舊思想習慣把單身緣故歸因於「欠缺經濟發展標準」，「不足出色」「不足信心」「難以堅持不懈」。
這種講話確實有些道理，但難免過度抽象性，終究「出色」的規範難以考量，而盲目跟風的「信心」「堅持不懈」又通常徒勞。
曉教師覺得，很多人單身的原因並並不是客觀原因不足，只是被過多思維定勢拘束住，以致於在和異性朋友交往時畏畏縮縮，停滯不前。
兩者之間擔心自身有多少錢，能投入是多少，比不上緊緊圍繞一些意識上的變化。
1. 過度封建迷信權威性，老想靠小技巧「一勞永逸」
很多人，包含曉教師以前，都期待能有着「最迅速」「最有效」「最權威性」的武功秘籍，稍稍修練便橫縱超級。
因此大家翻遍了戀愛教程，看過每一部有關愛情的電影，對着上邊的規範審視自己，最終得到了一個「自身一無是處」的結果。
那還談什麼戀愛？洗洗睡吧。
以前觸碰過許多 世界各國知名權威專家，有盆友跟我說：「你覺得這種取得成功的情感諮詢師有哪些的相同點？」
想對你說，相同點便是：她們每一個人都感覺自身的方式是最強的，孔子的基礎理論天下第一。
有時，因為我會感覺自己說的每一句話全是天地之間的真知。
這念頭看上去很荒誕，實際上身後有一種有效的表述，那便是：每一個人的方式實際上全是極致的，但僅限運用在自身的身上。
與絕大多數人文科學一樣，男孩和女孩感情問題並不會有肯定的白與黑，只是存有大面積的黑色地帶。
每一個人的本身標準不一樣，起始點不一樣，也決策了每一個人所必須的方式各有不同。
因此 ，兩者之間盲目跟風地擔心和彷徨，比不上平靜下來，花一些時間審視自己，列舉自身的標準（品牌形象，專業能力，生活工作能力，交際能力，喜好），及其心愛的異性朋友規範。
隨後，從戀愛電影的烏托邦里走出去，擴張自身的社交圈，試着觸碰不一樣的異性朋友，掌握她們的愛好與生活習慣性，徵求她們對異性朋友的觀點與評價指標，學習培訓和她們的交往方法。
那樣，你才可以慢慢探索出合適自身的談戀愛方式。
2.在安全性區域內畫地為牢，猶猶豫豫
我的一位盆友，自小就沒有安全感，十分在意他人如何對待自身，十分有意地維護着自身的自尊。
念高校時的一個夜裡，最好的朋友帶上剛分手後的他報名參加一個小區公益慈善聚會活動，她們都約了女伴。
在交誼舞會階段，沒有安全感再度籠罩着了他。他害怕在小夥伴們眼前和女伴一起跳舞，儘管每一個人都僅僅在享受當下，沒人在乎他的舞步怎樣，但他還是十分怪怪的和焦慮不安，擔心出糗。
他跟盆友說我餓了，要看一看有哪些吃的。
沒多久他又說我口渴了，要喝物品。
再之後他說道我喝過多水了，要去衛生間。
最終他說道我家中急事請，要出來打個電話……
好好地的晚會就被那樣唐塞了以往。
夜裡回家了的情況下，女伴沒和他說一句話。
第二天，他網上訪問了許多有關交誼舞的新聞資訊，而且回學校報考報名參加了交誼舞團，信心從零開始。
他是那樣想的：學跳交誼舞應當會出現許多的機遇去了解不一樣女生，並且跟舞伴中間常常產生點爛漫的出現意外吧……
結果很遺憾，他跟他的舞伴中間，啥事也沒有產生過。
堅持不懈了一年後，由於繁忙，他終止了舞蹈。看上去他的一切勤奮都徒勞了。
以後的某一夏季，他到一個徹底生疏的地區去度假。
在那裡他避開了日常生活的拘束，多了很多展現自身的機遇——休閒活動、晚會和公共性演說。
他忽然發覺，這種之前一直使他十分怪怪的的事兒，在此次休閒度假中，卻常常解決輕鬆。
之後他意識到，原先這種都歸功於那2年他對交誼舞的堅持不懈。
在這個全過程中他累積了在線客服不舒適度的工作經驗，鍛練了自身的溝通能力，為之後的變質奠定了基本。
到現在，他依然對院校的交誼舞團心存感恩。
一個人的更改，並不取決於換一身這衣服褲子或是背好多個嘲笑，只是不斷去改變現狀的行為模式讓自身越來越更強。
在這個全過程中，你總是會碰觸很多難受的行業。
而沒有安全感源於對不明事情的害怕，試過去了，也就了解實際上它沒什麼了不起的。
如果你覺得不舒服的情況下，請記着，無需擔心，它代表着發展。
僅有讓生活積極主動起來，填滿正臉、身心健康和有意思的原素，才會讓大量有風采的人被你吸引住，也僅有那樣，你的風采才可以冷藏。
