後台管理接到求助者的留言板留言：
A:我一直很享有單身的情況，但我並並不是確實喜愛單身，因為我想戀愛，但是單身的情況下，我想多理智就會有多理智，一旦談了談戀愛，我如同發生變化本人一樣，情緒失控，胡思亂想，控制不了自身。B:我之前沒有談過談戀愛，近期剛深陷戀愛，原以為談戀愛僅僅非常簡單的關聯罷了，但是大伙兒都說我太單純性了，讓我將談戀愛想得繁雜一點，哪些投入和索要、糖塊和皮鞭這類的招數，我確實不願學，但是近期我逐漸發覺，假如我不會學這種，我好像也不知道如何表達我的愛，另一方才可以了解……
心理學專家埃里克森覺得，在成年人早上，人們將進到「怎樣均衡親密無間與疏遠」對環節，均衡得好，感情關聯、友誼關聯和性行為將獲得發展趨勢；沒法均衡，人們可能對別人中間的關聯害怕恐懼。
這也是大家絕大多數人都將歷經的全過程：最初大家只喜愛「善待自己」，之後大家喜愛到了「去愛另一個人」。
假如沒法沒法均衡親密無間與疏遠，處對象便會變為「詛咒」，使你一遇到就瘋魔，控制不了自身用出五種錯誤的表達愛的方法：
1.過多投入：把自己的一切寄予在情感里，自身過多卷進，以致於「陷入情網不能自拔」。
2.拉開距離：沒法打開心扉接納一段親密關係，自身過多疏遠，以致於體會不上另一方的愛。
3.關聯手機遊戲：期待可以從另一方的身上得到大量、投入更少，將親密關係變為一場博弈遊戲，進而操縱另一方。
4.錯覺親密無間：本來不明白如何去愛，看待愛人卻像「老夫妻」一樣，嘗試繞過更改自身的艱辛全過程，「投機取巧」直通結果。
5.了解想象：想象即便自身用了錯誤的表達愛的方法，另一方也可以了解，結果將另一方的心越推越長。
有這五種表達愛方法的人，在「我可以解決好一段親密關係」上邊，擁有敏感的自我認同。
理性上了解自身應當愛這個人，感情卻趨向於疏遠；本來內心期盼甩開孤獨，性情確是規範的「真正的愛情導體和絕緣體質」。對戀愛關係一籌莫展的現象下，掩藏着一顆不明白如何去表達愛的心。
一處對象就瘋魔，不談戀愛就沒事兒，並並不是由於你不宜處對象，只是由於你用了錯誤的表達愛的方法，假如表達愛的方法恰當，你也可以感受到情感中當然流動的親密無間覺得。
那麼，怎樣更改錯誤的表達愛方法，發自內心想要接納一段親密關係，並尋找合適自身的表達愛的方法呢？
何不從下列五點下手：
1.塑造良好的習慣，防止「過多卷進」
「習慣性」對身的危害基本上是關鍵性的，在我們習慣依靠別人，大家就難以沒有情感中過多投入，以達到大家迫不及待的期盼「與TA融為一體」的心愿；在我們習慣自身決策絕大多數事兒，大家就可以在情感中維持一定的自覺性，防止「當局者迷」。
埃里希佛洛姆曾說：不成熟的真正的愛情「我喜歡你是由於我需要你」，完善的真正的愛情「我需要你因為我愛你」。我們在日常關聯中是不是趨向於依靠別人，也會在感情里有一定的反映。
對一個習慣依靠別人的人而言，塑造獨自一人做分辨的習慣性，可以協助TA在感情中尋找自身，防止過多卷進，去塑造一段真實的親密關係。
2.重視另一方表達自身的心愿
情感中與情侶拉開距離的人，通常並不是不期待有些人對自身表達愛，只是「捂住耳朵」將自我封閉在間距內。
這類人對自身擁有較低的自尊心，她們在潛意識中里覺得自身假如打開心扉，必定會搞砸了一切，實際上她們僅僅挑選了錯誤的表達愛的方法。
假如她們想要學會放下手，聆聽另一方表達自身的心愿，她們會發覺：這一切實際上並沒有自身想像的那麼槽糕。
3.用「自我約束」替代「律他」
當親密關係變為一場遊戲，關聯中的彼此都是會造成「相比我，另一方更善待自己」的幻覺，實際上，深陷手機遊戲的人通常擁有低自尊和低自信心。她們不夠愛自身，手機遊戲的本質是以另一方的身上得到大量的愛，以彌補心裡的裂縫。
如果你意識到自身逐漸測算彼此在情感里的得與失時，你應該思考一下自身表達愛的方法是不是偏移了初心：本來你只為好好地愛一個人，如今變成了操縱全部關聯。
兩者之間律他，比不上自我約束，控制住自身，好似火車駛上路軌，你沒法探索正前方的路面有多少艱險，唯一能做的便是緊握自身手上的汽車方向盤，衷心的享有安全駕駛火車這件事情自身產生的快樂。
4.真實的親密無間感很單純性
對別人無條件的愛是一件不用費勁就能進行的事兒，在我們心裡充滿了對自身的愛，當然就能愛別人；如果我們的心裡沒法認同自身，「裝作很親密無間」是常見來掩蓋的方式，至少可以使我們看上去很真心實意。
這類表達愛方法錯誤取決於：把親密無間感當做一個能夠人為因素生產製造的結果。實際上，親密無間感是「真心實意」當然流動性的結果，是以「自尊自愛」為根源造成的想像力，並非本人的能量能夠生產製造出去的。
因而，表達愛的方法越單純，越貼近親密關係。拋開全部有意撒狗糧、裝作很親密無間、有意改變現狀的繁雜現象，只不過是單純性的表達真心實意，便可以使你感受到關聯中蘊含親密無間的情深。
5.非說不可，就閉上嘴
在我們早已習慣用這類「傲驕」的歪曲方法表達愛，便會認可這類方法也會逐漸被另一方接納，實際上，錯誤始終不容易越來越恰當，假如你學不懂在「非說不可」時閉上嘴，另一方也學不懂讀懂你的真心實意。
雖然「美滿婚姻全是類似的」，恰當的表達愛方法卻不僅一種。在尋找最合適自身的表達方法以前，大家免不了走一些彎道，但大家不容易始終滯留在同一條彎道里，每一次彎道踏過以後的思考、小結，都是會使我們更貼近於正路。
婚姻生活中在錯誤的表達愛方法上迷失方向的人，並不是失去幸福快樂，只是沒法感受幸福。如同托爾斯泰所講：「在我們錯誤地日常生活，會根據迷失自己，以使自身看不見自身所在的痛楚」。
但幸運的是，人們是僅憑感覺便能進行演變的微生物，大家理應堅信自己有尋找恰當的表達愛方法的工作能力，另外也堅信：
幸福快樂一直都在大家身旁，只需大家尋找一雙看得清幸福快樂的雙眼。
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評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
被拉黑了，還有希望麼？
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