勾，勾畫完才意味着今夜好眠。

她做事直接，並教我直接。

一日，我和一位作者通電話，我說，你可以模仿「誰誰」——「誰誰」是我的文字偶像。

電話說完，蘭粟粟已立在我身邊，她說，如果你喜歡「誰誰」的風格，就直接聯繫他，而不要試圖找人模仿他。

「可人家是成名的作家，會搭理我嗎？」我忐忑。

「不試怎麼知道，」她斬釘截鐵，「要學會用最直接的辦法解決問題。」

我幾乎被逼着寫下平生第一封約稿郵件，在郵件中，我「直接」表達了仰慕之情，「讀書時，我每晚看您的文章入睡，當編輯後，我的職業目標就是做您的責編。」

我不抱希望，但第二天就接到「誰誰」的回信。

他說他被我感動了，在之後的交流中，他表示，有多部書稿可以與我合作。

「誰誰」與我合作的第一本書，就獲得了當年的國家級圖書獎項。「直接，要多主動就多主動」，初戰告捷，我滿懷欣喜衝進蘭粟粟的辦公室，她就關於如何當編輯，對我總結。

那段時間，我們非常忙碌。

每個人同時做幾本書，每本書從無到有——市場調查、策劃、約稿、編輯，盯排版、設計，和印製、發行溝通及後期宣傳都由責編一個人完成。

就在那時，我學會了如何最有效地工作。蘭粟粟自己動手制了一張表，關於工作流程，精細到每一天該幹什麼。這張表廣為流傳，傳到我的案頭，同時做幾本書的責編時，我甚至能精細到每個小時該幹什麼，一旦有一兩個小時的空閒，便和她一樣實行「自我獎勵」，逛街、購物、喝茶、唱歌……不知為何，忙裡偷閒的快樂竟大過真正的、純粹的閒時。

那段時間，辦公室里，總是充滿歡聲笑語。

我們突然都變成宿命論、星座論者。

在有神秘主義情結的蘭粟粟帶領下，我們一起聽據說能看見前世今生的音樂，每天關注星座運程，一有猶豫不決的事，首先做的是去測字……

許多日子後，我和闊別已久的她坐在一起吃飯，提及各自近期的狀態，均言必「蘇珊米勒」「水逆」，不由得相視大笑。

[關於星座、玄學的內容，請審]其實，那段時間，我們不是很順。

工作做得好，不意味着就能得到承認，尤其在一個論資排輩，怕改革，怕新鮮事物的老單位。

來自上層，來自周圍的種種言論變成實質性的干擾和阻礙，對此，我至今感激蘭粟粟的應對方式，因這方式最終變成了我面對逆境時的態度。

她還是那句話，「要有職業精神」。

她總是說，事情要像它該有的樣子進行。

所以，即便沒有人支持你，總有人反對你，攻擊你，你仍要按時保質地完成你的工作，因為那是你在工作，「賣大白菜，我也要比別人優秀」，她在稿子上圈圈點點，突然扔了紅筆。

她把自己變成一個品牌。

一次圖書訂貨會，我在現場，有江浙的訂貨商趕來，只因「聽說蘭粟粟在這裡」。而這些人追隨着她，從A社到B社，已十來年，不認社，只認她。

最不順時，她開始寫作，「別讓自己閒着」。

那時，正熱播電視劇《士兵突擊》，她號稱「突迷」，在百度貼吧連載她家裡幾個老兵的故事，打開辦公室門，外面是血雨腥風、各部門的混戰；關上辦公室門，她繪聲繪色、眉飛色舞地告訴我，今晚要寫到哪一章。

等我最終決定離開，轉行去報社時，蘭粟粟也找到新去處，那是她事業的一個新高度。

臨別，我說，出版是微利，沒有理想的人堅持不下來；她不理我這茬，只動情地說：你們都走了，都離開這行了，就剩我一個在這兒奮戰。

她送我一本書，正是最不順時，她閒來塗筆最終成集的小說，書名叫《我和我的兵》。

若干年後，我在電視前欣賞由這部小說改編成的電視劇《葵花綻放的聲響》，劇中人念着她寫的台詞「永遠爭第一」，我笑笑又想哭，「賣大白菜，我也要比別人優秀」，其實後來我也一直這麼想。

