她是我過往人生中的文學少女

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本篇為百家講述NO.641篇

我人生當中有七個女生與我曾經有過交集，上次那個女生叫阿張，題目是「她是我遇到的心態最好的女人」，第四個女生是黎兒，這個名字是我寫這篇的時候想出來的，我和她是高中同學，寫的時候不知為何我腦海中總有過兒和姑姑的畫面閃現。

或許是她給我一種亦師亦友的錯覺。

她一直都是那種歲月安好的勤奮學生，不怎麼出聲，只專注於學習，到了高三換座位她在我前面坐，我才和她熟悉起來。

她符合一切文學少女的特徵，我數學比她好一點，她語文比我好很多，我們互相交流知識，漸漸熟絡起來。

她有一次模擬考考砸了在哭，別人都在安慰她，我作為鋼鐵直男，對討厭別人哭哭啼啼的了，凶她說就那麼一次考砸了便如此喪氣，這種心態面對高考怎麼行，以後出來社會工作這麼多挫折怎麼辦，到時候可能不會有這麼多人給你安慰和鼓勵，甚至還有人落井下石，你給我站起來。

她哭着站了起來，幸好那時候班裡沒幾個人，她的站立也沒有引起很多人關注，她哭着哭着就不哭了，擦乾眼淚，和我說明白了。

每次晚上8 點多晚自習都會有15分鐘休息時間，那一天我陪她逛操場散心，後來一個禮拜也是如此，直到我知道她真沒事後我才又和我的遊戲基友一起逛操場討論暑假時候要怎麼玩遊戲。

當然偶爾也會和她以及另外一些女生一起逛，她們偷偷問我是不是和她拍拖了，我說沒有啊？

高考她考得比我高分，去了一所比我要好的大學，她讀了文學類專業，我讀了經濟類專業。可是上了一個學期後發現我對經濟類的愛好只局限於愛好，卻不願意將其上升為職業。

我喜歡黎兒讀的那個專業，於是我大一開始找她學校的考研書籍看，一開始是有空餘時間看，偶爾過去找黎兒交流一下心得，並找她要學習筆記。

她在大學的學習態度一直保持着高中那麼認真，學習筆記也和高中時候那種寫滿整整一本筆記本的一樣，每次過去她那兒都有滿滿的收穫。

後來我聽說她拍拖了，也是和我們同一個高中的，現在在她隔壁學校讀書，人挺英俊，以前曾經聽過他的名字，知道他風評不錯，我真心為她感到開心。

大三第二學期和大四第一學期我基本上三到四個禮拜就會過去她那邊一趟，為的就是複印最新的資料，畢竟老師說的乾貨在網上不一定能找到，但是她可以筆錄下來，拿到資料後感嘆跨學校跨專業的人真要考研是多麼的厲害，很多題目連百度都找不到答案，本校本專業的學生起跑線就比人提前了幾米。

她好幾個學期成績都是學院第一，她被保研了，當我考研失敗說要再考一年的時候，她十分贊成，不過開玩笑說，如果真考上就同學變師弟了。

我畢業後既準備考公也準備考研，兩者雖然有點矛盾，但是對於無業游民的我而言，我可以分配的時間比在校和工作的人要多得多了。

我去省城找黃姐的時候也找過黎兒，她把研究生階段的心得抄錄下來複印給我，她確實很用心，我發現研究生階段的心得和本科的心得確實有一點不一樣，比之前看得更深悟得更透。

我問過她感情怎麼樣，她說還好，男朋友畢業去了國企工作，不過不在省城也不在家鄉，而是在另外一個城市，我說你研究生畢業後去那個城市找一份老師工作做，那真的是神鵰俠侶。

