今天下午4點20，阿嬌前夫賴弘國髮長文說跟阿嬌離婚了。
全文一共856個字，有771個字是說自己多麼愛阿嬌，占到這篇離婚聲明的90%。
說實話，這幾年，各種明星、網紅的分手、離婚聲明太多了，什麼「我們不再是我們，我們依然是我們」，「你喜歡大海，我愛過你」等等。
幾乎沒有人在分手或者離婚後，還會寫那麼長的文字、花那麼大的篇幅去講對方多麼愛自己。
我相信，賴弘國真的很愛阿嬌。
因為他在這856個字里，從沒講自己多麼愛阿嬌、也不講自己付出多少。
但在去年參加節目的時候，阿嬌說，賴弘國追的她，為了追她，花光了幾乎所有積蓄；賴弘國也沒有花她的錢，反而是她花賴弘國的錢；賴弘國很體貼，為了陪她，即便工作到凌晨也會專門坐飛機去陪她。
以我自己的感情經歷，加上我聽過的一萬多個情感故事的經歷，要說賴弘國不愛阿嬌，我不信。
但是，要說阿嬌不愛賴弘國，我信。
為什麼？
這似乎不合情理啊，既然不愛，為什麼要嫁給他呢？而且還是「下嫁」——這明明是愛啊，怎麼可能是不愛呢？
是的，就是不愛。
你看賴弘國的聲明中，非常細膩和具體地提到了阿嬌的好、他對阿嬌的崇拜。
比如，聽她的歌聽不膩、不只是喜歡她，還是她的粉絲、他還用「報答不了這個恩情」來形容阿嬌對他的好，這種非常誇張的表述，特別像古代臣民對皇帝的感情，也就是說，在賴弘國心中，阿嬌是絕對的女神、絕對完美、至高無上的。
在寫這篇文章之前，我看了很多網上的討論，幾乎沒有人同情賴弘國的，大家都說他配不上阿嬌，甚至還有人說他人品什麼的問題——這些，對於賴先生而言，都不太公平。
我不知道會不會有人說我寫這樣的文章是給賴弘國洗白——這不多解釋了，賴弘國又不是什麼名人，有啥好洗白的。
我只是想，把這種感情分析清楚，去搞懂他們婚姻破裂的緣由，以此來告訴的讀者們，如何去選擇愛情和婚姻——這真的很重要。
我特別理解這種感受，就是因為我曾經歷過這樣一段感情。
以前的時候，我喜歡上一個女孩，那個女孩剛經歷了一場非常慘重的失戀，我每天都陪伴她、安慰她。
她畢業於中國前二的名校，是博士，長得也很漂亮，而我，只是一個普普通通的本科生，啥也沒有的精神小伙。
我對她很好，無比的好，我曾經還寫了很多詩，比如「和你走過的每一寸土地，都可以命名為世外桃源」「女媧用泥塑造了人類，而你，是天神誕下的凡胎」「我在愛情里受過傷，為了保護自己，所以築起了高高的城牆，可千防萬防，還是沒能防住你從天而降」……
在我的內心中，她就是女神，真正意義上的女神，不是為了博她開心那種。
賴弘國對阿嬌的感情，大概就是這樣——所以他會花光自己的積蓄去追求阿嬌。
那個女孩對我也很好，給我買衣服、給我買水果、讓我去辦護照、幫我規劃我的人生。
其實，如果從「對我好不好」這個角度去判斷她愛不愛我，那她肯定愛死我了。
但是，她從未在任何人面前提起過我，也從沒在朋友圈聊起過我，她也會時不時的說，「我們還是算了吧」。
分手後的一年後，她有了新的男朋友，她還跟我聊天說，我不算是她的前男友、她沒愛過我。
如果我不是專門研究情感的人，聽到這樣的話，我一定難過死了，甚至我可能會疑惑、憤怒——我知道你不愛我，我已經很難堪了，你為什麼還非得要再次聲明這一點呢？
如果我不是專門研究情感的人，我也會疑惑，當初你為什麼天天叫我老公呢？為什麼還說想要嫁給我呢？為什麼還要我去辦護照跟你一起出國呢？為什麼還幫我規劃我的未來呢？
其實道理很簡單，因為，人與人的關係，是一種動態的關係，那個時候的愛，是一種需求。
比如說，一個人很難過、很落魄的時候，有人溫暖他、理解他、陪伴他、照顧他，那麼，他就很有可能愛上這個溫暖他的人。
可是，當某天他的情況好轉了，恢復了正常生活，他會逐漸覺得——哎呀，好像我對他的那種感情，不是愛，可能只是感動。
感動不是愛。
愛是吸引和共性。
拿我來講，我那個名校博士女友，我在她眼裡，就平平無奇，沒有什麼閃光點，我給她留下的印象，就是對她好、是個好人，僅此而已。
但我並不吸引他。
吸引這個東西，有就是有，沒有就是沒有。感情這個東西，是沒法培養的，就像你沒有種子，你再努力，也種不出莊稼來。
美國著名的常春藤大學——賓夕法尼亞大學曾經做過一項研究，就是想搞懂愛上一個人需要多久，研究的結果顯示——判斷一個人是否吸引你，只需要初次見面的3秒鐘；判斷你是否愛上了一個人，只需要0.2秒。
或許，阿嬌對賴弘國的感情也這樣，就是覺得他是個好人、什麼都好，就是沒有稜角，沒有特別吸引她。
「回想2018時，LA的婚前派隊後妳突然變的冷淡，我問妳為什麼，妳跟我說妳後悔了，妳沒有很愛我，覺得自己不適合婚姻，我們討論了許久，還是決定再一起努力。」
賴弘國這篇長文里的這一段，就是證據。
阿嬌有錯嗎？沒有，人很多時候是沒法確定自己的感情的，可能剛在一起的時候，她覺得跟賴弘國在一起的感受是舒適的，但時間久了，她還是會覺得，我需要的，是一個能吸引我、能讓我怦然心動的人。
而賴先生不具備這一點。
賴弘國有錯嗎？沒有，他只是以為自己多付出、多體貼就能得到愛，但其實——吸引力這個東西，就是非常原始的，有就是有，沒有也沒辦法培養，除非你發生翻天覆地的變化。
愛情啊，總是很艱難。
難就難在，你很愛的人、很吸引你的人，但他可能就不體貼你。可是，那個很體貼、對你很好的人，可能又不吸引你。
這怪誰呢？誰也不怪。
只是說，沒有原動力——吸引的感情，是悲哀的。
我特別相信一句話——如果一個女人對一個男人有了崇拜，那麼一切都有了；反過來講，如果一個男人對一個女人有了崇拜，那麼一切都毀了。
這句話，如果你有得選，可以作為擇偶標準。
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