我還是哭了。

一個朋友要出新書，就如何宣傳，帶我和她的責編見面商討。

我們討論了幾種方案，我掏出小本子，翻到電視台、電台、各報紙書評版編輯及做易拉寶、海報人的聯繫方式，又找出一張紙列一二三四、時間節點、誰來負責。那位編輯由衷地說，在我們單位，我只管看稿子，沒人教我這些——這話的背後，我看見她的不自信，五年前，我便如此。

我才知道我受教之多。

不只是技術，不只是內容，是思路、行事方式，是蘭粟粟常說的「職業」帶來的胸有成竹。

我喜歡這樣的自己。

那晚，我打車回家，車行在高架橋，月亮又大又圓，我離它很近。

我忽然淚流滿面，我知道今時的我、我的核由誰重塑。

我發了一條短信給蘭粟粟：「有一天當郭芙蓉回到家，過起自己的小日子，她會想念佟湘玉對她的幫助吧，如我想念你。」

成長的關鍵詞

每個人的成長路上都有一兩個關鍵詞，女友彭的是「商場」。

那是高二。

彭所在的學校在當地屬末流，同學們往往有就業機會就趕緊輟學——反正，高考得中的希望也不大。

這一天，學校附近的商場招營業員，彭一個班的女生幾乎全去了。在一間大屋子裡，商場的兩個領導坐在方桌後，挨個喊女生的名字。他們看一眼女生的相貌，聽一下口齒是否伶俐，就在名單上畫勾畫叉。

沒過幾日，商場門口貼出面試結果，彭落榜了。有同學帶出內幕消息：因為你不夠漂亮。彭不相信，她想，一定是招聘方眼太拙。

一段時間後，又一個商場招聘。彭再去，又落榜了。

現在想來，她屢考不中與其打扮有關——黑框眼鏡占半個臉大，面試時穿着紅大衣、綠毛衣。

但當時的彭不懂，站在商場門口，她絕望地哭了。

哭，不僅為了份工作，還為靠臉蛋吃飯，這輩子都別想了。那靠什麼？十多年前的那個冬日，彭第一次思考並規劃着人生，她做出重大決定——「靠能力！」

從此，彭發奮學習，來年高考，她令眾人跌破眼鏡，成為全校唯一一個文科本科生。日後，彭以寫作為生，「商場」仍激勵着她，「我不斷告訴自己，你除了一支筆，還能幹什麼？當營業員都不夠資格！」

無獨有偶，女友婷的字典里，「商場」二字也具特殊意義。

美少女時代，婷無心學習，心思都花在穿衣打扮上。一次，她又考砸了，捧着試卷囁嚅着找媽媽簽字，媽媽卻說：「陪我去趟商場吧。」

婷的媽媽是老三屆，1977年考上大學，從此，命運發生改變。

在商場，媽媽手揮目送，翻檢、試穿，不一會兒就拎了幾個紙袋。對着婷，媽媽說：「我覺得你隨我，特愛穿新衣服。但有時候我想，要不是我當年好好學習，知識改變命運，哪能自食其力、經濟獨立，想買什麼就買什麼呢？」

婷如五雷轟頂。

「難道，一輩子手心朝上，求人、去要？」媽媽又說。

那次，媽媽連一根線也沒給婷買。出了商場門，婷把拳頭攥緊了。

此後，婷逛商場如看勵志劇，至高考前，每次大考，她都要去商場找動力，「好好學習」、「自食其力」……媽媽的話如標語，刻在商場的每個角落裡。許是少年時代的習慣使然，至今，婷看到價值不菲又特別喜歡的東西，第一反應還是「我要努力！」