我家在縣城，但是每年春節我家人都會買一萬幾千元煙花回鄉下放，畢竟鄉下太多人搬走了，即使過年也不過多那麼三四戶人回家，剩下的都是一些老人，熱鬧熱鬧一下氣氛也好。

黎兒的家在我們鄉下附近，每次放煙花都會和她一起去，之前幾年沒有什麼，到了我畢業後那一年，我的嬸終於偷偷問我她那麼好，為什麼不找她做女朋友？

我說我們只是好朋友啦，她有男朋友的。

轉眼一想，我不知道為什麼會對她毫無感覺，這個和阿張不一樣，那種是嘻嘻哈哈的毫不介懷，和黎兒的話，就是那種感覺她一直都是自己的紅顏知己，學海知識上的同行者。

我喜歡說梗，可是面對她，我從來沒有說過任何梗，我們討論的都是一些很正式的話題，我們可以討論歷史、文學、哲學，就是沒聊過八卦。

在她身上，我仿佛感覺到我對民國印象那種純粹的學識交流，不參雜任何雜質，也不想讓這一份感情被玷污。

可是沒想到還是被玷污了。

我再次考研失敗，我已經有點放棄了，我不能逃避不參加工作的現實，不能一直用準備考研這種藉口來逃避自己的社恐或者參加工作的角色轉換恐懼感。

我在我家那邊找到了一份工作，是管理人事的，主任是一名比我大4 歲的美女，已婚已育，和她沒有故事。

反而有一名大三實習生小林有故事，那是下一個故事的女生。

我這份工作雖然背鍋但是很多重要事情不需要我去做，我有很多時間可以參加備考，我的注意力轉移到考公，考研已經是半放棄狀態。

黎兒知道我的情況，她也理解我的選擇，只是可惜沒辦法變成同校同專業的師姐弟關係了。

轉變在13年年中。

當年考試剛好就在黎兒學校裡面，於是打電話想找黎兒幫我訂個學校房間。

她們學校有招待所，通常是在校學生才能預約，平日沒幾個人去住，但現在卻成了香餑餑，她說沒問題。

我考試前兩天就到了她們學校，她幫我定了一個房間，還借了她的圖書卡給我進去圖書館。

那天我假裝是她們學校的學生在圖書館裡面看了半天書，深刻感受到比自己好的學校就連圖書館氛圍都要好一點。

我還卡的時候，看到她的狀態有點不對勁，我問她怎麼了，她說沒事，她帶我去飯堂吃飯。

可是吃飯期間明顯感到她心不在焉，我喊了好幾次她都沒聽清，吃飽後我終於很嚴肅地問她到底怎麼了。

她說自己失戀了。

我大感驚訝，沒想到她會失戀，我一直覺得她們兩人會這樣一輩子走下去。

她說他畢業去了那家國企，她們之間的交流少了，話題也不一樣，他說的她不懂，她說的他忙着不願意聽，最近半年已經有點危險，前幾天他打電話來說分手，她問怎麼了，他支吾地說自己在那邊認識一個女孩子，感覺很合適。

渣男！我可從來沒有同時愛上兩個人，我找了李妹後我就沒找過黃姐，阿張和黃姐也不是女友不在參考範圍內。

我只有之前某個好基友失戀的時候陪他聊天到通宵，我可沒有試過安慰女生失戀。

好在當時還早，我說不如逛一逛，她就默默地跟在我後面，我們走了好遠，去到學校湖邊的一塊草地上，當時已經是7 點多，天色有點黑。

我聽了她的訴說，她說了雙方從認識到分手過程的一點一滴，我聽到她為他做的很多事情，為她被飛感到憤怒。

在這方面我嘴笨，和李妹分手也是約好的，連分手炮都有，不知道這情況怎麼讓她釋懷，我說我可以抱抱你嗎？

她沒回復，只是很自然地伏在我胸前，我雙手環抱着她，下巴抵在她肩膀上，只能說出電視劇裡面的老土話：哭吧，哭出來舒服一點。

她苦得很悽苦，同時壓抑着自己不敢放聲大哭，我用手輕輕拍打她的後背，也不說話，這時候所有的話語都是無用，只能讓她哭泣發泄。

她哭了好久，整整一個多小時，也可能最後沒有哭，只是她一直伏在我身前，她沒有動我也不敢動。

過了好長時間，她才抬起頭說自己好很多了，對不起讓我的衣服濕透了。

我發現我的衣服真的被眼淚浸濕，只是拍着她的背說哭出來舒服點就好。

她說這幾天好難受，一直沒人說，也不敢哭，家裡人也不敢說，不知道怎麼面對這世界的一切，每天就像行屍走肉，甚至有那麼些瞬間想要跳進去湖裡算了。

我急忙問現在不會還有這種想法吧，千萬不要，這個世界上還有很多人愛你的，你爸爸媽媽姐姐弟弟，還有你家的狗狗，甚至你的親朋好友，還有我也算是你的好友，我們不想你有事情的啊，不要為了他就做傻事。

她搖了搖頭，說自己也是隨便說說，只是真的好難受好難受，想象中未來的美好一切全都破滅，所有的情景這輩子都不會再實現，想到這點心裡就揪着，仿佛一把錐子在刺痛自己的心。

可能這就是我和她都是好友的原因，我和李妹分手的時候也是有這種感覺，未來一切美好的設想都不會實現，這種畫面撕裂的難受我切身體會到。

我和她說了李妹的故事後，她點了點頭，說難道我們這種文青都是這麼的多愁善感？

我說應該不會吧，就拿她喜歡的民國而言，也有很多多愁善感的男女對待感情轟轟烈烈，愛就愛不愛就罷，我相信一定會走出陰影的，只不過當時那剎那間的悲傷是無可避免的。

她說你知道民國那些男女關係亂得很嗎？

我說略知一二，她說那時候很多人朝不保夕，他們眼中的未來，長的可能有十年打算，短的甚至只能計劃明天的事情，很多人奉行及時行歡，並不是真的沒心沒肺，只是今日不知明日事，今朝有酒今朝醉。

