正確而有規律的戀愛打開方式,難道不應該是這樣的嗎?
01負責任的男人無微不至,占便宜的男人絞盡腦汁
小雅最近性格突然大變,和之前判若兩人。導致她從一個性格開朗、樂觀愛笑的姑娘,變成現在的抑鬱到時有呆愣的走神兒樣。造成她這般情況的不是別人,正是那個和她相處了半年的男朋友。
這個男人是她的初戀,她有自己的底線,也是真心奔着有結果去的,相處這半年來小雅一直都會在規定的時間撤退約會,沒有和他發生任何關係。
一直這樣下去,這個男人便對她提出了要求,他說小雅不夠愛他,一直都對他設有防線,如果不打破這層防線就要分手。
但沒有過性行為的小雅猶豫了,她找到身邊的朋友詢問,是不是男人都很在意這方面,如果不發生關係就無法忍受。
她的朋友以客觀的方式回答了她的問題,說「男人都是下半身動物,也不排除有很愛很愛你的會等你到結婚。」
後來得知小雅結果與男友發生了關係,在了解過程時便勸她分手。小雅由於很愛這個男人,又與他發生了關係,便有些說服不了自己分手。
但每一次吵架他都很傷小雅的心,在一次終於決定要分手的時候她懷孕了。
這個男人不僅不負責,還說出「是不是他的都是問題,憑什麼負責。」
她終於看清了這個男人的面目,果斷把自己推上了手術台,結束了這段以性為交換條件的感情。
她意識到自己被情感勒索後,只好把剩餘的傷痛交給時間來癒合傷口。
她的這種情況完全符合情感勒索的潛台詞:「你要是在乎我,就應該順從我;你要是愛我,就證明給我。」
遇到這種自私而讓自己放棄底線的人,應該果斷離開,不然最後受傷,他也不會憐憫你的感受。
02家庭對性教育的缺失,使孩子受到的影響
上大一的劉小米今年剛滿20歲,原本還是處女卻被查出懷孕,她簡直不敢相信自己的眼睛。
她兩個月沒來例假,偶爾胃裡還很不舒服,但以她在網上查的種種跡象表明是懷孕,在不確定的情況下她一個人來到醫院。
她長相甜美,性格爽朗一看就特別招男生喜歡,男友是一年前接新生時認識的,這個男生高挑陽光,轉身看向問他方向的劉小米時愣神了一下。他直接帶領她穿過眾多人群來到目的地,便笑嘻嘻地向她詢問了聯繫方式,表示以後有事可以隨時找她。
剛來報到的劉小米看他不討厭,又覺得對方很熱情就相互留下了聯繫方式,有不明白的也會偶爾問下這位高一階的師哥。
這樣一來二去也慢慢熟絡起來,男生對她很是照顧,經常約她一起去圖書館,亦或是出去一起聚會,說真的在這樣熟絡的領路下,劉小米的確熟悉的很快,即使遇到學習問題也可以進行討教一下。
在三個月後男生對她進行了表白,她內心也是歡喜這個對他倍加照顧的師哥,便欣然接受了他的表白,嘴巴卻調皮的說着「交往試試吧」。
看着她調皮又伶俐的樣子,男生無奈般笑了。
他們在交往不久後,也認為自身都已成年,便第一次躺在了同一張床上,雖然沒有實質,但已肌膚之親。
她回憶着他們之間發生的事情,只是處於邊緣而已,為什麼會這樣了呢?
她帶着不安的心情給男友發了個信息,告訴對方自己中標了,男友還一頭霧水不知道她說的是什麼事情。
當得知劉小米懷孕後他同樣一臉的問號,他們本來就只是邊緣性,怎麼還會意外了呢?
原本以為邊緣性不會給對方造成傷害,自己心理上也不會有負擔,結果還是………。
還好男生比較有責任感,他問她是什麼想法,又考慮到她剛上大一,一切尊重劉小米的決定。
劉小米決定先上學,現在還不是有孩子的時候,再說哪裡有時間呢。
男生便陪着她一起做手術,對她進行術後照顧。
雖然做到負責任的態度,但這同樣也會對心理上造成傷害,讓雙方原本的美好心態發生微變。
但這一系列的表明,背後不免證明了對性教育的缺失,以為處女膜沒破就不會懷孕這只是一個誤區,以為邊緣性不會有事也是一個誤區。
作為家長在孩子思想成熟的階段,便可以進行教育如何正確保護自己,在外界環境的影響下應該怎樣守住自己的底線。
教育孩子在情感與戀愛方面,如何聲明自己的原則權利,如何守住自己的尊嚴。
俗話說:尊嚴是做人的底線,原則是立世的根本。
一個有原則有底線的人,即使走到最後有些迷茫,內心也不會太受傷。
03有節奏的戀愛,才是正確負責的打開方式
佳寧上高中時喜歡上同班的一名男生,倆人平時相處還不錯,但他們之間的學習成績相差有些距離,男生成績很好,在她心目中堪稱學霸,而她學渣一枚,成績平平,還偶爾掉隊再次下滑。
她非常喜歡這個不在一條街的鄰家大男孩,每天去他家樓下等着,即使等到很晚也不放棄,除非是到了她規定的時間才會離開。
一直這麼痴情的不放手,突然有天男生下樓告訴她,我們現在還小,先以學習為主,你把你成績提高到前幾名我就同意,你不會的問題也可以來問我。
佳寧看着他,把他說的話記在了心裡,從這天起她便沒有再到男生家樓下。
在一次年底考試時果然名列前茅,但男生還是沒有接受她。
告訴她:我們現在見的世面還少,等你以後要是考上大學見的人多了,見了大世面要是還喜歡我的話,那時候我們就相處試試看。
果然考上大學後的佳寧還是喜歡這個高中時候的男生,他們雖然不在同一所學校,但還是再一次地進行了內心的告白。
這次男生沒有拒絕,表示相處試試。
他之所以一直不接受,也是來自家庭正確的教育方式,在該做什麼事的年齡就做什麼事,把有限的時光放在正確的事情上。
我想這才是戀愛正確打開的方式,遇到一個人可以使自己變得更優秀,更懂得自己的內心,才是值得交往和託付終生的人。
戀愛會存在着激情的時候,但理性到把一件看似不完美的事情,發展到美好才是極致的高端。
寫在最後:
1.仗着別人對自己的愛,所以提出過分的要求,對其進行情感施壓,這無非是一種最常見的情感勒索,遇到這樣的人放棄越早越好,這樣的感情不值得繼續付出和維持。
2.雖兩情相悅,但由於性教育的缺失,給他們造成了心理上的負擔。即使是成年人在戀愛時也應有原則,擺出自己不能觸碰的底線權利。
3.優質的家庭教育不僅會保護自己,也會尊重他人,更不會把自己陷入困境,給自己內心知道不比較的年齡階段負擔。這樣家庭教育出來的孩子都有化腐朽為神奇的力量,把本帶瑕疵的事情發展到極致美好。
所以遠離那些絞盡腦汁,利用你們之間的感情進行索取的人,所有的過格要求就是仗着你喜歡他,你用真心對待這份感情,但他明知道還是要你用最後的防線進行證明。
戀愛正確的打開方式不是把別人陷入被動與依附的狀態,而是讓雙方無論什麼時候都充滿自信,都有選擇的權利。
如果真的遇人不淑說:「你不怎麼樣就是不愛我,不在乎我。」
那麼就果斷轉身形同陌路般的告訴下,什麼叫不愛和不在乎。
對待這種人:你若慈悲心,隨後便是不被憐憫得很傷心。
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服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
老師,可以諮詢下嗎?