我逛商場時，總想到彭和婷，想象她們當年如被雷劈又瞬間開竅的情景。

每個人的成長路上都有類似的情景吧，只是故事不在此商場，就在彼商場，不在商場，就在別的地方。

讓我饒有興趣又玩味良久的是彭和婷提及往事的態度——她們在不同時段、不同場合對我傾訴「商場」的重要性，卻不約而同地表情誇張，口吻戲謔。

彭假裝臉上還有黑框眼鏡，她笑着模仿一邊用手扶，一邊喃喃的樣子，「不靠臉蛋，靠什麼？」

婷站在當季新裝前，攥緊拳頭給我看，「高考前，我就這樣，像個神經病……」說完，她笑不可抑。

呵，我們變成今日的自己，仔細想來，全因一個個契機。

這契機或是一個人、一件事、一句話，提點你、改變你，令你開竅，繼而行動。

當你邁過最重要的那個坎兒，帶着收穫的心情愉快地往回看，有時，你會一身冷汗，有時，你會感到滑稽，因為契機的偶然性、戲劇性。

於是，你在回憶中、敘述里，一遍遍誇張、戲謔着那契機，這是紀念吧——驚險過河後，看對岸的自己，幾分狼狽，幾分慶幸。

這也是一種後怕吧——怕偶然的契機當初放過，生活則是另一種可能性。

一個三本女生的夏天

全家人都在為李丹嘆息，她卻出人意料地輕鬆。李媽媽小心地問：「閨女，不行，咱就復讀吧？」

李丹的高考分數是489，按分數線，她在志願表上只能填報三本。李媽媽之所以問李丹要不要復讀，源於她並不是個差生，起碼從前不是，三年前的中考，她以705分的高分考入當地最好的一中，滿分是750。

一年後，李丹轉學了。原因是「成天都是『要拼了』，不快樂」；李媽媽卻說，學校太遠，不放心——這是對外人的解釋。

此後，李丹轉戰家門口普通的十中，相對於點燈熬油的昔日同窗，李丹顯得優遊。現在，拿着成績單，一家人仔細觀察李丹的表情，親戚們安慰李媽媽，李媽媽又去安慰李丹，李丹擋回去，「別，我來不及鬱悶，我要大顯身手了！」李媽媽有些生氣，「你？一個三本生？我看你以後靠什麼吃飯！」李丹沒吱聲。

幾天後，小區門口貼着海報，上面大寫着「李丹」和她高考最突出的兩門課數學和英語的分數；一旁還有標語「中考705分女神童給你做家教」。李媽媽急忙趕回家，迎上李丹紅撲撲的臉，她報着數，一二三四五……有好幾個學生了。

隔壁小魏愁眉苦臉，敲開了李家的門。他比李丹多考一百分，卻也沒達到他的理想。小魏想拉着李丹一起悲嘆；誰料李丹正忙着接見各路家長，李媽媽出出進進，向閨女匯報，「租到房了。」

小魏看着李丹算賬，以一個學生××元計，20個就是××元；毛坯房××元一個月，桌子板凳××元……小魏呆若木雞。李丹卻還有大計劃，「這是第一桶金，我要創業。」

所以李丹來不及憂傷三本二本還是一本；所以她疑惑地問小魏：「你憂傷什麼？都不用為一分兩分睡不着覺，天天殺敵一樣拼了！」李丹還拍拍他的肩，「不如你跟我干吧？我記得你中考英語滿分？」

小魏的憂傷也漸漸平息。接着，又有新同學加入，他們仿佛有個更大的夢想、超越以往應試的枷鎖，第一桶金用來幹什麼還沒想清楚，但為夢想和計劃，忙得不亦樂乎。

三本女生李丹不知道，這個夏天，她的二本、一本同學們馬蹄噠噠的憂傷被她剎住了。媽媽再不說她以後靠什麼吃飯；數十天前，被當作「知恥」楷模推向李丹的小魏，現在他逢人便重複李丹的話，「你不把一件事情當成束縛，就不會被它挫敗。」「從高考中掙脫出來，我們終於可以干自己想幹的事了。」