那時候很多人的一輩子一瞬間就被一槍一炮破滅，人們沒有時間去感傷，也沒有能力去感傷，他們不會傷心嗎？會的，他們和我們一樣都是人，只是對於那個時代而言，一輩子是多麼的漫長，漫長到不知道什麼時候會橫來一刀將這條細細的線切斷。

可是現在呢？

我們想到的一輩子，遠遠比那些人的一輩子要長，飛來橫禍的可能性也低得多，讀研這些日子，其實也在糾結為什麼不早點出去工作，和他在一起奮鬥，為未來的日子砌好屬於自己家庭的小房屋。

想了無數次，尤其這幾天，更是不可自拔地無時無刻在想自己當老師，寒暑假在家裡帶孩子做作業，他休假帶全家去旅遊，每天晚上他回來都有湯喝，每次自己來姨媽都會被安慰。

我真的理解她這種已經陷入點點瘋魔的無止境幻想，只是我能及時從在李妹的幻境中抽出，可能這與我們和平分手有關，我試想了一下，如果是李妹和我說她和其他人拍拖了，要飛了我，對這段感情奮不顧身的我，是不是比黎兒更加瘋癲？

我嘆了一口氣，也知道這事情需要她自己想通，我只能在此時此刻擔當好稱職的聆聽者角色。

她在湖邊那邊發呆了好久，我也在旁邊被蚊子騷擾了很久，我不斷撓着臉上被蚊子追咬的地方，靜靜陪着她。

到了10點多的時候，她說謝謝我，她好很多了。

我說那就好，那回去吧。

她說我的衣服被哭髒了，她跟我回房間，拿我這件衣服回去她宿舍洗。

我說不用了，自己在洗手盆洗洗就好，她說不行，是她哭濕的就要她處理好這件事情，招待所沒有洗衣粉。

我知道她的犟，沒辦法只好隨她。

她和我來到房間後，我拿好衣服走進洗手間換上，然後將那件濕衣服遞給她，她說沒想到我有胸肌。

我說是啊，剛剛練出來的。

她沒有走，坐在椅子上，我問是不是哪裡不舒服？

她說，剛剛民國的男女關係，你說的那麼轟轟烈烈，愛便愛不愛便罷，那他們如此敢愛敢恨，除了之前自己說的那個原因外，你覺得還有什麼因素嗎？為什麼他們能這麼快走出陰影？

我沒想到她突然說到這個話題，轉變為文學頻道有點反應不過來，我低下頭想了想，我是真的想不到什麼原因，只是說了一句可能他們博愛吧？

她問道走出陰影的最好方法是不是讓愛變成往事？

我說大概是吧，既然成了往事那麼就只停留在回憶之中，再好再差也變成了自己人生中的歷史。

她繼續追問，那麼讓愛變成往事是不是開展另外一段愛？

我說可以這麼說，但是不能單單為了讓愛變成往事而強行讓自己開展另外一段愛，那是對另外一個人的不公平，那個人會變成替代品。

她又問那如果不開展另外一段愛，而僅僅是做愛能不能也將愛變成往事？

我沒反應過來，當時說了一句也許可能吧。

我回過神來的時候才發現她說的是做愛而不是另外一些詞。

我沒法相信這些話從她的嘴裡說出來。

她沒有在意我的困惑，繼續說有些人用性愛麻痹自己，有些人用性愛尋找真愛，有些人用性愛作為營生，我不需要上面這些，我只想說他能出軌，我怎麼就不可以出軌？

我說你別做傻事啊，你們分手了不算出軌了，你不能用作踐自己的方法來報復他，他完全不會受到傷害的，受傷的是你。

她問道和你做是作踐自己？

我才發現她一直是看着我說話的。

我的心從未如此凌亂，我對她的感情一直都是極度端正，藍顏知己和紅顏知己這兩個稱號我認為會一輩子掛着我和她的頭上，我不想我們的關係再多一些黃色的色彩。

這和阿張不一樣，阿張是那種大家不喜歡，但是也覺得合適無所謂的感覺，但是和黎兒，我很怕以後再也回不去。

這種恐懼比和阿張搞那一晚強烈多了。

我說不想沒了你這個好友，她說她不好看嗎？所以他才飛了自己？

我說不是不好看，只是我們之間真的一直都是文學上的知己，正所謂君子之交淡如水，我不想以後朋友沒得做。

她說她不是君子，她是女子。

我撓着頭不知道怎麼駁斥，問她到底這麼做是為了什麼？

她說不為了什麼，只是覺得你提到了民國，我也想像某些人一樣試一下那種參雜了性愛的交流是否會有所不一樣？

我說你這是什麼奇怪的想法，讀書讀傻了嗎？你知道現在在說什麼嗎？明天你還敢說這些？

她說不敢，不要說明天了，就是今天回去宿舍之後都會為現在自己說的這些話羞愧不已，可是話已經說出口，她也是下了好大決心才決定這麼做的，她不是作踐自己，她也不是出軌，只是覺得既然他可以和其他女的好上，自己為什麼不可以和熟悉的人多一層關係。

