失戀的5個階段，你走到哪一步了？

「本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第5節。本專欄共35節，每日更新1—2節，希望能陪你走過失戀的苦痛時光。

作者：李彎灣

很多人加了我，向我諮詢情感問題。他們會覺得，我是「情感專家」。

我很愧疚，因為我擔當不起這個稱號，我也不認為有誰能夠擔當得起這個稱號，包括我們都熟知的各種情感導師，比如塗磊老師他們（多有冒犯）。

為什麼這麼講呢？因為當我在看很多情感節目，包括從我11歲開始聽情感電台的時候，我就發現，很多情感節目，本質上只是一個娛樂節目。

不管是葉文也好、萬峰也好，還是我小時候聽的「凌雲夜話」也好，這些知名的情感電台主持人，都是「毒舌」——包括名氣最大的塗磊老師，有時候也是「毒舌」。

他們說話穩、准、狠，似乎都是一針見血，妙語連珠，乾脆利落，讓聽眾聽得過癮，看得爽快。

可是，我們可能忽略了一個問題——這些東西，本質上只是娛樂，而不是成體系的世界觀或者方法論。

作為旁觀者，我們會覺得很有道理、很有用，可是它卻幫不了正處於苦痛的人。

比如，一個女人，她老公不愛她，對她惡語相向，還在外面有了情人，她很痛苦。

面對這樣的情況，幾乎所有的「情感導師」或者旁觀者，都會義憤填膺、滿腔怒火地說——離婚吧，離開他你會死嗎？（不管具體的建議是什麼，但方向肯定是建議她趕緊斷舍離）

作為局外人，我們都覺得做這樣的決定是容易的。可是作為當事人，所有的建議再好聽，但也沒有用。

就像在日常生活中，我們總是站着說話不腰疼，總是說一些「你大你讓着他一點」「何必跟他置氣呢」「看開點」「這沒什麼大不了的」——所以，人們總會感嘆——在安慰別人的時候，自己是一把好手，可事情落到自己身上，自己卻無所適從。

其實，常有這種感受的人，你也不會真正能安慰到別人。就像很多足球的評論員，經常講這個球該怎麼踢，質疑教練的戰術，質疑球員的行為和能力——可當評論員真正做了教練，很可能不到兩個月就下課了。

當局者迷，是真的迷。而旁觀者清，往往是自以為是的清。

因為不管是情感導師也好，普通的局外人也好，我們都常常會忽略一個事實——人的脆弱、人的情緒、人的本能、人的欲望、人的貪念。

我們以為自己的建議有用，是把對方理解為「理性而勇敢」的人，可是，事情發生在你身上——就像別人莫名其妙朝你臉上吐口水，你也能面帶微笑、保持冷靜、「不跟他一般見識」嗎？

如果我們把解決情感問題的基礎，設置為「人是果斷的、勇敢的、理性的」，那麼，不用給什麼狗屁建議，這一切都不是問題。

可是，人畢竟是人啊，人畢竟是脆弱的啊、情緒化的啊、有很多複雜的欲望和念想的啊，人畢竟是——我就算知道他不愛我，可我還是很愛他啊，可我還是很捨不得啊。。

所以說，其實，面對情感問題，可以毫不誇張的講，幾乎一切「告訴別人應該怎麼做而不講清楚依據和原因」的建議，都是沒有用的。

這就像雞湯沒用一樣，雞湯告訴你要奮鬥、要加油，可是，第二天你起不來還是起不來。

那怎麼辦？具體的做法，就是花大量的時間和精力，去搞懂這其中的原因和原理，當你把這其中的一切，看得清清楚楚了以後，慢慢你就知道該怎麼做了。

所以，我才會把這個關於失戀的專欄，設定為35節（本來頭條的要求是10節就可以了），這是一本書的體量。我不相信三五篇文章，能講清楚這個問題，就算我的每篇文章是四五千字。

我不是情感專家，我只是一個失戀了很多次、並從中學到了很多東西、現在已經能從容面對人間悲歡離合的人——可當初的我，也是悲痛萬分，求生不得、求死不能。

這個專欄的名字，叫《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》，這是我關於失戀，最深刻的體會——太痛苦了，尤其是我第一次失戀的時候。

寫到這裡，才算是進入了主題。當然，前面這1300多字，也不是廢話，希望能對你有點啟發——最起碼不要犯傻去花幾千上萬塊錢找所謂的「挽回機構」去挽回，我的微信好友里，已經有不下20人受騙過了。

我希望大家，思考的方式，應該從「該怎麼辦」轉移到「為什麼會這樣」「這是怎麼回事」上來。

下面，我就講一講，一般而言，失戀大致會經歷的5個階段。

這是瑞士精神分析師在她的著作On Death and Dying中提出來的。原文是說「悲傷情緒處理的五個反應階段理論模型」。

第一個階段：拒絕（承認）

這就是為什麼很多人，剛失戀的時候，並不怎麼難過。過了好幾天甚至好幾個星期以後，才發現好像真的是分開了，才開始傷春悲秋起來。

有些情侶，分手的時候，說得好好的，答應得好好的，兩個人都累了呀，不合適呀，還是做朋友吧，這段時間，相安無事，都還挺好。

突然某天，其中一個有了新的對象——這時候對於另外一個人來講，巨大的痛苦，才拍馬趕到。

真正的打擊，才算開始。

還有就是，有些人，剛分手，就經常做夢，夢到兩個人在一起的畫面——這說明，你其實還是在拒絕接受你們已經分開了的事實。

包括有些人，失戀後一段時間，有了新對象。在跟新對象在一起的時候，也總是會夢到前任。這也說明了，你並沒有從上一段感情里走出來，你甚至依然想不通、依然渴望重新跟前任在一起。

第二階段：憤怒

前幾天，有個男孩問我，該不該要回他之前給前女友的那些錢。一起租房的房租、給過的紅包、她生病他給的住院費之類的。

我在我的朋友圈講了這件事，很多朋友表示不理解——為什麼我能跟這樣的男生說這麼多話，這樣的男生為什麼會有女朋友……

還有一個例子是，以前我有個女朋友，她跟她前男友分手後，她前男友砸爛了她的很多東西，還各種發短信侮辱她，罵她什麼騷貨賤貨，還說什麼「你的內衣內褲哪一樣不是我買的」「你的第一次給了我」「你吃過我的。。哈哈哈哈」——作為旁觀者，你會覺得很這樣的男生簡直噁心甚至變態，人品太差了。

但是，其實不難理解，他們或許並不是什麼十惡不赦的壞人，只是因為突然面對失去，氣急敗壞，失去理智而已。

他們也並非真正想要回自己曾經給出的錢財也好，禮物也罷，他們只有一個目的——傷害對方、懲罰對方，泄憤而已。

這其實是很常見的，或許正在讀此文的你，就幹過這樣的事。

當一個人在分手後，感到萬念俱灰，生活沒有方向和出路的時候，就會由急躁變為憤怒，於是開始把一切過錯都推給那個拋棄了他的人。

所以很多兇殺事件，泄露私密照片等等時間，幾乎都跟失戀有關。人在這種時候，因為憤怒，所以想要毀滅。

第三階段：交涉

在這個階段，人們開始了很多思考，而且是從自己身上找原因——是不是我以前做錯了什麼事，才導致分手的呢？要是我當初不那麼衝動，委屈一下，遷就一下，是不是我們就不會分手呢？