高考之後父母扎堆離婚居然是真的。
看到新聞的不少人都開始反思、聯想起自己已有的或未來的愛情。
緊接着，有人趁着熱議的勢頭，把《愛情保衛戰》這種綜藝節目裡的一些橋段，拿出來當成了愛情的範本，還提出了一個愛情應有的模樣：三觀相符才能舒適相處。
一時間，世界所有關於愛情的煩惱，好像又都有了同一個的起源。
反正就是我們和愛的人三觀不符、八字不合唄！？
可是人們的相處舒適真的來源於三觀一致麼？
當你下班回到家，甩掉腰帶、高跟鞋，換上寬鬆的居家服，陷進沙發的一刻，你在乎的真的是身邊的人，是不是跟你喜歡同一款包、同一款相機、同一種旅行、信奉同一段「三觀」宣言麼？
怕是在大多數人心裡，這些都比不上此時有人問你的一句，「喂，晚飯想吃點什麼」吧？
而你最幸福的事情，在那一瞬間，往往就是這麼無關你的喜怒有沒有人分享，無關你的艱辛有沒有人體會，而是你的「不太餓」，能有人和你一起動手做做，不挑不躁，隨便吃點。
那我們只要找到一個互相「愛幫對方做事」的人，不就相處舒適了？
可是生活，本來就不是所有的事，總能找到人愛做。
你可能聽過一個曾經熱傳的段子：母親節，孩子送給媽媽的禮物是一疊嶄新的抹布，原因是孩子覺得「媽媽最愛做家務」。
媽媽於是耐心給孩子講了一些道理，讓孩子明白，家務不是一種熱愛才會做的事，而是好好活着，總得有人去做的事。
那個提出「三觀相符、一起養生」的作者，大概就沒想通凡間還有這種事。
他大概也沒明白，多數不幸福的家庭，並不是因為人們都比他傻，選擇跟相處不融洽的人結婚，像拍電視劇一樣，花式折磨自己。
而只是因為那些戀愛時般配的三觀，在雙方都很正常地不愛洗衣做飯、不愛打掃衛生、不愛開車接送孩子、又都賺不出錢請保姆、司機時，驟然變得一文不值。
那三觀相符，還有意義麼？
不止一個支持「三觀相符論」的作者，反覆斷章取義《幸福的婚姻》這本美國暢銷書里，提到的一個統計：和相處融洽的人在一起，能提高平均4年的壽命。
這並不嚴謹卻很嚇人的數據，碾壓了大多數熱門的養生套路。
可是相處融洽、舒適，就非得世界觀、價值觀、人生觀一致麼？
如果人們讀完《幸福的婚姻》整本書，或者哪怕至少讀完目錄，就不難發現，約翰·戈特曼在他的書中，更是強調包容、堅持、理解等一系列後天的努力，而非先天的「匹配」。
三觀相符，或許能讓相愛的兩個人，更輕鬆地把熱戀進行得再持久一點。但愛情的偉大之處，則還在於那剩下的，大多數三觀沒那麼完美契合的情侶，也能克服困難，把日子過得一樣有滋有味。
那為什麼幸福的家庭，看上去三觀總是一致？
如果世界觀不一致，就要吵得不可開交，價值觀不一致，就要爭得面紅耳赤，人生觀不一致，就要鬧得雞飛狗跳，那親愛的朋友啊，這好像並不能說明三觀不合的人不適合在一起，而大概只是證明了有些人脾氣太臭、修養不高、還到處亂找藉口。
我們身邊多數的幸福家庭，三觀是否一致，我們外人沒辦法知道。
但很明顯的是，那些幸福的家庭，常常能在面對雙方都不愛做的事情時，做出溫馨的選擇。
仔細回想，你應該也會發現，我們從來不會聽到一個幸福的家庭里，有人認真地說，她熱愛做家務，他喜愛吃剩飯，她酷愛開車接孩子，他鍾愛席地修馬桶。
我們聽到的往往是，多虧了她，我們上次的問題解決了。多虧了他，我們的一筆費用節省了。
有人說愛情使人愚蠢，但其實誰也不是真蠢。
那些大家都不愛做的事，三觀再一致，也不會變得做起來很幸福。
只是有人犧牲，有人懂了，有人付出，有人記得。
充滿感激的幸福婚姻，會更去看重和銘記對方做了什麼，而不會去算計和試探對方還能做什麼。這樣簡單的幸福智慧，總被人說成三觀一致。
但其實在這種互相感激的愛慕中，你買什麼包，我愛什麼劇，又有什麼大不了？
但「三觀一致」的確有時很重要。
在校園愛情中，就幾乎只有三觀一致、相談甚歡的情侶，才能至少攜手走到畢業。
學生們大多還花着爹媽給的救濟金。不需要互相打掃宿舍，不需要思考如何填飽自己和情侶的肚子，他們初嘗愛情的每一天，都是全新的體驗。
如果他們走在校園裡聊天的內容，能讓對方很愉快，那很多時候，這就夠了。
支持「三觀一致最重要」的作者們，大概不少就是因為校園戀情看多了。
他們對愛情理解得挺美好，挺單純。
可即使是校園愛情，或許也有人和我一樣，更喜歡那些三觀不一致的情侶的樣子：
我覺得你針砭時弊的樣子很可笑，說得沒什麼道理，可是我每天最安心的時候，就是在你身旁，聽你說得氣紅了臉，再給你遞杯果汁，繼續寫我的期末設計。
我去不了你的世界，因為我們的世界離得太遙遠，遙遠到我們成了彼此天空中最亮的星星，於是我們愛上了彼此。
我聽不懂你說的是什麼，但是我愛的是你對明天的熱情和希望，即使明天在我看來沒什麼不一樣。
我們三觀不一致，我們相處地也沒到養生那麼舒適，但我們不知不覺，成了所有人羨慕的樣子。
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