你該怎樣成功

她被視為幸運兒。

工作三年，已在一家大公司有了像樣的職位，又因一個機緣，和朋友相約創業。起初是玩票，誰知不到一年，生意做得風生水起，被業內喻為傳奇，她乾脆辭去工作，全職投入。

我認識她時，在她的店堂，遊人如織，顧客如雲。

人們圍着貨架上的創意商品，如設計趣怪的檯燈，又如勾起年少回憶的鐵皮小火車，頻頻發出嘆息、驚笑聲。

她那麼年輕，所以說起創業歷程，我和大多數人一樣，總結：「你的運氣真好。」

她又介紹顧客的年齡定位，「都是些二三十歲的年輕人。」

我靈機一動，「那就抓住文藝青年的心吧，做些名著、名劇里的經典玩意兒——林黛玉的帕子，馮程程的雨傘，或者顧曼楨的戒指……」

她沉吟：「帕子、雨傘、戒指？」

我興沖沖地說：「對！尤其是戒指。張愛玲的《十八春》裡，世鈞送給曼楨的戒指，曼楨在指環上緊緊纏上紅毛線。後來曼璐將戒指還給世鈞，他沒發現，紅毛線上還留着曼楨的血。」

她點點頭，很快，我們熱切交談的話題又換了。我忘了帕子、雨傘或戒指，直至許多日子後，她聯繫我。

我收到她的快遞，那天是我的生日。

拆開包裝，禮盒裡是手工做的藝術盆景——一株向日葵，盆景旁還有個小小首飾盒。

我愣住了。

那是一枚戒指，戒面上刻着向日葵，與盆景相呼應。然而戒面下的指環緊緊纏着紅毛線，一如我當初形容的纏法，《十八春》裡顧曼楨的纏法。

我那天說，世鈞萬念俱灰，最後把戒指扔到江里了，所以我建議她開發新產品，「戒指有一天漂到你的店裡，流落到某人手中。經過許多波折，戒指面目全非，但緊緊纏着的紅毛線是它的標誌」。

她當時一邊聽一邊笑，我一邊胡說一邊笑。可現在緊緊纏着紅毛線的指環就放在我面前，除了感動，還有些別的。

我終於明白為什麼她是幸運兒了。

她幸運不在於運氣。

她幸運在於她如此用心，用心捕捉每一個有用的信息；又不止用心，比痴人說夢者，有太多執行力。

如果回憶變醜了

一切就像是電影。

雯在醫院B超室門口遇見了10年前的男朋友。當時她正在推門，而前男友正透過那扇玻璃門向里望。電光石火間，兩人杵在那兒，迎了個照面。

10年沒見，短暫的驚詫後，兩人竟連頭都沒點，就此告別。

第二天，雯和女友晴聊天，感慨起這一幕。她有些八卦式的後悔，後悔沒看清楚誰是前男友的現任，但她又斬釘截鐵地剖白：「我絕無留戀，我們都當對方是畢生最大的恥辱。」

當年，前男友早她一年畢業來京工作。異地戀沒多久，他就說「累」，「發現優秀的女孩太多了」，接着提出分手。於是，她帶着簡歷沖向京城，邊找工作邊找他。她在前男友的單位、宿舍大鬧了幾次，問誰是所謂的優秀女孩，卻一無所獲。她還向前男友所有的好朋友哭訴，最後，在他「大街上隨便拉個人都比你好」的話中，徹底一刀兩斷。「分手時，兩人的形象都不夠好，所以10年沒見，見了仍像撞見鬼。」雯總結。

晴笑，笑着笑着，便提起她的前男友。分開2年後，有一次晴的手機丟了，補辦卡時才想起當年用的是前男友的身份證。晴硬着頭皮通過熟人找到他，說：「你能幫我去趟移動大廳……補卡嗎？」晴沒想到，當天下午就接到單位前台的電話說有人找，她以為是快遞，看到的卻是前男友——他手中正拿着新手機卡。

晴用「感動」形容那一瞬間的感覺。當初分開時，兩人如大多數情侶一樣有許多不快的記憶，但自那天起，雖說再沒聯繫，晴想起前男友，就想起他所有的好。「熱心、仗義、愛幫助人。當然，也是因為我們的故事在那裡停止。」晴分析道。

