伴隨着熱戀的完畢，愛情慢慢重歸現實生活中的日常生活用品。
雙方都失去最開始了解的光暈和漂亮。
因為難以避免的磨擦和爭執，大家發現大家愈來愈吃不消另一方了。
你發現另一方的缺點好像愈來愈多，因此兩個人逐漸分離。
但當這一段關聯真真正正完畢時，你逐漸考慮到他的優勢，你逐漸發現他有很多優勢，
你逐漸後悔莫及自身的不理智和不成熟。
為什麼分手前只見到他的缺點，分手之後卻見到他的優勢？
談戀愛前期優良的印象管理方法
在自身和別人的印象中，一開始就有心地去營造自身和他人的印象，即自身和他人的關聯。
主要表現便是多多少少地裝飾或誇大其詞自身，
用自身的心態和愛好來取悅她們，給自己大大加分。
例如，男孩子在相處之初會提升自己的影響力或影響力，女孩在相處之初會假裝弱小，變為優雅。
全部這種全是為了更好地根據一定的改動在另一方心裡留有好印象。
另一個事例是，當一個男人一開始幽會時，
他的禮貌和周全的服務項目達到了另一方的全部必須，這就是說白了的討好對策。
他儘可能達到另一方的一切必須，便於給另一方留有好印象。
這種個人行為可能是因為愛慕虛榮、自發性的潛意識或居心叵測的商業利益，
但這種都是會為將來的關係模型種下掩藏和不穩定的要素。
你的愛人在一段關聯逐漸時越極致，你的印象就越高。
伴隨着時間的提高和大家中間關聯的加重，你能發現TA愈來愈多的缺點。
實際上，助課的缺點一直存有的，但一開始就對你瞞報了。
可是，由於他的印象管理方法，你沒主動地明確提出了規定和標準，如果你發現他的缺點時，
會更為無法忍受。
不正確的關聯信心
許多女孩都遭受互聯網上各種各樣誤會的危害，例如「愛着你的人幾秒內一定會回家」，
「你承擔養家糊口，我承擔美麗的花」，
「好的男朋友始終是他人家的，我們家這一總是要我喝開水」大肆宣揚的意識。
一旦你擁有那樣的情感信心，你也就禁不住在平常的關聯中指責他。
你認為他「不應該那樣」。
您有過多他「應當有的」埋怨和不滿意。一旦他犯錯誤或做得不太好，你能感覺他使你心寒。
你內心有一個考量另一方的標準。
你對他的掌握越多，你也就越會發現他不符你的「標準」。
差別越來越大。你覺得他應當那樣看待你。
結果，他以一種不一樣的方法。
因而，他埋怨他，嘗試更新改造另一方，造成爭執和惡循環加重了你對他的心寒，
感覺他有過多的缺點。
一個美麗的女人，但你的目光卻離不了她有缺憾的身型；
一個工作勤奮的朋友，你一直還記得另一方長的丑，也不會和人相處。
在感情上，這類狀況較為廣泛。
大家對大家的小夥伴和親密無間的人規定更嚴苛，更留意她們的缺點。
大家對彼此之間有高些的規定和規範。這稱為可選擇性留意。
例如，假如你只去看看孕媽媽，那麼你能發現大街上到處都是孕媽媽；
假如你只見到戀人，那麼大型商場裡到處都是吻我的戀人，
但實際上，一條街上也有許多別人。
如果你總是可選擇性地留意另一方的缺點，如果你太嚴苛時，
你只有在和他交往時見到他的缺點，當然會感覺他有很多缺點。
大家常常見到那樣一種典型性的談戀愛方式
談戀愛前期，女生由於男孩的包容而覺得安全性，因此女生逐漸不斷瞎折騰和磨練，
期待見到男孩能有多愛自身。
由於男人的心是不理智的。
愛情逐漸的情況下，濃度值很高，隨後會慢慢趨於穩定。
一開始，他放棄了獨立的快樂，放棄了自身的個人利益和標準，