3.如果你越來越更強時，全球會阻止你
如果你勤奮做出更改時，卻會消沉地發覺，朋友、最好的朋友乃至家人都是會提出質疑你的更改。
她們要說，
「之前你都不容易穿着打扮成那樣」「之前你肯定不會報名參加這種主題活動」「之前你肯定不會亂說，我認為你變了」
……
她們會取笑你對感情的期盼。
不必奢求身邊人可以遷就你。
如果你勤奮越來越更出色時，全球會阻礙你，試着將你拉回說白了的「人堆」里。
逐漸刻苦鑽研「遊戲的規則」之後，我經常地和女人幽會。
在較長一段時間裡，我在害怕讓身旁的人（尤其是親人）了解我居然有那樣的一面。
經常的幽會曾比較嚴重危害了我的生活。
我乃至一度擔憂，自身是否有哪些問題。
自小，我是一個十分躁動不安的人，內心有很多野性的念頭。
之前，我一直害怕認清這種衝動，由於我認為他人會瞧不起我。
近些年，伴隨着見識的大幅度擴寬，我逐漸搞清楚，
自身對女士的明顯期盼並不是什麼問題，只是源於一種對親密無間感、信任感的追求完美。
它是很一切正常的事兒。
最擠兌自身的通常並不是他人，只是我們自己。
接納自身，敢於應對自身，是全部人生中較難攻破的一關。
許多男生不願意認可自身必須女人，不願意花時間去學習處對象，覺得讀好書，找一個好的工作，
購車購房，女人便會積極來叩門、送貨上門家。
但總有一天，她們會被逼着空出時間去相親。
許多沒法敢於應對自身並做出相對更改的人，最後只有變成人生的失敗的人。
我喜歡影片《搏擊俱樂部》裡的一段經典台詞：「它是大家的性命，而它卻在一秒一秒地消逝。大家花了半輩子的時間，在追求完美一個壓根不享有的生活方式。你要掌控生命，但結果是，性命操控了你。」
4. 害怕相擁新思路，盲目跟風擔心風險性
拜傳統教育和一些無良商家所賜，感情中一直是偽基本常識的風靡區，是多少經驗不足的年輕男女隨着誤入歧途。
很多人講「喜愛就要追」，但實際是完美的愛情始終是相互之間吸引住，喪失吸引住的追求完美空耗活力，即便追到，也是硃砂不夠紅土為貴，無法享有談戀愛真實的幸福快樂。
很多人講「陪伴是最好是的表白」，實際確是過多痴心人在悠長的守候中淪落備用胎。
很多人講「愛就是不拒絕」，實際卻一次次證實沒有底線的的讓步是提出分手的原曲。
談戀愛是一種細微的關聯，許多定義全是反邏輯性、反直覺、反常情的，換句話說，你需要拋下舊思維方式，給自己簽訂新遊戲標準，不然一切都是終成空。
根據舊思想，大家常常會給身旁的人和事貼上各式各樣的標識。
大家會假定假如在用餐時讓女性結帳，她便會看不起我；
假定我對她好，她就應當會一件事好，喜歡我。
實際上，這一大堆假定總是防礙你推動與另一方的感情關聯，並且客觀事實告知大家，這種假定毫無根據。
實際上，女人通常比大家所想像的更加對外開放，傳統的通常是男性而不是女人。
女人們並不是化學物質的代稱，並不是乖寶寶，並不是公主病，如果你覺得他們是，那很可能是你的問題。
只因為你過度擔心被拒絕，過度當心，在你的眼裡他們才看起來那麼敏感。
為了更好地獲得她，你務必要接納很有可能會被她回絕的風險性。
雖然在自身尤其喜愛的女人眼前，這一點一般 無法保證。
5.捨本逐末
我見過成千上萬男人在在網上免費下載有關男女關係的書本視頻，但從不去學習這種原材料，更不要說實踐活動。
她們把這事當做了一種解悶，從來不在實際生活中對照材料開展演習。
乃至有一些說白了的優秀教師權威專家，談起基礎理論時一直侃侃而談，不一而足，了解100種追求完美感情的方式，卻一個女朋友也沒有。
捨本逐末不容易教出實戰演練大神，男女交往是一門僅有根據實踐活動才可以理解的專業知識。
僅有根據很多的資金投入（時間、活力、錢財這些），你才會真實地有一定的奪得，該筆項目投資也將大大的地豐富多彩你的人生。
假如你暫時沒有準備好做出資金投入，那麼我認為，兩者之間急於求成，還比不上如今就終止。
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