「故事在那裡停止。」回去的路上，雯一直咂摸着這句話。

她回想自己的故事。如果不在「大街上隨便拉個人都比你好」停，往前一年，還在熱戀，停在那兒，她將一生懷念；往前半年，依依惜別之際，甜蜜憂傷參半，停在那兒，也未嘗不是美好的回憶；就算往前3個月，在前男友提出分手時就停，她也不會丟掉自尊，兩人也不會見到對方最醜陋的一面。如果人有前後眼，能左右每一段故事在哪一刻停，能清楚地意識到什麼時候該畫句號，是不是就沒有那麼多遺憾和對人對己的不滿？

雯想起若干在她生命中曾經很重要、故事卻已告一段落的人。

比如一位恩師，他遠道來京，約雯吃飯。就在雯出發前，發現門被反鎖，而鑰匙找不到了，她在電話中一再致歉；恩師再次來京，再約雯，雯再度發生「事故」；至此，聽說在恩師口中，雯「無信」又「忘本」。

又比如，大學時的閨密[前面有「閨蜜」，全書統一]斷了聯繫四五年後，忽一日給雯發郵件，請雯幫忙給與雯同行、應屆畢業的侄女提供點就業意見。雯手上正好有個實習機會，便順便推薦了該女孩。她們並無進一步的往來，但聽說，在閨密口中，雯仍是難得一見的熱心腸。

類似的人和事還有許多，雯有時懊悔，有時欣喜，現在她知道了，她懊悔、欣喜的都是留給對方最後的印象——早知某一瞬間是一段重要關係的結束，她將不惜力地出演，盡心畫一個圓滿的句號。

是夜，雯收到一條短信，是前領導發來的，「下個月移民加拿大，臨走前聚聚吧。」正在孕期的雯本想推辭，但想到前領導過去對她的種種好，更想到兩人的故事也許將就此結束，「好，我一定出席」，她回。

在每一個可能告一段落的時刻，她都不想在幾年、幾十年後抱憾了。

糊塗孩子是怎麼長大的

短短數日，新人小海就得罪了所有同事。

他愛接下茬兒，無論女同事談購物，還是領導布置工作，他都要發言。明明還在試用期，他在博客抬頭已加上公司名。於是，食堂有什麼菜，又加班等信息，都好像是以公司名義發布的，觀者無不如坐針氈。

小海還總把自己當孩子。

領導出差歸來，帶回一包特產，讓大家隨便吃。別人都意思意思，只有他吭哧吭哧。他吃得滿地都是空包裝袋，吃得同事小南忍無可忍提着掃帚走過來。小海咀嚼着，笑對小南，抬起了雙腳。

「還是個孩子！」眾人搖搖頭。他們眼神一碰，心聲一致——還把自己當孩子？

回到家，小南說起小海。南媽評價，就是一糊塗孩子！南爸問，有大寶糊塗嗎？

大寶是小南的表弟，從小爸媽就視他如命，請家教、上貴族學校、好吃好喝、渾身名牌、戀愛了還給戀愛費……花在大寶身上的錢，少說也有一百萬。

自民辦大專畢業，大寶被小南媽介紹到一家單位實習。上班三天，曠工一個月。小南媽好說歹說，老闆才同意大寶復工。但他對大寶坦言：若不是因為你姑姑，我不會再要你。

當晚，大寶給小南媽發短信，「我從未受過這樣的侮辱」，第二天他又發，「姑姑，救救我！給我換份新工作！」小南媽致電大寶父母，她想說，大寶上班三天，散了三包中華煙，他的手機鈴聲不停，流程到他那兒總無法流下去，老闆仁至義盡了。但大寶媽一句話堵回來：大寶才23，一個孩子！

