人不一定必須要戀愛，但是一定要知道自己為什麼要戀愛。戀愛是為了需求，還是為了快樂。是基於現實的壓力，還是因為一時的感覺。是看重細水長流的陪伴，還是貪圖一時的激情。這些因素不只是對你來說重要，對於你想挽回的他來說，同樣重要。如果在一段關係里，你無法滿足對方核心的需求，又給TA製造很多的壓力和負面感受，那就不要怪對方會離開你。這個世界的一切，都是等價交換而來的。你有什麼樣的價值，你能付出什麼樣的價值，就能吸引怎樣的人，就能得到怎樣的愛。如果你的價值不夠，但付出很多，那麼很容易讓一段關係失衡，你會覺得維護關係很累，如果你的價值很高，但是付出很少，也容易讓一段感情變質，變成對方會覺得和你相處很累。換句話說，你們如果走到了分手這步，一定是上述兩點的某一點出了問題。
沙赫特說過，情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。所以當一個人生理上被喚醒，心理上同時被提供着愛的感覺與感受，那麼TA就進入了親密關係里。但是很多小夥伴，進入親密關係的姿態，帶着太多原生家庭的干擾，敏感，多疑，沒有安全感，過度依賴伴侶沒有自我，或者是太過於自我毫不考慮他人。這些因素都會讓感情變質。
那出了問題不要緊，解決問題就行了。只是解決問題的方式，希望你不要感性。儘量也不要帶着悲觀的消極的情緒，這些只會讓你不戰而敗。你目前的就是需要清醒和冷靜，去一點點找到問題的答案，然後開始改變策略。
在這裡錦鯉我給你三個挽回的最佳思維落腳點；
1、 站在對方的角度上考慮問題 ；
如果你足夠的聰明，就要知道現在越是關注自己的感受，挽回失敗的概率越大，因為關注自我意味着疏忽對方的感受和需求，但是目前的情況，是不允許你疏忽對方的感受和需求的。在長期的戀愛里，你們已經累積了很多的情緒矛盾，如果在挽回的時候，你還是非常自我的狀態，而不是靜下心去剖析好對方的人格，性格，需求，思維，想法與顧慮，那只會一步步走進挽回死胡同里出不來。
年輕的男女在剛剛談戀愛的幾年裡，其實都是非常無畏的為彼此付出的，但是付出的方式太直白，太沒有共情力了，往往容易弄巧成拙，真的是不愛對方麼？ 不見得是不愛，而更多的是愛的沒有技巧，愛的太過蠻力了，你以為用你的方式對TA好，TA就會開心？並不是如此。如果一頓飯吃的太飽了，人就會不舒服，就會看見食物就想吐，同樣的，愛的太滿了，沒有技巧，沒有方法，也並不是真的對對方的性格和需求了如指掌，那麼結果一定就不會太好看。這就是為什麼大多數初戀難以走到底的原因。
所以，懂得站在對方的角度想問題，猜需求和想法，並不是對自己不夠好，而是聰明的表現。懂得先用「取悅」套牢對方，再用「引導付出」吃定對方，這段感情才會更長久。
2、 抓牢對方的核心需求
婚戀關係里，最怕的就是對方的核心需求你抓不准，並且還沒有安全感，整日患得患失了，別問我怎麼知道的，因為錦鯉我年輕的時候，也這樣，可能真的是因為年齡關係吧，當時的戀愛經歷也少，所以會把感情想的過於簡單了。總是希望對方給自己安全感，比如說每天跟我報備去了哪裡，幹了什麼，對方跟女孩子聊的多了就會不開心，但是對於對方到底想要怎樣的情感生活，卻一知半解。時間久了，我給對方提供的快樂遠遠小於給對方增加的負擔，所以在最初的戀愛里，也是「不得善終」了。後來隨着閱歷，隨着年齡，知識技巧的增長，我漸漸的明白了，抓牢一個人的核心需求，有多重要。什麼新鮮感，什麼吸引力，這些東西，其實替代性太高了，沒辦法去長期制衡一個人的本性，關鍵的核心，還是在於把握對方的核心需求。這個就像是放風箏的時候，想要讓風箏上天，除了要有風，還要抓牢線一樣 。這個風，就代表了婚戀關係中需要的吸引力，需要的新鮮感，需要的安全感，而這個線，就是對方的核心需求。
