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《三十而已》鍾曉芹胎停不得不做手術,她和陳嶼之間的婚姻矛盾終於爆發了。曉芹喜歡孩子,一心想生下來,陳嶼因為受原生家庭影響,不想為人父,一心想流掉。
沒想到,孩子還是沒緣分,發育停止,曉芹當媽的夢想破碎。陳嶼表現出從未有過的積極,忙着安排手術。這一刻,讓曉芹心都碎了。
自結婚以來,他們的婚姻度過了激情期以後,就開始逐漸變得平淡,平淡到連共同語言都沒有,吃飯各吃各的,一句話也不說;下班時間各玩各的,連在一起交流的時間都沒有;連興趣愛好都不相同。
他們的婚姻,就像合租的異性室友,頂着婚姻的名義,活成最熟悉的陌生人。曉芹加班或者與同事聚餐,讓陳嶼來接,他永遠都是在忙,讓她自個兒打車回家。
陳嶼關心他的魚,遠比關心老婆多。出現問題的時候,總是拒絕溝通。
他們的婚姻失敗,在於零溝通。
但深究起來,原因又不止在於零溝通,還在這三點,雙方都存在問題。
一:夫妻之間太較真
曉芹和陳嶼吵架,雙方沒有一個人先低頭,先認錯,都認為自己沒錯。雙方其實都有感情,只是,不懂得怎麼表達自己的情感,自己的喜怒哀樂。
三十歲生日那天,陳嶼買了兩條昂貴的煙賄賂別人,請他幫忙訂餐廳的位子。又恰好遇上領導找他談話,電話一直響,又不敢接聽。
陳嶼屬於那種性格內向耿直型,容易墨守成規,不懂變通。
而曉芹呢,又剛好遇上下雨手機被撞壞,無法聯繫老公,自從孩子沒了以後,負面情緒一直積壓着,生日這天就成了導火線。
於是,曉芹發作了,她厭倦了這種沒有溝通的日子,一張口就提了離婚。
陳嶼也有情緒,他的工作岌岌可危,人到中年,不受領導待見,稍不注意可能就失業。他不善於表達,也不善於處理家庭和工作之間的矛盾,將一切煩惱都積壓在內心。
當曉芹怒提離婚時,他也生氣答應了。
雙方都太較真,吵架說的話,哪有幾句是真心?他們是衝動型離婚,實際上這段感情還可以挽救。
敗就敗在,雙方從不願彼此遷就,太在意對方說的話,憋在內心不懂得釋放出來。
兩個人在一起過日子,都愛較勁,雙方都累。
二:夫妻之間互不理解
陳嶼和曉芹都愛着對方,可是,他們誰也不理解誰,沒有站在對方的角度想一想。
陳嶼的工作壓力特別大,也非常忙,還不能出一絲的差錯,領導隨叫隨到。但曉芹從未理解過他,也沒有關心過他工作累不累,忙不忙,順不順利。
很多觀眾在彈幕上發評論說,恭喜離婚了,這樣的渣男留着過年嗎?
在我看來,陳嶼不是渣男,他跟大部分男人一樣,不懂得如何發泄自己的壓力,其實養魚既是他的興趣,也是他發泄壓力的方式。
但曉芹永遠都不能理解。
很多人都說夫妻相處必須男人哄着女人,男人讓着女人,其實不一定對。
一千種人就有一千種夫妻模式,在婚姻當中,不可能每一個女人都充當小女人的角色,恰恰相反,很多婚姻,都是女強男弱,女人充當大女子,男人充當小男人的角色。
有的時候,女人也要嘗試着做一個知心大姐,給男人寬慰、支持、信任和理解。婚姻是一個動態的過程,如果一直保持一成不變的相處模式,那麼,婚姻就如同一潭死水,最終過程陳嶼和曉芹那樣。
而陳嶼呢,他結婚的目的就是想過安穩日子,將家庭當成避風港,逃離原生家庭的傷害。
但他不知道,婚姻需要經營,而不是結了婚就算完成目標了,兩個人住在同一屋就叫婚姻。
那不是婚姻,那叫合租室友。婚姻需要付出情感、時間和精力去維持。要像個男人一樣撐起一個家,給女人安全感。
陳嶼錯就錯在,他明明能感受到曉芹失去孩子的痛苦,卻不懂得怎麼寬慰她,不懂得如何體諒她,不懂得理解她為何情緒爆發,心情不好。
他就像一座孤島,永遠活在自己的世界裡,從未站在妻子的角度想一想,他為婚姻付出了什麼?
