怎樣熬過那段失戀的時光，走出困境

普照大地

失戀，幾乎像是一門必修課，它就這樣突然出現，管你有沒有準備好。

我也曾有幸深入學習。在那個年紀，愛情，真的是生命中頭等大事。那種感覺就是不管什麼都得給愛情讓路（問過一些朋友，大家大多有此感嘆）或許就是因為看得太重，所以當離別悄然而至時，才會有那樣的兵荒馬亂，歇斯底里。

她離開的那一天，有一個極美的黃昏。我站在車子長長的影子裡面，目送載着她的大巴車開進晚霞的餘暉。我踏着淡淡的夜色走向我的房子。

不久，我收到了她的一條微信消息：做朋友也挺好的。

我站在路上，大概有些不知所措，我想不管多麼遲鈍的人，也能領悟那句話的意思。我站在那裡，任由行人往來穿梭，周圍的一切任何人、物，都令我感到難堪，我極力地想要離開。可是，突然就忘記了要怎樣行走，我就站在那裡，用力地思考着應該擺哪條胳膊，好像哪條都可以，於是我急急地擺出了某一隻胳膊。真是悲劇吶，我竟然忘記了應該先邁出一條腿。（剛才，我努力地回想那時候是怎麼回到家，真的沒能想起來。你看吧，人就是這樣健忘。）

後來，我想我一定是像電視劇里演的那樣，酗酒，抽煙。我不記得了，是真的不記得了，並不是怕丟人，況且也沒什麼好丟人的。那天晚上，大概到凌晨了吧，我回了一條微信：不如形同陌路，或者血海深仇。（我當然不如這兩個詞「硬氣」，說這樣的話，當然是捨不得啊。可是自認錚錚鐵骨，軟綿綿的話又怎能說的出口。）

而後，我們就正式分手了。和大多數人一樣，哭，鬧，心裡、嘴上嚷嚷着沒法活了。她的名字更是提不得，要是一個不經意瞥見和她有關的東西，哎呦那個心口就疼。晚上夜深人靜的時候最難熬了，腦海中一遍一遍地翻看着曾經那些甜蜜，簡直是生不如死，又不能死。

再後來，我用四年的時光把一個翩翩少年變成一自己極度厭惡的死肥宅（不是歧視肥、宅啊，可千萬別對號入座。我是討厭自己而已。）沒錯，我丟掉了工作，還發福了不少。所幸，我終是打包了困境。也有了新的方向（不要誤會，不是指談戀愛。談戀愛，是在下一篇才要涉及）。至於說這中間都經歷了什麼，列為要是想要知道，我大概也是不會講出來的。（哈哈）各位要是樂意，就自己腦補嘍，反正都大同小異。

要說後悔，是真的後悔，後悔將家中父母牽扯其中。真的只有父母，是那樣的在意你。有一段時間，因為狀態不好，工作上就難免有些疏忽，總出問題，然後就索性辭職。閉門不出，手機關機，斷掉了所有聯繫（那時已經不同父母住一起了）也囤了一兩天的糧食。原本以為也會像電視劇演的那樣（看吧，我那麼相信腦殘劇。）不久就會有朋友感覺出問題，跑過來破門而入，救我於水火。咳咳，要不是我硬是把自己餓個半死，就算是現在，我也是會相信這個情節的。不是說我的朋友無義，而是誰也不是誰的「必需品」，相信我，沒有誰是不可或缺的。

這個世界太大了，一個小人物的消失，是沒有聲音的。

我知道，失戀是很痛苦的，雖然不能感同身受，但你看，我也是有過切身體會的，是吧。我來分析失戀這個事，也還說的過去吧！我覺得那就是一場祭奠，肯定也有人安慰我（雖然不記得，但肯定有），但是我必是一個字也聽不進去的，我就是難過啊，就是要難過，我都失戀了，我憑什麼不能難過。勞資就是要哭，莫理勞資。

當然，難過，哭，發泄，都沒問題，但是總歸是不可放縱。難過，就任由它難過，想哭，那就痛快地哭。而後收拾收拾心情，帶着你的難過繼續生活。這年頭，誰心裡沒點傷。所謂的走出來，不存在的，一切不過是自己折磨自己，捎帶腳地折磨別人，實不應該。

不要把別人牽扯其中，也不要讓自己陷得太深，便是極好。

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