在這裡我需要好好闡述一下，關於核心需求的問題 。我們人活在這個人世界，其實就是欲望的產物，我們有很多的欲望，也有很多想法，我們需要獲得更多的情感與物質，來填滿自己的內心。而單單就感情來說，這就是填滿了我們人生一半的欲望溝壑的東西。在感情里，我們可以獲得動力，獲得力量，獲得撫慰，獲得認同，獲得被在乎，被注意的溫暖，我們也可以獲得更好的物質保障，得到想要的東西，這一切都是始於感情，終於感情的。但是每個人，其實在這些需求面前，都會有不同的側重點。例如；
情感需求； 更多的是二十八歲以上的人需要的 。
他們面臨了很多的社會壓力，生活里事業中也會遇到不少的困難，這個時候的他們，更多的是需要一個懂得鍋邊灶台的人，在他們遇到委屈，遭到冷遇的時候，給他們些許溫暖，在他們面臨困難，面對不公的時候，給他們以力量。說直接點，這時候的他們，找伴侶已經不只是找情人的模式了，而是找一個生活「合伙人」，一起承擔生活里零零碎碎的大大小小的風險與麻煩。到了這個時候的男人甚至女人，都是帶着些許脆弱的，不管他們表現的多麼強大，內心都是渴望依賴對方的。因為這時候的他們，正是社會的中流砥柱，他們的戰場，在於外界，而不是情感的內部。所以這時候他們對於情感價值的需求度，是一生中最高的。
情緒需求； 戀愛的本質，其實還是希望自己能夠開心，誰也不想每天都和一個只懂得抱怨社會的怨婦在一起。都喜歡幽默的，有趣的，會聊天的，說話都說到自己心坎兒的人，所以有部分人，會發現自己戀愛總也不順利，通常都是相處一段時間對方就冷淡自己了，無獨有偶，真的可能是因為你太無聊了，太不懂溝通了。懂得適當的示弱，適當的甜言蜜語，適當的認同對方，不管是在挽回當中，還是在戀愛當中，都是一個不小的加分項。TA覺得開心，TA才願意把同樣的情緒回饋於你，讓你也覺得開心。這就是情感的流動。這也是語言和情緒的力量，會讓一個人更願意和你聊天，也更願意滿足你的需求。針對如何溝通這點，我在回答後面會詳細的去說。
物質需求；其實這點沒什麼好講的，要說的可能就是其實不只是女人希望有一份穩定的物質保障，男人也需要。所以物質需求並不是單單指的是當下的金錢關係，而是未來可預期共同承擔風險的能力，這也是人獲得安全感的一個基本的途徑。--------並不需要為未來的物質生活感到擔憂。同時，其實收到小禮物，這種額外的物質獎勵， 也是提供物質價值的一種方式，這種物質獎勵更多的是鏈接了需求和情緒的刺激性。所以，適當的物質價值的提供，也是增進關係的有效方法。
總體來說，安全感理解認同，是一段長期關係里必備的三個支撐點，如果任何一個支撐點出了問題，可能都會導致兩個人的關係不長久。
所以針對核心需求的把握，我們要從生理以及現實層面上跳脫出來，最淺層次的愛，是為對方做事情，和對方一起吃喝玩樂，對於這樣的需求，替代性非常強，中級的愛，是在合適的時候給予對方安慰，在對方需要你的時候，及時的出現，累了可以給TA撫慰，倦了可以給TA支持，給予他安全感讓對方不再孤單。到這一步，其實對方的大部分核心需求你都滿足了。最高級的需求把握 ，是與對方情感上產生共鳴，你們有極為相似的三觀，有共同的圈子以及愛好與日常生活，你們對於生活的理想與目標一致，興趣相同，思想共生，你們有說不完的共同語言，做到這一步，基本上這個人永遠都不會離開你的。因為核心需求，你一定全部都抓住了。替代性非常的弱。