其實他們兩人都是同一類型的人,都活得比較自我,不懂得互相體諒。曉芹從小被呵護長大,不懂得生活的壓力,不懂得作為男人的壓力。而陳嶼呢,從小缺愛,也不懂得怎麼去愛一個人,他以為沉默,逃避就能解決問題。
在婚姻當中,他們二人都沒有成長。
三:夫妻缺乏共同奮鬥的目標
很多人不能理解為什麼總是不停地拍那對賣煎餅果子的夫妻。他們生活在最底層,沒有固定的工作,沒有穩定的收入,沒有基本保障,他們是最苦的那一類人。
但他們的感情很好,妻子一邊帶孩子一邊賣煎餅,丈夫送外賣,下了班就過來幫忙收拾攤位,開着三輪車送老婆孩子回家,還時常問候妻子累不累。
這用意何在?
婚姻之所以能維持下去,在於夫妻之間有着共同奮鬥的目標。在這座大城市裡立足,擁有屬於自己的家,就是這對夫妻共同奮鬥的目標。
在這個目標尚未實現之前,哪怕婚姻中出現小矛小盾,那都是小事,互相遷就,把話說開了就算過去了。
而陳嶼和曉芹的婚姻,一開始就比別人順利,比別人擁有得多。陳嶼有房有車有存款,工作穩定,又沒孩子,三餐不愁,基本生活條件滿足,所以,他們之間缺乏共同奮鬥的目標。
久而久之,婚姻便無聊了。
人一無聊,就總把目光集中在對方身上,總覺得看對方不順眼,總覺得對方不關注自己。實則,這都是太閒惹的禍。
而曉芹三十歲了還日子過得渾渾噩噩,毫無計劃,毫無目標,她不知道自己工作的價值是什麼,不知道自己結婚的意義是什麼,也不知道該幹什麼。她上班就是為了度日子,她過日子就是為了熬歲月。
她總覺得自己婚姻失敗是陳嶼導致的,其實並不全是,她自己也有問題。女人不要總想着男人必須圍着她轉,也不要總是圍着男人轉。
真正在婚姻中過得好的女人,都知道為自己而活,都知道給自己找事做。
他們的婚姻不缺物質,不缺房車,已經解決了基本生存矛盾,那麼,下一步就是滿足精神需求,讓自己過得更好,更精緻,更快樂。
夫妻之間建立共同的奮鬥目標,可以維持婚姻長久。比如陳嶼可以設立一個長期目標,如何把工作做好,職位更升一級,換一套大房子等等。
而曉芹呢,可以學習工作技能,給自己充電,給自己增值,調動工作崗位,讓自己的收入更高,或者培養新的興趣愛好等。
只有讓自己的精神豐富了,才不會胡思亂想,互挑對方的毛病。
曉芹總以為陳嶼不想要孩子是不愛孩子,其實並不是,他屬於理智型,他知道現階段不是養孩子的時候,自己尚未做好心理準備,物質條件上,也不算非常優越。
而曉芹總把挽救婚姻的希望寄託給孩子,其實對於孩子來說,並不公平,他們的婚姻問題很多,舊的矛盾尚未解決,孩子出生了,只會增加新的矛盾。而這些,曉芹都沒有想過。
所以,他們之間現在最重要的,並不是生孩子,而是建立共同的奮鬥目標,豐富精神世界,讓夫妻雙方的三觀和精神境界達到基本一致,到那時再要孩子,會是更好的選擇。
總結:
曉芹和陳嶼離婚,並不能解決雙方之間存在的矛盾,除非他們二人都能反省自身的問題。婚姻失敗,從來都不是一個人的錯,而是雙方的責任。
我看到許多聲音在罵陳嶼,這有點不公平。婚姻需要經營,需要學習,誰都是第一次結婚,不是誰都能一次通過考試,順利畢業。
離婚也是一次成長,如果雙方都能冷靜下來,想一想對方的優點,自身的缺點,復婚也沒什麼丟人,再一次接納彼此,也是一樁美事。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?