關鍵詞:分手、關係模式
題主:女
問:我94年高160,他97年高182網戀在一起,今年三月見面確定關係,開始挺好見面以後才知道他的真是年紀。
他獨生子我有個弟弟17歲,他們家條件在後面見面我了解,可能比我們家好,他小時候跟奶奶過,父母一直在外做生意。
我在一家公立醫院工作兩三年了,工資不是很好收入不及他,他之前有工作後面因為一些事情離職了,目前在家。
感覺我們的矛盾來源於他離職以後,五一他來看我我們出去玩,鬧彆扭了。
我們的生活習慣不同,他是孩子類型有點邋遢在個人生活方面,不過我說了他都聽並且做,只是有時候我說多了他會不太想應我。
我感覺有時候我扮演的是他的母親角色要教他一些良好的生活習慣,有時會累,他沒有什麼戀愛經驗,直男一枚!!
我們在一起很純粹,我當初因為介意年紀提出過分手他不同意,後面他說會慢慢證明給我看,為了我們他很努力,我也看在眼裡。
最近因為一件事我們鬧的不可開交,因為我平時感覺身邊人都在寵着我,他忽然跟我講以後有事情不能縱容我但是也不給講哪些方面,我就很慌。
突然感覺他是不是有些反常,然後吵了兩句說了一些氣話,他就睡覺了不管我。
後面我高燒跟他打電話表達我已經不生氣了很想他想跟他說話,他我突然來了一句要涼我兩天,我就上頭了。
心碎在一瞬間我就心裡腦補委屈,堅定分手,後面他挽留也沒用心,我更絕望沒有台階下,他也發飆了,就分手了,然後說了一些話。
我後面後悔我初衷不是分手,我吵架時說話決絕傷人我反省過,跟他和解,可是他卻猶豫了,他說有點累,受不了我這些鬧騰。
我感覺我們相處模式有問題,希望您給我指出一條明路謝謝該怎麼辦?
冷愛回覆:
你分手只是為了被挽留。這是一個典型的非常糾結的做法,這類問題以前已經說過了,我今天想重點展開說說關於你們之間的關係。
你都已經承認,你有時扮演的是他母親的角色,要教他一些良好的生活習慣。這其實就是,你還沒有建立起一段情侶關係,就與別人先建立了母子關係。
究竟你是從哪學會,從哪看到,才導致你這樣去對待自己的男朋友的?你是從自己的家庭中學到的,還是其他人給你的影響?
我覺得這才是其中最可怕的地方,要學會覺察和改變。
因為哪怕如你所說好像他有點接受不了之類的,在你提升了你的溝通能力,提升了解決衝突的能力,提升了管理期望的能力等之後,是有可能改善的。可是認知上面的盲區,是最難改的。
似乎你還覺得,你當他的媽媽是沒有問題的。所以,表面上看起來這似乎是一個分手問題,但核心其實是你們的關係模式問題,這是需要調整的。
他表面上說,以後有些事情不能縱容你,其實是因為你們雙方關係的權力平衡已經被打破了,這只是他的一場反擊而已。
我們每個人都要明白,你在任何地方學到的經驗,都不能夠直接套用到自己的關係之中。
我們時刻要知道,在這段關係中,我們雙方是什麼角色?在這段關係中我們的關係是什麼?顯然,令你自己坦然說出來母子關係,並不是你們的關係。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?