所以明白了麼？ 愛其實很容易，難得是看到對方的所有，並且予以接納。
3 掌握挽回當中溝通與聊天的技巧
在與對方溝通之前，我們需要做好功課，知道什麼該說，什麼不該說。下面我將從一些細節方面，交給大家如何與對方溝通。
A；溝通前的心理準備B；明確自己以及對方當下的溝通需求和目標C；合理的訴求表達D；處理對立情緒E；共情結尾
A；先說說溝通前的心理準備，要知道即使你分手後沒有死纏爛打過，那其實你們的矛盾積累也不會太少，所以，你要做好對方在你剛剛與之溝通的時候，不回覆信息，或者語氣比較強硬的準備。TA可以不明白，但是你要明白，這其實就是一種情緒的發泄而已。發泄前期積累的不滿，所以對方說什麼，怎麼說你可能都需要聽着，而不是着急的去反駁對方。即使對方說的並無道理，但是針對情緒的發泄來說，這就是道理本身。千萬不要着急為自己辯解，我們放長線，釣大魚比較好。
B ；了解對方的需求，這並不難，對方的此時此刻的需求，要麼是希望清靜一下，希望你不要再給TA任何壓力，要麼就是希望與你的溝通可以回到最初，回到比較開心快樂的狀態。此時此刻，難得是你 怎麼了解自己的需求，你與他溝通的目的是什麼？ 你希望得到什麼樣的答案？如果沒有得到答案你想要怎麼辦？ 我們不能僅僅是為了和對方說上話，就進行強行溝通。而是要有個短期的明確的目標，挽回當中，哪怕是閒聊，都不是沒有意義的。而是要跟對方培養舒適感。有些小夥伴跟對方聊了那麼多，回頭一看，越聊越偏，最後變成只跟對方發泄了一通的情緒，重要的話都沒有說，再想着去說去解釋，已經晚了，對方已經把TA給拉黑了 。所以為了溝通更正常，我們要着重考慮一下一些點；
短期溝通要達成的目的達成目的的關鍵因素是什麼設定好短期溝通止步線為了這個目的，應該進行幾次溝通上的調整能否嘗試改變幾種不同的溝通方案首先，短期溝通的目的我覺得其實落腳點就放在能暫時解決對方的對抗情緒就行，讓TA對你的排斥狀態降到最低。
其次， 達成目的的關鍵因素是；轉化身份安撫情緒 。轉化身份的意思是，你不能再像一個索取者一樣，把自己還放在對方男朋友/女朋友的位置上。有時候男女朋友的身份就意味着要負責任，要被索取價值，這不是在戀愛的時候，你們既然已經分手了，對方其實更多的就是與你情感隔離了，這時候你再讓對方對你們的關係以及你的情緒負責，就太不明智了。所以身份的轉化意味着你重新審視你們的關係與現在的狀態，然後 給對方一個可以接受的理由，去重新定義你們之間的溝通方式。
比如說你可以跟對方說； 」你不用躲着我不理我，也不要再生我氣了，我已經知道錯了，雖然分手對我來說很難過，但是我也能接受這個結果。沒事的，希望還能是朋友，畢竟相處了那麼久，不至於老死不相往來，也不至於如此深仇大恨。「這就叫做重新定義身份。
而安撫情緒呢？其實很好理解，就是讓對方對你的牴觸情緒可以降低，那怎麼降低呢？如果你的溝通態度還是強硬的，自我的，不懂退讓的，對方的情緒不可能好的。讓一個人消氣的最好方式就是服軟，就是說TA想聽的話，就是以TA為主。