你知道糊塗孩子是怎麼長大的吧？此後，一提起大寶，小南就會想到大寶媽的糊塗話。

糊塗孩子總是慢慢長大的。糊塗孩子總是因為糊塗的教化。

第二天，小海在辦公室亂晃，他晃到每個人的身後，看每個人的電腦，關注每個人幹什麼，無視每個人的不悅。

小南瞥了小海一眼——他是怎麼長大的？受過怎樣的教化？

女孩子是我以前的學生，那時，在講台下，她的眼睛看着我，像一抔清水。

後來我不再教書，也和女孩子失去了聯繫，去年我們在街頭偶遇，女孩子看到我興奮得哇哇叫。

她抱住我又鬆開我，急忙忙從書包里掏出大學錄取通知書給我看——她剛剛從學校領到。

於是我也興奮地哇哇叫，說了很多鼓勵她的話，我們分別時留下了彼此的電話號碼。

教師節，女孩子給我發了短信，祝我節日快樂。

我很感動，我不做教師已經五年。

我和她通電話，我隨口問她，大二了，有男朋友了嗎？

誰知她哭了。

女孩子說：老師，我不知怎麼辦才好。我和喬喬在一起，但他另外有個前女友，事實上他們一直沒分手，他瞞了我一年。

我半天沒出聲，喬喬是我另外一個學生，男孩，高大俊朗，滿臉陽光。

女孩子在電話那頭竟然安慰我：老師，沒什麼，他們正式分手了，喬喬已經對我發過誓。

可是她又哽咽：老師，他騙了我，我不甘心，可我又捨不得他，我現在怎麼辦才好？

我聽着女孩子的聲音，怎麼也想不起她現在的樣子，眼前老是浮現她在講台下看我的眼睛。

她的眼睛如同一抔清水，我提問她，她總是露出小鹿一般的驚惶，她站起來，臉一紅，用最不確信的口吻吐出最標準的答案。

我對女孩子說，如果你覺得他侮辱了你，就和他分手；如果你覺得他侮辱了你，你還捨不得他，就懲罰他；如果你覺得連懲罰都捨不得，還害怕他離開你，那就當作什麼都沒發生……

女孩子默默無語，她最後說，我心裡亂，老師，明天我給你電話。

女孩子沒有給我電話，我不知道她下一步的計劃。

我坐在這裡，想到純潔如斯，幼小如斯的女孩子慢慢長大，甜蜜、快樂、欺騙、背叛——所有成人的節目都會一樣不落地在她面前演出，我不知道她會經歷什麼，或許和我們一樣，或許比我們更多，或許有一天也像我如此木然，見怪不怪，回答另一個女孩子「該怎麼辦」的提問，我有些心疼，也有些害怕。

女孩子都這樣長大。

國慶回家，看到表弟1。

他讀高二，在本地最好的高中。兩年前的中考他名列全市前幾名，英語更是得到了罕見的滿分。

表弟2比表弟1小几歲，他無比崇拜地偷偷對我說，表弟1除了成績好，個子高（接近1．9米），人長得帥，最讓人敬佩的還是女朋友多。

「如某中排名第一的校花×××，某中排名第三的校花×××」；另有若干表弟2都不知名不知座次的小花小蓓蕾——聽得我目瞪口呆。

找個機會我和表弟1溝通了一下。

他嬉皮笑臉，並且坦言不會影響學習，「我傻啊，為女孩子耽誤自己前途？」「她們喜歡我，首先因為我成績好、優秀，我當然不能影響學習！」「我和她們每個人都保持同樣的距離！這叫不離不棄！」

表弟1的媽媽也和我溝通了一下。

「我看到女孩子寫給他的信，不管他，只要不影響學習。」

其中一個女孩還是表弟1初中班主任的女兒，那姑娘的媽一聽說是表弟1也就沒多說什麼，「當然也是覺得他還不錯。」表弟1的媽媽如是說，又補充了一句：「男孩子又能吃什麼虧呢？」

我嘆了口氣：

只要你優秀，你就有足夠的理由做情聖，這是能力，這值得驕傲。

父母，哪怕女孩子的父母都對你表示理解，社會寬容，同齡人羨慕，嘖嘖嘖，還知道「我傻啊，為女孩子耽誤自己前途？」

男孩子都是這樣長大的？

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