轉頭她又說她也不是這個意思，只是我應該會懂。

我確實有點懂她的意思，但當時也說不出到底是怎麼個回事，現在想起，就是那種不甘？

自己所有美好的一切都被摧毀，她不甘心就這樣做一個完全的失敗者，她想證明給自己看，她也有能力摧毀他想象的一切，只是她之前從沒想過要做這名劊子手。

我說我不想我們的關係變污了，不想回不到過去。

她說只要我們都願意，我們可以一直都像過去那樣交流。

我笑說那你當我是工具人，真的做了回不去的。

她有點泄氣，低着頭說對不起，只考慮到自己，沒有考慮到我的感受，她洗好衣服就會送過來的。

內心的聲音仿佛在說，如果現在她回去了，那才是更加回不去過去。

我不覺得她這是以退為進，她是真的為自己的想法開始感到羞愧了，既然這樣，何不我做這個惡人，如果做了回不去，不做也回不去，那不如做了她，更何況她提出做了可以回得去。

我走過去拉起她，不容她反應就吻上，她馬上就抱住我。

。。。。。。

完事後，她說自己被內射的時候，那種純潔友誼碎裂的感覺很強烈，可是她希望以後我們依然會像以前那樣。

我說當然，既然她都這麼說，我也會遵守約定。

我說要送她回宿舍，她說不用。

看着她走出房間，我內心想的是她身體裡面還有我的體液，也不知道為什麼次次我都是被動，自己真就像一個按摩棒？

我就這樣看着她在樓下走遠，感嘆自己維繫了6 年多的純潔友誼就在今晚破碎了。

第二天她送來洗好並晾乾的衣服，她說拿下來的時候有點濕，用風筒吹乾了。

她就像昨晚什麼事都沒發生那樣。

我也像平時那樣和她聊天，那天依然在圖書館度過，並且午飯晚飯都和她一起吃，可是大家都默契地沒有提起昨晚的事情。

到了晚上我終於問她，昨晚之後的事情你怎麼樣？

她說回去後真的覺得自己好像瘋了，居然和我做了，可是想了一下又想通了，不必為了一個不喜歡自己的人哭哭啼啼，天下有很多男人。

我說你想通就好，我試探地問那以後還有沒有機會？

她說可能有，可能沒有，昨晚那種情況真的是極端，她沒想到自己會這麼騷，她不是這樣的人，即使是面對我，她也沒法像昨晚那樣這麼主動。

我說如果我主動呢？

她笑着說，如果我畢業後你沒女朋友的話，你考慮我的話可以試一下，但是我想清了，畢業之前我都不會再考慮拍拖，甚至也不會做愛，這是昨天她回去宿舍後自己為自己定下的誓言。

我知道她的誓言自己是會嚴格遵守的，不然也不會在學習路上一直優秀到現在，況且我也沒有打算和她在一起，這樣也挺好。

我們兩個的心結都打開了，過後的日子果然就真的像我們預期的那樣，恢復到以前的那種態度。

不過我不再考研，我們之間的交集少了很多，能溝通的點已越來越少，我也被平日的雜事困擾，和她的交流漸漸變成幾個月微信找一次。

放煙花這回事隨着我的叔伯出國定居，後來也沒搞了，新年也是一幫人出去聚會見到她。

她畢業的時候15年，我剛好和第六個女生司司在拍拖，所以我們都沒有下文，後來她回來家鄉這邊工作，她沒做老師，在這邊企業被大專生譏笑說碩士回來和她們一起工作一樣工資，也被排擠說碩士搶大專飯碗。

她終究回不來這邊，她還是回到省城找了一份工資挺高的工作，並且在那邊結婚生孩。

我們一直都不談那一晚的事情，仿佛就是虛假的夢幻一般，我也和她就有過那麼一次，什麼照片都沒有，就只有平日拍到的一些照片。

今天寫好居然這麼晚了，其實現在回想了一下，假如當初沒和司司拍拖，和黎兒也不是沒有可能的吧，不過都是過去的事情了，隨便吧。