比如你可以這樣跟對方說；」 我知道我之前很多事情做錯了，也知道很多事情彌補為時已晚，但是我已經接受了懲罰了，我已經失去你了，這種懲罰還不夠嗎？這對我來說已經很痛苦了，所以希望你別在生我氣了，要不然我會更難過的。」
然後，關於短期溝通止步線這個點我要單獨拿出來說是因為我在日常的諮詢當中發現了很多人與對方溝通的時候，沒有節制，要麼情緒的張力太過明顯，造成一種需求感爆棚的狀態，要麼就是唯唯諾諾的說話，生怕一不小心對方就吃了自己一樣，患得患失的頻率太高了，這仗還沒打呢，自己心態先崩了。所以設定一個聊天的節制點很重要。
比如說； 溝通剛開始的時候，你發三句話，對方一句話也不回你，過幾天，你發三句話，對方能回你三句了。再過幾天，你發三句話，對方也能回你三句，這就OK了，我們的短期目的已經達到了。那麼就可以停下來預備下一階段的挽回計劃和策略。千萬不要過於乘勝追擊了，很容易降低自己價值，並且很容易控制不好需求感，然後情緒外露嚴重。
再然後，關於為了達到溝通目的，我們應該做幾次調整這個點其實非常的重要。因為你和對方聊天，一擊即中的概率有，但是不高。畢竟之前積累了那麼多不滿，哪有簡單的幾次溝通就能戳中對方的心意呢？這顯然是個概率事件。所以在溝通方向上，一般分為幾個點；
一類方向是；擺事實，擺感情，擺對錯，客觀公正的去聊一下你們之間到底哪裡出了問題，能不能改，怎麼改，改不了以後怎麼辦，還能不能繼續聊天？二類方向是； 哄對方，讓對方儘可能的開心。哄不只限於道歉，哄更多的是切合對方的心意去取悅對方，這是哄人的本質，很多小夥伴沒有搞清楚這點。
3.三類方向是； 變相施壓。大家可能看到施壓這個詞會覺得這不是錯誤的做法麼？挽回當中不是切忌給對方壓力麼？其實任何事情都沒有絕對的，任何事情都是兩面的。比如說一個公司，建立起一套新的考核制度，一定是有人獲益，有人損失的。為的是把優秀的努力的人才更好的留下，創造更高的福利，那不努力的員工就會正常淘汰。所以沒有絕對的對錯。看似公司制度給員工施壓了，但是最好的結果確是更利於發展的。同樣的，在職場的東西放在感情里也是同理，我們分開兩面的去看，你只要恰當的，不偏激，不過分激烈的跟對方施壓，對方其實很多時候會屈服於「強硬」的一方的。我之前寫過很多人格類型，去研究他們的思維方式，發現其實有不少人格類型的人，關鍵的時候，就要逼TA一下，TA才會願意低頭，一味的服軟，弱勢，反而會讓他們恃寵而驕，毫無歉意。
最後，關於多準備幾套溝通方案的事情，這個點要結合你們之間具體的矛盾組成去分析以及制定的。比如說因為愛發脾氣，太作兒而導致的分手，溝通方案一般就是四種。分別是針對短期矛盾長期矛盾行為合理化主動承擔責任。
再比如訴說，你是因為和對方新鮮感斷鏈，又無法補充給對方充足的安全感而備份的，那麼溝通方案的制定則是分為三種；分別是 正向吸引力建設 補充安全感未來預期心錨設定。
C；關於合理的訴求表達。有效的溝通，一定是建立在讓聽的人舒服的基礎上的，對方的需求，對方的喜好，對方的敏感點以及不能說的話，這些都要清楚。在滿足對方心理需求的同時，順便把問題給解決了。這才是好的溝通模式。我發現在挽回中，很多小夥伴說了一大堆，最後越說越變成只表達自己，顧及自己，而不是去傾聽對方的感受，這顯然是糟糕的交流方式。
好的溝通，是以照顧對方的需求為核心，以情緒為主導，進行針對性的情感共鳴和信心共處的。不是自說自話，也不是左右而言他。
合理的訴求表達是有一套公式的；3W1H 公式
what ----- 對方需要你一個什麼樣的態度？