換句話說道德底線的開心，全是為了更好地和你在一起，做到決策兩性關係的目地。
因而，在愛的激情下，
他會感覺愛鳥兒的女生鬧脾氣是一種細緻可愛的表達，更非常容易被女生有時候的溫暖觸動。
他會逐漸比之前大量地追求完美心裡的舒服。
結果，長此以往，男孩們逐漸厭煩女孩們「煮」到深夜的「電話粥」
難以忍受手機微信和QQ空間被隨便「核查」，期待有大量的私密空間。
因而，「讓我一個人呆着」變成一個常常隨口說出的詞。
由於男孩不會再貼心，女生感覺自身的影響力已經奔潰，
因此她們疑惑不解，竭盡全力找尋案件線索，變成尋回戀人的「法院直接證據」。
我只有說：始終不必磨練情感。由於在考試以前，你內心早已擁有一個結果。
全部的檢測全是為了更好地獲得給出的回答。
一次又一次，不停地那樣做是不足的，直至你得到一個結果：
他並不是真心愛你。你能令人滿意的。
人的本性經不住磨練。如果你凝視深淵時，谷底也凝望你。
你不斷給餐桌提升淨重僅僅為了更好地檢測餐桌的堅固度，
可是如果你真真正正精確測量結果時，餐桌就壞掉。
在成長的過程中，因為家庭主要成員的意識和傳統式印象，
大家一直在那樣或那般的標準下發展。
這種標準只容許她們討論一些事兒，而應對別的事兒，尤其是愛情，
她們只有藉助小說集、電視機或互聯網的描繪，並製做自身的想象台本，
而通常這種小故事並並不是唯一的正確答案。
特別是在現如今信息社會，影片和短視頻中所勾勒的愛情避開日常生活，
這進一步提高了大家找尋愛人的門坎。
伴隨着社會發展的發展，大家對愛情的規定越來越愈來愈隨意和苛刻。
愛情和婚姻生活沒有模版，全世界都沒有2個與生俱來合適的人。
在彼此之間交往的全過程中，磨合期、讓步和更改是難以避免的。
你不太可能不費吹灰之力就理想着獲得幸福快樂。
愛也是一種工作能力。
殊不知，互聯網上一些片面性的情景廣泛替代了大家對日常生活的了解。
因而，一些人以這類意識進到社會發展。
婚姻生活是根據她們理想化婚姻生活的意識，人際交往是根據她們對理想化關聯的希望。
大家忘記了尋找對實際的確定，迷途在自身的想象中。
何況，假如你永不放棄你的想象，你能被拖入自取其辱的邏輯性。
在社會心理學上，這歸屬於「合理性」的自我防禦機制。
自然，你肯定不會獲得你要想的結果。
愛情基本上是每一個人日常生活的唯一方法，但大家並並不是天生就需要墜入情網的。
許多來找我聊幫助的人都還沒學好怎樣應對提出分手的事兒，她們只想要挽回。
實際上，瓦解是分歧累積到一定水平並最後暴發的全過程。大家中間的難題很有可能早已存有好長時間了。
提出分手的人不一定無疼。她們不清楚大家兩個人的感情基礎多深，
可是她們對彼此之間也有多少的情感。
只需分手的原因並不是原則性問題，也不是到互相憎恨的程度，那麼修復就僅僅時間問題。
無論你是不是還能在一起，一段不成功的婚姻關係總是會顯現出你性情中的很多難題。
殊不知，並不是一直必須改變現狀去解救你的前男友，它是根據每一個人的詳細情況。
碰到對的人不易，有你才幸福
在悠長白頭偕老的全過程中，大家每一個人都是在用着自身的方法勤奮的讓愛情修成正果。
勤奮過，投入過，也讓步過，寬容過。
不忘初衷，期待愛能夠 永恆不變。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？