我相對認同一個觀點：低質量的戀愛不如高質量的單身。
錢鍾書在《圍城》裡提到：婚姻就像一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。其實對於愛情，也是一座圍城，沒找到另一半的人想要擁有愛情，可是擁有的人有時候又覺得它變成了禁錮自由的枷鎖。
也許一定會有人說，不要總是灌雞湯，人是群居動物，到了一定的年紀哪有願意單身的？
首先我們務必要明確想要談戀愛和想要與什麼樣的人談戀愛是兩碼事。
我並不想鼓吹單身有多好，也不想說戀愛里的兩個人的生活有多美好。本身每個人的經歷千差萬別，這就會異導致對某個觀點的認同差異，選擇怎樣的生活是自己個人的事，並無絕對的對與錯。
但是有一點是肯定的，那就是無論是單身，還是戀愛，或者是走進婚姻，你都不會想讓自己痛苦，至少你想要的是，讓內心得到舒適感一般的滿足。
有時候愛到最後，儘管有愛的甜蜜，但結局得到卻是一種難以言說的傷痛。
以至於在未來的感情選擇中帶着一種麻木甚至是悲觀的情緒呢。
在很早以前，我也總是認為有的女生說男人沒有好東西這是一種愚蠢和偏激性的觀點。
因為你要讓一個人相信一樣東西或者一種觀點認知，都是需要經歷大量親身感受的事實才能深深地印證在你心裡的。
只有一個個自己親身的遭遇和親歷的事實才會讓一個人對待某件事和觀點變得無比的確定以及打從心底里相信。
那麼究竟怎樣的所謂事實讓一個人偏離了相對正確方向呢，原因一定是複雜且多樣。
很多人找到我的時候都特別喜歡問類似這樣問題：諸如有沒有像我這樣的情況，或者說別人遭遇類似我的情況會怎樣。
我們總喜歡參考別人的既成事實、或者觀點、看法、行為來給自己做參考，唯獨從來沒考慮過自己是怎樣想，自己是怎樣考慮，自己是怎樣決定，我們總是受者外在的牽引來左右自己。
在的成長中，你會從父母那裡聽到別人家孩子如何如何，成年後你會參考別人的男朋友女朋友如何。
別人的女朋友又怎樣，婚後甚至是別人的老公多有能力，別人家的老婆多賢淑，也許你未必直接說出來，但是你幾乎一定會這麼想。
於是我們總是在參考別人中迷失了自己。
我們就去痛苦、迷茫、焦慮、無奈，然後再以別人為依據的參考一下選擇了一個自己不曾選擇或者不是自己最優化的選擇。
那麼如果真是這樣你也別指望你自己的生活過成你想象的樣子，因為血淋淋的事實是，許多人在被迫選擇之後依然強迫着自己和對方過着自己想要的生活。
那麼感情里出現問題就成為必然，唯一的差別只是時間而已。
你可以想象一下這樣一個場景，十年之後，你和那個被迫選擇的人在一起生活，面對生活中的柴米油鹽，各方面的壓力，而那個與你攜手度過一生的那個TA，卻只是一個將就，你最親近的人卻不是那個最懂你的人，你有無數的苦惱卻不能跟枕邊人傾訴，你該有多累？
所以說，如果擁有的戀愛或者走進圍城不能讓一個人更好，那還是不如單身獨處。
Kelly大學畢多年，隨着成長，總以為自己經濟獨立了就可以逃脫父母的管束，可以過着自由自在無拘束的愜意生活，可是坑往往都是身邊的人開挖，不知道從何起身邊的人不斷催促着她去相親。
Kelly被逼迫着去各種場合見各種男人，各種介紹人口中的不錯與優質，儘管內心強烈排斥和反對，但是奈何身不由己，只能硬着頭皮去應付着這種無聊的飯局。
但是她早已下定決心，絕對不隨隨便便找個人就戀愛，因為只有Kelly自己知道，強行讓自己進入無感的戀愛只會更糟糕。
Kelly的同學們，她們也許已經結婚甚至都有要生二胎了，但是Kelly始終堅信在未來的路上絕對不能因為孤單，因為外界的壓力而對生活妥協，找一個並不中意的人戀愛甚至結婚是最愚蠢的行為。
作家梭羅把單身生活稱作「你要珍惜的時光」，他說，這是人們最後一次有機會體驗「和任何人都沒有任何感情交集的時刻」，而這個時刻往往轉瞬即逝。
我曾碰到這樣一個女生，被家裡人逼着相親，最終她向家裡妥協了，他在家裡的安排下相親去見了一個男人，一個她已經相處很久，但始終無感的人，兩個人就是那種平淡如水的交往，由於對方經常出差長期在外地，他們總是有一搭無一搭的聊着，她想的很清楚但是也很絕望，清楚的是我永遠不會喜歡你，我不會熱情對待你，如果你提出分手我沒意見，絕望的是我不能和喜歡的人走在一起，也許未來會很灰暗。
在這樣狀態下，兩個人相處了一年，在照婚紗照那天，女生拍婚紗照還要擺出微笑的姿態，可是內心卻在想我不知道在笑給誰，難道是對自我的嘲諷嗎？
最終那個男人也無法忍受她的沒有愛的姿態，最終選擇分手，退掉婚宴酒席，在女生和她家人在一起撕婚紗照那天，她都在想這到底是為了什麼，難道最終走到婚姻就算是給全天下一個交代嗎？感情里從來不是一個人用力的事，與其這樣不如一個人單身。
也許無論怎樣講，我們無法脫離現實的羈絆，我們會遭遇很多焦慮的困擾，我們更是無力去與這個世界或者說你生活在這個社會的價值觀去對抗，就像生活雖然有詩和遠方更有眼前的苟且。
但是我們依然要明白前行的路上怎樣走總歸是你一個人決定的事，而不是別人。
如果我們在無感低質情感中去消磨自己時光與精力，帶來的只是消耗。
與其這樣還莫不如選擇一個人獨處，至少不負難得的好時光，也許你會承受壓力頂着別人的議論，但是在你消耗得到的一地雞毛相比，痛苦永遠是你一個人來承受，無人能承擔。
也許很多人會選擇沒有愛情的婚姻，理由也許很簡單：無論你多喜歡一個人隨着時間都會轉變為親情，但是親情轉變也由最初的愛情為基礎，我們需要的不是一個陪自己過日子的人，而是一個對自己對他人感情負責，讓自己和對方變的更好。
單身只是你的一個選擇，一種對生活態度的選擇。
願你成為太陽，無需憑藉誰的光。
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？
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