when ----- 什麼時候發表這樣的一個態度最好？
why ------ 告知對方自己態度的原因和由來？
how ------ 如何能讓對方舒服的接受自己的說辭？
還是跟大家舉例子說明；
問 ； 我們都分手了，你頻繁來找我是什麼原因？（what）——表明態度好時機
答 ； 是的，我們分手了，但是我不是來騷擾你的，更不是糾纏的，我知道現在你能想到的都是我的不好，我可能確實做了一些讓你不喜歡的事情，跟你真誠的道個歉，你對我還是很重要的，我希望你不要拒我於千里之外，我只是對於你的離開感到非常難受，所以會不自覺地就想找你聊天，沒有什麼惡意。
問； 你就不能給我幾天的冷靜時間麼？你這樣步步緊逼我壓力很大，我只是想靜靜。不可以麼？ （when） ----確定溝通時間的好時機
答；我沒有不給你安靜的空間，只是你已經很長時間沒和我溝通了，我也是擔心，也很焦慮，但是不管我怎麼難受，我都會尊重你的個人空間的，只是我真的好委屈啊，所以可不可以別讓我等太久了？ 過些日子再說吧。即使分開也希望我們彼此都不要帶着太多情緒的分開。
問； 為什麼你就不能意識到自己的錯誤？為什麼你總是那麼自私？（why）------做行為合理化的好機會
答； 不是我自私，我之所以這個狀態，也是因為在和你相處的過程中太缺乏安全感導致的，我的很多行為在你看來可能不可理喻，但更多的是我不知道該怎麼表達，所以做出了很多奇奇怪怪的舉動讓你誤會了。其實我的很多問題，都是源於對你太在乎了。所以關心則亂了。
問； 你這樣說話讓我覺得壓力很大，我覺得心裡很不舒服，你可以不只站在自己的角度去聊麼？ 要是你這樣聊，我們及早結束話題吧。————重新建立知錯就改的好時機
答；對不起，是我太冒失了，我現在重新調整一下溝通方式，你知道的，我向來就是溝通上有一定的障礙，並不是很會說話，但是我的本意和本心都是好的，真的超級怕你誤會我。如果你有哪裡是不能接受的，直接跟我說就好，我和之前不一樣了，有問題我懂得及時改正和調整了。
以上的說法，其實都是在合理的鋪墊對對方的思維干預，不過分激進，也不太過保守，這其實就是合理的訴求表達，在溫和的態度下，把問題解決了。才是我們的溝通目的。
D；處理對立情緒的方式
表達的目的是讓對方可以接受自己，不僅是接受過去已經發生的事情，也同時能夠接受未來發生的事情。更直接點，就是引導對方重新接納自己。那麼想讓別人接納自己，就要先做到接納別人。如果你的態度都是強硬的，不容置疑的，那麼對方就不會覺得自己被尊重以及被接納了，那麼你們的談話的結果好不到哪去。談話的本質是讓對方舒服，讓對方接受自己的想法，所以TA對你的話題，對你狀態的甚至情緒的接受程度就尤為重要了。但是我發現很多小夥伴在挽回的時候，溝通上真的是初生牛犢不怕虎，一味的去破壞「接納」原則，比如說；
1 ）我說的話很直白，甚至傷人，但是我說的都是實話，我都是出於善意。
在這裡錦鯉我要說；如果善意不在合適的場合加以修飾，那麼善意的外衣下，很有可能凸顯的就是滿滿的惡意。因為只有惡意才會中傷他人，真正的善意並不如此。
2 ）我講的都是有道理的，你說的我覺得不對。
這是典型的「自戀」的溝通方式，在談戀愛的時候，千萬不要這麼說話，非常的自我。什麼是接納？接納就是我說的話不一定全對，你說的話也不一定都錯。這是接納。而不是一竿子插到底，都覺得是自己對，如果你的溝通給TA的感覺霸道又自私，你覺得對方的感受會是什麼？TA一定會覺得你一點也不尊重TA，所以只會更排斥你。
