為什麼你總是在感情里被控制的那方？

第520篇

後台有很多小夥伴問燃心，自己大概談了五六次戀愛了，每次時間都是一兩年，不爽的是，每次感情都是上來聊的都挺好，談着談着就成我倒貼對方，還被對方弄得三天一哭五天一挽留的樣子，腦袋裡有一萬個問號。

其實這不只是幾個人的問題，而是一大部分人的問題，就是覺得自己似乎也付出了很多，也都是真心在相處，怎麼處着處着自己就成了感情的奴隸，又愛得無法自拔？是不是自己就是這命？

當然不是。

今天的文章，燃心先設置一個公式，因為這類問題都是這個公式的變形，這也有助於你面對未來的感情或是在茫茫人海里選出一個更適合自己，更優質的人。

先設置一個時間概念，時間是流動，無論你是上班還是遊樂，還是什麼事兒都不干，你的時間都在流逝，這意味着你在不知道別人在做什麼的時候，許許多多事情都在快速的發生，這些事情里跟你有關的就是，你的伴侶或是准伴侶，或是你在追求，或是追求的你的人生活里都會發生許多不愉快。

情緒像是水，而不愉快一定會讓水變成洪流，誰靠近我我就淹沒誰，你的伴侶也一定會有周期性的情緒，周期性的不愉快，這些不愉快通常都會變成跟你發生矛盾。

這樣說可能有點不太明白，怎麼對方的不痛快就會變成我的不痛快啊？因為你離他的心最近，任何情緒都需要傾訴和發泄，你懂的處理這些事叫做傾訴，你不懂的話就會變成發泄，而你被控制就是從情緒開始發泄開始的。

試想一下，你跟男友在一起好幾個月了，忽然你發現對方最近不太愛搭理自己，這個時候你提出讓對方帶你出去大餐一頓，對方不同意且言辭粗魯些，你們倆就吵起來了，你以為是自己可能太不溫柔了，你以為是對方太不懂得憐香惜玉，事實上可能只是對方的情緒在周期的峰值上而已，你剛好點燃了炸彈。

事情發展到這裡，你可能就要開始更不理性的行為了，如果你比較敏感，比較怕失去，那麼通常你會選擇主動聯繫對方，甚至開始去認錯，這個時候你就等於給前任簽訂了不平等條約，即感情出了任何問題，你都是要主動買單的那個人。

你在對方心裡已然成了弱勢的一方，有句話說得好，要想別人尊重你，你就得先去尊重別人，這樣發生矛盾的事兒一定會再次發生，通常在一段周期內，你是弱勢的這種傾向會越來越強，換句話說，你們磨合出來了一種病態的感情模式，奴隸主和奴隸的關係。

無論是健康的感情模式還是病態的感情模式，都需要彼此反覆的確認，最後形成堅固且不容易更替的關係，這一切都需要時間，一般情況下，2~3個月後你就可以成為被徹底控制的那方。

你的處境就會變得越來越悽慘，比如說對方開始完全不顧及你的感受，在感情里完全以自己為中心，你想喊着正在打遊戲的TA去逛街？沒門，你想換一份工作對方可能都要極力反對，並且對你謾罵有加，而且對方還有可能越來越像個巨嬰，需要你24小時的照顧，其實很有可能是把你當作僕人一樣對待了，覺得你會對TA完全負責。

總結一下，這種關係是如何形成的：

時間矛盾（通常一定會發生）→錯誤的處理方式（過度敏感導致主動承擔矛盾責任）→病態關係（多次確認後會固化）

那麼如何用這個概念來去結實更優秀適合自己人呢？這裡就要再添加一個因素，那就是數量，額……估計又要有人說要挑戰倫理道德了，其實不然，你去接觸異性不一定要以伴侶的身份吧？曖昧關係不行？朋友關係不行？道德不道德的問題就可以自己去調控了，如果非要以伴侶的身份跟多個異性去嘗試，那就是你個人的事兒了。

另外一個就是深度驗證，剛才說的是同時，這個就是一個接一個，以伴侶的身份去驗證對方的橙色。

去認識更多的異性，關係控制在曖昧的層次上或是伴侶關係，無論是哪一種方式你們依然會發生以上這類循環，也會產生類似的關係，你需要做的是，只要增加在一起的頻率，就一定會催生矛盾的發生，出了矛盾不要示弱讓對方覺得你是弱勢一方。

這樣做是為了篩選出來什麼呢？答案是，心態不正常的一方和偽裝自己的人，多數人都是帶着面具生活的，我們很難以從一兩次見面里察覺這個人真實的一面，是騾子是馬，拉到泥坑裡溜溜就一幕瞭然了，這個泥坑就是帶到矛盾突發地里。

比如說在你正常發生矛盾里，你並沒有過度敏感的狀態下，對方仍然情緒非常失控，砸桌子砸板凳，甚至動用暴力。這些都是你在正常見面時難以發現的。你需要做的就是以數量作為成本，不停地試錯，直到一個三觀正常且跟你一致的人。

大家有任何感情上的疑惑可以在留言處留言，字數不要太多哦。個人：lsrx99