所以在處理與對方的不同意見的時候，先接納，再去有理有據的反駁是比較好的。而不是剛一開始就反駁到底。對和錯在感情里，在溝通上從來不是最重要的，最重要的是彼此都能舒適的接納彼此。
E；共情結尾
所謂共情，其實就是站在對方的角度上，把對方想說的話幫他說出來，並且抱有理解和支持的態度，這就是共情力。我懂你的感受，我也接受你的感受，並且我也包容你的感受。當一個人被接納，被理解，被包容了，他就會產生快樂的感覺。
實現共情有四個步驟；
1 找出對方不接納自己，或者不接納你的點。2 引導對方表達感受3 表達理解4 建立相互一致性與共通性
但凡是不想與你複合，一定有其現實的原因，一定有一部分因素，是對方沒辦法過去的坎兒， 要麼對方不能接受這段戀愛中的自己，要麼是對方無法接受你。你需要找到這些點，然後根據這些點去干預對方的想法。同時，你需要用提問的方式，引導對方表達出真實的的感受與情感。只要在溝通中，你的情緒穩定，並且保持尊重，對方就可以從你身上獲得安全感。這種安全感的獲得，是TA對你表達自我的基礎。當TA願意把自我展現給你的時候，這個時候你只需要順水推舟的表達理解就可以了。把「我理解你」「我能感同身受」掛在嘴邊也不失為一種方法。
最後，建立一致性的話題導向，打通與對方的共通性。人類說到底，也是在找同類，不論是誰，他都需要的是一個可以接納他，並且能產生共鳴的圈子。所謂共鳴，就是一致性。「我和你一樣，我和你相似，所以我才這麼懂你」 ，所以在很多細節性話題的描述上，更需要你給對方這種感覺，「你的委屈我都懂，你的難過我心疼，你的困難我也有，你的感受我理解」請大家記住這四句短語，這是一致性的核心。也是最直接的理解方式。
綜上，在挽回一段感情的時候，你做了很多無用功，你給他不斷的送禮物，去樓下等TA，去照顧TA，去不停的道歉，但是發現TA並不接受，你發現你想要的回饋並沒有得到，所以你很痛苦，其實得不到回饋才是正常的，因為你沒有做到真正意義上的共情，也沒有真的去接納過對方，你還是希望用你自己的方式愛對方，卻忽略了，對方真實需要的東西。
理解，認同，接納，安全感最後才能換來陪伴，更為長久的陪伴。請不要再去執念於表面的狀態，也不要在做一些浮於表面的愛的行為，而是要學會在親密關係里看到TA的需求，看到TA的缺失，給予TA彌補，給予TA溫暖。不要事事都依賴於對方的懦弱和沒有自我，也不要有驕橫的強勢思維，這些因素在過去阻礙了你們的感情發展，畢竟人人戀愛的目的不是在找爹媽，都是在找一個能在未來，把能力和精力資源都帶到共同家庭里，形成同盟關係的合伙人，去共同的為了未來努力。這是終極的意義。所以很多時候，批判與欲求不滿，是你的認知還沒有達到與對方精神共鳴的狀態，而不是這個人不適合你。
愛與被愛，是一門終生的課題。研修好了，即使單身也會幸福。研修不好，即使再完美的人出現也會痛苦。這就是愛本身的利弊面。更多的，是需要你先接納自己，研修好自己，提升好自己的價值，然後你就會發現，通過一些學習和經歷，你慢慢的就懂得如何處理好愛與被愛的關係了。
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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